四季心 心理諮商所

四季心 心理諮商所 Contact information, map and directions, contact form, opening hours, services, ratings, photos, videos and announcements from 四季心 心理諮商所, Health/Medical/ Pharmaceuticals, 浮圳路二段470號, Taichung.

【 四季心,放下你的心 】某個下雨的午後,剛好有位民眾經過四季心。他撐著傘走進來,坐下來輕輕地說:「我不知道自己需不需要諮商,但我真的很需要找人聊聊,所以進來問一下。」櫃檯人員先遞上了一張紙巾,接著說:「能夠走進來就很不容易了,有什麼需要我...
12/09/2025

【 四季心,放下你的心 】

某個下雨的午後,剛好有位民眾經過四季心。

他撐著傘走進來,坐下來輕輕地說:「我不知道自己需不需要諮商,但我真的很需要找人聊聊,所以進來問一下。」

櫃檯人員先遞上了一張紙巾,接著說:「能夠走進來就很不容易了,有什麼需要我們可以慢慢說。」

「很多人第一次接觸諮商,也會有一點不確定,沒關係的。」

這不是個催淚的雞湯故事,但卻是諮商所裡的日常。

因為他的話,其實也是很多人心裡的聲音。

有時候,我們已經撐了好一陣子,只是還沒找到一個可以放心的地方。
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在「四季心」我們相信,每個人心裡都有屬於自己的節奏,就像春夏秋冬一樣:

有些人正經歷生命的春天,想往外走、探索自己;

有些人困在情緒的酷暑,覺得燥熱、煩亂;

也有人正像秋天落葉般地告別一段關係、身份或習慣;

當然還有一些人,在冬天裡需要好好靜下來、讓內心慢慢修復。

四季心,放下你的心。

這裡不是一個要你趕快好起來的地方,也不會要求你要堅強起來,而是一個可以讓你停下來、歇一歇、喘口氣的空間。
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我們相信,諮商不是為了讓你變成別人要你成為的人,而是讓你可以回到自己,並且好好生活著。

我們不會急著給你答案,也不會指引你非得往哪裡走。

但我們會陪著你,走過你那段不確定的時間;幫你一起看見,那些你以為自己撐不過去的事,其實也有機會慢慢鬆動;伴你一起度過,許多原本以為自己過不去的階段。
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如果你正處於某一種難以言喻的狀態,覺得生活太重、想法太雜、情緒太亂、關係太難,或者只是單純覺得:「我好像需要一點什麼,但說不太上來」

我們想讓你知道,你不需要等到更糟糕,才有資格來談,也不是非得忍到無法言語,才能找到一個人聽你說。

諮商就像一個你可以暫時整補與修復的港口,你可以選擇什麼時候休息一下,也可以隨時揚帆往未知探索。
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四季心,放下你的心。

我們在這裡,聽你說,看你前行,也可以陪你慢下來,喘口氣。

我們始終陪你,好好走回自己的生活裡。

【 我的諮商,要選「現場」還是「線上」? 】— 談談「網路諮商」的好處與限制撰文者: 蘇琮祺   諮商心理師那是一個悶熱的週四晚上,雨下得正大。麗君(化名)坐在她家的客廳沙發上,兩個孩子剛睡,她的神情看起來有些疲憊。螢幕那頭是她初次預約的心...
05/09/2025

【 我的諮商,要選「現場」還是「線上」? 】

— 談談「網路諮商」的好處與限制

撰文者: 蘇琮祺 諮商心理師

那是一個悶熱的週四晚上,雨下得正大。

麗君(化名)坐在她家的客廳沙發上,兩個孩子剛睡,她的神情看起來有些疲憊。

螢幕那頭是她初次預約的心理師,雙方透過視訊彼此問好。

她試著擠出微笑,但眼眶卻瞬間紅了起來。

「其實我很早就想找人聊聊了,只是⋯一直抽不出時間,也不知道該怎麼開始⋯」

「妳今天這樣跟我線上碰面,就是一個很勇敢的開始了⋯」心理師緩緩地回應。

這就是網路諮商的常見場景。

沒有舟車勞頓、沒有進出諮商所的尷尬與猶豫,麗君在自己熟悉、安全的家裡,終於踏出接受諮商的第一步。



現代諮商的新選項:從「現場」走向「線上」,再由「線上」回到「現場」

隨著疫情後的數位生活普及,以及心理健康意識的提升,越來越多民眾開始接觸「網路諮商」。

相較於過去只能親自前往諮商所進行諮商的方式,網路諮商在形式上更為彈性。

但也因為這種新形式的出現,不少人心中開始出現一些疑問:

•網路諮商真的有用嗎?

•跟面對面談話比起來,會不會少了些什麼?

•如果我想先嘗試看看,該怎麼選擇適合的機構單位呢?

我想從專業觀點出發,分享網路諮商與現場諮商的差異、優缺點,以及如何協助你為自己選擇最適合的方式。



案例一:沒時間出門的職場媽媽

嘉欣(化名)是一位全職工作者,下班後還要接孩子、煮飯、照顧家人。

她已經感到長期的情緒低落及疲憊,甚至出現輕微失眠與食慾不振,但一直沒有辦法排出時間前往接受諮商。

直到某天,她發現有心理師提供「晚間時段的網路諮商」,她終於鼓起勇氣預約。

「能在家裡談,真的幫我省了好多時間,也比較安心,不用跟家人解釋我要去哪裡。」嘉欣說。

她在網路諮商中慢慢打開心結,也在一次次談話中重新看見自己的努力與價值。



網路諮商的三大優勢

1.降低交通與時間成本

不用舟車勞頓,也不需花費時間在交通、等候上。

特別對於有育兒責任、職場壓力、或身處偏遠地區的人來說,網路諮商能大幅增加諮商的易取得性。

2.提升心理安全與自主感

有些人在面對面說話時,容易感到緊張、拘束,特別是剛開始談敏感議題(如性議題、創傷經驗)時,網路的距離感反而有助於放鬆。

3.提升心理協助的「可近性」

比如住在較偏遠的地區,或目前身在國外的人,都能透過網路找到適合自己的心理師,不再受地理限制。心理師與案主的配對更具彈性與多元。



但現場諮商還是有其不可取代性!

然而,並不是每一種諮商議題都適合在線上進行。

以下是現場諮商的三個主要優勢:

1.人際互動與非語言線索更完整

面對面互動中,心理師可以觀察到更多微妙的非語言訊息,如呼吸節奏、身體姿勢、語調變化,這些都是進行評估與處遇時的重要資訊。

2.建立深層關係更直接

實體空間所營造的「連結感」,有時更能支持關係建立與內在轉化。對某些人來說,這種臨場的陪伴感是療癒的關鍵。

3.危機處理更有彈性

若案主處於情緒崩潰、創傷回溯或自傷風險的情況,心理師可立即介入或引導資源。而線上諮商可能受限於空間與距離,較難即時處理。



案例二:社交焦慮的研究生

家豪(化名)是一位研究所學生,個性內向,不太敢在人前表達情緒。過去他曾因社交焦慮而錯過許多學術發表與社團活動,也因此覺得自己越來越孤立。

他鼓起勇氣預約了諮商,並選擇了在網路上進行。

「我一開始很害怕面對面說話,但心理師的聲音讓我覺得很安心,慢慢地我敢多說一些,也覺得自己被理解了。」

幾個月後,他嘗試轉換為現場諮商。

那個過程,就像從螢幕裡慢慢走進真實世界,他笑著說:「我好像從房間那個安全膠囊,走出來了。」



如何選擇適合我進行網路諮商的諮商所?

我提供參考的三大原則:

1.確認機構的合法性與專業性

提供網路諮商的單位,必須經過地方衛生局或衛福部的審核通過。

你可以查詢該單位是否列在官方的核可名單中,以避免誤觸不具資格甚至違法的陪聊或非專業服務。

如果你仔細觀察的話,會發現市面上有許多「網路諮詢平台」、「療癒師媒合網站」或標榜「心靈陪伴」、「情緒疏導」的服務,看似便利親民,卻常常遊走在法律的邊緣。

這些平台所提供的服務者,有些並非受過完整心理訓練的合格心理師,也未必具備相關證照或專業督導體系。

在這樣的情況下,若你在過程中感受到不適、情緒被誤解、個資被外洩,甚至遭遇更深的心理創傷,可能會面臨投訴無門、無法保障自身權益的處境。

因此,我在這邊特別提醒:

a.心理師需具備國家認證的證照(諮商心理師或臨床心理師),並受衛福部與地方主管機關監督。

b.若你選擇的是合法立案的心理諮商所,就能擁有完整的隱私保護、合理的倫理規範與申訴機制。

2.了解心理師專長與背景是否符合需求

使用諮商所提供的資訊,評估心理師是否擅長你所關心的議題(如婚姻、親職、焦慮、創傷等),也可先向諮商所提出詢問,以確保諮商風格與需求契合 。

3.查詢評價、配套與諮商流程保障

優先選擇有清楚收費、退費與轉介機制的諮商所,以及可讓你選擇心理師或更換的配套。

若位居偏遠或身處海外,確認是否有穩定的網路與隱私保護也很重要。



選擇最適合你的方式,就從「現在」開始!

對心理師來說,網路與現場並非高下之分,而是不同情境下的適合工具。

最重要的,是你此刻在哪裡、需要什麼、準備往前走幾步。

我們在意的是關係與信任,而不是介面與模式。

如果你因為生活限制、心理狀態、空間條件而無法走進現場,別因此放棄求助。

現在的你,也許可以從「線上諮商」開始,練習說出你心裡的話。



給正在考慮的你,一個溫柔的提醒

諮商從來不回只是「談話」而已,而是一段陪伴你看見自己、了解自己、接納自己與找回自己的旅程。

也許你現在還在猶豫;也許你覺得「我是不是沒那麼嚴重」;又或者你曾經嘗試卻沒有理想體驗。

但請記得,每一次願意靠近自己的念頭,都是生命對我們的溫柔提醒。

如果你正在尋找一個起點,或許可以嘗試「網路諮商」。

那不是退而求其次,而是一個「先讓自己開始」的選項。

我們願意陪你在諮商的路上前進,不論你是坐在診間的沙發上,還是透過螢幕輕輕地說:「嗨,我想談談我最近的生活...」

如果你願意,諮商帶來的療癒就能從你所在的位置,慢慢地開始萌芽。

他對我那麼好,為什麼還會外遇?——當過度同理再加上缺乏界線,愛就會變得讓人困惑撰文者: 蘇琮祺   諮商心理師#以下為虛構案例她坐在諮商室的沙發上,雙手緊握,眼眶泛淚,語氣平靜卻帶著一絲說不清的痛苦和困惑。「他是那種會主動幫我買飲料、還記得...
03/09/2025

他對我那麼好,為什麼還會外遇?
——當過度同理再加上缺乏界線,愛就會變得讓人困惑

撰文者: 蘇琮祺 諮商心理師

#以下為虛構案例

她坐在諮商室的沙發上,雙手緊握,眼眶泛淚,語氣平靜卻帶著一絲說不清的痛苦和困惑。

「他是那種會主動幫我買飲料、還記得我要微糖微冰的人。只要我工作累了,他就會幫我處理家務,讓我可以不用擔心。他還會定期安排家庭旅遊,就算要帶孩子出門,也會想讓我祝好一點的飯店可以多睡一會兒。」

她停頓了一下,深吸了一口氣。

「可是就是這樣的一個人,居然外遇了。他從來沒對我大小聲過,也沒讓我操心過,他怎麼會做出這種事呢?我真的不知道……我可以怎麼辦?」

她的眼神裡充滿混亂與自我懷疑,不是那種被欺騙的憤怒,而是帶著不解的困惑——一種無法理解何以發生的背叛。

#諮商有感
..

一、溫柔與忠誠,從來就不是同一件事

有些人真的很溫柔。他們擅長照顧他人情緒、懂得觀察細節、總是能做出貼心的舉動。這樣的人在人際中幾乎零負評,大家都會說他「人很好」。

但你知道嗎?

溫柔,並不等於忠誠;體貼,也不代表會負責任。

這類「超級體貼」的人,從不會在感情裡惡言相向,更不會施展冷暴力,甚至連在外遇後,還是會關心你今天吃了沒、主動幫你洗衣服,就像一切都沒有發生過一樣。

所以你才會更混亂:一個這麼溫柔的人,怎麼會做出這樣的事情?
..

二、當「過度同理」加上「缺乏界線」,就容易傷人不自知

在心理學上,「過度同理」是指一個人對他人的情緒非常敏感,卻缺乏情緒調節與界線分化的能力。

這樣的人,可能從小就習慣「先照顧別人、再處理自己」,長大後也延續這樣的互動模式,把自己的感受放在最後。

他們並不是故意要讓人誤會,而是真的不知道怎麼說不、怎麼止步。

當有人向他傾訴、對他示好,他可能出於同理、想安慰而靠近,卻沒意識到自己已經越過那條感情的線。

這類人很容易進入不健康的關係泥淖,不是因為「壞」,更不是因為「色」,而是因為「不清楚自己與他人的情感界線在哪裡」。

這種「沒有界線的溫柔」,看起來很體貼,實際上卻很容易為親密關係帶來風險。

他為你泡咖啡、接送小孩,卻也陪著別人哭、陪聊到深夜。

他說他最愛的人是你,但也總是不忘回應別人的需要。

你搞不懂他到底想怎樣,其實他自己可能也不知道。
..

三、這樣的男性身影,在真實世界裡並不少見

最近,在大愛台播出的影集《我們六個》中,也出現了這樣一位令人矛盾的父親角色。

他曾是孩子們眼中的依靠,也許曾經溫柔、負責,但卻在事業與婚姻困境中選擇了背叛,最終讓六個孩子走進育幼院。

孩子們無奈地說:「爸爸的錯,卻是我們來承擔。」

甚至在小三做出了難以想像的罪行之後,這位男性還是溫柔地說著:「我要好好照顧她!」

這不是單一家庭的故事,而是現實生活裡常常發生的情感困境:一個看起來不壞、甚至願意付出的人,卻讓整個家庭支離破碎。

我們無法用「他有多好」來掩蓋「他真的做錯了」,也不能因為他不壞,就忽略他可能帶來的傷害。
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四、面對這樣的伴侶,我該怎麼辦呢?

他們往往不是充滿心機地獵豔,更不是冷酷無情地外遇,而是陷入一種「兩邊都不想傷害」的掙扎裡。

對你,他內疚;對外遇對象,他同情;對自己,他混亂。

最後,誰都沒照顧好,卻實實在在地傷害了所有人。

他們的邏輯是:「我只是想讓大家都不要痛苦。」

最終,沒有人是不痛苦的。

面對這樣的伴侶,首先要明白:他的溫柔不是你的責任,他的界線不清也不是你需要幫忙釐清的功課。

你不需要因為他「不是壞人」就原諒一切,也不需要因為他「很愛你」就繼續承受背叛。

一個人可以很善良,但如果無法在關係中承擔責任、設立界線,那麼他的善良反而可能成為傷害別人的利器。

如果你決定給予機會,那麼他必須學會:

1.認清自己行為的後果,而不是停留在「我不想傷害任何人」的幻想中

2.建立清楚的人際界線,學會對不合適的關係說不

3.承擔起修復關係的責任,而非期待時間會沖淡一切

如果你選擇離開,也請記住:你只是選擇保護自己,不再為一個無法承擔責任的溫柔而受傷。

最重要的是,無論他有多溫柔,都不能成為背叛的藉口。

愛需要溫柔,但更需要忠誠與責任。

當一個人無法在關係中設立界線、承擔責任時,他的溫柔就只是一種讓人混亂的安慰劑,看似療癒,實則有毒。

一份既溫柔又負責任的愛,不會讓你懷疑自己、不會讓你在背叛中還要感謝對方體貼的對待自己。

安頓自己,從諮商開始!在許多家族企業中,身為下一代的孩子,不僅承擔了繼承家業的責任,也默默背負著父母之間多年累積的矛盾與衝突。這樣的角色,既是家族企業的繼承者,也是家庭情感的緩衝區,久而久之,壓力不只來自於工作,更來自那看不見的家庭張力。今...
11/08/2025

安頓自己,從諮商開始!

在許多家族企業中,身為下一代的孩子,不僅承擔了繼承家業的責任,也默默背負著父母之間多年累積的矛盾與衝突。

這樣的角色,既是家族企業的繼承者,也是家庭情感的緩衝區,久而久之,壓力不只來自於工作,更來自那看不見的家庭張力。

今天想和你分享一個故事,她的經歷或許能讓你明白,諮商不只是「解決問題」,更是一種深層的自我安頓與照顧。



#以下皆為虛構內容

這是一種從小就背負的使命感!

她是家族企業的獨生女,從小開始就一直被提醒:

「公司以後就要交給妳了,妳要⋯⋯。」

「你要好好⋯,不然大家都在看。」

在這樣的環境跟氛圍中,她很早就學會了「表現好」跟「有面子」是很重要的事情——學業要優異、言行要得體、應對進退有教養、不可以有太多情緒。

她也告訴自己:「我一定要做好,不能出任何差錯,我要是最優秀的。」

父母的婚姻不算和諧,爭吵的時候,她常成為那個必須調停的人;家裡氣氛低迷時,她就用成績或搞笑來換取片刻的平靜。

久而久之,她習慣忽略自己的感受,把全部心力都放在維持家族的「穩定」跟「面子」。



進入家族企業,壓力更沉重!

成年後,她順理成章地進入父母經營的公司,接手重要部門的管理工作。

表面上,她是父母眼中驕傲的接班人;但在她心裡,卻常有種說不出來的疲憊與孤單。

公司的營運壓力是一部分,更大的壓力來自父母之間的矛盾。

爭執時,他們會各自找她傾訴,甚至希望她「幫忙說服對方」。

在員工面前,她必須維持專業與穩定;回到家中,還要繼續扮演調解者的角色。

有一天,她對自己說:「這是我要過的生活嗎?」

這句話,就成了她踏入諮商室的契機。



諮商室提供了一個安全的心理空間!

剛開始,她以為諮商不過就是個「倒垃圾」的地方——每週一次,把壓抑許久的委屈、憤怒與無力感給傾倒出來。

在一次談話裡,她提到童年時的一個畫面:父母吵著要離婚的那個晚上,她躲在房間裡,抱著枕頭努力地不哭出聲,因為她知道哭只會讓爸媽更煩,甚至讓他們彼此指責。

這一刻,她第一次意識到,自己從小就強迫自己要壓抑情緒,因為「家裡已經夠亂了」,「我的日子已經過得比別人好了」。

在諮商中,她慢慢看見,那個很早就被自己強迫長大的小女孩——她的努力,讓家維持了表面的平穩,但也讓她不懂得如何照顧自己的需求。



看見自己的需求與能力,而且願意回頭照顧自己!

在一次次的對話裡,她開始練習對自己說:「我也會累、也需要被安慰。」

她嘗試用更溫柔的語氣對自己說:「我做得已經很好了,休息一下吧。」

這句話,像是給了她多年來的渴望的允許——允許自己不必永遠堅強,偶爾可以喘一口氣。

漸漸地,她開始在與父母互動時,保有自己的立場。

當父母想要她在爭執中「選邊站」時,她學會用平穩的語氣回應:「我理解你們不知道該怎麼辦,但其實我也不知道該怎麼解決你們之間的問題。」

剛開始,父母有些不習慣,但她溫柔而堅定的態度,讓雙方的互動慢慢有了新的空間——不再只是依賴與要求,而是多了一份尊重與理解。



諮商,是一趟自我安頓的旅程!

諮商並不是要你切斷與家人的連結,而是幫你在愛與界線之間找到平衡。

在這段歷程中,她不只看見了過去對自己的影響,也學會了如何用新的方式照顧自己。

當她能安頓自己的情緒、理解自己的需求,就更有能力與家人、伴侶、同事建立健康的互動關係。

她對我說:「我以前覺得諮商只是找人聊聊跟抱怨,但現在我發現,這是我送給自己最重要的禮物。」



這也是一個給你的邀請!

諮商,不只是「處理問題」的地方,它更像是一個安全的港口,讓你在外界的波濤中,有一個可以停靠、修整與再出發的空間。

如果你也長期承受壓力、在人際關係中感到疲憊,或總是把別人的需要放在自己的需求之前,邀請你來四季心心理諮商所。

我們願意陪你一起,看見那些被忽略的情緒與力量,幫你在生命中找到更自在、更安穩的節奏。

【 心理師的廚師魂:用你的食材陪你煮出一道道心靈佳餚 】撰文者:蘇琮祺   諮商心理師「我要諮商多久才會有效啊?」「我都諮商那麼久了,怎麼好像都沒用呢?」「心理師都沒告訴我該怎麼辦,他到底在幹嘛啦?」很多人對於諮商成需要多少時間才能見效感到...
25/07/2025

【 心理師的廚師魂:用你的食材陪你煮出一道道心靈佳餚 】

撰文者:蘇琮祺 諮商心理師

「我要諮商多久才會有效啊?」

「我都諮商那麼久了,怎麼好像都沒用呢?」

「心理師都沒告訴我該怎麼辦,他到底在幹嘛啦?」

很多人對於諮商成需要多少時間才能見效感到好奇,甚至帶著某種神奇的期待,希望能在諮商過後快速解決問題,一瞬改變人生,馬上看到人生的希望。

你可能不知道,諮商其實就跟找東西吃一樣!

—-

先分享一個六塊半餅的故事:

有一個人,覺得饑腸轆轆,便買來七塊煎餅充饑。

望著熱騰騰的煎餅,迫不及待地吃將起來,一塊、二塊、三塊……

當他吃到第六塊半的時候,肚子就覺得很飽了。

突然間,他覺得很後悔,用手打自己的嘴巴,說道:「吃了最後的半塊餅,就覺得飽了。那麼先前吃的那六塊餅不就浪費了?唉!真是笨啊,早知道吃了這半塊餅就能吃飽,應該先吃這半塊餅才對啊!」 ......改寫自《百喻經》



諮商歷程跟所需時間並沒有標準答案或簡單原則能概括,因為每個人的需求、資源與議題都不同,就像飲食習慣的選擇與期待各有差異。

為了讓大家更清楚了解諮商的過程,我通常會用選擇何種用餐方式作為比喻。

因為,無論是為了解決飢餓,還是追求心靈的成長,需求、期待與選擇都會直接影響結果是否令我們滿意。

⋯⋯

1. 三分鐘泡麵:快速但暫時的解決方式

當你餓了,泡麵是最快速且方便的選擇。只要三分鐘,就可以解決到你的飢餓,也能感受到它濃烈風味所帶來的滿足感。

然而,泡麵的營養價值有限,吃久了更可能讓你缺乏所需的均衡營養,甚至可能迷戀於它所帶來的快速滿足感。

在諮商領域中,這就像是短期的「諮詢」模式。這種方式就適合快速處理當下的具體問題,比如考試壓力、短期人際衝突或其他需要快速介入的事件。

但對於深層的心理議題,例如童年創傷、長期壓抑的情緒或錯綜複雜的內在衝突,這種快速且短期的諮商可能只能解決表層問題,未深入探索與整理的結果,就是讓人一次次地回到同樣的困境裡。

許多政府補助的諮商資源,或者公益機構提供的免費心理諮詢,常以短期介入為主,就像是「泡麵式的諮商」。

這些服務固然有助於幫助人們解決燃眉之急,但若想更進一步探究問題的本質,就需要考慮投入更多時間與資源。

沒有不好,快速又便宜,但就是止個餓!



2. 無菜單料理的私廚:量身打造的專屬體驗

如果你不確定自己真正需要什麼口味,或者想追求一種更為獨特的飲食體驗,無菜單料理便是一個不錯的選擇。

透過提前預約、跟廚師溝通自己的偏好,你將享受到根據你的需求量身訂做的佳餚。過程可能需要一些等待與嘗試,但結果通常令人驚喜。

這就像是諮商中的中長期歷程。當事人帶著自己的生活經歷、情感感受與個人議題,而心理師則如同私廚般,透過專業訓練與對來訪者的深入了解,設計出最適合來訪者的諮商計畫。

在這個過程中,來訪者不僅能更加認識自己,也能透過與心理師之間的互動模式,進一步討論如何調整「菜色」以達到最佳的諮商體驗與成效。

這樣的諮商,通常需要持續幾個月,甚至更長時間,才能看見顯著的改變。它需要雙方的投入與耐心,但正如私廚料理,最終的結果通常能更貼近來訪者的心理需求。

先做好功課,再準備足夠的時間跟金錢,就會有很棒的體驗!



3. 五星級飯店:多元資源的全面支持

當你的需求超越一般的飲食體驗,比如需要處理複雜的營養需求或慶祝特別的場合,五星級飯店就成為你的最佳選擇。

這裡有經驗豐富的廚師、多樣化的菜單與專業團隊,從頭到尾提供全面的服務。

在心理健康領域,這種五星級的經驗,類似於多專業合作的團隊支持。當議題錯綜複雜,比如合併身心症狀、長期精神疾病或需要不同專業的合作時,心理師、精神科醫師,甚至社工或職能治療師等角色都可能介入,透過一個完整的專業團隊,你將得到最全面性的協助。

這樣的模式雖然需要更多的資源與成本,但對於需要長期且多面向支持的人來說,這是不可或缺的選擇。

台灣的精神醫療水準排名世界前幾名,只要你願意求助,絕對可以獲得最全面的協助。

但在健保制度(五星級專業,有省錢“台語”的專業協助)之下,你可能需要比較久的等待,而且你也不一定需要這麼多的協助!

……

回到一開始的問題:諮商需要多久才能見效呢?

答案取決於你的需求與資源。

如果只是單純解決眼前的問題,泡麵式的短期諮商可能就足夠,但它的效果通常是暫時性的。

如果你希望深入探索自己的內心,並獲得長期的改變,則需要像私廚料理般投入時間與精力。

而當議題複雜且牽涉多方問題,就可能需要五星級飯店般的團隊合作與全面支持。

一般而言,心理師需要四到六次的諮商才能全面了解來訪者的狀況,並制定初步的治療方向。在每週或隔週一次的頻率之下,大約三到六個月之後就能逐漸看見成效。

然而,這並不代表所有問題都能在這段時間內完全解決,因為改變本身需要時間,而每個人對改變的適應速度也各有不同。

……

心理師的角色:你的專屬廚師

我始終相信,心理師就像是一位廚師,但我們的食材與菜色,並非由我們決定,而是由來訪者親自帶進諮商室裡。

心理師的任務,是幫助來訪者了解並準備好自己的「食材」--- 他們的生命經歷、情緒經驗與底層需求,透過心理師的專業知識與訓練,將這些元素「烹調」成適合他們的心理料理。

這樣的過程,需要雙方的互信合作,也需要夠長的時間。

當你願意給自己一些耐心,與心理師一同探索生命中的味道,你將能享受到一場最獨特的心理饗宴。

諮商成效與所需時間,最終還是取決於每個人的需求、期待與資源。

無論是泡麵、私廚料理還是五星級飯店,每種選擇都有其意義與價值。

最重要的是,在尋求協助的過程中,能讓自己感受到被理解與支持,這才是尋求心理諮商的核心目的。

孩子的困擾,父母的心疼:一場親子共同成長的旅程撰文:張雪玉心理師「他最近上課都在發呆、不寫作業,問他也不說話,到底怎麼了?」 「想跟他講講話,他就直接把門關起來,以前就不是這樣的啊……」 「我真的快受不了了,一副全世界都欠他的樣子!」 「老...
21/07/2025

孩子的困擾,父母的心疼:一場親子共同成長的旅程

撰文:張雪玉心理師

「他最近上課都在發呆、不寫作業,問他也不說話,到底怎麼了?」

「想跟他講講話,他就直接把門關起來,以前就不是這樣的啊……」

「我真的快受不了了,一副全世界都欠他的樣子!」

「老師說要不要安排心理諮商,他卻說:『不用,你們又不懂我。』我們到底還能怎麼做?」

當孩子出現情緒困擾或行為改變時,父母出現焦慮與無助感是很正常的。

而學校所建議的心理諮商,正是一個關懷孩子的行動,也是親子共同面對、成長的契機。

#圖片為虛擬生成
#並非心理師與真實個案



心理諮商不是「修理」孩子,也不是「教育」孩子,而是提供一個安全的空間,協助孩子探索跟理解自己的內心狀態,並學習應對情緒與人際。

同時,也能幫助父母更了解孩子,調整親職方式,讓親子雙方都能更好地適應彼此。

為了讓孩子安心接受諮商,父母可以從以下三方面準備:

一、情緒層面:穩定自身,營造安全感

父母的情緒穩定,是孩子安心的基石。

• 穩定自身: 面對孩子的困擾,父母情緒難免波動。請先照顧好自己,讓心情平穩,避免讓自身的壓力影響孩子。您的穩定情緒,能為孩子創造安全的氛圍。

• 接納孩子: 孩子可能會對諮商感到排斥或不安。請溫和地告訴他:「有時候心裡卡住了,找人聊聊會舒服一點。」傳遞「你不是一個人」的支持訊息。

• 避免標籤: 別說「你就是有問題」,試著說:「心理師是專門幫助人處理心事的人,有時候,我們只是需要找人說說話。」

二、認知層面:建立理解,促進合作

讓孩子和您都了解諮商目的,能減少未知與焦慮。

• 了解目的: 諮商不是糾正「錯誤」,而是協助孩子理解情緒、學習應對。這需要信任與時間。

• 說明內容: 簡單地告訴孩子:「心理師會陪你說說話、玩遊戲,幫助你把心裡的話說出來。」

• 尊重參與: 讓孩子參與部分決定,如是否讓父母陪同進入諮商室,讓他感覺被尊重。

三、親職層面:反思調整,共同成長

父母的支持與改變,是諮商成功的關鍵。

• 調整互動: 保持開放心態,學習心理師對親子互動的策略,並試著調整教養方式。

• 共同承擔: 心理師是幫助者與催化者,父母則是孩子最重要的支持者。諮商效果有賴家庭整體參與。

• 與心理師合作: 定期分享孩子狀況,參與親職會談,共同為孩子建立支持網絡。



安排心理諮商是父母關懷孩子的具體行動。

當父母情緒穩定、理解諮商、並願意調整與合作時,孩子就能感受到家庭的堅定支持,在諮商中建立安全感。

心理諮商不僅是孩子的旅程,更是親子共同成長的寶貴契機,您的愛與耐心,是孩子最堅實的後盾。

🌳四季心心理諮商所:張雪玉心理師與你同行

如果你的孩子經常情緒波動、害怕分離、或有突然的行為改變,或你正為孩子的焦慮或情緒困擾尋求諮商協助,四季心心理諮商所會是你的溫暖選擇。

張雪玉心理師擁有豐富的遊戲治療經驗,專精於協助兒童與青少年面對焦慮、憂鬱與家庭適應等挑戰。

她相信,每個孩子都有獨特的內在力量,而遊戲是開啟這股力量的鑰匙。

四季心心理諮商所提供舒適的諮商環境與專業支持,歡迎家長來訊洽詢或預約諮詢,了解遊戲治療如何幫助您的孩子。

我們後續也將提供親子諮商與家長工作坊,協助家庭共同成長。

別讓孩子獨自面對焦慮與不安,讓我們一起用遊戲點亮他們的笑容!

請聯繫四季心心理諮商所,讓我們與張雪玉心理師攜手為孩子的未來播下希望的種子。

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02/07/2025

【 15-45歲青壯世代心理健康支持方案 】

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#衛福部 #青壯世代 #青壯的心有我傾聽

【 端午連假休診公告 】四季心的好朋友們,您好:感謝您一直以來對四季心的信任與支持。端午節即將到來,我們將於 114年5月30日(五)至6月1日(日) 休診三天,讓心理師與工作團隊也有機會在連假中充電休息,調整身心節奏,繼續陪您一起前行。若...
27/05/2025

【 端午連假休診公告 】

四季心的好朋友們,您好:

感謝您一直以來對四季心的信任與支持。

端午節即將到來,我們將於 114年5月30日(五)至6月1日(日) 休診三天,讓心理師與工作團隊也有機會在連假中充電休息,調整身心節奏,繼續陪您一起前行。

若您在連假期間已排定諮商時段,請準時前來即可,心理師將照常為您提供協助。

祝您端午佳節安康,在粽香與陪伴中感受生活的溫柔,也記得善待自己,讓心安然。

四季心心理諮商所 敬上

會讓你成癮的,不是食物,而是沒被照顧到的自己! 蘇琮祺   諮商心理師 「我是不是食物成癮了?老是忍不住想吃零食跟喝飲料,明明才剛吃飽,卻還是想吃點什麼。」  很多人在描述自己「非生理需求」的進食狀態時,會很快地幫自己貼上「食物成癮」或「進...
19/05/2025

會讓你成癮的,不是食物,而是沒被照顧到的自己!

蘇琮祺 諮商心理師

「我是不是食物成癮了?老是忍不住想吃零食跟喝飲料,明明才剛吃飽,卻還是想吃點什麼。」

很多人在描述自己「非生理需求」的進食狀態時,會很快地幫自己貼上「食物成癮」或「進食成癮」的標籤。

但事實上,在許多自以為的「食物/進食成癮」行為底下,其實是出現「情緒性進食」。

就跟你一樣,小美每晚加班回家以前,都會順路買包鹹酥雞搭配手搖飲,邊吃邊看劇,嘴裡嚼著鹹香跟甜膩,但心裡卻越吃越空虛。

她說:「我知道吃多了不好,但就是停不下來。」

這畫面是不是有點熟悉?

小美並不特別,很多人都有過類似的時刻——壓力大、心情低落時,食物就會像個老朋友,敲門來找你。

但很多時候,這並不是成癮,而是情緒需要被安撫跟安頓。

當心情低落、焦慮、孤單、無聊,甚至只是一種隱隱的不安時,食物就成了最容易、最快速、也最無需多加說明的「安慰劑」。

這並不是某個人特別軟弱、墮落或意志力薄弱,而是許多人會用來自我照顧的方式跟管道。
.....

情緒性進食(Emotional Eating)指的是因為情緒需求,而非生理飢餓,驅使我們吃東西的一種進食行為。

簡單地說,就是「心理餓」而非「肚子餓」。

情緒性進食不像「生理需求」的飢餓,會隨著時間自然出現,而是伴隨著內心某種「想要填補」的衝動而湧現。

比如,明明剛吃飽了,卻還是想抓包餅乾;或者下班後,突然很想來一大桶冰淇淋。

它常常來得突然,並且伴隨著對於特定食物的強烈渴望(例如甜飲、甜點或炸物),吃的速度很快,結束後可能還會出現罪惡感與自貶感。

這不是病,也不是壞習慣,而是我們的心在尋找一種安慰跟安頓自己的方法。

有時候,吃東西真的不是因為餓,而是想要安撫情緒、緩解壓力或填補空虛。

先理解到這點,將是我們跟自己還有食物,重新當好朋友的第一步。
.....

當我們感受到壓力或情緒波動時,大腦會傾向尋求快速、簡單且熟悉的自我照顧方式。

食物,特別是高油、高鹽與高糖的三高食物,能迅速讓大腦釋放快樂荷爾蒙(像是多巴胺),間單快速地讓我們感覺「好想好了那麼一點!」。

更深一層來說,情緒性進食就是我們用來「自我安撫」跟「自我照顧」的方式之一。

就像小時候跌倒會哭,然後急著找大人給我們一個「呼呼」;長大之後,我們跌倒在情緒裡,因為不再可以輕易容易找到誰的懷抱,只好轉向乖乖等著我們的那些食物。

此外,當一個人在生活中經歷過長期且過度的控制(比如飲食上的嚴格限制)、壓抑(比如不能表達真實情緒)、或是失去安全感時,食物也很容易成為情緒出口之一。

吃東西,從來就不是個問題。

真正的問題在於:我們期待能透過食物來解決情緒困擾。
.....

記得先提醒自己——吃東西是很棒的一件事,情緒性進食是一種自我照顧,它是我的心正在告訴我一些事情。

與其急著自責跟戒掉零食飲料,我們更需要學著如何聽見心所發出的聲音。

以下是三個實用策略,幫助我們一起溫柔面對情緒性進食:

1.聽見情緒,別急著清空盤子

先觀察需求是什麼,而非急著批判行為。

下次想抓零食,試著停一秒,問:「我現在是餓,還是心裡不太舒服?」

允許自己感受到焦慮、難過、疲累,而不是急著用食物去掩蓋自己的感覺。

好好地聽聽自己的答案,這是重新跟自己建立關係的起點。

2.來點小試驗,讓心放鬆些

試著找到健康方式來滿足情緒需求。

多問問自己:「除了吃,還有什麼事能讓我開心?」

聽音樂、泡澡、散步、畫畫、打給朋友聊聊、甚至只是靜靜坐一會兒。

3.慢慢吃,好好感受

如果還是真的很想吃,請試著放慢進食速度,讓自己感覺每一口食物。

調整,不是禁止;練習,不是自責。

關鍵在於:用更多元的方法照顧自己,而不再只剩下「吃」這條路。
.....

食物,應該是我們的好朋友。

食物,原本是一種能帶來溫暖、滿足、快樂、能讓生活更美好的存在。

如果有一天,我們發現自己吃東西不再開心,反而變得焦慮、罪惡、空虛跟自責,那就是一個小小的提醒:

可能有什麼地方很久沒有被好好照顧,這時你需要的不是責備。

請記得,當吃東西不再開心與幸福的時候,問題根源絕對不會是食物本身。

重點在於,我們是否提供給自己足夠的時間跟空間,去感受、去安放那些真正需要被看見和照顧的情緒。

願我們都能在餓的時候好好吃,在難過的時候,能有更多溫柔的方法來安慰自己。

只要聽到家長說以下這三句話,我的敏感雷達就會立刻響起!「我這麼愛他!」「我對他那麼好!」「我的孩子一直都很乖!」撰文:蘇琮祺   諮商心理師最近,我和許多邁入青春期的孩子們討論了他們的生活,這讓我有了一些感觸,想整理出來提醒自己,也希望能對...
13/05/2025

只要聽到家長說以下這三句話,我的敏感雷達就會立刻響起!

「我這麼愛他!」

「我對他那麼好!」

「我的孩子一直都很乖!」

撰文:蘇琮祺 諮商心理師

最近,我和許多邁入青春期的孩子們討論了他們的生活,這讓我有了一些感觸,想整理出來提醒自己,也希望能對其他青少年家長有所幫助。

#我們以為的愛可能是孩子感覺到的壓迫

小心別把擔心當成關心!

因為擔心的家長只會讓孩子想要逃開,而不是靠近我們。

很多時候,大人分不太清楚「關心」和「擔心」的差別。

自以為是愛的擔心,往往會造成親子之間的矛盾和衝突,讓大人感到挫折,而孩子則感到自責。

擔心是一種充滿焦慮和不安的提醒,常常帶著“你要聽我的”的壓力。

例如:

「這麼晚了還不睡,你這樣睡眠怎麼會夠?」

「你整天都在滑手機,這樣怎麼考大學?」

「你真的要這樣做嗎?我都看不懂你到底在幹嘛?」

身為家長,我理解這些擔心都是有道理的,但別忘了,孩子已經長大了,這些道理只會讓人煩躁。

想想當年我們自己是國高中生時,有多少話是真正聽進爸媽的呢?

你希望爸媽當初怎麼對待你呢?

關心則是先體貼地看到對方的需求,再溫柔地提醒對方要記得照顧自己,最後把決定權交給對方。

例如:

「累了,就早點睡喔!」

「需要幫忙的話,隨時讓我知道!」

「最近過得還好嗎?有什麼需要我的地方嗎?」

對於青春期的孩子,爸媽的話能少一句,我們和孩子之間的距離就能更近一點。

表達完關心之後,請安靜地離開,讓孩子學習自己面對生活的挑戰和需要承擔的責任。

只要你是孩子願意信任的人,他自然會在需要時告訴你。

#我們認為的好也許是孩子感受到的困惑

除非你以前也是個學霸,或真的覺得自己現在的人生過得很好,否則請別輕易要求孩子遵照你的想法去生活或學習。

他是另一個人,而不是你的延伸!

讀高中還是高職?

念公立還是私立?

除了參加營隊,還得出國遊學?

要不要交男女朋友?

很多事情是沒有標準答案的。

家長過度的干涉和安排,常常讓孩子沒有機會好好沉澱自己的想法和需求。

在孩子的未來規劃上,家長可以試著扮演導遊的角色,先讓他們全面而整體地看見所有可能的選擇,至於要怎麼選擇,就交給孩子自己決定吧!

有時候,我們替孩子做的決定,其實是自己過去沒有完成的遺憾或未來無法確定的焦慮。

請把孩子的人生還給他們吧!別剝奪孩子掌握自己人生的權利。

你想教但他不想聽的東西,將來社會和人生都會好好教他。

你現在就好好地關心他吧,只要你讓他感覺到溫暖,當他受傷和受挫時,自然就會想起你。

#我們看到的乖有時是孩子學習來的偽裝

我一直都不是個太乖的小孩,所以過去只能猜測乖小孩在想什麼。

直到我成為心理師,開始遇到被爸媽送到我面前的乖小孩,我才知道:乖小孩的想法其實跟我一樣,只是生存策略不同。

「我爸媽真的很煩!」

「我好想交男女朋友!」

「我都有在玩 XX 啊,只是他們不知道而已!」

「等我高中搬出去就自由了!」

不太乖的我,過去會用頂嘴、賭氣或作對的方式跟爸媽槓上;而乖巧又聰明的孩子,則會用聽話順從換取父母的放心,表面上看起來乖巧,實際上卻隱藏著更多的秘密。

有時候,孩子只是為了避免吵架和被罵,你看到的乖巧順從其實藏著更多的秘密。

請不要指責孩子的不乖,他只是在展現一個跟你想像中不同的自己;請小心孩子的乖,你可能有很多不知道的事情。

花點時間和孩子相處吧!

多聽聽他不乖底下的需求和聲音,讓乖小孩感受到「不管你乖不乖,我都一樣關心你!」讓孩子能感覺到你是個安全而溫暖的存在,他自然會成長為他最獨特的樣子,而不是你所想要的樣子。

#結論

家長真的很辛苦,但孩子也有很多說不出的苦!

既然大家都這麼苦,那就讓我們先好好地相處吧!

#孩子還小的時候都好可愛
#青少年的可愛需要想像力

【給正在猶豫中的你】「我是不是太小題大作了?」「不知道該說什麼,心理師會不會覺得我很奇怪?」「其實也撐得過去……只是,好像有點累而已。」如果你也曾經在手機螢幕前打開又關掉預約訊息好幾次,或在深夜搜尋「心理諮商推薦」卻沒有真的按下傳送,請放心...
12/05/2025

【給正在猶豫中的你】

「我是不是太小題大作了?」

「不知道該說什麼,心理師會不會覺得我很奇怪?」

「其實也撐得過去……只是,好像有點累而已。」

如果你也曾經在手機螢幕前打開又關掉預約訊息好幾次,或在深夜搜尋「心理諮商推薦」卻沒有真的按下傳送,請放心,你並不孤單。

很多人來到諮商之前,心裡都經歷過一段掙扎:懷疑自己是否真的「需要諮商」、擔心不知道怎麼開始、甚至害怕面對自己真實的情緒。

諮商像是一種深層的自我照顧——它不急、不必馬上有效,也不是只有「出事了」才能來。

它是一段需要時間的自我照顧歷程,陪你一點一點地整理、理解、接住自己。

而找到一位適合的心理師與安全的空間,將讓這段旅程變得不那麼孤單。

【三步驟|預約諮商】

我們的預約流程很簡單,只需要三個步驟:

① 來訊詢問

透過 官方LINE 留訊與我們聯繫,簡單說明你希望預約的協助項目(如:個別諮商、親子諮商等),以及大概的期待時段(請參考諮商時段表)。

② 等待我們回覆可預約時段

行政人員會協助你媒合合適的心理師,並提供可選擇的時段,讓你找到適合的時間。

③ 準時前來諮商

在約定時間來到諮商所,我們會為你準備一個舒適、保密、安靜與安全的空間,讓你安心地與心理師開始這段自我照顧之旅。

【謝謝願意照顧自己的你】

每一位願意踏出第一步來到諮商所的人,都是勇敢的,你也值得為自己感到驕傲。

你選擇了不再獨自承擔,而是給了自己一個機會——好好地整理內在,好好照顧那個長期被壓抑、被忽略、更渴望被理解的自己。

四季心心理諮商所,將會在這裡,用溫柔與專業陪你一起繼續前行。

[每一位父母都很努力,也很辛苦。]「我沒有給他什麼壓力,只要他能準時上課就好。」「我不求他做什麼大事,只要他能出去工作就好。」「我對他沒有什麼期待,只希望他能唸點書就好。」在講座結束後,或在工作場合上,我經常聽到家長這麼對我說。..這些話聽...
06/05/2025

[每一位父母都很努力,也很辛苦。]

「我沒有給他什麼壓力,只要他能準時上課就好。」

「我不求他做什麼大事,只要他能出去工作就好。」

「我對他沒有什麼期待,只希望他能唸點書就好。」

在講座結束後,或在工作場合上,我經常聽到家長這麼對我說。
..

這些話聽起來似乎很包容,甚至還有點退讓和委屈。

但對孩子來說,這些「只要……就好」,有可能是那些他們很努力卻還做不到的事情。

而當他們「連這些事情」做不到的時候,經常會感到:是不是連這麼基本的事,我都不行?我是不是又讓爸媽失望了?

在孩子的世界裡,父母口中所說的:「沒有期待」,經常成爲無聲的壓力來源。

因為當一句話後面帶著「...就好」,孩子所感受到的卻是:「你應該做得到...。」

而一旦做不到,就像是在失去愛、信任與連結的過程裡遊走。
..

心理師無法讓孩子立刻去唸書、上課或工作,但我們可以做的,是幫助每顆願意進到諮商室裡的心靈找回內在的力量,慢慢重建與這個世界的連結。

有時候,真正的改變並不是立刻去做什麼大事,而是能從「我好像不屬於這個世界」轉變為「也許,我可以再試著做一次」。

這段路不會太快,也不太容易,但只要我們願意陪伴,願意傾聽,願意理解,孩子終將慢慢找到屬於他的位置。

每一位父母都很努力,也很辛苦。

當孩子遭遇困難時,並不代表我們一定有哪裡沒做到,或做錯了什麼,而是我們需要學習和孩子一起合作,去面對那些生命中的挑戰與不安。

這條路真的不容易,但只要我們願意溫柔地接納,孩子也會慢慢地,長出那個專屬於他自己的樣子。

謝謝願意送孩子來諮商的你,我想告訴你——這裡不是讓孩子「變好」的地方,而是讓他「好好成為自己」的開始。

而你,可以選擇好好地照顧自己,讓你先成為自己最想要的樣子!

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浮圳路二段470號
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