What are the opening hours?

Monday 11:00 - 21:00 Tuesday 11:00 - 21:00 Wednesday 11:00 - 21:00 Thursday 11:00 - 21:00 Friday 11:00 - 21:00

Klinik Psikolog Sezin Çelikkanat Mısırlı

Home
Turkey
Istanbul
Klinik Psikolog Sezin Çelikkanat Mısırlı

Klinik Psikolog Sezin Çelikkanat Mısırlı Uzman Klinik Psikolog ve Psikoterapist, Blogger Sezin Çelikkanat'ın Facebook sayfasıdır.

14/10/2025

“Yeter ki o mutlu olsun.”

Bu cümleyi sık sık kuruyorsanız, farkında olmadan kendinizi arka plana atıyor olabilirsiniz.

Bir noktadan sonra artık sevgi değil, tükenmişlik hissedersiniz.
Fedakârlık, iki tarafın da elini taşın altına koyduğu yerde anlamlıdır.

Ama sadece siz taşıyorsanız, o ilişki sizi büyütmez — küçültür.
Kendinizi feda etmeyi bıraktığınızda bencilleşmezsiniz, sadece kendinize de değer vermeye başlarsınız. 💫

Klinik Psikolog
Sezin Çelikkanat Mısırlı

13/10/2025

Gücü eline alan neden değişir?

Bazı insanlar güç kazandıkça değişir.
Ses tonları sertleşir, empati yerini kibire bırakır,
“Ben bilirim” cümlesi bir savunma değil, kimlik haline gelir.

Bu durumun psikolojide bir adı var: Güç zehirlenmesi.
Yani kişi, sahip olduğu gücün kendisini üstün kıldığına inanmaya başlar.
Güç; farkındalıkla taşınmadığında, kişiliği bozan bir yanılsamaya dönüşür.

Bir yönetici düşünün…
Başta herkesi dinleyen, adil biriyken;
bir süre sonra kimseye söz hakkı bırakmıyor.
Ya da bir ilişkide, biri dengeyi kaybedip diğerini “idare etmeye” başlıyor.
Gücü elinde tutan, farkında olmadan duygusal üstünlük hissine kapılıyor.

Ama gerçek güç, başkalarını kontrol etmekte değil;
güç elinizdeyken bile insanca kalabilmekte saklıdır.

✨ Siz gücü elinize aldığınızda nasıl biri oluyorsunuz?
Kendinizi ya da çevrenizi bu döngüde fark ettiyseniz,
profilimdeki bağlantıdan psikolojik danışma randevunuzu oluşturabilirsiniz.

Klinik Psikolog
Sezin Çelikkanat Mısırlı

12/10/2025

“Kimseye ihtiyacım yok.”

Bu cümle kulağa güçlü geliyor, değil mi?
Ama çoğu zaman bu söz, güçten değil, savunmadan doğar.

Birine ihtiyaç duyduğunuzda, geçmişte hayal kırıklığına uğradıysanız…
Güvendiğiniz biri sizi yarı yolda bıraktıysa…
Ya da duygularınızı paylaştığınızda anlaşılmadıysanız,
zihin bir savunma geliştirir:
“Bir daha kimseye muhtaç olma.”

Bu cümleyle birlikte duygusal kapılar kapanır.
Kimseden beklenti olmaması, güvenliymiş gibi gelir.
Ama aynı zamanda yakınlık, paylaşım ve destek gibi insani ihtiyaçlar da bastırılır.

Aslında “kimseye ihtiyacım yok” demek,
“Birine ihtiyacım olursa yeniden incinirim” korkusunun ifadesidir.
Gerçek güç, kimseye ihtiyaç duymamakta değil,
ihtiyaç duyduğunuzda bunu sağlıklı biçimde ifade edebilmekte saklıdır.

✨ Kendinizi güçlü sanırken aslında korunuyor olabilir misiniz?
Bu savunmanın altında yatan duyguları birlikte keşfedebiliriz.
Profilimdeki bağlantıdan psikolojik danışma randevunuzu oluşturabilirsiniz.

11/10/2025

Onu olduğu gibi değil de olmasını istediğiniz gibi mi görüyorsunuz?

Bir ilişkiye başlarken çoğu zaman karşımızdaki kişiyi “kusursuz” biri gibi görürüz.
Küçük hatalarını görmezden gelir, davranışlarını “aslında öyle demek istemedi” diyerek yumuşatırız.
Bu, farkında olmadan yaptığımız bir savunmadır: idealizasyon.

Zihin, sevgiyi korumak için gerçeği ehlileştirir.
Ama bu filtre bir gün düşer ve o zaman görürsünüz:
Karşınızdaki kişi hiçbir zaman mükemmel olmamış — sadece siz öyle sanmışsınızdır.

Gerçek sevgi, birini ideal hale getirmek değil, gerçek haliyle kabullenebilmektir.

✨ Bugün kendinize sorun: “Ben onu gerçekten mi seviyorum, yoksa zihnimdeki versiyonunu mu?”

09/10/2025

Kilo değil, duygularınız dalgalanıyor olabilir.

Yemekle aranızdaki ilişki, aslında kendinizle kurduğunuz ilişkinin aynasıdır.
Bazen aç olmadığınız halde eliniz atıştırmalıklara gider… Çünkü canınız değil, kalbiniz sıkılmıştır.
Bazen “bugün de bozuldum” der, kendinize kızarsınız… Çünkü o anda yemek değil, kontrol hissi elinizden kaçmıştır.

Psiko-diyet, yalnızca ne yediğinize değil, neden yediğinize bakar.
Yemek yeme davranışının ardındaki duygusal boşlukları, stres tepkilerini, hatta çocukluktan kalan “ödül-ceza” kalıplarını fark ettirir.
Çünkü çoğu zaman tabaktaki fazlalık, içimizdeki eksikliklerin yankısıdır.

Bedeninizi değil, duygularınızı aç bırakmamayı öğrenmek — işte psiko-diyetin asıl hedefi budur.
Bir daha kendinizi suçlamadan, yeme davranışınızı anlamaya;
bedeninizle savaşmadan, onunla yeniden güven ilişkisi kurmaya ne dersiniz?

🪞Kendinize sorun:
“Gerçekten aç mıyım, yoksa bir duygumu doyurmaya mı çalışıyorum?”

Bu soruyu her fark ettiğinizde, iyileşme bir adım daha yaklaşır.

Klinik Psikolog
Sezin Çelikkanat Mısırlı

08/10/2025

💔 Yeniden Kendin Olmak

Bir ilişki bittiğinde sadece biri gitmez.
Bazen kendinize olan inancınız, değer duygunuz, “ben kimdim?” sorusu da onunla gider.

İlişkide sevilmek kadar, görülmek de önemlidir.
Ama biri sizi görmeyi bıraktığında, siz de kendinizi görmemeye başlarsınız.
“Yetersiz miyim?”, “Benim yüzümden mi bitti?”, “Daha iyi olsaydım kalır mıydı?”
Bu sorular, bitişin değil, değersizlik hissinin yankısıdır.

Gerçek şu:
Özgüveniniz başkasının size nasıl davrandığıyla yıkılıyorsa, zaten onun üzerine kurulmamıştı.
Şimdi onu yeniden inşa etme zamanı.
Küçük adımlarla, küçük hatırlatmalarla:
✨ Bir gün kendinizi sevdiğiniz bir şey yapın.
✨ Bir gün aynada göz teması kurun.
✨ Bir gün “ben yeterim” deyin — sesli.

Çünkü bazen bir ilişkinin bitişi, kendinizle yeniden buluşmanın başlangıcıdır. 🌿

Klinik Psikolog
Sezin Çelikkanat Mısırlı

07/10/2025

Çocukken kurduğunuz bağlar, yetişkinlikteki ilişkilerinizin sessiz haritasını çizer.
Bir zamanlar ebeveynlerinizle nasıl yakınlaştıysanız, bugün partnerinize de öyle yaklaşırsınız.

Eğer çocukken sevgi koşulluysa, bugün sevgi için sürekli çabalarsınız.
Eğer duygularınız küçümsendiyse, bugün duygularınızı gizlemeyi öğrenirsiniz.
Ve eğer sizi tutacak biri hiç olmadıysa, artık kimseye tam güvenemezsiniz.

Bağlanma stilleriniz, geçmişin size öğrettiği bir hayatta kalma biçimidir.
Ama iyi haber şu: O harita yeniden çizilebilir.
Sağlıklı bağ kurmak, geçmişi silmek değil; onunla barışıp kendiniz için yeni bir ilişki biçimi yaratmaktır.

Bugün kendinize sorun:
Sevgiyi hâlâ bir çaba gibi mi yaşıyorum, yoksa güvenli bir alan gibi mi? 💭

Klinik Psikolog
Sezin Çelikkanat Mısırlı

06/10/2025

BAŞARISIZ OLMAKTAN KORKUYORSANIZ…

Bir şeyleri denemekten kaçınıyor musunuz?
“Ya yapamazsam, ya rezil olursam, ya yeterince iyi çıkmazsa…” diye düşünürken, kendinizi hiç başlamamış buluyor musunuz?

Başarısızlık korkusu çoğu zaman yetersizlik hissinin görünmez bir maskesidir.
Kendinizi değersiz hissetmemek için riske girmemeyi seçersiniz. Ama farkında olmadan, hayatınızın potansiyelini de o korkuyla birlikte kapatırsınız.

Oysa “başarısızlık”, sandığınız kadar tehlikeli değildir.
Kırmaz, bitirmez, mahvetmez.
Aksine, sizi büyütür, yön değiştirmenizi sağlar, kim olduğunuzu hatırlatır.

Gerçek cesaret; korkmamak değil, korkuya rağmen bir adım atmaktır.
Ve o adımı attığınızda, “başarısızlık” değil, öğrenme sizi karşılar.

Bugün kendinize sorun:
Ne olurdu, eğer korkmasaydım?

✨ Klinik Psikolog
Sezin Çelikkanat Mısırlı

05/10/2025

🩶 Sürekli yorgunsanız… sadece uykusuz değilsinizdir.

Bazen sabahları uyanınca bile yorgun hissedersiniz.
Uyumuşsunuzdur ama dinlenmemişsinizdir.
Sanki bedeniniz değil, ruhunuz bitkindir.

Kronik yorgunluk, yalnızca fiziksel bir tükenmişlik değildir.
Zihnin, duyguların, hatta kim olduğunuzun ağırlığını uzun süre taşımaktan doğar.
“Sürekli güçlü olmalıyım.”
“Kimseye yük olmamalıyım.”
“Biraz daha dayanırsam geçer.”
dediğiniz her an, içinizdeki enerji biraz daha azalır.

Ve sonunda beden, “Artık dur.” demenin yolunu bulur.
Baş ağrıları, kas ağrıları, odaklanma güçlüğü, keyifsizlik, duygusal boşluk…
Hepsi birer sinyaldir: “Senin de dinlenmeye hakkın var.”

Kronik yorgunluk, zayıflık değil — uzun süre görmezden gelinen ihtiyaçların fısıltısıdır.
Dinlenmek, vazgeçmek değildir.
Bazen iyileşmenin ilk adımıdır. 🌿

🩺 Bugün kendinize sorun:
Gerçekten yorgun musunuz, yoksa uzun süredir kendiniz olmaktan mı yoruldunuz?

Klinik Psikolog
Sezin Çelikkanat Mısırlı

04/10/2025

📍 Çiftler Birbirini Nasıl Tetikler?

İlişkilerde en çok zorlanılan noktalardan biri, partnerin bazı davranışlarının sizde güçlü duygusal tepkiler uyandırmasıdır. Buna “tetiklenmek” denir.

Partnerinizin söylediği küçük bir söz, aslında geçmişte yaşadığınız bir reddedilme ya da değersiz hissetme anınızı hatırlatabilir. Siz fark etmeseniz de o an, bugünkü tartışmadan çok daha eski bir yaraya dokunuyorsunuzdur.

🔍 Örneğin:
• Görmezden gelinmek, çocuklukta duyulmama deneyiminizi harekete geçirebilir.
• Eleştirilmek, hep yeterince iyi olmadığınızı düşündüğünüz anları canlandırabilir.
• Uzaklaşılması, terk edilme korkunuzu tetikleyebilir.

İşte bu yüzden bazı tartışmalar “şimdiki anla” değil, geçmişten taşınan duygularla büyür.

💡 İlişkilerde sağlıklı olan, tetiklenmeyi fark edip “O anda aslında neye tepki verdiğinizi” anlamaktır. Çünkü o duygu partnerinizin değil, sizin içinizdeki eski bir yaranın yankısıdır.

✨ Siz de ilişkinizde hangi anlarda tetiklendiğinizi gözlemlemeyi deneyin. O anı fark etmek, tartışmaları derinleşmeden durdurmanın ilk adımıdır.

👤 Klinik Psikolog
Sezin Çelikkanat Mısırlı

02/10/2025

Bir narsist ebeveynle büyüdüyseniz, çocukluğunuzda ihtiyaçlarınız çoğu zaman ikinci planda kalmış olabilir. Sevgi koşullu verilmiş, ilgi ise ebeveynin ruh haline bağlı olmuş olabilir.

🔹 Sizden “mükemmel” olmanız beklenmiş ama en ufak hatanızda ağır eleştirilerle karşılaşmış olabilirsiniz.
🔹 Kendi duygularınız önemsizleştirilirken, ebeveyninizin ihtiyaçlarını karşılamaya mecbur bırakılmış olabilirsiniz.
🔹 “Yeterince iyi değilim” inancı, farkında olmadan yetişkin hayatınıza taşınmış olabilir.

Böyle bir ortamda büyüyen çocuk, ileride kendini değersiz hissetmeye, onay bağımlılığı geliştirmeye ya da ilişkilerde hep karşı tarafın ihtiyaçlarını önceliklendirmeye meyilli olur.

Ama bilmelisiniz ki, bu sizin hatanız değildi. Siz çocuktunuz, sorumluluk yetişkinlerdeydi. Ve bugün, bu döngüyü fark ederek değiştirme şansına sahipsiniz.

✨ Kendinize şu soruyu sorabilirsiniz:
“Benim ihtiyaçlarım nerede?”

Unutmayın, iyileşmek; geçmişi inkâr etmek değil, onun üzerindeki etkinizi anlamak ve bugünde kendiniz için sağlıklı sınırlar çizebilmektir.

Çocukluk deneyimlerinizin bugünkü yaşamınızı nasıl etkilediğini keşfetmek için bir adım atabilirsiniz. Terapi bu süreçte size güvenli bir yol haritası sunar. 🌿

Klinik Psikolog
Sezin Çelikkanat Mısırlı

01/10/2025

🔴 Beklenti Anksiyetesi: “Ya Olursa?” Kaygısı

Siz de bir şey olmadan önce, sürekli en kötü ihtimalleri düşünüyor musunuz?
Bir toplantıya girmeden “ya hata yaparsam”, bir ilişkiye başlamadan “ya terk edilirse”, hastalık sonucu çıkmadan “ya kötü gelirse” diye kendinizi tüketiyor musunuz?

Bu düşünceler, aslında bir “beklenti anksiyetesi” örneği. Yani olayın kendisinden çok, olasılıkların yükünü taşımak.
Zihniniz sürekli gelecekte dolaştığında, bugünü yaşamanız zorlaşır. Enerjiniz tüketilir, bedensel belirtiler artar ve kendinizi sürekli diken üstünde hissedersiniz.

Unutmayın:
🌱 Gelecek henüz yaşanmadı.
🌱 Bugün kaygıya değil, yaşamaya hakkınız var.
🌱 Düşüncelerinizi kontrol etmek imkânsız olabilir, ama onlarla kurduğunuz ilişkiyi değiştirmek mümkün.

💡 Siz de bu döngüden çıkmak için küçük adımlarla başlayabilirsiniz:
• Kaygı geldiğinde hemen savaşmayın, fark edin.
• Nefesinizi yavaşlatın, bedeni sakinleştirin.
• “Şu an buradayım” diyerek dikkatinizi ana getirin.

✨ Hatırlayın: Zihninizin ürettiği ihtimaller, gerçeğin kendisi değildir.

👤 Klinik Psikolog
Sezin Çelikkanat Mısırlı

Address

Bağdat Caddesi (Selamiçeşme) Köşemiz Apt. No:157 Daire:5 Kat:1 Kadıköy-
Istanbul

Opening Hours

Monday	11:00 - 21:00
Tuesday	11:00 - 21:00
Wednesday	11:00 - 21:00
Thursday	11:00 - 21:00
Friday	11:00 - 21:00

Telephone

+905312828397

Website

http://www.sezincelikkanat.com/

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Klinik Psikolog Sezin Çelikkanat Mısırlı posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Klinik Psikolog Sezin Çelikkanat Mısırlı:

Shortcuts

Address
Telephone
Opening Hours
Alerts
Contact The Practice
Claim ownership or report listing

Want your practice to be the top-listed Clinic in Istanbul?