四季心 心理諮商所

四季心 心理諮商所 Contact information, map and directions, contact form, opening hours, services, ratings, photos, videos and announcements from 四季心 心理諮商所, Health/Medical/ Pharmaceuticals, 浮圳路二段470號, Taichung.

【 四季心,在冬天裡適合慢下來! 】冬天來的時候,很多事情會慢下來。天色暗得早,身體變得懶一點,情緒也容易低一些。有些人會開始覺得疲倦,覺得自己好像有點累,卻說不上來到底在累什麼。在四季心,我們常常遇見這樣的你。…你不一定發生了什麼大事,只...
05/01/2026

【 四季心,在冬天裡適合慢下來! 】

冬天來的時候,很多事情會慢下來。

天色暗得早,身體變得懶一點,情緒也容易低一些。

有些人會開始覺得疲倦,覺得自己好像有點累,卻說不上來到底在累什麼。

在四季心,我們常常遇見這樣的你。



你不一定發生了什麼大事,只是生活忽然變得很重,心裡感覺很冷,連說話的力氣,好像都少了一點。

冬天的來談者,常常會說這樣的話:

「我應該沒有很嚴重,但就是覺得很空虛。」

「我好像什麼都有了,卻一點都不快樂。」

「我不知道要談什麼,只是覺得我連走路都嫌累。」

這些話,沒有任何問題,它們只是冬天裡,最真實的狀態之一。

冬天不是用來衝刺的季節。

它比較像是一段,讓人慢慢回到室內、再回到自己身上的時間。



在四季心,我們不會急著問你「接下來要怎麼辦」,也不會要求你把目標想清楚、把問題講完整。

也許你現在能做的,只是坐下來、呼一口氣,就已經很足夠了。

諮商在冬天,很多時候不是往前走,或更勇敢,而是讓你能夠停一下,先照顧自己。

不用想清楚自己錯在哪裡,不用證明自己還可以,也不用假裝事情其實沒那麼糟。

你可以只是待著。讓心慢慢地回溫。

有些人會在諮商裡發現,原來自己沒有退步,而是真的太久沒有休息;原來那些反覆出現的情緒,並非脆弱,而是身體和心在提醒自己:「我真的太用力了。」

冬天的工作,不是把問題解決完,而是讓你有一個地方,可以不用再消耗自己。

我們會陪你一起,把那些說不出口的感受,慢慢放到語言裡;把那些你以為只能忍的事情,放在一個安全的空間裡整理。

不急著懂,不急著好,更不急著改進任何事情。
..

四季心心理諮商所,不是一個要你立刻振作、重新出發的地方。

我們更在乎的是,你能不能在這裡,暫時把自己放在心裡。

就算你現在正處於人生的冬天,覺得冷、覺得慢、覺得沒方向,那也沒有關係。

冬天,本來就是用來保存能量的。

等春天來的時候,其實你不需要多努力,就會自然地,有一點想動跟前進的感覺。

如果你最近常常覺得疲憊、空白、提不起勁,或者只是隱約覺得:「我好像需要一個地方,先讓心給放下來。」

你不需要等到更糟,也不需要把理由想得很完整。

四季心,在這個冬天,會為你留一個溫度剛好的位置。

你可以慢慢來。我們在這裡。

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31/12/2025

【 15-45歲青壯世代心理健康支持方案 】

為協助更多有需要的民眾,本所釋出部分方案名額,歡迎彰化地區有需要的民眾至本所官方帳號進行洽詢與預約,名額有限,敬請把握~

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🔴 本次僅開放實體諮商

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🔵 名額有限,將視預約情況停止方案預約

🔵 本所保留是否提供預約時段的權利

#衛福部 #青壯世代 #青壯的心有我傾聽

蘇琮祺   諮商心理師 給大家的安心提醒
20/12/2025

蘇琮祺 諮商心理師 給大家的安心提醒

【重大突發事件後的心理健康照顧:給民眾的一封安心訊息】❤️臺北市/新北市諮商及臨床心理師公會聯合安心指引針對12/19台北車站及捷運中山站之突發公共安全事件,提醒民眾留意自身或親友的心理反應和情緒狀態,透過互助來穩定與復原。❣️雙北心理相關...
19/12/2025

【重大突發事件後的心理健康照顧:給民眾的一封安心訊息】

❤️臺北市/新北市諮商及臨床心理師公會聯合安心指引

針對12/19台北車站及捷運中山站之突發公共安全事件,提醒民眾留意自身或親友的心理反應和情緒狀態,透過互助來穩定與復原。

❣️雙北心理相關資源

☎️衛福部24小時安心專線:1925

☎️臺北市社區心理衛生中心-心理諮詢專線

02-3393-7885(週一至週五,09:00-22:00)

☀️臺北市社區心理衛生中心官網
https://mental-health.gov.taipei/Default.aspx

☎️新北市社區心理衛生中心-心理衛生服務諮詢專線
02-2257-2623(週一至週五,08:30-17:30)

☀️新北市社區心理衛生中心官網
https://www.health.ntpc.gov.tw/basic/?node=19497

【重大突發事件後的心理健康照顧:給民眾的一封安心訊息】

❤️臺北市/新北市諮商及臨床心理師公會聯合安心指引

針對12/19台北車站及捷運中山站之突發公共安全事件,提醒民眾留意自身或親友的心理反應和情緒狀態,透過互助來穩定與復原。

❣️雙北心理相關資源

☎️衛福部24小時安心專線:1925

☎️臺北市社區心理衛生中心-心理諮詢專線
02-3393-7885(即日起至12/31,24小時由專業心理師進行諮詢服務)

☀️臺北市社區心理衛生中心官網
https://mental-health.gov.taipei/Default.aspx

☎️新北市社區心理衛生中心-心理衛生服務諮詢專線
02-2257-2623(週一至週五,08:30-17:30)

☀️新北市社區心理衛生中心官網
https://www.health.ntpc.gov.tw/basic/?node=19497

「諮商心理師是這麼的了解我,那……我們有可能談戀愛或發生性關係嗎?」一段關係的出發總是從陌生疏遠走到溫暖陪伴,而專業的諮商關係卻有一定的基本原則與底線。邀請大家一起認識專業且健康的諮商關係。 #給民眾的心理話系列  #專業倫理識讀
18/12/2025

「諮商心理師是這麼的了解我,那……我們有可能談戀愛或發生性關係嗎?」

一段關係的出發總是從陌生疏遠走到溫暖陪伴,而專業的諮商關係卻有一定的基本原則與底線。

邀請大家一起認識專業且健康的諮商關係。

#給民眾的心理話系列
#專業倫理識讀

🎧 【四季心心理諮商所推薦收聽|一場從飲食談到心理的深度對話】這是一段將近一個半小時的錄音⋯也許是因為主持人本身也是心理師,讓這場對談不只是訪問,而更像是一場「專業與專業之間」的真誠交流。彼此在心理學的語言裡,共同探索了更多關於「飲食」、「...
28/10/2025

🎧 【四季心心理諮商所推薦收聽|一場從飲食談到心理的深度對話】

這是一段將近一個半小時的錄音⋯

也許是因為主持人本身也是心理師,讓這場對談不只是訪問,而更像是一場「專業與專業之間」的真誠交流。

彼此在心理學的語言裡,共同探索了更多關於「飲食」、「體態」與「自我關係」的面向。

但這一集並不只為心理師而錄。

如果你是一般民眾、醫師、營養師,或任何關心身心健康、體態調整與情緒飲食的人,我們都真心推薦你來聽聽這一集。

我們誠摯地邀請你——給自己一點時間,好好聽完這一集。

或許它能讓你更理解,為什麼「吃」這件事,其實不只是關於食物。

如果你身邊也有正在與飲食、身體或情緒拉扯的朋友,也歡迎你分享給他。

最後,如果你聽完有任何收穫或感想,
我們很希望能在留言中看到你的分享。

每一份回饋,都是我們持續陪伴民眾的動力。

—— 四季心心理諮商所 🌿

四季心,放下你的心

【心靈貢丸湯Podcast】🎧
本週主題➡正念飲食、體態調整、體重焦慮

❓你是否也厭倦了反覆節食,卻總是在「溜溜球效應」中掙扎?你是否覺得減肥像一場意志力的苦戰?

💬其實,體重問題的關鍵,或許不在於怎麼吃怎麼動,而在於你的心態。

👩‍💼今天,我們邀請到諮商心理師蘇琮祺,也是《心態致瘦》的作者。他將從心理學角度,帶我們深入探索肥胖背後的情緒與壓力。這集節目將跳脫傳統的減肥框架,從根本去探討我們與食物、與身體的關係。

💟如果你想從不同的角度,重新看待體重與健康,並學習如何以更溫柔的方式對待自己,請一定要鎖定這一集!

▶️ 10月1日16時上架,歡迎收聽「心靈貢丸湯」~
收聽由此去 ➡️
https://wooo.tw/utHx5TKhttps://reurl.cc/Nl22p5

【 微笑憂鬱症,不是正式診斷名稱,卻是真實人生 】撰文者: 蘇琮祺   諮商心理師那些總是微笑的人,心裡可能正在下著雨。林老師,是學校裡最受歡迎的導師。她總是笑容滿面地迎接每個學生,耐心傾聽孩子們的煩惱,即使為了學生的事每天忙到深夜,隔天依...
28/10/2025

【 微笑憂鬱症,不是正式診斷名稱,卻是真實人生 】

撰文者: 蘇琮祺 諮商心理師

那些總是微笑的人,心裡可能正在下著雨。

林老師,是學校裡最受歡迎的導師。她總是笑容滿面地迎接每個學生,耐心傾聽孩子們的煩惱,即使為了學生的事每天忙到深夜,隔天依然精神奕奕地出現在教室。同事們都說她是「天生的老師」,學生們也覺得她永遠充滿能量。

但沒有人知道,她每天晚上躺在床上,都會盯著天花板流淚。她不斷問自己:「我到底還能撐多久?我也不想這樣!」

阿志,是公司裡的績效王。他總是第一個到辦公室,最後一個離開。面對客戶的無理要求,他永遠都能掛著專業笑容說:「沒問題,我來處理。」主管讚賞他,同事依賴他,他看起來就是那種「什麼都能扛」的人。

但回到家,他會坐在沙發上發呆好幾個小時,連吃飯都覺得是件麻煩事。他告訴自己:「再撐一下就好了,大家也很忙。」

小傑,是家裡最貼心的兒子。父母吵架時,他總是當和事佬;兄弟弟妹有困難,他總是第一個伸出援手,朋友找他訴苦,他永遠都在,只要有人需要幫忙,他從不拒絕。大家都說他「很懂事」、「很可靠」、「世界上最會照顧人的人」。

但沒有人問過他:「你累嗎?你還好嗎?」他也從來不知道該怎麼說處自己的累跟苦。因為他覺得,自己「應該要堅強」。

#以上皆為虛構案例

這三個人,都出現一種不在診斷手冊上的症狀 — 微笑憂鬱症。



為什麼他們會微笑著憂鬱?

微笑憂鬱症並不是一個正式的診斷名稱,但它卻是真實存在的狀態。

這些人符合憂鬱症的診斷標準 — 持續的情緒低落、失去興趣、疲憊、睡眠障礙、甚至有自S念頭 — 但他們在外人面前,依然能維持正常甚至亮眼的表現。

為什麼會這樣?

雖然成因眾多,但最有可能的是因為他們太習慣「照顧別人的感受」,卻忘了照顧自己。

從小到大,他們可能被教導要「堅強」、「懂事」、「不要給別人添麻煩」。他們學會了把情緒藏起來,把笑容掛臉上,讓自己看起來「很好」。

久而久之,這變成了一種自動化的反應 — 即使內心已經千瘡百孔,臉上依然能掛著笑容。

更危險的是,因為他們看起來「很好」、「很棒」,「很體貼」,所以不會有人發現他們正在受苦。

也沒有人會記得問他們:「你還好嗎?」因為大家都覺得他們「當然很好」。

甚至連他們自己都會懷疑:「我是不是在小題大作?別人都覺得我很好,那我應該就是真的很好吧?」

但事實是,他們正在用盡全力撐著,而這份「撐著」,正在一點一滴耗盡他們的生命力。

微笑憂鬱症的人,可能有著更高的致命風險。因為他們有能力規劃、有能力執行,也有能力不讓任何人察覺。

當他們真的撐不下去時,往往已經來不及了。



你值得被好好照顧,尤其是被自己照顧

如果你讀到這裡,發現自己也是這樣的人 — 總是笑著,但心裡很累;總是撐著,但不知道還能撐多久 — 那我想告訴你:你不需要一直堅強。

你可以累,可以脆弱,可以不想笑的時候就不笑。

你可以說「我不行」、「我需要休息」、「我需要幫助」。

人可以不堅強,人更可以軟弱,最重要的是記得對自己要誠實。

世界上最重要的人,其實就是你自己。

你花了那麼多時間照顧別人,是時候也照顧一下自己了。

你不需要等到「真的撐不下去」才求助,你可以在還有力氣的時候,就開始為自己做點什麼。

你可以:

1.給自己一些「什麼都不做」的時間,允許自己休息、發呆、放空

2.告訴身邊信任的人:「我最近不太好,我需要你陪陪我」

3.找一位心理師聊聊,讓自己有個安全的地方,可以卸下笑容,說出真實的感受

4.學著說「不」,學著拒絕那些會消耗你的要求

請記得,尋求幫助,不是麻煩別人,而是善待自己。

如果你身邊有這樣的人 — 那些總是笑著、總是扛著、總是說「我沒事」的人,請幫我多問他們一句:「你最近還好嗎?」

有時候,一句真誠的關心,就能成為他們心中的一道暖流。

微笑憂鬱症,不是正式診斷名稱,卻是真實人生。

而你,值得被看見,值得被理解,值得被好好照顧 — 尤其是被你自己。

用「演出」打開心裡的門——心理劇的療癒力量你有沒有過這樣的感覺呢 — 明明感覺到自己難過,卻不知道該從何說起?或是明白事情早已過去,但身體和情緒就是深陷其中?心理劇(Psychodrama)就是為這樣的時候而存在。它是由奧地利精神科醫師莫雷...
13/10/2025

用「演出」打開心裡的門——心理劇的療癒力量

你有沒有過這樣的感覺呢 —

明明感覺到自己難過,卻不知道該從何說起?

或是明白事情早已過去,但身體和情緒就是深陷其中?

心理劇(Psychodrama)就是為這樣的時候而存在。

它是由奧地利精神科醫師莫雷諾(J. L. Moreno)所發展的一種行動治療法,結合了戲劇的表達方式與心理學的深層工作。

不同於單純的「談話」過程,心理劇透過「演出」和「行動」,讓那些藏在心底的情緒、渴望、衝突與感受,有機會被看見、被理解。



當情緒變成可以對話的角色

有時候,我們並非不願改變,而是還沒找到一個可以「對話」的出口。

在諮商過程中運用心理劇,心理師可能會邀請來談者把內在困境「具象化」。

就像雨芊心理師常做的那樣 — 她可能會請個案挑選一個物品,來代表那個讓他最困擾的東西。

假設個案挑了一塊黑色的布,象徵他心中的「困擾」。

心理師會引導他先面對這塊布,試著去說出內心的話語或感受。

接著,她會邀請他進行「交換角色」 — 從自己的位置,走到「困擾」的位置,試著用不同的角度來體驗跟說話。

這時候,常會冒出意想不到的聲音:

「我不是要傷害你,我只是想提醒你——你真的太累了,需要好好休息。」

這一刻,不是困擾在說話,而是他內心最深處、那個被忽略很久的自己。



從害怕到理解,是一種溫柔的轉變

當個案重新回到自己的位置時,通常會在心裡浮現新的理解。

原來自己害怕的,不一定真的是困擾本身;有時,那只是身體在用另一種方式求救——提醒我們放慢腳步、學會接納,理解跟照顧自己。

心理師會陪在個案的旁邊,讓他從一個安全的距離,回看剛剛的那一幕。

或許是問著:「在那段對話裡,你看見了什麼?」

此時,答案往往不是理性的分析,而是一種深深的理解:「我終於能和自己說話了。」

這就是心理劇最迷人的地方 — 它讓抽象的情緒與感受有了具體的呈現,讓我們能真正「看見」心裡正在發生的事。



讓自己被理解,也是一種療癒

心理劇不單是演出,更是一場與自己相遇的旅程。

每一次走進那個「行動的空間」,我們都在練習:用不同角度看待生命的難題,用更柔軟的方式擁抱曾經被忽略的自己。



蔡雨芊心理師,擁有諮商心理師與職能治療師的雙重專業背景,也擅長運用心理劇幫助來談者,把「說不清的心情」變成「能被理解的畫面」。

The Lounge by Karia

邀請你,一起展開你的心理劇

或許,此刻的你也正被某些情緒給困住 — 焦慮、關係壓力、身體疲累、難以說出口的傷心。

諮商與心理劇,都能是一個開始。

在四季心心理諮商所,我們相信每個人的心裡都有故事,而每個故事,都值得被聽見。

如果你也準備好給自己一個機會,讓我們陪你一起,用溫柔與專業,幫助你在四季心,放下你的心。

【 四季心,放下你的心 】某個下雨的午後,剛好有位民眾經過四季心。他撐著傘走進來,坐下來輕輕地說:「我不知道自己需不需要諮商,但我真的很需要找人聊聊,所以進來問一下。」櫃檯人員先遞上了一張紙巾,接著說:「能夠走進來就很不容易了,有什麼需要我...
12/09/2025

【 四季心,放下你的心 】

某個下雨的午後,剛好有位民眾經過四季心。

他撐著傘走進來,坐下來輕輕地說:「我不知道自己需不需要諮商,但我真的很需要找人聊聊,所以進來問一下。」

櫃檯人員先遞上了一張紙巾,接著說:「能夠走進來就很不容易了,有什麼需要我們可以慢慢說。」

「很多人第一次接觸諮商,也會有一點不確定,沒關係的。」

這不是個催淚的雞湯故事,但卻是諮商所裡的日常。

因為他的話,其實也是很多人心裡的聲音。

有時候,我們已經撐了好一陣子,只是還沒找到一個可以放心的地方。
..

在「四季心」我們相信,每個人心裡都有屬於自己的節奏,就像春夏秋冬一樣:

有些人正經歷生命的春天,想往外走、探索自己;

有些人困在情緒的酷暑,覺得燥熱、煩亂;

也有人正像秋天落葉般地告別一段關係、身份或習慣;

當然還有一些人,在冬天裡需要好好靜下來、讓內心慢慢修復。

四季心,放下你的心。

這裡不是一個要你趕快好起來的地方,也不會要求你要堅強起來,而是一個可以讓你停下來、歇一歇、喘口氣的空間。
..

我們相信,諮商不是為了讓你變成別人要你成為的人,而是讓你可以回到自己,並且好好生活著。

我們不會急著給你答案,也不會指引你非得往哪裡走。

但我們會陪著你,走過你那段不確定的時間;幫你一起看見,那些你以為自己撐不過去的事,其實也有機會慢慢鬆動;伴你一起度過,許多原本以為自己過不去的階段。
..

如果你正處於某一種難以言喻的狀態,覺得生活太重、想法太雜、情緒太亂、關係太難,或者只是單純覺得:「我好像需要一點什麼,但說不太上來」

我們想讓你知道,你不需要等到更糟糕,才有資格來談,也不是非得忍到無法言語,才能找到一個人聽你說。

諮商就像一個你可以暫時整補與修復的港口,你可以選擇什麼時候休息一下,也可以隨時揚帆往未知探索。
..

四季心,放下你的心。

我們在這裡,聽你說,看你前行,也可以陪你慢下來,喘口氣。

我們始終陪你,好好走回自己的生活裡。

【 我的諮商,要選「現場」還是「線上」? 】— 談談「網路諮商」的好處與限制撰文者: 蘇琮祺   諮商心理師那是一個悶熱的週四晚上,雨下得正大。麗君(化名)坐在她家的客廳沙發上,兩個孩子剛睡,她的神情看起來有些疲憊。螢幕那頭是她初次預約的心...
05/09/2025

【 我的諮商,要選「現場」還是「線上」? 】

— 談談「網路諮商」的好處與限制

撰文者: 蘇琮祺 諮商心理師

那是一個悶熱的週四晚上,雨下得正大。

麗君(化名)坐在她家的客廳沙發上,兩個孩子剛睡,她的神情看起來有些疲憊。

螢幕那頭是她初次預約的心理師,雙方透過視訊彼此問好。

她試著擠出微笑,但眼眶卻瞬間紅了起來。

「其實我很早就想找人聊聊了,只是⋯一直抽不出時間,也不知道該怎麼開始⋯」

「妳今天這樣跟我線上碰面,就是一個很勇敢的開始了⋯」心理師緩緩地回應。

這就是網路諮商的常見場景。

沒有舟車勞頓、沒有進出諮商所的尷尬與猶豫,麗君在自己熟悉、安全的家裡,終於踏出接受諮商的第一步。



現代諮商的新選項:從「現場」走向「線上」,再由「線上」回到「現場」

隨著疫情後的數位生活普及,以及心理健康意識的提升,越來越多民眾開始接觸「網路諮商」。

相較於過去只能親自前往諮商所進行諮商的方式,網路諮商在形式上更為彈性。

但也因為這種新形式的出現,不少人心中開始出現一些疑問:

•網路諮商真的有用嗎?

•跟面對面談話比起來,會不會少了些什麼?

•如果我想先嘗試看看,該怎麼選擇適合的機構單位呢?

我想從專業觀點出發,分享網路諮商與現場諮商的差異、優缺點,以及如何協助你為自己選擇最適合的方式。



案例一:沒時間出門的職場媽媽

嘉欣(化名)是一位全職工作者,下班後還要接孩子、煮飯、照顧家人。

她已經感到長期的情緒低落及疲憊,甚至出現輕微失眠與食慾不振,但一直沒有辦法排出時間前往接受諮商。

直到某天,她發現有心理師提供「晚間時段的網路諮商」,她終於鼓起勇氣預約。

「能在家裡談,真的幫我省了好多時間,也比較安心,不用跟家人解釋我要去哪裡。」嘉欣說。

她在網路諮商中慢慢打開心結,也在一次次談話中重新看見自己的努力與價值。



網路諮商的三大優勢

1.降低交通與時間成本

不用舟車勞頓,也不需花費時間在交通、等候上。

特別對於有育兒責任、職場壓力、或身處偏遠地區的人來說,網路諮商能大幅增加諮商的易取得性。

2.提升心理安全與自主感

有些人在面對面說話時,容易感到緊張、拘束,特別是剛開始談敏感議題(如性議題、創傷經驗)時,網路的距離感反而有助於放鬆。

3.提升心理協助的「可近性」

比如住在較偏遠的地區,或目前身在國外的人,都能透過網路找到適合自己的心理師,不再受地理限制。心理師與案主的配對更具彈性與多元。



但現場諮商還是有其不可取代性!

然而,並不是每一種諮商議題都適合在線上進行。

以下是現場諮商的三個主要優勢:

1.人際互動與非語言線索更完整

面對面互動中,心理師可以觀察到更多微妙的非語言訊息,如呼吸節奏、身體姿勢、語調變化,這些都是進行評估與處遇時的重要資訊。

2.建立深層關係更直接

實體空間所營造的「連結感」,有時更能支持關係建立與內在轉化。對某些人來說,這種臨場的陪伴感是療癒的關鍵。

3.危機處理更有彈性

若案主處於情緒崩潰、創傷回溯或自傷風險的情況,心理師可立即介入或引導資源。而線上諮商可能受限於空間與距離,較難即時處理。



案例二:社交焦慮的研究生

家豪(化名)是一位研究所學生,個性內向,不太敢在人前表達情緒。過去他曾因社交焦慮而錯過許多學術發表與社團活動,也因此覺得自己越來越孤立。

他鼓起勇氣預約了諮商,並選擇了在網路上進行。

「我一開始很害怕面對面說話,但心理師的聲音讓我覺得很安心,慢慢地我敢多說一些,也覺得自己被理解了。」

幾個月後,他嘗試轉換為現場諮商。

那個過程,就像從螢幕裡慢慢走進真實世界,他笑著說:「我好像從房間那個安全膠囊,走出來了。」



如何選擇適合我進行網路諮商的諮商所?

我提供參考的三大原則:

1.確認機構的合法性與專業性

提供網路諮商的單位,必須經過地方衛生局或衛福部的審核通過。

你可以查詢該單位是否列在官方的核可名單中,以避免誤觸不具資格甚至違法的陪聊或非專業服務。

如果你仔細觀察的話,會發現市面上有許多「網路諮詢平台」、「療癒師媒合網站」或標榜「心靈陪伴」、「情緒疏導」的服務,看似便利親民,卻常常遊走在法律的邊緣。

這些平台所提供的服務者,有些並非受過完整心理訓練的合格心理師,也未必具備相關證照或專業督導體系。

在這樣的情況下,若你在過程中感受到不適、情緒被誤解、個資被外洩,甚至遭遇更深的心理創傷,可能會面臨投訴無門、無法保障自身權益的處境。

因此,我在這邊特別提醒:

a.心理師需具備國家認證的證照(諮商心理師或臨床心理師),並受衛福部與地方主管機關監督。

b.若你選擇的是合法立案的心理諮商所,就能擁有完整的隱私保護、合理的倫理規範與申訴機制。

2.了解心理師專長與背景是否符合需求

使用諮商所提供的資訊,評估心理師是否擅長你所關心的議題(如婚姻、親職、焦慮、創傷等),也可先向諮商所提出詢問,以確保諮商風格與需求契合 。

3.查詢評價、配套與諮商流程保障

優先選擇有清楚收費、退費與轉介機制的諮商所,以及可讓你選擇心理師或更換的配套。

若位居偏遠或身處海外,確認是否有穩定的網路與隱私保護也很重要。



選擇最適合你的方式,就從「現在」開始!

對心理師來說,網路與現場並非高下之分,而是不同情境下的適合工具。

最重要的,是你此刻在哪裡、需要什麼、準備往前走幾步。

我們在意的是關係與信任,而不是介面與模式。

如果你因為生活限制、心理狀態、空間條件而無法走進現場,別因此放棄求助。

現在的你,也許可以從「線上諮商」開始,練習說出你心裡的話。



給正在考慮的你,一個溫柔的提醒

諮商從來不回只是「談話」而已,而是一段陪伴你看見自己、了解自己、接納自己與找回自己的旅程。

也許你現在還在猶豫;也許你覺得「我是不是沒那麼嚴重」;又或者你曾經嘗試卻沒有理想體驗。

但請記得,每一次願意靠近自己的念頭,都是生命對我們的溫柔提醒。

如果你正在尋找一個起點,或許可以嘗試「網路諮商」。

那不是退而求其次,而是一個「先讓自己開始」的選項。

我們願意陪你在諮商的路上前進,不論你是坐在診間的沙發上,還是透過螢幕輕輕地說:「嗨,我想談談我最近的生活...」

如果你願意,諮商帶來的療癒就能從你所在的位置,慢慢地開始萌芽。

他對我那麼好,為什麼還會外遇?——當過度同理再加上缺乏界線,愛就會變得讓人困惑撰文者: 蘇琮祺   諮商心理師#以下為虛構案例她坐在諮商室的沙發上,雙手緊握,眼眶泛淚,語氣平靜卻帶著一絲說不清的痛苦和困惑。「他是那種會主動幫我買飲料、還記得...
03/09/2025

他對我那麼好,為什麼還會外遇?
——當過度同理再加上缺乏界線,愛就會變得讓人困惑

撰文者: 蘇琮祺 諮商心理師

#以下為虛構案例

她坐在諮商室的沙發上,雙手緊握,眼眶泛淚,語氣平靜卻帶著一絲說不清的痛苦和困惑。

「他是那種會主動幫我買飲料、還記得我要微糖微冰的人。只要我工作累了,他就會幫我處理家務,讓我可以不用擔心。他還會定期安排家庭旅遊,就算要帶孩子出門,也會想讓我祝好一點的飯店可以多睡一會兒。」

她停頓了一下,深吸了一口氣。

「可是就是這樣的一個人,居然外遇了。他從來沒對我大小聲過,也沒讓我操心過,他怎麼會做出這種事呢?我真的不知道……我可以怎麼辦?」

她的眼神裡充滿混亂與自我懷疑,不是那種被欺騙的憤怒,而是帶著不解的困惑——一種無法理解何以發生的背叛。

#諮商有感
..

一、溫柔與忠誠,從來就不是同一件事

有些人真的很溫柔。他們擅長照顧他人情緒、懂得觀察細節、總是能做出貼心的舉動。這樣的人在人際中幾乎零負評,大家都會說他「人很好」。

但你知道嗎?

溫柔,並不等於忠誠;體貼,也不代表會負責任。

這類「超級體貼」的人,從不會在感情裡惡言相向,更不會施展冷暴力,甚至連在外遇後,還是會關心你今天吃了沒、主動幫你洗衣服,就像一切都沒有發生過一樣。

所以你才會更混亂:一個這麼溫柔的人,怎麼會做出這樣的事情?
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二、當「過度同理」加上「缺乏界線」,就容易傷人不自知

在心理學上,「過度同理」是指一個人對他人的情緒非常敏感,卻缺乏情緒調節與界線分化的能力。

這樣的人,可能從小就習慣「先照顧別人、再處理自己」,長大後也延續這樣的互動模式,把自己的感受放在最後。

他們並不是故意要讓人誤會,而是真的不知道怎麼說不、怎麼止步。

當有人向他傾訴、對他示好,他可能出於同理、想安慰而靠近,卻沒意識到自己已經越過那條感情的線。

這類人很容易進入不健康的關係泥淖,不是因為「壞」,更不是因為「色」,而是因為「不清楚自己與他人的情感界線在哪裡」。

這種「沒有界線的溫柔」,看起來很體貼,實際上卻很容易為親密關係帶來風險。

他為你泡咖啡、接送小孩,卻也陪著別人哭、陪聊到深夜。

他說他最愛的人是你,但也總是不忘回應別人的需要。

你搞不懂他到底想怎樣,其實他自己可能也不知道。
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三、這樣的男性身影,在真實世界裡並不少見

最近,在大愛台播出的影集《我們六個》中,也出現了這樣一位令人矛盾的父親角色。

他曾是孩子們眼中的依靠,也許曾經溫柔、負責,但卻在事業與婚姻困境中選擇了背叛,最終讓六個孩子走進育幼院。

孩子們無奈地說:「爸爸的錯,卻是我們來承擔。」

甚至在小三做出了難以想像的罪行之後,這位男性還是溫柔地說著:「我要好好照顧她!」

這不是單一家庭的故事,而是現實生活裡常常發生的情感困境:一個看起來不壞、甚至願意付出的人,卻讓整個家庭支離破碎。

我們無法用「他有多好」來掩蓋「他真的做錯了」,也不能因為他不壞,就忽略他可能帶來的傷害。
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四、面對這樣的伴侶,我該怎麼辦呢?

他們往往不是充滿心機地獵豔,更不是冷酷無情地外遇,而是陷入一種「兩邊都不想傷害」的掙扎裡。

對你,他內疚;對外遇對象,他同情;對自己,他混亂。

最後,誰都沒照顧好,卻實實在在地傷害了所有人。

他們的邏輯是:「我只是想讓大家都不要痛苦。」

最終,沒有人是不痛苦的。

面對這樣的伴侶,首先要明白:他的溫柔不是你的責任,他的界線不清也不是你需要幫忙釐清的功課。

你不需要因為他「不是壞人」就原諒一切,也不需要因為他「很愛你」就繼續承受背叛。

一個人可以很善良,但如果無法在關係中承擔責任、設立界線,那麼他的善良反而可能成為傷害別人的利器。

如果你決定給予機會,那麼他必須學會:

1.認清自己行為的後果,而不是停留在「我不想傷害任何人」的幻想中

2.建立清楚的人際界線,學會對不合適的關係說不

3.承擔起修復關係的責任,而非期待時間會沖淡一切

如果你選擇離開,也請記住:你只是選擇保護自己,不再為一個無法承擔責任的溫柔而受傷。

最重要的是,無論他有多溫柔,都不能成為背叛的藉口。

愛需要溫柔,但更需要忠誠與責任。

當一個人無法在關係中設立界線、承擔責任時,他的溫柔就只是一種讓人混亂的安慰劑,看似療癒,實則有毒。

一份既溫柔又負責任的愛,不會讓你懷疑自己、不會讓你在背叛中還要感謝對方體貼的對待自己。

安頓自己,從諮商開始!在許多家族企業中,身為下一代的孩子,不僅承擔了繼承家業的責任,也默默背負著父母之間多年累積的矛盾與衝突。這樣的角色,既是家族企業的繼承者,也是家庭情感的緩衝區,久而久之,壓力不只來自於工作,更來自那看不見的家庭張力。今...
11/08/2025

安頓自己,從諮商開始!

在許多家族企業中,身為下一代的孩子,不僅承擔了繼承家業的責任,也默默背負著父母之間多年累積的矛盾與衝突。

這樣的角色,既是家族企業的繼承者,也是家庭情感的緩衝區,久而久之,壓力不只來自於工作,更來自那看不見的家庭張力。

今天想和你分享一個故事,她的經歷或許能讓你明白,諮商不只是「解決問題」,更是一種深層的自我安頓與照顧。



#以下皆為虛構內容

這是一種從小就背負的使命感!

她是家族企業的獨生女,從小開始就一直被提醒:

「公司以後就要交給妳了,妳要⋯⋯。」

「你要好好⋯,不然大家都在看。」

在這樣的環境跟氛圍中,她很早就學會了「表現好」跟「有面子」是很重要的事情——學業要優異、言行要得體、應對進退有教養、不可以有太多情緒。

她也告訴自己:「我一定要做好,不能出任何差錯,我要是最優秀的。」

父母的婚姻不算和諧,爭吵的時候,她常成為那個必須調停的人;家裡氣氛低迷時,她就用成績或搞笑來換取片刻的平靜。

久而久之,她習慣忽略自己的感受,把全部心力都放在維持家族的「穩定」跟「面子」。



進入家族企業,壓力更沉重!

成年後,她順理成章地進入父母經營的公司,接手重要部門的管理工作。

表面上,她是父母眼中驕傲的接班人;但在她心裡,卻常有種說不出來的疲憊與孤單。

公司的營運壓力是一部分,更大的壓力來自父母之間的矛盾。

爭執時,他們會各自找她傾訴,甚至希望她「幫忙說服對方」。

在員工面前,她必須維持專業與穩定;回到家中,還要繼續扮演調解者的角色。

有一天,她對自己說:「這是我要過的生活嗎?」

這句話,就成了她踏入諮商室的契機。



諮商室提供了一個安全的心理空間!

剛開始,她以為諮商不過就是個「倒垃圾」的地方——每週一次,把壓抑許久的委屈、憤怒與無力感給傾倒出來。

在一次談話裡,她提到童年時的一個畫面:父母吵著要離婚的那個晚上,她躲在房間裡,抱著枕頭努力地不哭出聲,因為她知道哭只會讓爸媽更煩,甚至讓他們彼此指責。

這一刻,她第一次意識到,自己從小就強迫自己要壓抑情緒,因為「家裡已經夠亂了」,「我的日子已經過得比別人好了」。

在諮商中,她慢慢看見,那個很早就被自己強迫長大的小女孩——她的努力,讓家維持了表面的平穩,但也讓她不懂得如何照顧自己的需求。



看見自己的需求與能力,而且願意回頭照顧自己!

在一次次的對話裡,她開始練習對自己說:「我也會累、也需要被安慰。」

她嘗試用更溫柔的語氣對自己說:「我做得已經很好了,休息一下吧。」

這句話,像是給了她多年來的渴望的允許——允許自己不必永遠堅強,偶爾可以喘一口氣。

漸漸地,她開始在與父母互動時,保有自己的立場。

當父母想要她在爭執中「選邊站」時,她學會用平穩的語氣回應:「我理解你們不知道該怎麼辦,但其實我也不知道該怎麼解決你們之間的問題。」

剛開始,父母有些不習慣,但她溫柔而堅定的態度,讓雙方的互動慢慢有了新的空間——不再只是依賴與要求,而是多了一份尊重與理解。



諮商,是一趟自我安頓的旅程!

諮商並不是要你切斷與家人的連結,而是幫你在愛與界線之間找到平衡。

在這段歷程中,她不只看見了過去對自己的影響,也學會了如何用新的方式照顧自己。

當她能安頓自己的情緒、理解自己的需求,就更有能力與家人、伴侶、同事建立健康的互動關係。

她對我說:「我以前覺得諮商只是找人聊聊跟抱怨,但現在我發現,這是我送給自己最重要的禮物。」



這也是一個給你的邀請!

諮商,不只是「處理問題」的地方,它更像是一個安全的港口,讓你在外界的波濤中,有一個可以停靠、修整與再出發的空間。

如果你也長期承受壓力、在人際關係中感到疲憊,或總是把別人的需要放在自己的需求之前,邀請你來四季心心理諮商所。

我們願意陪你一起,看見那些被忽略的情緒與力量,幫你在生命中找到更自在、更安穩的節奏。

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