Православный психолог и священник - Андрей Лоргус

04/01/2025

Дорогие друзья!
От всей души поздравляем вас с Новым годом и наступающим Рождеством!
Желаем вам жизнеутверждения, жизнерадостности и жизнелюбия!

11/10/2024

27/09/2024

Из сегодняшнего чтения:
1 Кор 1:18
Ибо слово о кресте для погибающих юродство есть, а для нас, спасаемых, — сила Божия.

03/09/2024

Скука - важный феномен. Скука может быть имитацией и невротическим замещением страстей, эйфории, бурной деятельности. Каким-то внутренним образом скука связана с депрессией, но не она. Скука может иметь и защитный характер.
Намечается альтернативная пара: скука - сильное, ненасытное желание, страсть.
Скука явно мало исследована.

02/09/2024

Из сегодняшнего чтения:
Мф 23:16
Горе вам, вожди слепые,

20/05/2024

И вновь мы собираем ежегодную терапевтическую группу "Самоценность и самооценка". Их было уже более 20. Но актуальность и интерес остается. Милости просим - ИХП.

16/05/2024

" Две противоположные крайности мучают человека - мотовство и скупость. С одной человек имитирует щедрость, с другой бережливость. Но щедрость - это богатство души, а мотовство - это часто пустота и безрассудство. Мот не знает, чем он обладает, оттого не знает и меры. А ещё он не знает цены того, чем пользуется, потому что редко добывает богатство сам.

Но есть мотовство безрассудное, хотя и от собственого дохода, но от мучительного перенапряжения, от каторги или цены превосходящей разум. Человек отдавший за богатство своё здоровье или свою силу и мощь, теряет меру своему чувству и тратит всё от потери разума.

И наоборот, привыкший к нищете, так боится и так ненавидит свою жизнь в нищите, что ради своего страха готов ногами и руками вцепится в копейку свою, чтобы не отдавать никому от страха потерять свой достаток. "Нищета порок" - говорит Достоевский".
Обо всем этом будем говорить сегодня на семинаре. https://lorgus.timepad.ru/event/1776217/

13/05/2024

Любое насилие – это признак семейного кризиса, проявление острого дисфункционального расстройства отношений. Насилие не возникает вдруг. Это всегда признак того, что семейная пара уже давно живет в кризисе.

Почему этот кризис происходит? Потому что люди в браке ожидают противоположного. Иными словами, они не получают в браке того, чего бы хотели, ради чего они его заключали. Ведь в брак людей толкают очень разные мотивации, и когда эти мотивации не реализуются, то начинается напряжение. Напряжение ведет семью к кризису, и в момент кризиса может начаться насилие.
Измены, насилие, пьянство - все это может быть проявлением ненормативных кризисов в семье.

О причинах этих болезненных ситуаций и о том, что с этим делать будет очередной семинар из нового курса "Семейная психология". Приходите! https://lorgus.timepad.ru/event/2734549/

12/05/2024

- Есть люди, которые говорят, что им в отпуске скучно, они устают от отдыха. Именно тогда начинают лезть всякие мысли, тревога. И ждешь, чтобы скорее выйти на работу.

Подобная ситуация нередко свидетельствует о душевном неблагополучии. Отчасти она связана с нашими культурными стереотипами, с тем, что в обществе принято оценивать человека по пользе, которую он принес. Когда люди отдыхают, они «бесполезны», то есть, «никому не нужны» - а стать ненужным, одиноким страшно. Поэтому никакого отдыха!

Как сформировался этот стереотип? Нам с детства внушается, что самое главное в жизни что-то из себя представлять. Вслушайтесь, именно – «что-то» и «представлять», а не быть самим собой. Мои достижения, результаты, все внешнее считается важнее, чем моя личность. С детства к нам применяют методы воспитания, которые перечеркивают нашу самобытность: оценивают нас (плохой -- хороший), ставят условия (если ты не будешь хорошим/полезным, тебя не будут любить) и сравнивают с другими. И мы, вырастая в уже заданной системе координат, изо всех сил стараемся оправдать ожидания социума, а свои подлинные желания и потребности или какую-то их часть начинаем считать эгоизмом. Есть такое выражение: «гипноз общепринятого», когда люди делают не то, к чему лежит душа, не то, что для них важно, но делают только то, что одобряется обществом, подчас предавая себя. Другая крайность: «человек-потребитель», для которого главное – его собственные потребности и удовольствия. Для него «ничегонеделание» - образ жизни и ее цель.

О культе «человека полезного» говорили многие современные философы, например, Жак Лакан. «Я живу, потому что приношу пользу», - исходя из такой мысли, люди порой начинают считать выполнение функций и ролей единственным возможным смыслом и содержанием своей жизни. Тогда зачем же отдыхать? Ведь для таких людей уйти в отпуск – это «выпасть из жизни». Поэтому некоторые не берут отпуск годами или, даже будучи в отпуске, не перестают думать о делах, звонить на работу, пытаясь сохранить ощущение своей нужности, значимости и включенности в жизнь. В подобных случаях неумение отдыхать, невозможность остановиться, перевести дух, расслабиться могут привести к печальным последствиям и в плане здоровья – наш организм не рассчитан на постоянное напряжение, и в плане близких отношений – с «трудоголиком» сложно жить под одной крышей.

Что происходит на отдыхе? Когда мы избавляемся от необходимости играть социальную роль, появляется возможность остаться наедине с самим собой. Но поскольку мы с собой мало знакомы - ведь мы не привыкли уделять время и внимание своему внутреннему миру, то мы боимся этой встречи. В погоне за социальными статусами и благосостоянием, в попытке оправдать ожидания окружающих, мы теряем связь со своими чувствами, потребностями, желаниями. Мы не можем ответить на простые вопросы: Чем ты любишь заниматься? Что тебе нравится делать? «Любишь», «нравится» - непривычные слова. Куда понятнее «надо, должен, обязан». Вместо ответов на эти вопросы, человек натыкается на «пустоту», теряется и не знает, что с этим делать, мучается. Такой человек в отпуске устает, но не от отдыха, а от избегания встречи с собой.

Одно из самых страшных наказаний в тюрьме, по свидетельству многих осужденных, - одиночная камера. Ведь в «одиночке» человек лишается привычных способов ухода от себя - общения, работы, любой деятельности, и остается наедине со своими мыслями, чувствами, болью. И некоторые даже сходят с ума, потому что не умеют жить с собой. Потому что с собой плохо, страшно, потому что с собой надо что-то делать.

Если на отдыхе скучно, скучно с собой – это тоже не проблема отдыха, это проблема жизни человека – он сам себе не интересен или боится себя. Скучно потому, что нет с собой личностной глубинной связи, она потеряна.

Поэтому человеку, который хочет получить от отдыха радость и восстановить свои силы, нужно начать относиться к себе с любовью, по-христиански. Человек как личность полноценен, когда у него есть отношения с собой, Богом и ближними. Именно про это главная евангельская заповедь: «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и всею крепостию твоею, и всем разумением твоим …. и ближнего твоего как самого себя». (Лк. 10, 27). Кто-то из мыслителей говорил, что человек не может прийти к Богу, пока он не пришел к себе. Ведь Бог -- это Личность и встретиться с Ним человек может, когда он осознал себя как личность, встретился с собой. А сделать это без любви к себе невозможно.

Подлинная любовь к себе (но не себялюбие) -- это признание ценности того истинного «я», каким оно задумано Богом. И потому такая любовь совершенно противоположна эгоизму. А когда мы своих потребностей не чувствуем или пренебрегаем ими, считаем малоценными (не понимаем, например, как нам важно отдыхать, что отдых может быть радостью, благодарностью, открытием, встречей с чем-то новым, прекрасным), как же мы поймем, что и другому это важно? Чем больше мы в себе и в других ценим индивидуальность, тем радостнее общение, тем легче нам любить друг друга.
(Психолог О. М. Красникова)

03/05/2024

"Не рыдай мене Мати ..."

Трагизм материнства в неминуемом разрыве материнской любви. Чтобы исполнится Божьего призвания, необходимо разорвать цепкую и сладостную связь с матерью. Чтобы благословить дитя на его собственный подвиг в жизни, матери нужно разорвать в душе ("Тебе самой оружие пройдет душу") липкую теплую телесную связь с ребенком.
"Иди - говорит мать, иди. Тебя ждут терния и волчцы, пытки и казни, тюрьмы и поношения имени твоего. Но ты иди. Иди и не оборачивайся. Не смотри на мои слезы и рыдания, не слушай моих упреков. Ты уже не моё дитя, ты Его ... ".

28/04/2024

Не прячь улыбку!

Научиться улыбаться и радоваться и заражать этим других — задача очень важная. Должен признаться, что я не представляю, как это сделать в масштабах всего нашего народа. Но несомненно, что каждый из нас может сделать что-то для себя, для своей семьи. Ведь дома, когда мы играем с детьми, или разговариваем с друзьями, или просто пьем чай на кухне с женой, мы же улыбаемся. Почему, выходя за пределы квартиры, мы «снимаем» свою улыбку и прячем ее под маской, в которой ходим по улице? Чего мы опасаемся? Что произойдет, если нас с этой радостной улыбкой узнают на улице? Позавидуют? Обругают? Пожелают зла? Унизят?

Тут нужна какая-то смелость, решимость. Эта решимость должна быть основана на стремлении к радости, на идее счастья. А вот есть ли такая идея? Я сейчас говорю даже не о знаменитых словах апостола Павла «Всегда радуйтесь», а вообще — о какой-то человеческой идее. Для каждого это может быть любая тема, лишь бы она позволяла радоваться.

Я думаю, что желание радоваться у людей в значительной степени умерло тогда, когда умерла надежда. Ведь надежда на светлое будущее, какой бы она ни была иллюзорной, обманчивой, надуманной, радовала людей, они верили, что «впереди будет лучше». А потом как-то оказалось, что впереди ничего хорошего нет. И сейчас люди уверены в том, что впереди их ждет только худшее. И радости нет. Но я не думаю, что улыбаться можно только тогда, когда светлое будущее нам гарантировано. Скорее всего, это зависит от общей культуры людей, от их духовного настроя.

22/04/2024

Рано или поздно наступает момент расставания супругов. Романтические мечты умереть в один день не сбываются и оставшемуся предстоит пережить горе и научиться жить без него (нее). Расставание – это подведение итогов, прощение друг друга, примирение.

Вдовство, каким бы трагичным оно ни было- это такой же деятельный период жизни семьи, как и все предыдущие. Этот период жизни также имеет свои этапы и задачи. Несмотря на то, что очень сложно научиться жить «отдельно», это долгий путь, требующий усилий и самоотверженности, но и его можно пройти осознанно и с пользой!
https://lorgus.timepad.ru/event/2734549/