Bilge Bebekler

26/12/2025

Her fantezi paylaşılmak zorunda değildir. Ama her fantezi de bastırılması gereken bir tehdit değildir.

Bazen mesele kiminle ilgili olduğu değil, o hayalin sende hangi duyguyu, hangi ihtiyacı açtığıdır. Fantezileri bu yönde düşünüp partnere uygun bir dille iletmek cinsel doyumu arttırırken güven ve bağı da güçlendirir.

Fanteziler ilişkiye zarar vermez.
Zarar veren, onların ne anlama geldiğini hiç konuşmamaktır.

Yakınlık; her şeyi anlatmakla değil,
açıklıkla sınırı aynı anda taşıyabilmekle kurulur.

24/12/2025

“Partnerimle fantezilerimi paylaşmalı mıyım?”

Gottmanların araştırmalarına göre, partnerler kendilerini neyin uyandırdığını, utanç duymadan, kıyaslanmadan konuşabildiğinde aralarındaki bağ güçleniyor.

Çünkü mahremiyet alanında merak, yakınlığı büyütür.

Fanteziler bazen tamamen hayal ürünüdür; bazen bir film sahnesi bazen ismi bile olmayan bir siluet.

Bu, partnerinizi istemediğiniz anlamına gelmez. Bu, sizin er**ik dünyanıza açılan küçük bir penceredir. Zihnin erotizmi keşfetme biçimidir.

Asıl mesele şu: Fantezilerinizin sizin için ne ifade ettiği ve bunu partnerinize nasıl anlattığınız.

İki insan utanç duymadan
“Beni şu sahne heyecanlandırıyor,”
“Şu duygu beni yükseltiyor,”diyebildiğinde…

Aradaki bağ, paradoksal biçimde daha da güçlenir.

Fanteziler tehdit değildir.
Sır değildir.

Ve çoğu zaman, paylaşıldığında değil; konuşulamadığında yaralar açar.

Yakınlık ya da yeniden bağ kurmak merakla başlar. Merak ise iki insanı düşündüğünüzden çok daha fazla yaklaştırır.

Eğer sorununuzun kökeninin iletişimden değil de bir yaşam öyküsünden kaynaklandığını düşünüyorsanız, bir cinsel terapistle görüşmek en sağlıklısı olacaktır.

22/12/2025

Gary Chapman, Beş Sevgi Dili yaklaşımında bireylerin sevgiyi alma ve ifade etme biçimlerinin farklılaştığını söyler.

Gottman ise bu farklılıkların, ilişkide verilen mikro duygusal çağrılara yanıtlanıp yanıtlanmadığıyla belirginleştiğini vurgular.

Bir partner sevgi gösterir, diğeri bunu kendi düzenleme sisteminde karşılayamaz. Bu noktada niyet vardır ama duygusal temas kurulamaz. Zamanla bu kopukluk; yakınlıkta azalma, savunmaya geçme ve ilişkisel yorgunluk üretir.

Sevgi, yalnızca ifade edilen bir duygu değil, karşı tarafın sinir sistemi tarafından tanınan bir deneyimdir.

19/12/2025

“A, şu kuşa bak…”

Bazen bir ilişki tam olarak burada sınanır.
Gottman’ın Bird Theory dediği şey romantik bir metafor değil; ilişkide görülüp görülmediğimizin mikroskobik bir testidir.
 
Partnerin sana bir şey gösterdiğinde
— bir kuş, bir düşünce, bir endişe, bir heyecan — aslında şunu sorar:
“Burada mısın? Benimle misin?”
 
Gottman’ın araştırmaları şunu gösteriyor:
Bu küçük “bağ kurma çağrılarına” çoğu zaman dönen çiftler, yıllar sonra hâlâ birlikte. Dönmeyenler ise genellikle kopuşu çok daha önce yaşamış oluyor.
 
Yaklaşık %86 oranında olumlu yanıt veren çiftler, altı yıl sonra hâlâ birlikteler. Aynı çağrılara yalnızca %33 civarında olumlu yanıt veren çiftlerde ise çok daha önce kopmagerçekleşiyor.
 
Çünkü ilişkiyi bitiren şey her zaman büyük kavgalar değil, cevapsız bırakılan küçük anlardır. Bakmamak bir tercih. Bakmak da öyle.

Ve her “kuşa bak” anı, ilişkinin hafızasına sessizce bir kayıt düşüyor. Bugün hangisini seçtiğini fark et.

Pekii, Son zamanlarda sana bakılması mı daha zor, yoksa sen mi bakmıyorsun?

18/12/2025

Minik Mimarlar Atölyesi’nde dört hafta boyunca çocuklar; doğayı gözlemledi, geçmişten ilham aldı, bugünü sorguladı ve geleceği hayal etti. Dallar, ipler, kartonlar ve ışıklarla yalnızca maketler değil; düşünme, üretme ve birlikte başarma cesareti de inşa edildi.

Bu özel atölyemizde her çocuk kendi fikrinin peşinden gitti, denedi, yanıldı, yeniden düşündü. En önemlisi de öğrenmenin ne kadar keyifli olabileceğini deneyimledi. Oyunla başlayan süreç, farkındalıkla derinleşti; hayal gücü somut tasarımlara dönüştü.

Minik mimarların enerjisi, merakı ve yaratıcılığıyla dolu bu yolculuğun bir parçası olmaktan mutluluk duyduk. Daha nice hayalin şekilleneceği atölyelerde buluşmak üzere…

15/12/2025

İlişkileri tek bir değişkenle açıklamak mümkün değil. Ancak bağlanma kuramı ve nesne ilişkileri perspektifi, yetişkin ilişkilerinde tekrar eden kopuş, mesafe ve çatışma örüntülerinin; fark edilmemiş erken dönem bağlanma stilleri ve çalışılmamış yetersizlik duygularıyla ilişkili olabileceğini gösterir.

Yetersizlik duygusu yetişkin ilişkilerde genellikle açıkça dile getirilmez. Daha çok savunmalarla görünür olur: geri çekilme, duygusal mesafe, değersizleştirme, soğukluk, ani kopuşlar ya da diğer uçta aşırı uyumlanma.

Nesne ilişkileri kuramına göre kişi, erken bakım verenle kurduğu ilişkiyi içsel nesne temsilleri olarak taşır. Eleştirel, işgalci ya da duygusal olarak erişilemez bir nesneyle büyüyen çocuk, kendilik temsiline şu çekirdeği yazar:
“Ben yeterli değilim; ihtiyaçlarım yük.”

Bu içsel ilişki, yetişkinlikte “aşk”ta yeniden sahnelenir. Kaygılı örüntüde kişi, yetersiz kendiliği telafi etmek için ilişkiye yapışır; aşırı vererek, uyumlanarak ya da kendinden vazgeçerek kaybı önlemeye çalışır.

Kaçıngan örüntüde ise karşılanmamış ihtiyaçların yasını tutmak yerine onları inkâr eder. Yakınlık arttıkça içsel eleştirel nesne aktive olur: “Benden bir şey beklenecek ve ben yetemeyeceğim.” Savunma bu noktada mesafe ve geri çekilme olarak çalışır.

Karma yapıda, yaklaşmak isteyen kırılgan kendilik ile yakınlığı tehdit olarak algılayan savunucu kendilik çatışma hâlindedir. İlişki bu nedenle gel–gitli ve yorucu bir alana dönüşebilir.

Güvenli bağlanmada ise yetersizlik duygusu inkâr edilmez ya da savunmayla örtülmez. İhtiyaç ifade edilebilir; yakınlık tehdit değil, düzenleyici bir alan olur. Bu nedenle güvenli ilişkiler, yetersizliği gizleme sahnesi değil; birlikte düşünme ve onarma alanıdır.

Psikanalitik açıdan mesele, yetersiz hissetmek değil; bu duygunun çalışılmamış ve simgeleştirilememiş olmasıdır.

Çalışılmamış yetersizlik sevgiyi değil, savunmayı üretir. Ve savunma devreye girdiğinde ilişki bir bağ alanı olmaktan çıkar; eski yaraların korunmaya çalışıldığı bir sahneye dönüşür.

12/12/2025

Araştırmalar, güven ve bağlılık içeren ilişkilerin sadece duygusal değil, fiziksel sağlığı da güçlendirdiğini gösteriyor.

Böyle ilişkiler, hastalıklara karşı dayanıklılığı artırıyor ve yaşam süresine 15–17 yıl eklenebiliyor. Bazen en güçlü iyileştirici, yanımızdaki insandır.

10/12/2025

Araştırmalar gösteriyor ki, güçlü ilişkiler kendiliğinden oluşmuyor; belli davranış örüntüleriyle inşa ediliyor.

1. SEVGİ HARİTALARI OLUŞTURMAK
Birbirinin iç dünyasını bilmek ve güncel tutmak.

Örnek:
📌“Bugün toplantın vardı, zorlandın mı?”
📌“Fantezilerimiz yıllar önce değişmişti, yenileri eklendi mi?”

2. İLGİ VE BEĞENİYİ PAYLAŞMAK
Takdir etmek, olumlu duyguları ifade etmek.
Örnek:
📌“Konuşma tarzın beni çok sakinleştiriyor.”
📌“Dün giydiğin kıyafet sana çok yakışmıştı.”

3. BİRBİRİNE YÖNELMEK
Duygusal banka hesabını doldurmak.
Küçük yakınlık sinyallerine karşılık vermek.
Örnek:
📌Partner “Birlikte yürüyelim mi?” der → “Hadi gidelim.”
📌Partner bir şey anlatmak ister → Telefonu bırakıp dönmek.

4. OLUMLU BAKIŞ AÇISI
İyi niyet varsaymak.
Örnek:
📌“Mesajıma geç döndü, kesin umursamıyor” → ❌
📌“Yoğun olabilir, sonra konuşuruz” → ✔️

5. ÇATIŞMAYI YÖNETMEK
Küçültmeden, saldırmadan, yüzleşerek konuşmak.
Örnek:
📌“Ses tonun yükseldiğinde savunmaya geçiyorum, bunu birlikte düzenleyebilir miyiz?”
📌“Kırıldım, bunu birlikte çözmek isterim.”

6. HAYALLERİ GERÇEKLEŞTİRMEK
Bireysel hedeflerin ortak yaşama entegrasyonu.
Örnek:
📌“Yüksek lisans yapmak istiyorsun, bunu desteklemenin yollarını düşünelim.”
📌“Kariyer değişikliğini önemsiyorum ve yanında olmak istiyorum.”

7. ORTAK ANLAM YARATMAK
İlişkinin ritüelleri, sembolleri, mizahı.
Örnek: • Pazar kahvaltısı ritüeli • Her cuma film açmak • Ortak playlist • Küçük özel semboller (özel kelimeler, şakalar)

KOLONLAR: GÜVEN & BAĞLILIK
Bu evin temel ağırlığını taşıyan iki yapı taşı:

🚩Güven: “Sen yanımdayken ben güvendeyim.”
🚩Bağlılık: “Bu ilişkiyi birlikte büyütmek istiyoruz.”

“Sağlam ilişkiler tesadüf değil, düzenli bakımın sonucudur.”

08/12/2025

Romantik ilişkilerde sık duyulan bir beklenti:
“İçi dışı bir olsun.”

Aslında bu, güven arzusunun masum bir ifadesi.
Ama insanın “içi”, sandığımız kadar pürüzsüz bir yer değil, bilinçdışı, bastırmalar, çelişkiler, çocukluktan gelen izler.

İç dünya katmanlıdır, bu katmanların hepsinin dışa aynen yansımasını beklemek hem imkânsız hem de ilişkisel açıdan sağlıksızdır.

“İçi dışı bir ol” beklentisi çoğu zaman şu anlama gelir:
“Beni hiç şaşırtma. Belirsizlik yaratma. İçindeki her şeyi bana aç ki kaygılanmayayım.”

Bu romantik görünse de partneri bir tür “şeffaf nesneye” dönüştürür.
Oysa insan bazen karanlık, bazen çelişkili, bazen de kendine bile yabancıdır. Duygular sabit değil; zamanla, bağlamla ve deneyimle değişir.
Bu yüzden “içi dışı bir olmak”, donmuş bir kimlik talebidir. İnsan ise daima oluş hâlindedir.

Peki özü sözü bir olmak nedir?

Bu, iç dünyanın tüm karmaşasını dışa dökmek değil; o karmaşanın farkında olup davranışlarında tutarlılık ve niyet berraklığı taşıyabilmektir.

Öz → farkındalık
Söz → ilişkisel sorumluluk
Bir olmak → ikisi arasında köprü kurmak

İlişkide sağlıklı olan beklenti “özü sözü bir olmak” tır. Çünkü bu üç şeyi mümkün kılar:

🚩Tutarlılık: Duygular değişse bile davranışın sorumluluğunu taşımak.
🚩Gerçeklik: İç dünyanı manipüle etmeden, abartmadan, dozunda açmak.
🚩Yetişkinlik: Söylenenle yapılanın uyumlu olması.

Peki kırmızı bayrak nerede başlar? (Red Flag)

Birinin içi karmaşık olabilir, bu doğal. Ancak sözü ile eylemi, vaadi ile pratiği, niyeti ile etkisi uyuşmuyorsa, sorun karmaşık bir iç dünyada değil, dışarının sistematik olarak yanıltıcı olmasındadır.

05/12/2025

Eşleriyle vedalaşırken onları öpen erkekler, bunu yapmayanlara göre tam dört yıl daha uzun yaşıyor. Ancak bu, yanaktan kısa bir öpücük değil, en az altı saniye süren bir öpücük.

Peki, neden altı saniye?

Çünkü Gottman ların yaptığı uzun yıllar süren bilimsel araştırmalar hem yirmi saniyelik bir sarılma hem de altı saniyelik bir öpüşme beynin oksitosin salgılamasını tetikliyor. Bu “bağlanma hormonu” sayesinde, eşler arasında psikolojik bir güvenlik, bağlantı ve gerçek bir bağ kuruluyor.

03/12/2025

“Mahşerin Dört Atlısı”

Bir ilişkiyi sessiz ve hızlıca sona götüren 4 davranış ve Antidotları.

🐎 1) Eleştiri — “Sorun sende.”
Kişi değil davranış hedef alınmalı; karaktere yüklenmek ilişkiyi yaralar.

Örnek: “Sen hiçbir şeye dikkat etmezsin.”
Bu, partneri “yetersizim” hissine iter.
Panzehir — Yumuşak Başlangıç
“Ben dili + duygu + ihtiyaç.”
Dönüşen: “Dağınıklık beni strese soktu. Birlikte toparlamaya bir plan yapabilir miyiz?”

🐎 2) Savunma — “Ben bir şey yapmadım! Asıl sen…”
Kendini koruma + karşı saldırı tartışmayı bir suç düellosuna çevirir.

Örnek:
A: “Bugün çocuklarla ilgilenmedin.”
B: “Ben de bütün gün çalıştım!”
Panzehir — Küçük Bir Payı Sahiplenmek
Bu teslimiyet değil; ortamı yumuşatır.
Dönüşen: “Doğru, bugün biraz geri çekildim. Yorulmuşsun. Yarın beraber planlayalım mı?”

🐎 3) Aşağılama — (İlişkinin en öldürücü virüsü)
İğneleme, alay, göz devirme… Partnerin değerini hedef alır.

Örnek: “Zaten matematikte berbattın, faturaları yanlış hesaplamana şaşırmadım.”
Panzehir — Takdir Kültürü
Küçük olumlu davranışları bile fark etmek.
Dönüşen: “Yorgunsun, hata herkesin başına gelir. Geçen yaptığın ödeme planı çok işime yaramıştı.”

🐎 4) Duvar Örme — “Kapatıyorum.”
Kişi kapanır, sessizleşir, göz teması keser; çoğu zaman sinir sistemi aşırı yüklenmiştir.

Örnek: “Birden sustu, telefona baktı, banyoya gidip dönmedi.”
Bu, karşı tarafta terk edilmişlik hissi yaratır.
Panzehir — Kendini Regüle Et (20 Dakikalık Mola)
“Şu an çok yükseldim. 20 dakika ara istiyorum. Sonra geri döneceğim.”
Önemli olan: geri dönmektir.

Mahşerin Dört Atlısı bir ilişkinin kaderi değildir. Bu davranışlar regüle edilmemiş duyguların dışa vurumudur. Panzehirler uygulandığında tartışmalar savaş olmaktan çıkar; ortak anlamın kurulduğu bir alan açılır.

Sağlıklı ilişki mükemmel iletişim değil; onarmayı bilme kapasitesidir.

02/12/2025