Su Psikolojik Danışmanlık Merkezi

Su Psikolojik Danışmanlık Merkezi Merkezimizde yetişkin, çocuk-ergen, çift-aile yüz yüze ve online psikoterapi
yürütülmektedir.

Çocuklar vurduklarında “şiddet eğilimli” değil, çoğu zaman yardım çığlığı atıyorlardır.Çünkü küçük yaşlarda duygular kel...
02/08/2025

Çocuklar vurduklarında “şiddet eğilimli” değil, çoğu zaman yardım çığlığı atıyorlardır.
Çünkü küçük yaşlarda duygular kelimelerle değil, davranışlarla dışa vurulur.

🧠 Beyinlerinin ön kısmı, yani duygularını düzenleyen merkez henüz tam gelişmemiştir.
Bu yüzden;
🙁 Sinirlenir → Vurur
😢 Üzülür → Itar
😖 Kaygılanır → Saç çeker

🔍 Vurma davranışı çoğu zaman:
• Duygularını anlatamamanın bir sonucu,
• Sınır testinin bir şekli,
• Bazen de sadece ilgi çekme çabasıdır.

💬 Unutmayın, vurma bir mesajdır. Önemli olan bu mesajın altında neyin yattığını görebilmektir.
Çocuğunuz sizi zorlamak için değil, anlaşılmak için böyle davranıyor olabilir.

📞 Davranışlarının arkasındaki duygusal ihtiyaçları fark etmekte zorlanıyorsanız bir çocuk psikoloğundan destek almak yolunuzu çok daha kolaylaştırır.

🌱 Çok uyumlu bir çocuk... Ama neden hep başkalarının isteklerini önceliyor?"Bazı çocuklar sessizdir, uyumludur, kurallar...
15/07/2025

🌱 Çok uyumlu bir çocuk... Ama neden hep başkalarının isteklerini önceliyor?"

Bazı çocuklar sessizdir, uyumludur, kurallara harfiyen uyar.
“Hiç sorun çıkarmıyor.”
“Çok anlayışlı.”
“Ne dersek yapıyor.”

Bu davranışlar dışarıdan bakıldığında olumlu gibi görünse de, bazen kaygıyla karışmış bir memnun etme ihtiyacının işaretidir.
Çocuk içten içe şöyle hissediyor olabilir:

🧠 “Kızarlarsa üzülürüm.”
🧠 “Hayır dersem beni sevmezler.”
🧠 “Kendi isteğimi söylersem dışlanırım.”

🧩 Bu tür çocuklar: – Grup oyunlarında hep başkalarının fikrine uyar,
– Kendi sınırlarını çizmekte zorlanır,
– Hayal kırıklığı yaşasa bile bunu belli etmemeye çalışır,
– Ve çoğu zaman içten içe tükenir...

🔍 Bu, özgüven değil; onaylanma üzerinden gelişmiş bir uyum şeklidir.

🗣️ Eğer çocuğunuz: – Herkes onu sevsin diye uğraşıyorsa,
– “Hayır” demekten kaçınıyorsa,
– Sürekli “sence bu doğru mu?” diye size danışıyorsa...
O zaman ihtiyaç duyduğu şey daha çok kural değil, kendi ihtiyaçlarını duyabileceği güvenli bir alandır.

👂🏻 Çocuklara şu mesajı vermemiz gerekir:
“Senin fikrin değerli. Her zaman başkalarını düşünmek zorunda değilsin. Senin ne istediğin de önemli.

🧠 Bir ilişkide duygusal yakınlık kaybolduğunda; tensel temas da çoğu zaman anlamını yitirir. Çünkü artık sadece yakın ol...
14/07/2025

🧠 Bir ilişkide duygusal yakınlık kaybolduğunda; tensel temas da çoğu zaman anlamını yitirir. Çünkü artık sadece yakın olmak yetmez.
Kendini duyulmamış, görülmemiş, anlaşılmamış hisseden biri için fiziksel temas, bağ kuran değil; bazen rahatsız eden, hatta zorlayıcı hale gelir.

🗣️ “Artık dokunmak bile istemiyor” cümlesi, çoğu zaman bir cinsellik sorunu değil, duygusal kopukluk işaretidir.

❗ Temas, temasın kendisiyle değil, ilişki içindeki duygusal güvenle anlam kazanır.

👉 Yakınlık kaybolduğunda “neden uzaklaştık?” sorusuna birlikte bakmak, yeniden bağ kurabilmenin ilk adımıdır.
İlişkideki boşluğu sessizlikle değil, açık ve yargısız konuşmayla doldurmak gerekir.

“Hayır” dediğinizde kıyamet mi kopuyor?Birçok ebeveyn benzer bir durumla karşılaşır:Oyuncağı almayınca, ekran süresi bit...
09/07/2025

“Hayır” dediğinizde kıyamet mi kopuyor?

Birçok ebeveyn benzer bir durumla karşılaşır:
Oyuncağı almayınca, ekran süresi bitince ya da istediği yapılmayınca aniden gelen öfke nöbetleri, ağlama krizleri, bağırmalar...

Oysa bu tepki çoğu zaman inatlaşmak için değil; çocuğun sınırla karşılaştığında yaşadığı duygusal zorlanmanın dışa vurumudur.

📌 “Hayır” demek sağlıklıdır ama çocuğun bu cevaba nasıl eşlik edildiği de en az onun kadar önemlidir.

🧠 Çocuklar "hayır"ı duymaya değil, hissettikleri hayal kırıklığıyla başa çıkmayı öğrenmeye ihtiyaç duyarlar.

🔹 “Hayır dedim çünkü…” yerine:
“Bunun seni üzdüğünü görüyorum. İstersen birlikte sakinleşelim.”

Duyguyu bastırmadan ama sınırı da esnetmeden yaklaşmak; çocuğun hem kendini düzenlemesine hem de size güven duymasına katkı sağlar.

Unutmayın, sınır koymak zorbalık değil, duygusal gelişim için bir ihtiyaçtır.
Önemli olan, sınırın nasıl söylendiği ve ardından çocuğun duygusuna nasıl eşlik edildiğidir.

Aşırı Kontrol Etme İhtiyacı Nereden Gelir?Her şeyi planlamak, riskleri önceden görmek istemek, detaylara takılmak…Kontro...
08/07/2025

Aşırı Kontrol Etme İhtiyacı Nereden Gelir?

Her şeyi planlamak, riskleri önceden görmek istemek, detaylara takılmak…
Kontrol ihtiyacı çoğu zaman dışarıdan “titizlik” ya da “mükemmeliyet” gibi görünür.
Ama altında sıklıkla belirsizlikle baş edememe, geçmişte yaşanan güvensizlik deneyimleri ya da çocuklukta kontrol edilemeyen ortamlar bulunur.

Kontrol etmeye çalışmak; kişinin kendini güvende tutma çabasıdır.
Fakat bu ihtiyaç artarsa, ilişkilerde gerilim yaratabilir, kişinin zihinsel yükünü artırabilir ve uyum yeteneğini zayıflatabilir.

🔍 Kontrol etme ihtiyacını fark etmek, onu yargılamadan anlamaya çalışmak önemlidir.
Çünkü kontrolsüzlük değil, belirsizlikle birlikte esneklik geliştirmek psikolojik dayanıklılığı besler.

🧠 Terapide bu ihtiyacın arka planını çalışmak, güven duygusunu içeriden kurmak için etkili bir adım olabilir.

Yaz tatili çoğu zaman “özgürlük” gibi görünür ama çocuklar için ani değişimler, beklenmedik stres kaynakları yaratabilir...
01/07/2025

Yaz tatili çoğu zaman “özgürlük” gibi görünür ama çocuklar için ani değişimler, beklenmedik stres kaynakları yaratabilir. Düzenin kaybolması, sosyal çevreden uzaklaşma veya sürekli uyaran arayışı bazı çocuklarda kaygı ve huzursuzluk oluşturabilir.

Psikolojik açıdan destekleyici bir tatil için bazı önemli noktalara dikkat etmek faydalıdır:

🔹 Temel Rutin Koruması: Tatil esnekliği elbette kıymetli ama tamamen başıboş bir düzen çocuklarda belirsizlik duygusunu tetikleyebilir. Uyku, yemek ve dinlenme saatlerinde temel bir akış belirleyin.

🔹 Sıkılmaya Alan Tanımak: Sürekli etkinlik planlamak yerine, çocuğun kendi oyununu yaratmasına fırsat verin. Sıkılmak, zihinsel esneklik ve yaratıcılık için önemli bir deneyimdir.

🔹 Duyguları Konuşmak: “Tatilin tadını çıkar” beklentisi çocukların üzüntü, kıskançlık ya da öfke gibi duygularını bastırmasına neden olabilir. Ne hissettiğini anlatması için yargısızca dinleyin.

🔹 Birlikte Zaman Geçirmek: Ailece yapılacak küçük rutinler—örneğin akşam yürüyüşü veya birlikte hazırlanan kahvaltı—çocuğun aidiyet duygusunu güçlendirir.

Yaz tatili sadece eğlenmek değil, duygusal bağları onarmak ve çocuğun iç dengesini desteklemek için de önemli bir fırsattır.

Çocuğunuz bir süredir neşeliydi, uyumlu davranıyordu.Ama birden içine kapanmaya, daha sık öfkelenmeye ya da farklı davra...
12/06/2025

Çocuğunuz bir süredir neşeliydi, uyumlu davranıyordu.
Ama birden içine kapanmaya, daha sık öfkelenmeye ya da farklı davranmaya başladı.

Bu tür ani değişimler çoğu zaman sadece “davranışsal” değil, duygusal ya da çevresel değişimlerin bir yansımasıdır.

---

🔎 Peki, bu değişimler neyle ilişkili olabilir?

Gelişimsel geçişler: Yeni bir sınıfa başlamak, kardeş doğumu, taşınma gibi değişiklikler

Duygusal stres: Aile içi gerilim, kayıplar, okuldaki zorlanmalar

Bilişsel farkındalık artışı: Çocuk büyüdükçe çevresini farklı algılar, bu da duygusal tepkilerini etkiler

İfade edilemeyen ihtiyaçlar: Duygularını kelimelerle anlatamayan çocuklar, davranışlarıyla sinyal verir

---

📌 Önemli olan, davranışa değil davranışın altında yatan ihtiyaca odaklanmaktır.

Çünkü çocuklar çoğu zaman:
"Bir şey değişti ve ben bunu nasıl anlatacağımı bilmiyorum" der gibi davranırlar.

---

Davranışsal değişiklikler, çocuklarda duygusal regülasyon sisteminin zorlandığına işaret edebilir. Bu tür durumlar özellikle 3–7 yaş arası çocuklarda sık görülür ve çoğu zaman geçicidir. Ancak belirgin ve süregelen değişikliklerde psikolojik değerlendirme önerilir.

Çiftler çoğu zaman benzer konular etrafında tekrar tekrar tartışırlar.Bu durum, yalnızca iletişim becerilerinin zayıflığ...
04/06/2025

Çiftler çoğu zaman benzer konular etrafında tekrar tekrar tartışırlar.
Bu durum, yalnızca iletişim becerilerinin zayıflığından değil, ilişkideki duygusal ihtiyaçların karşılanmamasından kaynaklanır.

Duygusal Odaklı Terapi (EFT) gibi yaklaşımlara göre, çiftler bu döngülere belirli rollerle girer:

🔁 Biri geri çekilir (çekilme/susma tepkisi)
🔁 Diğeri daha fazla talep eder ya da öfkelenir (yaklaşma/eleştirme tepkisi)
🔁 Tetiklenen duygular büyür, ilişki gerilir, çözüm zorlaşır

Bu döngü aslında tarafların temel duygusal ihtiyaçlarını ifade edememesiyle oluşur.
💬 “Güvende miyim?”
💬 “Anlaşılıyor muyum?”
💬 “Benimle gerçekten bağ kuruyor musun?”

İlişkide tekrarlayan döngüler, çözülmemiş kırılmaların ve duyulmamış duyguların davranış düzeyinde tekrar etmesidir.

---

Çift terapisi, bu davranış döngülerini fark etmeye ve altında yatan duygusal ihtiyaçları anlamlandırmaya odaklanır.
Yani amaç sadece “nasıl konuşalım?” değil, “neden hep bu şekilde davranıyoruz?” sorusunu birlikte çözmektir.

Bir şey söylüyorsunuz ama duymuyor gibi.Defalarca aynı şeyi tekrar ediyorsunuz, ama cevap yok.Gerçekten sizi görmezden m...
14/05/2025

Bir şey söylüyorsunuz ama duymuyor gibi.
Defalarca aynı şeyi tekrar ediyorsunuz, ama cevap yok.
Gerçekten sizi görmezden mi geliyor?

Çoğu zaman hayır.
Çocukların beyni, özellikle duygusal yoğunluk yaşadıklarında, rasyonel düşünmeyi geçici olarak devre dışı bırakır.

Bu, beynin amigdala bölgesinin aktif hale gelmesiyle ilgilidir.
Yani çocuk kaygılı, öfkeli ya da üzgünken “sadece konuşarak” ulaşmak pek mümkün olmayabilir.

Ne yapabilirsiniz?

Önce duygusuna temas edin: “Sana bu durum zor gelmiş olabilir.”

Sakinleşmesine alan tanıyın.

Sonrasında yönlendirme yapın, sınır koyun, konuşun.

Unutmayın:
Çocuğunuz sizi duymuyorsa, önce duyulmak istiyor olabilir.

Bu durumun arkasında çoğu zaman öğrenilmiş inançlar vardır.Çocuklukta şu mesajı aldıysan:“İhtiyacın yoksa alma.”“Önce ba...
12/05/2025

Bu durumun arkasında çoğu zaman öğrenilmiş inançlar vardır.
Çocuklukta şu mesajı aldıysan:

“İhtiyacın yoksa alma.”

“Önce başkalarının ihtiyaçları.”

“Kendini düşünmek bencilliktir.”..zamanla kendine değer vermek, suçlulukla eşleşmeye başlar.

Ayrıca şema terapisine göre bu durum aşırı özveri şeması ile ilişkilidir. Kişi başkalarını mutlu etmeyi o kadar öncelikli hale getirir ki, kendine bir şey yaptığında “borçlu” gibi hisseder.

Sonuç?
Küçük bir hediye bile içsel bir çatışmaya dönüşebilir:
Hak ediyor muyum, yoksa fazlalık mı bu?

Hatırlatmakta fayda var:
Kendine iyi davranmak, kişisel hakların bir parçasıdır.
Bu bencillik değil, duygusal sağlığın bir gereğidir.

Arabanın içindesin. Birisi sinyal vermeden önüne kırıyor. Kalbin hızlanıyor, dişlerini sıkıyorsun. Peki bu tepkiyi gerçe...
08/05/2025

Arabanın içindesin. Birisi sinyal vermeden önüne kırıyor. Kalbin hızlanıyor, dişlerini sıkıyorsun. Peki bu tepkiyi gerçekten sadece “o kişi” mi tetikledi?

Aslında devreye giren iki sistem var:

Limbik sistem: Tehlikeyi algıladığında seni korumaya çalışır. Bazen bir kazayı değil, sadece bir ‘saygısızlığı’ bile tehdit olarak algılayabilir.

Prefrontal korteks: Düşünmeni, durup değerlendirmeni sağlayan kısımdır. Ama stres arttıkça, bu merkez etkisini kaybedebilir.

Trafikte bu kadar tetiklenmemizin birkaç nedeni olabilir:

Kontrol duygusunu kaybetmek

Zaman baskısı

Günlük stresin birikmişliği

“Hep ben dikkat ediyorum ama kimse umursamıyor” inancı

Böyle anlarda ne işe yarar?

Yavaşlamak. Hem fiziken hem zihnen.

Nefesini fark etmek.

“Bu bir tehlike değil, sadece geçici bir durum” diye kendine hatırlatmak.

O anki duygunu fark edip sonra davranmayı seçmek.

---

Küçük bir not:
Trafikte hissettiğin öfke bazen o anla ilgili değildir. Gün içinde bastırdıkların, o kısa birkaç saniyede su yüzüne çıkabilir. Bu da sana kendini tanımak için bir fırsat sunabilir.

Çocuklar bazen üst üste hastalanır, sürekli karın ağrısı, baş ağrısı, mide bulantısı gibi şikayetler yaşar.Tıbbi bir ned...
24/04/2025

Çocuklar bazen üst üste hastalanır, sürekli karın ağrısı, baş ağrısı, mide bulantısı gibi şikayetler yaşar.
Tıbbi bir neden bulunamadığında ise bu durum “psikosomatik” dediğimiz, bedenin duyguları ifade etme yollarından biri olabilir.

Çocuklar her duyguyu kelimelere dökemeyebilir.
Stres, kaygı, korku ya da üzüntü gibi hisler bazen sözcük bulamadığında, beden konuşmaya başlar.

Özellikle;

Ebeveynler arasında çatışma,

Ayrılık, okul değişimi,

Kendini yalnız, güvensiz ya da çaresiz hissetme gibi durumlar,
çocuklarda sık hastalanma, ağrılar ya da mide problemleri olarak kendini gösterebilir.

Bu noktada çocuğa “Neren acıyor?” diye sormak kadar,
“Bu aralar seni en çok ne üzüyor?” diye sormak da iyileştirici olabilir.

Çünkü bazen iyileşmesi gereken sadece beden değil, duyulmayı bekleyen bir duygudur.




Address

İstiklal Mah. Şair Fuzuli Caddesi No:36/6
Eskisehir
26010

Opening Hours

Monday 09:30 - 19:30
Tuesday 09:30 - 19:30
Wednesday 09:30 - 19:30
Thursday 09:30 - 19:30
Friday 09:30 - 19:30
Saturday 09:30 - 19:30

Telephone

+905511599255

Website

https://www.doktortakvimi.com/serhat-uludemir/psikoloji-pedagoji-aile-danismani/eskisehir#

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Su Psikolojik Danışmanlık Merkezi posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Su Psikolojik Danışmanlık Merkezi:

Shortcuts

Share

Category