讓心靠岸-陳孟慈心理師

29/01/2026

【 #青少年不說話，常見的「沉默」有三種：你們家是哪一種？】 陳孟慈心理師撰文

每當孩子回你「不知道」、「沒事」時，是不是會讓你有些不耐煩？

家長的感覺並沒有做錯。
然而，青少年的沉默很多時候，不是拒絕，而是不同形式的保護。

父母與孩子往往會站在不同的角度看事情：
對父母來說：看到孩子不對勁，直覺是「快點弄清楚、快點幫他解決」。
對孩子來說：情緒還沒整理好、或已經很累時，被追問就像被逼著立刻回答，他只好先用沉默把自己縮起來。

心理師常看到的是：父母的追問，背後多半是擔心；孩子的沉默，背後多半是保護。
所以接下來的三種沉默說明，想幫忙你看懂孩子，他正在用哪一種方式努力撐著。

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1｜「 #我不知道怎麼說」型：語言跟不上情緒

這類孩子不是不想講，是心裡很亂，找不到句子。你越問「到底怎樣」，他越說不出來。

上集（越問越卡）
你：「你到底怎麼了？」
他：「不知道…」

下集（先讓他講得出來）
你：「還好嗎？你現在壓力/難受大概幾分？」
他：「嗯…8分吧。」

👉 你做的不是「逼他說清楚」，而是讓他找到語言說出口。而接下來你還可以問他， #八分是什麼意思？ #若可以少一分是做了什麼事？ #若多一分是為什麼？這樣的對話過程，你就能更了解你的孩子，協助他了解自己的心情，你也會更加放心。

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2｜「 #我怕說了更糟」型：說了會被追問／被修正

這類孩子通常已經預期：一開口就會被講道理、被比較、被要求立刻改。
所以他選擇不說，至少不會再衝突下去。

上集（一開口就關門）
你：「你要不要想想，成績怎麼這麼差？」
他：（又要被檢討了）

下集（先把安全感放進來）
你：「這次成績很不理想，你怎麼想這件事？」
他：「嗯…不太確定。不過，我有在努力。」

👉 青少年的孩子雖然看起來已經不再是小孩，但他們仍然需要很多的 #肯定與鼓勵。
若家長能先以理解的角度，聽見孩子的感受想法，接著便可以跟孩子談方法。孩子的心門打開了，就能一起討論解決辦法。

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3｜「 #我很累我想關機」型：不是不在乎，而是想先縮起來

他可能壓力很大、社交很耗電、或長期在撐。
這時候最需要的不是盤問，而是把給予空間。

上集（越逼越關機）
你：「你又在逃避？」
他：「我很累，不要吵。」

下集（降強度＋陪伴）
你：「你想講的時候我都在。」
他：「晚點說…」

👉 有時你 #坐在旁邊、 #一起喝點東西，比逼他立刻講更有效讓他敞開心，陪伴後更有力量溝通互動。

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如果你不確定是哪一種沉默～

先用同一個原則就好：
#少追問、 #多承接； #少講道理、 #多留空間。

今晚先用這句就好：「你想講我在；不想講也沒關係。晚點再說也可以。」

#諦聽心理諮商所　 #台北車站　 #台大醫院　 #中正區　 #陳孟慈心理師
#幼兒及兒童遊戲治療　 #情緒與行為困擾　 #親職教養支持 #親子溝通
#青壯心理健康支持方案 #國軍心理健康照顧方案 #北捷事件心理支持方案 #馬太鞍洪災救災心理支持方案

28/01/2026

【孩子只回「不知道」： #我該怎麼接？】陳孟慈心理師撰文

很多家長都遇過：
關心孩子時問「今天怎樣？」，孩子回「不知道」。
你想再接一句，又怕多問就吵；不問，又怕更遠。

先說一句很重要的：你沒有做錯。
尤其是國高中、青少年期這段時間，孩子正在面對同儕關係、課業壓力、自我意識與界線感的快速變化。你看到的「還好」，很多時候不是敷衍，而是一種保護——怕被追問、怕被評價、怕一開口就要立刻「被修正」，或只是太累了。

（也因此，兒少／青少年工作裡，我們不急著挖原因，而是先鋪安全、再把情緒變得可說，最後把孩子的訊息翻譯給家長。）

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1｜青少年的「不知道」， #可能在說什麼？

常見不是不在乎，而是：
• 不知道怎麼說（他自己也亂）
• 怕說了更糟（被追問、被講道理、被貼標籤）
• 先把情緒關掉（因為太累，或不想增加你的擔心）

所以你聽到的簡短回答，有時其實是：「我不知道怎麼開口」或「我需要你先別急著處理我」。

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2｜兒少／青少年工作者 #怎麼開啟話題？

我們通常先做三件事：

第一，先給安全感：不審問、不逼答。
從「我注意到…」開始，讓孩子知道你看見他，但不逼他交代。

第二，讓情緒變得說得出來。
用情緒卡、溫度量表、比喻、簡單呼吸放鬆等方式，把「說不清」變成「比較好說」。

第三，把衝突翻成訊息。
不只停在「誰對誰錯」，而是聽懂孩子真正卡住的點。

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3｜那我們跟家長差在哪？不是取代，是 #分工

家長在現實裡要顧安全、顧作息、顧課業，你常常必須做決定、處理事情。
而我們更常做的是：把孩子說不清的，翻成你做得到、他也收得到的方式。

換句話說：
我們不是站在孩子那邊對抗你，而是幫你更快看懂——他到底在撐什麼、需要你怎麼靠近。

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最不踩雷的一句「接話」

把「你為什麼不講？」先收起來，改成：

「 #你想要我聽你說， #還是一起想辦法？」

孩子願意說，往往不是因為你問得多完美，
而是因為他相信：我說了，不會更糟。

你家孩子最常回的是「還好」、還是「不知道」？你通常會怎麼接？
下一篇將繼續分享孩子的「三種沉默類型」。

家長常卡住的狀況有三種：
1. 不知道怎麼說
2. 怕說了更糟
3. 太累想關機

你們的親子互動比較像哪一種？（可以留言1/2/3）
下一篇將分享：不同類型要怎麼接話、互動與溝通。

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27/01/2026

沙遊治療長什麼樣子？
一起進來看看🙌

26/01/2026

#諮商故事集
〈 #諮商中的確認：表達自己的感受，就會被推開？〉

坐下後她立刻說：「我今天沒什麼大事。」
可她的手指在膝上畫圈，越畫越急，像在替自己壓著什麼。

沉默了一會兒，她才開口：
「我很在意妳上次那句話。」
「妳說：也許諮商有幫助，是因為我自己很努力。」
她皺眉，像在生氣，又像在怕。
「那我會想——是不是代表妳也覺得自己做得不夠好？然後妳就會慢慢退開……我們就走不下去。」

心理師沒有急著解釋，只是把速度放慢。
「妳聽到那句話時，心裡最怕發生的是什麼？」

她立刻想頂回去：「就怕妳不想陪我了啊。」
話一出口她又後悔，語氣變得很急：
「反正我也不是一定要找妳。我也可以換人。」
像先把門關上，免得下一秒被關在外面。

心理師停了一下，像是在讓空氣變得更穩。
「妳說到‘可以換人’，好像是在替自己留後路。」
「這樣就不用那麼害怕……被丟下。」

她清清喉嚨，眼神飄開。
「我也不知道我到底要什麼。」她小聲說。
「我只是很怕——我一不高興、我一嫌妳，妳就會覺得我很煩，然後就不要我了。」
停了一秒，她又補了一句，像故意讓自己看起來不在乎：
「而且有時候妳聽完我講話就停了，我會覺得……欸？就這樣嗎？」

心理師沒有把話丟回去，也沒有急著把她哄好。
她只是點點頭，像把那句話收下來，放在兩人之間。
「妳可以在這裡不高興。」
「我們也可以一起弄清楚：怎樣的相處方式，會讓妳比較安心。」

她眼眶熱了一下，立刻眨掉。
「很赤裸。」她說。
「像我把心放出來，就得等妳……看妳會不會接住。」

心理師的聲音很輕，但很清楚。
「我們先停在這裡。」
「下次妳可以選擇從哪裡開始——從‘我怕妳退開’，或從‘我會先把門關上’開始，都可以。」

她走出門時，胸口緊緊的感覺還在，但不再像警報。
這一次，她在練習：把害怕在關係中說出來，而不是先逃走。

#諮商片段 #安全感練習 #把害怕說清楚一點點 #關係裡的需要 #溫柔但不退讓

23/01/2026

透過畫圈 讓身心在旋律下自由舞動 #纏繞畫
#舒壓

21/01/2026

#諮商故事集
〈她最想聽見的那句話，反而讓她想逃〉

她那天講了許多話，卻又像刻意不講太深。
心理師聽了一會兒，說：
「我注意到妳講得很清楚。」
「但也像是在某個地方先停住了。」
「我們可以慢一點。妳想先從哪裡開始？」

沉默拉長。
她忽然抬頭問：
「如果我真的很在意別人的看法……會不會很幼稚？」

心理師回：
「妳不是在問幼不幼稚。」
「妳是在問：我這樣，會不會讓人覺得我太麻煩，
就不想靠近我了。」

喉嚨卡了幾秒，她才說：
「我其實……很想聽妳說，我沒有那麼糟。」
話一出口，她立刻想收回去：
「算了，當我沒說。我自己也知道。」

心理師沒有急著安撫，只是很溫柔地問：
「我可以肯定妳。」
「但我也想陪妳看看，
如果我真的給了那句肯定，接下來會怎麼樣？」

她的胸口瞬間一緊。
她才發現，自己要的好像不只是「一句話」。
更像是在確認：
妳還在嗎？我可以放心嗎？

可這太赤裸了。
她幾乎是本能地想把話變硬。
想頂一句、想刺回去，
好像只要先把距離拉開，就不會那麼怕落空。

心理師說：
「我聽見妳很想要肯定。」
「也聽見妳下一秒就想把它推開，讓自己不要那麼需要。」
「像是妳很怕：妳一開口要了，最後還是會失望。」

她安靜了很久。
第一次承認：
原來她不是不想被肯定，
她只是太怕肯定之後，還是會失去。

回家後，她發現自己有點不一樣：
她終於看見，她想要的，可能一直都不只是那句話。

#諮商片段 #肯定 #被看見 #靠近與退開 #反思

17/01/2026

【 #第一次諮商的常見矛盾：把主控權拿回來，改變才會真的累積】 陳孟慈心理師撰文🐳

有些人第一次走進諮商室，其實不太確定自己要什麼。
他可能是最近睡不好、悶很久；也可能工作還撐著，但一回到家就覺得自己快沒力氣了。又或者，是一段關係讓他反覆受傷，卻說不清楚到底是哪裡不對。

他坐下來時，心裡常同時住著兩個聲音——
一個聲音說：「拜託，告訴我怎麼做。我真的不想再這樣下去了。」
另一個聲音卻說：「可是我很怕依賴。我怕一旦開始，就會失控，失去選擇權。」

這樣的矛盾並不奇怪。它更像是我們的心常常在做的兩件事：1.想被幫助 2.想保護自己。
在諮商裡很重要的一件事，是靠著理解與練習，讓改變能真的在生活裡累積，讓人把主控權拿回來。

很多人以為諮商是「把問題講完 → 心理師給建議 → 回家照做」。所以第一次談完、哭過、感覺鬆一口氣後，心裡很快又冒出另一個聲音：「所以呢？我是不是該變好了？如果問題還沒解決，是不是我來錯了？」

但多數困擾會反覆，不是因為不知道道理，而是因為某些模式太熟練了：情緒一來很快的反應、關係一靠近就反射性退開、壓力一大就開始用自責把自己逼得更緊。

諮商更像是在做一件不太華麗、卻很關鍵的事：「把循環看清楚」。
不只談「事情發生什麼」，也常在討論，在那一刻你身體怎麼反應？你心裡最怕的是什麼？你通常怎麼撐住、怎麼躲開、怎麼讓自己繼續運作？你在人際裡習慣怎麼靠近、又怎麼退開？

當這些被看見，改變才有機會開始。因為不是靠意志力，而是因為更懂自己、也更有選擇。那個選擇感、主控權就會慢慢回到你手中。

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很多人的焦慮會在一個地方突然升高，就是當談到「下次要不要再來、多久來一次」的時候。那一刻，情緒可能從柔軟變緊繃。
有些人會說「我好像也還好」，或很快評估「這樣到底有沒有用」。
如果從專業角度來看，它是種自我保護：只要不要承諾，就不用面對自己其實真的需要支持；只要貶低效果，就不用冒著靠近、被理解、甚至依賴的風險。

但「多久一次」其實不是規定，而是一種節奏設計。
隔太久才談一次，每次諮商時，都像在更新近況、重新暖機，很快就到時間；改變自然慢。
頻率比較密集（例如一週一次或兩週一次），雙方便可以看到：自己與人的互動模式是怎麼持續的循環，怎麼被拉走？又怎麼把自己拉回來？在一次次看見、整理、練習，改變才會累積，而不是每次都像重新開始。

同時，好的進展也不會是「第一刀就開很深」。
有些人需要的是可承受的深入：每次靠近一點點，剛好能消化；每次多懂自己一點點，也多一點新的選擇。這樣回到生活裡，不會像被硬拉開傷口那樣痛得受不了，而是能把變化慢慢帶進日常。

對第一次來的人來說，最安心的一句話通常是：
「你不需要一次承諾很久。我們可以先用一個你做得到的節奏開始，邊走邊調整。」
因為那句話其實在說——你不是把自己交出去，你是在練習把自己帶回來。

#心理諮商 #關鍵模式 #人際互動 #看見 #整理 #練習
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15/01/2026

【3C一收就衝突？親子雙贏3步驟】陳孟慈心理師撰文🐳

上一篇我們談到：孩子在和世界接觸時，他會在「出去—回來—再出去」之間練習。
（還沒看也沒關係。）
而孩子獨立，也會需要確認你還在。像是「我有情緒的時候，大人會不會消失？」、「我想做自己的時候，大人還會不會站在我這邊？」

大人能做的是：1.回應你知道他的感受 2.陪他練習適應規則。

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把衝突變溝通：三步驟
🤲接球：我知道你＿。目的是穩定孩子的情緒，不是縱容孩子。
🖕畫線：但＿不行。目的是協助孩子適應世界的規則，不是不愛他。
🗣️2選1：你選擇＿還是＿？目的是給出孩子兩個大人也可以接受的選擇，不是什麼都可以。

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#親子雙贏的溝通妙招①：3C時間到，不再吵輸贏

👶：「再一下下！我不要關！」
🙅‍♀️：「時間到了。」
👶：「你很煩！你都不懂！」

這時候很多人會不小心走向硬拔或規則改變兩個極端：
•直接硬拔，親子衝突會升溫。
•改變規則，越來越沒辦法規範。

你可以繼續「接球、畫線、二選一」。

第一步：先接球（先接情緒，不急著講道理）
🙅‍♀️「我知道你現在很不想停，因為你看得正精彩。」

第二步：再畫線（界線短句＋規則不辯論）
🙅‍♀️「但時間到了就是要收，這個規則不變。」
（理由越多越容易被反駁，短句反而更有效）

第三步：二選一（在界線裡給主控感）
🙅‍♀️「你選擇自己按暫停交給我，還是我來幫你按暫停？」
（兩個選項你都OK，孩子就不用用爆炸來證明他有權力）

如果孩子開始丟東西／推人，繼續三步驟說明：
🤲接球：「你真的很生氣，我知道。」
🖕畫線：「但丟東西不行。我會把東西先收起來。」
🗣️二選一：「你選擇去喝水，還是去沙發抱枕頭冷靜一下？你選一個。」

小訣竅：畫線常常要配合行動。
不用大聲吼，反而要穩穩地去做該做的事。

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#親子雙贏的溝通妙招②：寫功課從對抗變合作
🤲接球：「你很不想寫，因為你覺得好難／好煩。」
🖕畫線：「但功課要完成，我會陪你開始。」
🗣️二選一：「你選擇先做兩題休息，還是先做五分鐘休息？」

（孩子說：不要你管但又一直黏）
🤲接球：「你想我在，但你又不想被我一直盯著。」
🖕畫線：「我可以安靜，但你要開始做。」
🗣️二選一：「你選擇我坐旁邊不講話，還是我在廚房，你需要再叫我？」

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#親子雙贏的溝通妙招③：睡前溫和上床，不再破功
🤲接球：「你捨不得結束今天，你還想跟我黏一下。」
🖕畫線：「但睡覺時間到了，我們要讓身體休息。」
🗣️二選一：「你選擇再聽一個故事，還是抱三分鐘就關燈？」

（一直追加條件）
🤲接球：「你一直想再多一點，是因為你很不想分開。」
🖕畫線：「但我們說好一次就好，不再加了。」
🗣️二選一：「你要選故事，還是選抱抱？選完就進入睡覺流程。」

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你不是在管教，你是在給孩子一個「回得來」的基地。

#小提醒：這套方法不會一次就成功。
「畫線」不會立刻就不被反彈，「二選一」也不會一次就選得很順。
因為孩子在學的是：情緒來了也能停一下、想要也能在規則裡選；
而大人也在學的是：溫柔地接住，但不退掉界線。

所以你可以把它當成一次一次的小練習：
今天先練「接球」，下一次讓「畫線」更短更穩，再慢慢把「二選一」加回來。

你不需要完美。
你需要的是穩定。

慢慢的，孩子就會把這個經驗放進心裡：
我可以出去，我也能遵守原則回來。

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12/01/2026

#諮商故事集
〈她一直想聽見一句肯定，卻在那之前先把自己武裝起來〉

她是帶著一點混亂走進諮商室的。
話還沒說完整，眼眶先熱了。
像是心裡有一團線，終於在這裡稍微鬆開來。

她說不太清楚自己怎麼了。
只知道有一個很小、卻很急的願望一直冒出來——
她很希望心理師能多說一點：她其實沒有那麼糟。

她不是要被哄。
也不是要一句漂亮的安慰。
她想要的是更深一點的肯定：
「妳是被在乎的。」
「妳在我這裡是安全的。」
「我沒有要離開。」

可越靠近那句話，她越不安。
不安一來，她就會很快進入「自我保護」的模式——
有時她突然變得很理性，把事情講得很有條理、很完整；
有時她變得很敏感，開始在意心理師回得少不少、懂不懂；
有時她會忍不住把話講得很硬，像是在提醒自己：不要再期待。

心理師偶爾只是很自然地說：
「妳其實很有能力。」
或是
「妳已經想得很清楚了。」
那句話明明是肯定，
卻像一個開關，讓她的焦慮瞬間升高——
她腦袋裡跳出來的是：
那我是不是不需要妳了？
那妳是不是要把我放下了？

於是她更急著確認，
又更急著把距離拉開。
她開始挑剔、開始防備：
「妳好像沒有真的懂我。」
「妳回得太少了。」
那些話聽起來像在怪心理師，
其實更像她在保護自己。
如果她真的承認自己很依賴，
那她就得承認：她很怕失去。

心理師停了一下，說：
「我覺得妳很希望從我這裡得到一句肯定，來確認妳是安全的。
但妳一靠近那個需要，就立刻會有保護，於是自己整理得很對，或不滿我，
好像只要先把距離拉開一點，就不會那麼痛。」

那一刻她突然安靜了。
不是因為被說中了而尷尬，
而是因為她第一次看見——
原來她不是故意難相處，
她只是需要先保護自己。

—
會談要結束時，心理師說：
「我們今天先停在這裡。
妳剛剛那個很想被肯定、又很怕的地方，我有聽見。
下次妳可以選擇，要從哪裡開始談。」

那句話沒有立刻給她最想要的答案，
卻讓她意外地鬆了一口氣。
不是因為依賴消失了，
而是因為她感覺到——
就算她很需要、很混亂、很想躲，
這段關係也沒有要把她推出去。

—
諮商結束後，她慢慢明白：
她想聽見肯定，不是因為她幼稚，
而是因為她正在補一個很久以前缺的東西。
而她真正要練的，也許不是更會把自己整理好，
而是更敢把一句話留在心裡：
「我很需要妳的在。」
然後不必立刻用力收回去。

#諮商片段 #依賴 #肯定 #自我保護 #反思 #需要 #一週一故事

10/01/2026

【孩子一下要你陪、一下又不要： #到底怎麼了？】 陳孟慈心理師撰文

孩子上幼稚園時，早上抱著你哭到不放手；你一轉身，他又立刻跑去玩。
到了國小高年級，他嘴上說「不要你管」，但出事時又會在你身邊繞來繞去。
青春期更像兩個人拔河：你靠近，他推開；你退開，他情緒更大。

你可能會困惑： #我到底該靠近一點， #還是退開一點？

但很多時候，這些「一下要你、一下不要你」，不是叛逆，也不是退步。
它更像是一種反覆練習：我想走遠，但我也需要知道你在。

我想用《 #海底總動員》帶你看懂這件事：
孩子的成長常常不是直線往前，而是 「出去—回來—再出去」。

在兒童心理發展裡，這個歷程有個很重要的概念叫「分離—個體化」。
提出這個概念的 #馬勒（Margaret Mahler）是一位研究早期親子關係的兒童心理學家，她用這個框架來理解：
孩子怎麼一邊需要你，一邊慢慢長出「我是一個人」——
並把大人放進心裡：「我心裡有你，所以我敢走遠。」

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用《海底總動員》看懂：孩子的「出去又回來」在做什麼？

① #分化（開始知道「你是你、我是我」）

《海底總動員》裡，尼莫去上學、第一次離開爸爸的視線。
尼莫不是突然變叛逆，而是第一次很清楚地感覺到：
「我有我自己的世界。」
而這份「分開的感覺」，也會讓孩子更敏感地想確認你在不在。

你可以給的訊息是：
「你可以慢慢來，我在。」

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② #練習（想衝、想試、想證明自己）

《海底總動員》裡，尼莫想去摸船、想證明自己。
尼莫那句「我可以！」很像這個階段的孩子：
他需要的是「我做得到」的興奮感，想挑戰、想冒險、想贏一次給你看。

孩子需要的不是你追著他跑，
而是你像一個穩定的基地：你在，他就敢去。

你可以說：
「你想試試看很好，我在這裡看著你。」
需要時再加一個清楚的邊界：
「但這個地方太危險，我們換一個可以試的。」

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③ #拉近期（一下要你、一下又不要你）

《海底總動員》裡，尼莫的爸爸越想保護，尼莫越想推開；尼莫被抓走後，爸爸又崩潰追尋。
這時期的孩子，一方面想被你接住，一方面又怕：「靠近＝我被限制。」
所以他會一下黏過來、一下又跑走；一下要你陪、一下又嫌你煩。

這不是退步，而是孩子在學：
我可以靠近你，但不需要失去我自己。

就像尼莫跟爸爸吵架那樣，嘴上喊的是：「你根本不相信我！」
但心裡其實在問：「你能不能相信我？同時也不要丟下我？」

你可以試著這樣回應孩子：
「你現在很需要我，我知道。」
「你也很想自己來，我也知道。」
「我們一起想一個中間的方式。」

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④ #客體恆常（把你放進心裡：你不在眼前也能安心）

《海底總動員》最後，尼莫回到海裡，敢游出去，也相信會再回到爸爸身邊；爸爸也能放手讓他去。

這個階段不是「孩子不需要你了」，而是孩子會把你的安撫與相信放進心裡：
即便你不在身邊，他也能穩住自己；也能等待；也能接受短暫分開。

你可以用很簡單、很可預期的方式說：
• 「我現在要去忙一下，等一下會回來。」
• 「你不舒服的時候，可以先深呼吸／抱抱娃娃，等我一下。」
• 「我會來接你，我們說好了。」

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#小整理：給照顧者的三句話（可以直接用）
1. 孩子要探索時：「你去試試看，我在這裡。」
2. 孩子拉扯時：「你既想要我、又想要自己，這很難，我懂。」
3. 要分開時：「你可以先去，我們等一下再見，我會在。」

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如果你正在經歷孩子的「出去又回來」，你不需要完美。
你只要努力做一件事：當他回來時，你在。

那個「在」，久了就會成為孩子心裡的安全基地。

#迪士尼 #海底總動員 #馬勒 #分離個體化 #發展心理學
#諦聽心理諮商所　 #台北車站　 #台大醫院　 #中正區　 #陳孟慈心理師
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09/01/2026

謝謝 欣躍會所 的邀請，一起共度美好的晚餐😊
好看的繪本因版權，分享幾頁在限時動態上喔🙂

🍽️💼 115/1/7 就業晚餐小小心得

這一晚，
我們沒有被要求變外向，
而是被溫柔地提醒——
「原來內向，也可以好好和世界相處。」🌱

老師用說故事、繪本和互動，
把職場人際講得一點都不困難 📖✨
有人點頭、有人微笑、
有人心裡偷偷說了一句：
「啊～原來我這樣也很好。」🤍

有好聽的分享、
有可愛的回饋、
也有慢慢被安放的自己 🧸

謝謝這場不急、不吵、
卻很有感覺的就業晚餐 🌙
下次，再一起溫柔地練習吧～

#欣躍會所
#就業晚餐
#溫柔俏皮一下
#內向不是壞事
#慢慢來也很好
#職場人際練習中 ☁️✨

海報：YJ
小編：J

08/01/2026

【認識 #內向 ！找到在職場上的優勢 🦥🦉🦊🌊】 陳孟慈心理師撰文

芙莉蓮話不多、慢慢靠近，看起來安安靜靜，然而，越看會越明白：她不是冷漠，她只是把在乎放在「時間」裡，用自己的節奏靠近。

很多內向的人也是。不是不想合群，而是社交會耗電，且不習慣用熱絡表達。

今天想分享一個自我認識的小工具：四種動物的內向傾向。
它不是把人分類，而是幫你更快找到：在職場或人際裡，哪一種做法最省力、最適合你。

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🧭 你最像哪一句？

感受一下：哪句話像是你平常會出現的樣貌？
• 我需要時間暖起來（🦥 樹懶）
• 我會先看清楚再加入（🦉 貓頭鷹）
• 我習慣想清楚再說（🦊 狐狸）
• 我在吵雜或壓力下很耗能（🌊 海葵）

（多選項也可以）

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🦥 樹懶慢熱型：你不是冷，你只是需要時間

樹懶型像這樣：
• 到新環境會先安靜觀望，熟了才自然
• 不太會主動寒暄，但其實很在意合作
• 一旦建立信任，就很穩、很可靠

給樹懶型省力的小練習： #30秒微連結
每天一句「可接近」訊號就好：
「早～我今天先顧＿＿，有需要跟我說。」
👉 不用聊很久，但讓人知道你願意回應。

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🦉 貓頭鷹觀察型：你不是被動，你是在收訊息

貓頭鷹型像這樣：
• 先看規則、流程、氣氛，再決定怎麼加入
• 常注意到眉角、風險、缺漏，但不一定會立刻說
• 你不搶話，但你其實一直在想「怎麼做更順」

給貓頭鷹型省力的小練習： #把觀察說成一句建議
「我注意到A可能會出錯／不安全，我建議先做B。」
👉 事實＋方案，會讓你的價值更容易被看見。

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🦊 狐狸深思型：你不是慢，你是在想清楚

狐狸型像這樣：
• 習慣想清楚再說，不喜歡隨口回應
• 腦袋會跑很多可能性：原因、後果、選項
• 在快節奏或被催促時，反而更卡

給狐狸型省力的小練習： #結論先行一句話
「我先回你結論：＿＿；原因我等一下補。」
👉 先丟重點，你就不必一直被節奏追著跑。

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🌊 海葵敏感耗能型：你不是玻璃心，你是系統更敏感

海葵型像這樣：
• 噪音、人多、口氣衝、被催促會特別耗
• 壓力大時容易腦袋空白、胸悶、想逃開
• 你很會感受氛圍，也容易把別人的情緒帶回家

給海葵型省力的小練習： #先穩再談（30–90秒）
先回到身體，再處理事情：喝水、放鬆肩頸、換氣。
然後把混亂寫成三點：事件／影響／你想要的調整。
👉 先穩住，你才有空間好好說話。

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🌱 你不用變外向，才值得被理解

芙莉蓮讓我想到：
有些人的在乎，是慢慢的、安靜的，但很深。
內向者在職場也一樣，你不必靠話多來建立信任感。
你只要把「可接近、可放心、好合作」的訊號做清楚，信任就會慢慢長出來。

工作事宜請洽 諦聽心理諮商所
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