19/07/2024
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【孩子二三事：不要再把重點放在學會抵抗，因為，孩子事實上就是無法抵抗的！】
#不要把不該孩子承擔的責任放在他身上 #幼兒園事件有感
每次在尋找談身體界線相關的繪本的時候，我最不喜歡的，是有些繪本只把重點放在孩子該如何「分辨和應對」可能的加害者。
事實上，這種方向的論述，經常只是重複了「 加害者都是長相可怕的陌生人」、「 你不會分辨誰是壞人還有不知道怎麼保護自己是你的錯」，這兩項最大的性侵害迷思！
有兩個事實，你需要放在心上：
＊ #性侵害的加害者， #有很大的比例是熟人、和藹可親讓孩子感到信任的人，而不是長相可怕的陌生人！！！
＊ #十歲以前的孩子， #要分辨有犯意的潛在加害者（尤其加害者是友善或是熟悉的），還要能想到保護自己的策略， #是非常困難的！！！
為什麼很難？
因為他們太小了，他們 #分辨不出大人在說謊。
因為他們太小了，他們的腦袋 #想不到很成熟的策略。
因為他們太小了，他們太容易 #在行動上被壓制，難以抵抗。
更因為， #分辨的條件和標準很複雜。
家長：「除了爸爸媽媽以外，別的大人都不可以脫你褲子喔！」
小孩：『那阿公阿嬤可以嗎？』
家長：「可以啦，因為阿公阿嬤不是別的大人，阿公阿嬤以外的大人就不行」
小孩：『什麼是別的大人？』
家長：「就是......不是家人的大人啊！」
小孩：『那老師可以嗎？』
家長：「嗯.......除了阿公阿嬤以外，老師也可以啦，老師有時候要幫你清乾淨或是受傷要擦藥啊。反正就是，如果大人脫你褲子不是因為要照顧你，然後你又覺得不喜歡、很奇怪，就是亂摸。」
小孩：『媽媽那老師上次有亂摸我！』
家長：「！？怎樣亂摸你！？」
小孩：『上次有護士阿姨來學校，我沒有弄髒褲子，但是老師叫我把褲子脫下來摸我。我不想要脫褲子，我覺得很奇怪，他們還是摸。（學校前天有健康檢查進行觸診）』
家長：「…….嗯...那個不算是亂摸啦，那個是他要幫你檢查你尿尿的地方有沒有健康阿。」
小孩：『喔～～～，那上次偉偉哥哥也有幫我檢查（偉偉哥哥是他十一歲的表哥）』
家長：「什麼意思！！！？？？」
小孩：『上次我去偉偉哥哥家洗澡，他說他想要知道我有沒有小雞雞，就摸我尿尿的地方，還有叫我摸他的小雞雞，他說這個是檢查而已，叫我不用跟爸爸媽媽說。』
家長：「！！！！！！！這是什麼時候的事情？？？媽媽剛剛不是說過了嗎？除了爸爸媽媽以外的人都不可以摸你尿尿的地方，阿你之前怎麼都沒有跟媽媽說？？」
你有懂這些分辨對小小孩來講，有多整人嗎？
在一種情境中適用的說法，無法在另一種情境中適用，這其中包含了不同的對象、關係、互動的經驗、前後脈絡、時間、場合種種複雜的因素，需要放進來一起思考，孩子才有辦法「分辨和決定」適切的反應，而且不管我們如何努力設想到所有的可能性，我們其實都無法窮盡「所有可能的劇本」，不是嗎？
而且我認為，最根本的難，是在於，當你要他學會「分辨」和「應對」的時候，這個方向的所有邏輯，根本都是 #和孩子的世界觀相違背的，讓他認知失調、整合不起來的。
什麼意思？
前幾年奧斯卡得獎的一部片子，叫「漫漫回家路」，描述了一個印度的孩子，走失之後逃脫險境，順利生存下來，被澳洲的一對夫妻領養，長大後再回頭尋親的故事，不知道你是否看過？
電影中那個才五歲的孩子，有兩個主要的逃脫經驗。
一次是在街頭流浪的時候，跟其他那些露宿街頭的孩子，在人口販子衝進他們睡覺的地下道要強行抓走孩子的時候，一起尖叫著逃竄。
另一次，他被一個看起來很照顧他又溫暖的女人帶走，餵飽、睡飽、洗好澡、換上新衣服，有一個穿著體面的男人來看他，看似友善地打量他，然後走到遠處跟這個女人竊竊私語，商量這個孩子可能值多少錢，他雖聽不見他們說些什麼，但他卻警覺地在那兩個大人商量事情的時候，再次逃竄。
你可以理解，第一次逃脫的情境，就算是孩子只有五歲，他也可以清楚地嗅到危險、分辨惡意，他會自然地出於恐懼，自我保護。但故事中的主人翁，怎麼會精明到可以分辨，這個照顧他的女人和那個穿著體面的男人，有惡意呢？
那是因為，他所生存的環境，本來就是艱辛而充滿危險的， #當你浸泡在一個到處都可能會受傷害的世界裡， #只有自己可以保護自己，需要時時觀察危險在哪裡才能活下來的時候， #你才有可能自然地長出一種直覺，能夠嗅到隱藏在友善的表象底下，不對勁的行為、表情和身體動作。
但，你的孩子不是，因為他從小在你給他的愛和保護裡長大，他相信世界大多數事物是美善的，他相信大多數的大人是可以信任的，他相信自己是好寶寶，是會被喜歡、善待跟保護的，這是他的世界的樣子。所以你怎麼能期待他可以擁有那種直覺、能夠分辨、懂得警覺？
你都不一定可以了不是嗎？
多少大人也是會被詐騙？多少大人也是會被信任的熟人性侵？這不只是因為認知能力成熟了沒有，而是因為，社會的運作本來就是建基在一種信任和良善的假設上，這應該是常態才是，這應該是我們想要建造的社會，也是我們希望孩子體驗到、希望他未來會努力創造的世界，不是嗎？
有信任和良善。
所以當我們要把這種分辨危險的直覺塞進他的腦子裡的時候，你必然也就需要把世界的危險塞進他的腦子裡，那他 #要怎麼把原本良善世界的假設、 #跟危險世界的假設， #整合在一起，然後長出判斷的標準？這在他還不滿十歲的時候，不難嗎？
那是要怎麼辦？我還是會擔心孩子的安危啊！
難不成什麼都不說嗎？
世界畢竟也是有險惡和醜陋的一面啊！我總不能讓他一直在世界美善的象牙塔裡面吧？
我們應該不要再把「抵抗加害者」的責任，看成性教育的重點，而是要讓孩子明白跟體驗到， #任何人觸碰他身體的任何部位， #都要經過他的同意，孩子不喜歡的，都可以表達。從抵抗，走向孩子擁有主權表達同意。
孩子沒有抵抗的責任，因為他們就是弱勢的。
是成年人有保護孩子和尊重孩子的責任。
如果今天你問他：「你好可愛喔，親親你可以嗎？」，他笑嘻嘻不以為意地說可以，也不代表下一次你要摸他的臉說他可愛，他就一定要同意，如果下一次他想睡覺不想要被摸而表達不喜歡、不要，那就是不要。
不是說某一個他很喜歡的大人，對他做任何事情就是可以的，也不是同一個安全而不具傷害性的動作，每個人都可以對他做。
重點不是對象也不是動作， #重點， #是他的感覺。
#孩子唯一需要做的事情， #是去感受他的感覺， #然後願意告訴大人，就這樣。
#其他警覺的責任應該是大人的。
像是平常你就可以多留意孩子與其他成人和大孩子的相處，在身體界線上有一些你可以機會教育跟孩子聊聊天的事情，平常就可以置入觀念。
像是不管對方跟你或跟孩子有多熟，不要對於孩子與其他成人或大孩子在私密的空間單獨相處，失去警戒心，當你有必要將孩子交由別人看顧的時候，要去留意孩子與其他成人或是大孩子的互動、他們獨處後孩子的反應，有時候也可以創造驚喜提早來接孩子。
平常要去觀察孩子，孩子有不尋常的心情起伏，或是身體不尋常的傷痕，你都可以對孩子有更多的關注，多和他們聊聊天。
孩子願不願意開放地告訴我們他心裡的感受，關鍵在於你的反應。也就是， #你不能辜負他的誠實， #讓他覺得告訴你是沒有用的、甚至感覺更不好的。你可能會想，我怎麼可能會辜負他？
但事實上，我們常常不知不覺就辜負孩子了。
「偉偉哥哥是喜歡你、故意逗你玩，才會翻你裙子，沒事啦，不要那麼愛計較。」
「舅公平常都對你很好內，每次來都嘛會帶零食給你，啊舅公捏一下耳朵有什麼關係。」
「ㄟ你很彆扭耶，跟阿寶妹妹牽牽手又沒有怎樣，你當哥哥不能照顧妹妹一下嗎？」
「啊呦～，好小氣喔，讓人家抱一下也不可以，以後人家不跟你玩了。」
其實，我們不是故意的，你會發現，在我們長大的過程中，我們經常也是在社交情境裡，會把別人的感受擺在前面，想要避免讓別人難堪、避免別人因為被拒絕而感到受傷，我們也是經常為了接受別人的「好意」而壓抑自己真實的「感受」，因此，我們覺得自己在這種情境裡，只是在教孩子「人情世故」。
於是你從這些句子裡聽到的，都是要孩子去體會別人的好意、配合別人的要求、照顧別人的感受。
孩子的世界裡沒有人情事故，他們只會經驗到一種矛盾，我的爸爸/媽媽明明告訴我，任何人要碰我的任何部位，都要經過我的同意，但是在我說了不要以後，他們的反應是讓我覺得：
＊只要是好意，就算別人對待我的方式我不喜歡，我也應該要接受，不然我就是不好的不乖的。
＊對我很好的人，我就要配合他。
＊拒絕是一件很不對的事情。
＊我拒絕了，就會失去別人的愛和友誼。
你覺得經常經驗到這些的孩子，在面對到來自熟人的、信任和對他好的大人或大孩子的不適當碰觸的時候，還會相信自己的感覺嗎？還會拒絕對方嗎？還會告訴你嗎？
在社交情境裡，當你再度聽到孩子跟你說，他不喜歡某某如何對待他的時候，請你記得，我們承接對方的善意和同理對方以後，千萬 #別忘了要幫孩子堅定地拒絕，同時 #引導孩子表達他喜歡跟可以接受的是什麼。
比方說：
「偉偉哥哥是喜歡你、故意逗你玩，才會翻你裙子，但你不喜歡偉偉哥哥用這種方法，對嗎？我們一起來跟哥哥說，你比較希望他怎麼跟你玩。」
「舅公對你很好，每次來都帶零食給你，你很喜歡哄，可是今天不想要舅公捏耳朵，是嗎？那我們今天不捏耳朵，我們跟舅公一起拼上次舅公帶給你的拼圖，好嗎？你上次說想要跟舅公玩拼圖。」
「妹妹太矮了，走這個樓梯爬不上去，所以要跟你牽手，可是你今天不想跟妹妹牽手，對嗎？那你會願意站在妹妹後面，稍微保護她一下嗎？如果她爬不上去的話你再撐著她一下，這樣子呢？」
我們可以尊重孩子的意願和感受，但是仍然幫助他用他可以也想要的方式，回應別人的善意和需要，而不是只有「接受」和「不接受」兩種選項。
這是大人的責任。
文末再強調一次，不是只有在你覺得不對勁跟嗅到危險的時候，你才要來教孩子分辨和抵抗。
而是在尋常的生活裡，日日，你都需要跟孩子在與其他成人和孩子互動的過程中，一起練習做到兩件事：
1. 誠實表達自己的感受給大人知道。
2.在聽到別人表達不要以後，就「不要」再繼續做對方不喜歡的事情了。
#表達自己， #尊重別人， #就是孩子在日常生活中唯一需要練習做的事情。
其他警戒、觀察、尊重、保護、介入的責任，是你的。
受侵害的孩子，沒有任何的責任，因為從頭到尾能守護他們的，一直都只有身為成人的我們，而不是在知識上、身體上都處於弱勢的孩子。
