Psikoterapist Serkan Yıldırım

Psikoterapist Serkan Yıldırım Psikoterapi Hizmeti :

-Bireysel Psikoterapi
-Aile Terapisi
-Evlilik Terapisi
-Çocuk ve Ergen Terapisi Daha Detaylı Bilgi İçin : www.varolus.net
(927)

21/04/2026

“Kendim olursam kaybederim” — bu düşünce çok tanıdık geliyor olabilir.

Ama kendini kaybederek kurduğun ilişkide gerçekten sen misin orada? Yoksa ilişkiyi korumak için ürettiğin bir versiyon mu?

Kendini geri kazanmak ilişkiyi bitirmek demek değil. Temelsiz olanları sorgulatabilir. Gerçek yakınlık, iki kişinin de var olabildiği yerde kurulur.

18/04/2026

Bazı şeyleri anlattıkça anlarsın.

09/04/2026

İlişkide kendini kaybetmek bir anda olmaz

İlişkide kendini kaybetmek çoğu zaman bir anda yaşanan bir şey değildir.Yavaş yavaş olur.

Önce bazı şeyleri büyütmemek için susarsın.Sonra kırıldığın yerleri anlatmamaya başlarsın.Bir süre sonra ihtiyaçlarını geri plana atarsın.En sonunda da ilişki sürüyor gibi görünür ama sen, kendin olarak o ilişkinin içinde artık eskisi kadar yoksundur.

Kendini kaybetmek bazen terk edilmekten değil,kendinden uzaklaşmaktan başlar.

03/03/2026

21/02/2026

Çoğumuzun zihninde olmak istediği bir “ben” vardır. Daha disiplinli, daha sakin, daha üretken ya da daha cesur bir hâlimiz… Bu ideal benlik, aslında hayatımızda hangi yöne ilerlemek istediğimizi gösteren bir pusula gibidir.

Fakat yalnızca istemek yeterli değildir. Niyet yönü belirler, eylem o yöne doğru atılan somut adımdır, süreklilik ise yürüyüşü anlamlı kılar. Bizi dönüştüren şey, ara sıra gösterdiğimiz çabalar değil; tekrar eden ve istikrarlı davranışlardır.

Hayatımızın yönü çoğu zaman büyük kırılma anlarından değil, küçük ama düzenli seçimlerden şekillenir. Her gün verdiğimiz kararlar, ertelediğimiz ya da üzerine gittiğimiz sorumluluklar, vazgeçtiklerimiz ve sürdürdüklerimiz… Tüm bunlar, olmak istediğimiz kişiyle aramızdaki mesafeyi ya artırır ya da azaltır.

Sonuç olarak, ideal benliğimize yaklaşmak bir anda gerçekleşen bir değişim değildir. Bu süreç; bilinçli niyetlerin, kararlı eylemlerin ve sürekliliğin zaman içinde oluşturduğu bir dönüşümdür.

Duygusal okuryazarlık, modern ilişkilerin en kritik becerilerinden biri.Ama çoğumuz bunu hiç öğrenmedik.Danışanlarla çal...
18/02/2026

Duygusal okuryazarlık, modern ilişkilerin en kritik becerilerinden biri.
Ama çoğumuz bunu hiç öğrenmedik.

Danışanlarla çalışırken sık gördüğüm bir şey var:
Kişi “öfkeliyim” diyor ama aslında incinmiş.
“Kıskanıyorum” diyor ama aslında terk edilme korkusu yaşıyor.

Duyguyu doğru isimlendiremediğimizde,
yanlış davranışla ifade ederiz.

Bu da ilişkide:

– Patlamalara
– İçe kapanmaya
– Pasif-agresif tavırlara
– Sürekli tekrar eden çatışmalara

yol açar.

Duygusal olgunluk,
duyguyu bastırmak değil,
onu düzenleyebilmektir.

Bu beceri öğrenilebilir.

İyilik hâli, dışarıdan verilen bir armağan değil; içeriden inşa edilen bir süreçtir. Bir insanın gerçekten dönüşebilmesi...
16/02/2026

İyilik hâli, dışarıdan verilen bir armağan değil; içeriden inşa edilen bir süreçtir. Bir insanın gerçekten dönüşebilmesi için, kendi iyileşmesinin pasif bir izleyicisi değil, aktif bir katılımcısı olması gerekir. Terapi, destek, kitaplar, eğitimler… Bunların hepsi yol gösterici olabilir; fakat yürüyen kişi yine insanın kendisidir.

Kişi, kendi iyilik hâlinin sorumluluğunu üstlenmediğinde iki risk ortaya çıkar. Birincisi, sürekli bir dış destek arayışı içinde kalabilir. “Beni biri düzeltsin, biri iyileştirsin, biri hayatımı değiştirsin” beklentisi, kişiyi edilgen bir konuma yerleştirir. İkincisi ise, kendi yaşamının yükünü başkalarına devretme eğilimidir. Bu durum kısa vadede rahatlatıcı gibi görünse de uzun vadede güçsüzlük ve bağımlılık duygusunu pekiştirir.

Oysa psikolojik olgunluk, kendi içsel süreçlerinin sorumluluğunu alabilme kapasitesidir. Duygularımı ben düzenleyeceğim, sınırlarımı ben çizeceğim, seçimlerimi ben yapacağım diyebilmek; iyileşmenin temelidir. Bu, yalnız kalmak ya da her şeyi tek başına yapmak anlamına gelmez. Aksine, destek alırken bile öznenin kendisi kalabilmek demektir.

İyileşmeye inanmak da bu sürecin önemli bir parçasıdır. İnsan, değişebileceğine dair bir inanç geliştirmediğinde çaba göstermekte zorlanır. İnanç burada soyut bir umut değil; kendi etkisini kabul etme hâlidir. “Benim seçimlerim sonuç üretir” diyebilmek, içsel gücü harekete geçirir.

Kendi iyilik hâline aktif katılım; gündelik pratikler gerektirir. Duygularını fark etmek, düşünce kalıplarını gözden geçirmek, beden sinyallerini dinlemek, ilişkilerde sorumluluk almak… Tüm bunlar bilinçli bir emek ister. Bu emek, zaman zaman konfor alanından çıkmayı da içerir. Çünkü değişim, çoğu zaman alışılmış düzenin dışına adım atmayı gerektirir.

Sonuçta iyileşme bir başkasının omzuna bırakılabilecek bir yük değildir. Kişi, kendi hayatının öznesi olmayı seçtiğinde; hem bağımlılık döngülerinden uzaklaşır hem de içsel gücünü yeniden keşfeder. Gerçek dönüşüm, insanın kendi yaşamında aktif bir rol üstlenmesiyle başlar.

09/02/2026

Mutluluk, sevebilmenin bir yan ürünüdür.Sevebilmek ise kendiliğinden olmaz.Sevebilmek;kendinle temas edebilmeyi,yalnızlı...
04/01/2026

Mutluluk, sevebilmenin bir yan ürünüdür.
Sevebilmek ise kendiliğinden olmaz.

Sevebilmek;
kendinle temas edebilmeyi,
yalnızlığa dayanabilmeyi,
sorumluluk alabilmeyi
gerektirir.

Ve bu bir yolculuktur, bir karakter özelliği değil.
_______________________________

Address

Eskisehir

Opening Hours

Tuesday 10:00 - 19:00
Wednesday 10:00 - 19:00
Thursday 10:00 - 19:00
Friday 10:00 - 19:00
Saturday 10:00 - 19:00

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Psikoterapist Serkan Yıldırım posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Psikoterapist Serkan Yıldırım:

Share