加惠心理諮商所

25/11/2025

【學會為失去而哭：哀悼童年的失落】
撰文者｜李育綾 實習心理師
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「我們當然該流淚，像愛那麼可愛的事物，離開時卻留下了一個缺洞。」
—— Carol Ruth Knox
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長大之後，我們認為終於可以不再受到來自家庭的影響。但那些來自童年的失落，總會在生命中的某些瞬間被觸發，也許是在被誤解的那一刻、也許是在努力表現仍未被肯定時，又或是當我們親密地靠近一個人，卻莫名想逃開。那些細微卻頑固的觸動，是在輕聲提醒，看見過去曾為了生存而隱藏感受、為了被愛而壓抑真實的自己。
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在處理童年經驗的悲傷與失落時，「哀悼」是理解與修復的重要歷程，它讓我們有機會回到那個失落之處，承認了有些部分的自己在成長的過程中已然死去。在 Pete Walker 的書中提到「我們必須哀悼這樣一個糟糕的事實：安全感與歸屬感，在童年中是稀缺或不存在的。」
那些自我憐憫、自尊、自我保護和自我表達，在童年的失落中一同消逝，而哀悼，讓這些被凍結的部分再次流動。
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#哀悼的四個歷程
Pete Walker 提到，哀悼最有效的時候，就是透過發怒、哭泣、言語抒發和感覺來表現哀悼，每一個面向都代表著不同的修復功能。
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1. 發怒：為被壓抑的孩子發聲，發怒幫助我們鬆動羞恥，也重新取回界線。
2. 哭泣：為了失去的安全感、失去的歸屬感、失去被愛的可能而哭。眼淚讓我們承認那些缺席是真實存在的，也在其中重新連結自己。
3. 言語抒發：在書寫、傾訴或治療裡，訴說那些未曾表達的經驗。
4. 感覺：不再把痛苦推開，而是允許自己待在那些感覺裡，翻轉過去「壓抑、切斷」的求生方式，讓身體能「學會感覺」。
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哀悼不是要抹去童年的失落，也不是期待時間替我們縫補一切。當你願意看見「我失去了一些很重要的東西」是修復的開始。允許情緒的流動，感受來不及流下的眼淚，你也開始練習不再否認曾經渴望過的自己。
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有時候，愛的藝術似乎不在於你愛或不愛，而是你是否相信，當愛離開時是有原因的，而且它會再回來，總是如此。
—— Pete Walker《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》

21/11/2025

🌱當你認下自己感受到的，新的步伐或許就會出現。

聚焦技巧 #944－我無法忘懷對過往的怨恨
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你過去的感受是否正在拖住你？請繼續往下讀……
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一位讀者寫道：
我對曾經發生在我身上的事情感到非常憤怒，但我不敢表達這份怒氣。
把這些感受壓在心裡，讓我覺得它們像毒一樣在侵蝕我。
我想放下那些過去的事，也想放下我的憤怒，但我做不到。我要怎麼釋放我的過去？
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親愛的讀者：
聽起來，你對曾經歷的那些感受，正等待著某個東西……某個來自你內在的東西。
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它們也許只是在等待一句簡單的話：「我聽到了，也知道你在那裡。」
很多人會和自己的感受爭辯。我們常對自己說：「你不該感到那樣。」
但感受就是感受！當我們不允許它們存在時，它們就會被卡住。而當我們去感受並承認它們時，下一步自然就會浮現。
我理解你不想表達你的憤怒。但當我說「允許你的感受」時，我指的並不是要你發洩出來。
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我的意思是，你可以在心裡對你的憤怒說：「是的，我知道，我明白你對這一切有多憤怒。」
你也可以再補一句：「難怪會這樣。」這句話是在承認這一切都是有道理的。
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接著……也許會有些轉化。也許在憤怒之後，會浮現出別的東西——例如悲傷。
然後你也可以承認它的存在，說：「你好啊，悲傷，我知道你也在這裡。」
當然，你也可以說「我內在有一個部分感到悲傷」。但此刻更重要的是單純的認下它 。
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當你認下自己感受到的，新的步伐就會出現。試試看吧！
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FB：來自focusingresources網站
圖片：Pexel.com Photo by David Waschbüsch
翻譯：李育綾
指導：張卉湄

18/11/2025

114-115年度【馬太鞍溪堰塞湖救災人員心理健康支持方案】
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過去幾個月，台灣一路走過風災的震盪。
在每一次狂風與暴雨之後，總有一群人默默站在第一線、第二線，用自己的力量守護著家園，守護著一同在這片土地上經歷風災的人們。
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無論您是在第一線救災、指揮、搶修；
或是在後勤、物資、行政與協調中默默支援；
又或者您是在那些艱苦時刻願意挺身而出的志工。
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在這些日子裡，您曾用身體力行、心靈陪伴給予需協助的人們支持。
此刻，我們也期望能成為支持您的力量。
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加惠心理諮商所受衛生福利部委託合作，提供災後心理諮商服務。
讓您在結束災後支援後，也能有一個能放下重擔、緩緩呼吸的地方。
因為，曾協助他人的您，也值得被承接、照顧。
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【本方案服務內容】
● 服務期程：114/11/1 至 115/10/31
● 適用對象：參與花蓮縣馬太鞍溪堰塞湖溢流災害 復原工作之救災人員及志工。
● 補助次數：方案服務期程內，每人可補助至多三次個別心理諮商費用。
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🌿 歡迎點擊連結，預約專屬於您的安定時光。
預約連結：https://forms.gle/mJFR5ifSdwHq8jw76

24/10/2025

🌱有時候，反覆出現的情緒，不是要你改變什麼，
而是提醒你停下來，聽聽它想說的話。

聚焦技巧 #933-情緒反應 –「同樣的情緒反覆出現」
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如果同樣的情緒不斷出現，該怎麼辦？請繼續往下閱讀......
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一位讀者寫道：
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我有時會對自己的情緒作出衝動的反應。我想改變這種情況。我想知道，當面對同樣的情境時，重複出現的那些情緒該怎麼處理。
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親愛的讀者：
我想提出一個觀點，其實不是你的「情緒」導致了你的「反應」。
我知道那感覺起來好像是這樣！但在我看來，是你所處的情境，觸發了一連串複雜的情緒與行動衝動。
前幾天，我的伴侶說了讓我覺得被貶低的話。我的臉頓時發燙、心跳加快，我立刻想要用憤怒的語氣回擊。
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但真正觸發我反應的，並不是「憤怒」這個情緒，而是整個情境本身。
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那天，我能夠選擇「暫停」，而不是直接反應。我請求先暫停一下，走出房間，花一點時間傾聽。
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那麼，「傾聽自己」是怎麼做的呢？我先對自己說：
「我感知到，我內在的某個部分被觸發了。當他說……（不管他說了什麼）……那一刻，我內心的某個部分感覺被貶低了。我正在向那個部分打招呼。」
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這麼做之後，我能感覺到自己的呼吸慢了下來，好奇心也漸漸浮現。至少有可能，他並不是故意侮辱我。我開始想知道，他那時候心裡發生了什麼事……我甚至可以慢慢猜想。。
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當我回到他身邊時，我已經平靜了，而事情的結果也完全不同了。
當我們衝動、快速地反應時，那幾乎總是來自於我們內在的某個「部分」，而不是我們整體的「臨在自我」。
如果當下的情境太容易讓我們被捲入，也沒關係——等事情平靜後，我們仍然可以再進行「澄心」（Focusing）。但是提醒一下，在那種情況，最後的結果，可能會是需要道歉喔！
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FB：來自focusingresources網站
圖片：Pexel.com Photo by Heinz Klier
翻譯：李育綾
指導：張卉湄

17/10/2025

【失去寵物後的悲傷五階段🐶🐱】
撰文者｜李家馨 實習心理師
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「曾經以為，他只是小寵物，他的離開應該不會那麼傷痛吧？」
「跟身邊的人說，他們好像都說我反應太大了，只是狗狗貓貓而已……」
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你是否也經歷過心愛的寵物離世呢？
或許別人不懂，但，每天朝夕相處的你們，就像家人般有著親密的連結，你們是彼此生活當中最要好的夥伴，是彼此非常重要的 #依附對象 ，是儘管不靠語言，也知道對方在想什麼的最佳拍檔。當他離開後，心裡頭空空的感覺、生活提不起勁的感覺並不奇怪，這些都是我們向最親近的毛小孩道別的歷程！
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當人們遇到遇到親近的關係分離、結束等失落事件時，可能會經歷 #悲傷五階段 。這樣的歷程不僅限於人與人的相處，當我們失去一段重要且親密的關係時，儘管是動物夥伴，悲傷的五個不同階段反應，都可能反覆或長期的出現。
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如同圖中所呈現的，面對失落事件，我們會出現不同的階段反應：
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1️⃣否認
事件的初期總是難以接受，心理會有許多的抗拒，不想承認寵物已經離開的事實、無法適應他不在的生活，所以可能出現許多的逃避或隔離的反應。
2️⃣憤怒
接著，會釋放出強烈的情緒，可能對內或對外，像是對自己生氣、對這事件生氣，甚至是對身旁相關或不相關的人生氣。
3️⃣討價還價
到了這個階段，我們已經稍微接受寵物離開的事實了，但這些痛苦依然難以承受，會有些想挽回、想彌補的心態，例如希望他再活幾天、希望自己的壽命和他交換等討價還價的反應。
4️⃣沮喪
在能夠開始接受寵物離世的事實後，相應可能出現難過、沮喪、無力的情緒，同時對於生活許多事物缺乏動力、安全感，甚至進入長期的憂鬱低潮狀態。
5️⃣接受
而最後，在經歷上述對於寵物離去不同的掙扎情緒和行為反應後，我們可能可以開始理解與接納死亡不同的意義，感覺寵物還會回來看我們，感覺寵物永遠在心中，只是換個方式存在。
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我們的悲傷與思念可能相當漫長，心中有許多還想與寵物完成的未竟事宜，也可能不時地浮現。
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每一個人要走過這些階段的時間，與方式都有所不同。而即便經歷了這五個階段，我們仍然可能重新停滯，或是在這些感受中反覆來回。
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那這個時候怎麼辦呢？
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或許，我們就好好的允許這些難過的、失落的感覺吧！每個人的歷程不一樣，就像我們和寵物的相處和互動，肯定是最獨一無二的。好好的將思念表達出來，或是好好的將思念放在心中，用自己的方式和這些情緒和平共處。
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如果面對這些悲傷和失落還是感到不知所措，不知道怎麼度過這些感受，歡迎來到諮商室和我們聊聊，梳理這些來回起伏的情緒，陪你一起找到一個管道，來思念、紀念他。
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我想，親愛的他會知道你在想他，他在彩虹橋的一端，也一定正在想著你唷🌈❤️
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#寵物依附 #寵物失落 #悲傷五階段

19/09/2025

【數位排毒：重新建立與社群媒體的健康關係】
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撰文者｜陳泰宇 實習心理師
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每天早上起床第一件事就是滑手機？
Threads通知一直跳，快看看又有甚麼新鮮事！
明明想休息一下，卻不知不覺刷了半小時Instagram？
看著別人的打卡、旅行、美照，開始懷疑自己的生活是不是太無趣？
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如果你有以上這些情況，你可能也正在經歷一種叫做社群媒體疲勞（social media fatigue）的現象。這不一定代表你有心理疾病，而是身心正在提醒你：「該休息一下了！」
每天滑手機成了生活習慣，不少人早上睜眼第一件事就是打開社群App。雖然科技讓我們更方便，也更容易聯繫彼此，但過度使用社群媒體，其實也正在悄悄影響我們的心理健康。
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為什麼需要「數位排毒（Digital Detox）」？
你是否曾經：
想休息一下，卻不知不覺滑了一小時？
看著別人的打卡與美照，開始懷疑自己的人生？
常常被通知的聲想與震動打斷專注，情緒也隨之起伏？
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這些都是「社群疲勞」的徵兆。長期過度使用社群媒體，容易導致焦慮、注意力下降、睡眠品質變差，甚至影響自我認同感。
更困難的是，很多人其實都知道該休息、該放下手機，卻還是忍不住一再地點開社群媒體，看完之後又自責，覺得自己「不爭氣」。

這種理智與情感的矛盾心情，其實非常普遍：理智上清楚要停下來，但大腦卻渴望社群媒體帶來的即時刺激與回饋。再加上平台特意設計的「間歇性獎賞機制」，使每一次刷新都有可能帶來新鮮感與驚喜，讓人更難真正抽離，久而久之，便陷入「壓抑—爆發—自責」的循環，愈來愈疲憊。
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這時，「數位排毒」就成了一個重要的選擇。它不是要你徹底放下手機，而是練習更有意識地安排使用方式，為自己和大腦創造喘息空間。即使偶爾還是忍不住滑手機，也不代表你失敗，而是提醒你：這是一個持續練習的過程。每一次願意多停下幾分鐘，都是在替自己爭取一點自由。
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給大家5個數位排毒的小技巧：
1️⃣觀察自己用手機的習慣
使用「螢幕使用時間」功能，了解你每天在哪些app上花了多少時間。
2️⃣設定固定的「無手機時段」
如：起床後30分鐘、用餐時間、睡前1小時。避免從早到晚不斷接收訊息，讓思緒休息一下。
3️⃣關閉非必要通知關閉一些不重要的app通知，將通知設定成靜音與無震動，減少干擾，讓你的注意力回到當下。
4️⃣把社群app移出主畫面增加打開社群app的阻力，避免下意識地點開。
5️⃣用真實互動替代虛擬連結與人面對面交流、閱讀、散步、寫日記，都是能在這個資訊爆炸的時代中，讓步伐慢下來的選擇。
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數位排毒不是拒絕科技，而是主動選擇。
我們不需要完全斷網，而是練習做數位生活的主人。當你開始主動安排與社群媒體的距離，你會發現，生活中還有很多值得你去感受的小美好。
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📍 如果你覺得自己已經無法控制社群媒體的使用，甚至影響到人際關係或生活功能，建議尋求專業心理協助。關心心理健康，從你開始。

23/08/2025

🌀在混亂中，別急著驅趕焦慮，先對它說聲「我看見你了」。

聚焦技巧 #923 “我正在努力度過這段艱難時光”
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在混亂中，你如何保持內心的穩定，請繼續往下閱讀……
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📭一位讀者寫到：
我相信，不只我一個人經歷這段充滿挑戰的時光。
我覺得好像擁有許多神奇的練習方法，其中 Focusing澄心聚焦無疑是最棒之一，但即便如此，我仍常常奮力維持內在的平穩。
你能給我們這些正在努力掙扎的人一些建議嗎？
​
📩親愛的讀者：
我有個好消息：能夠承認自己正在掙扎，
其實本身就是一種深具力量的自我調節方式。
沒錯，能意識到自己在掙扎，就是第一步，而且是至關重要的一步。
因為，正如我們所教的，單單是承認這個事實，就能增強並滋養你的韌性，如同那個堅強而穩健的自我。
​
💡我們稱這種狀態為「自我臨在」（Self-in-Presence）。
如果你此刻被焦慮與不堪重負所困，正在與周遭的混亂奮戰，
請記得，這些反應是可以被理解的。
​
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🕰️然而，真正的關鍵在於，你如何與這些感受同在。
試著對自己說：「我感知到，內在有個東西覺得（不堪重負、焦慮、恐懼……），而我正向它打招呼。」
讓這個問候，充滿溫暖及和善，我們內在那些害怕的部分，
需要我們好好在旁陪著。
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🫶🏻無論外界多麼混亂，你總能做得到的，那就是好好地與你的感受同在。
這正是我目前更需要的東西，而它的確有用。
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FB：來自focusingresources網站
圖片：Pexel.com Photo by Paula Schmidt
翻譯：李育綾
指導：張卉湄

08/08/2025

【從依附到獨立：家長的情緒照顧與孩子上學後的心理適應】
🔖孩子第一次上學，家長必學的10個心理調適小技巧🔖
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撰文者｜鄭宇婷 實習心理師
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孩子第一次上學，你的心情是不是也有點複雜呢？
一方面開心孩子長大了、終於有一點自己的空間，
一方面又擔心：沒有我在身邊，他可以好好的嗎？
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除了照顧孩子的情緒，我們也常常忽略了——自己的情緒。
其實，放手的過程，不只是孩子的挑戰，也是大人的課題。
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有的孩子一進學校就雀躍不已，有的孩子卻緊抓不放、眼淚直流。
而我們大人，也可能在轉身離開的那刻，心裡五味雜陳。
​
從朝夕相處到短暫分離，是一種成長，也可能帶來不安與失落，這些都很正常。
我們需要的，是先照顧自己，才能接住孩子。
​
我整理了 #5個幫助自己緩解焦慮的技巧，以及 #5個協助孩子適應學校生活的方法，
陪你一起迎接這段全新的親子成長旅程，讓分離不再是不安而是一場彼此信任的開始。
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💡給家長5個緩解焦慮的技巧：
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當孩子準備去幼兒園你是否也有以下擔心呢？
他吃得飽嗎？會不會跌倒？有新朋友嗎？老師會不會太兇？
這些焦慮的背後其實是在問：「我不在，他還能好好的嗎？」
這是很自然的焦慮，不用刻意壓抑它，讓我們試著溫柔地接住它：
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1️⃣選擇你信任的學校或機構
多了解學校的理念、風格，也可以問問有經驗的家長，當你感到安心，焦慮也會降低許多。
2️⃣允許自己有情緒
焦慮、擔心、落寞……這些感受都是真實的，代表你很在意、也很愛孩子。
3️⃣找人聊聊你的心情
和伴侶、朋友，或專業人員談談，都能幫助你釋放壓力、調整心態。
4️⃣練習信任：相信孩子的韌性，也相信自己的準備
你已經給了他很多支援，這一次，就讓他自己慢慢長出力量，而你就在旁邊溫柔守候。
5️⃣重新找回屬於自己的時間
孩子去上學後，試著規劃新的生活節奏——一杯咖啡、一場散步，都是滋養自己的好方法。
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👶陪伴孩子長出獨立的5個方法：
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小小年紀的孩子，對這個世界充滿好奇，也藏著許多不安，
他們的安全感，往往來自大人每一個穩定的眼神與動作。
唯有先安頓好自己，才能陪著孩子，一起練習慢慢長大、學會獨立。
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1️⃣開學前熟悉幼稚園環境，創造美好回憶
一起散步、拍拍照、吃點點心，降低陌生感，讓學校不再是「未知的世界」。
2️⃣調整作息，提早進入學校生活節奏
練習早起、午睡、吃飯的時間，讓孩子的身心逐步適應。
3️⃣幫孩子培養入園必備的小能力
如：自己吃飯、表達需要、簡單自理，讓他更有信心融入新環境。
4️⃣允許孩子有情緒反應
哭、黏、害怕都是正常的反應，溫柔接住，陪他一起走過這段歷程。
5️⃣避免主動追問「今天還好嗎？」
孩子放學後不要問孩子「今天好玩嗎？今天還好嗎？」給孩子一點時間整理感受，他準備好了自然會主動分享，你可以先說說自己今天發生了什麼事，帶他去他熟悉、安全、喜歡的地方，用陪伴慢慢打開對話的門。
​
💛記得，分離不代表疏遠，放手也不是拋棄，而是一種深愛的成全。
孩子在練習「離開你」的同時，也正一步步慢慢長出面對世界的力量。
你不需要什麼都做得完美，願意陪他一起學習、適應，就是最溫柔的支持。
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#心理健康 #親職陪伴 #孩子上學家長焦慮 #情緒照顧 #心理師說話
#上學適應 #心理衛教 #親子關係 #分離焦慮
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加惠心理諮商所擁有多位專業心理師與實習心理師提供晤談服務，
如果您正在面對自己或孩子在適應過程中的困惑與挑戰，
歡迎參考官網資訊，或點擊留言處的連結預約晤談，
讓我們陪您一起走過這段旅程～

29/07/2025

🌱 那些模糊難解的感受，並不需要被急著弄懂，
而是值得你多停留一會，用身體慢慢去體會。

聚焦小技巧 #926－「當我試圖耐心停留時，思緒就會飄散」
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當你正在進行聚焦的過程中，失去了連結，該怎麼辦？請繼續往下閱讀……
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📭一位讀者寫道：
當我試著保持耐心停留在那些模糊不清的感覺時，我的思緒就會開始飄散，我無法確定我現在我還在感受那個部分嗎？還是早已偏離了？你對這樣的情況有什麼看法嗎？
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📩親愛的讀者：
「耐心停留」是否意味著讓大腦無所事事呢？
如果是這樣，難怪它會跑去找更有趣的東西來思考！
我真的很能體會那顆辛苦又不斷運轉的思維！
這也是為什麼我想重新框架這個工作，並邀請你做一些更主動的事情。
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💡從任何人的觀點來看「試著耐心停留」聽起來都很無聊。
所以……你覺察到身體裡某個可以感受到的部分，只是那個感覺現在還不太清楚。
換句話說，它是不清楚、模糊，而且難以描述的。
但下一步不是「耐心停留」。
因為實際上，你可以感覺到那裡有某個東西在那裡。
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🌀現在，你可以去描述，那個感覺是像什麼的。
我知道，那感覺很模糊，但它不只是模糊，裡頭還藏著更多。
那是一種無法言喻的感覺。
我們那位總是想幫忙、但很容易覺得無聊的朋友「思維」可以來猜猜看，有哪些詞語能更貼切地說出這份感受。
然後，再回過頭問問身體，這樣形容貼切嗎？讓身體來決定最終的字眼。
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🕰️正如我從 Eugene Gendlin（Focusing 創始人）那裡學到的，當你覺察到某些描述不符合內在的感受，你其實已經正在進行聚焦了。
這不僅是一個被動等待的過程。
就算你選擇等待，給它一點時間慢慢浮現，那也是一種主動的陪伴，不是被動的狀態。
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🐣那就像看守著一隻雛鳥，從自身蛋殼裡啄出來。
當這樣有趣的事正在展開，哪裡還會無聊呢！
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FB：來自focusingresources網站
圖片：Pexel.com Photo by Pixabay
翻譯：李育綾
指導：張卉湄

28/06/2025

🎭 當情緒強烈時，先溫柔地打個招呼；
真正的澄心，往往在你平靜時悄悄展開。

聚焦小技巧 #909–強烈情緒來襲時──「我該在情緒激動時澄心？還是等平靜下來再做？」
📬有一位讀者寫道：
我想詢問進行澄心的適宜時機。
當你感受到強烈情緒時，例如當你內在某些部分真正觸發你時，你會進行澄心嗎？還是等到平靜坐下來的時候才進行呢？當我超級情緒化或被情緒挾持的時候，我總找不到空間或時間來澄心；但等我覺得平靜的時候，又好像沒什麼部分要談。

📩親愛的讀者：
啊，是的！在感覺好的時候進行澄心是一門藝術。其實，我認為最適合澄心的時機，是當你感到平靜、不匆忙的時候。特別是深度聚焦時，能讓你去接觸到底層的東西。
💡在緊急時刻，當你感受到超強情緒，很適合做「聚焦急救法」，這是我與 Barbara McGavin 一起命名的。暫停… 深呼吸… 然後說：「我感到我內在有某個東西正感受到 ______，我向它說聲你好。」

只做到這，就足以幫助你克服被情緒劫持的時刻，多一點回到完整的自己。
但如果那些被激動的部分沒有在事後獲得更多關注，它們仍然會在下次被觸發時回來。所以這意味當狀況變得平靜時就進行澄心，最好還能有一位澄心夥伴陪你一起進行。（真的很推薦！）

🧤接下來的大問題是：當你感覺沒什麼時，要怎麼邀請你內在的一部分現身？這正是關鍵字──「邀請」。你可以先花一點時間讓自己安頓下來，接地，慢慢把覺知帶回身體的內部範圍如：喉嚨、胸部、胃部。
然後邀請那個曾經被觸發的部分出來，向它說：「我現在在這裡，我想更加了解你。」然後等待，同時在你的身體內在覺知，帶著耐心與平靜等待。某個東西將會來到──但它可能不會像當初那麼強烈。

沒關係，澄心並不需要劇烈的情緒，澄心是傾聽你的身體何時低語，以及何時呼喊。

FB：來自focusingresources網站
圖片：KATRIN BOLOVTSOVA
翻譯：康學蘭
指導：張卉湄

28/06/2025

114年 女子的生活世界—女性自我療癒成長團體(三) 成員招募中！

【探索心自我界線—自我覺察及人際成長團體】開放報名～

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「看到他有那麼多不健康的生活習慣真的很難不去管，但管了就是吵架，不管又覺得過意不去」、
「跟家人溝通好難，要嘛不說話，要嘛就吵架，到底要怎麼做才能好好說話？」、
「有時我就時不自覺地感到生氣，但也不知道到底在氣什麼，先生也弄不懂我的情況，只能安靜默默離開，留我一個人獨自氣惱」

每個家人都是我們最重要且需持續經營之重要關係，但因過往的誤會或衝突導致關係緊張或疏離，又或因彼此成長背景及生活習慣相異而爭執或衝突不斷，想要好好溝通互動但又不得其門而入，著實讓人感到挫折與氣餒。在關係中長時間反覆拉扯除身心健康受傷之外，亦影響自我價值與人際安全感，造成我們難以真實感受到在關係中的愛與歸屬感。

本團體將透過一些小活動與小測驗，達到「知己知彼」來促進經營家庭關係之能力。在輕鬆、自在與有趣的團體氛圍裡認識驅力心理學、心理地位、安撫經濟學、自我狀態及扭曲的感覺等幾個「溝通分析學派」中的重要概念。每次團體中設定家庭作業讓學員練習，並於下次團體報告、分享與討論，除讓團體中的經驗能夠實際應用到生活之中更能加深及延續學習成效。

誠摯地邀請您一起加入這段短暫的團體旅程，在團體中感受相互支持、陪伴與成長，搭乘著這艘富含友誼與關懷的小船，一起在人生道路上相伴前行。

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✹ 團體主題：探索心自我界線—自我覺察及人際成長團體
✹ 團體帶領人：洪宗言 諮商心理師（諮心字第1229號）
✹ 團體時間：2025年 8/27、9/3、9/10、9/24、10/1、10/8 週三 13:30-16:30（9/17暫停乙次，共六次）
✹ 團體地點：加惠基金會（臺北市復興北路181號7樓之5；近捷運南京復興站七號出口）
✹ 注意事項：收取保證金500元，請於參加第一次團體時直接繳交給櫃檯人員。
(全程參與後，於最後一次團體結束時全額退費)
※本團體由臺北市政府社會局公益彩券盈餘分配基金補助※

報名請掃描QRcode或參考留言處網址☟

24/06/2025

你知道話語有質地、有觸感嗎？

文／林玨希 實習心理師

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✦ 話語的質地與觸感

在日常生活中，無論是作為家人、朋友、照顧者，或是在教學、助人工作的專業現場，我們與人交談的時候，是否曾出現過以下這些感受？

對話中迎面而來的語氣像是一記巴掌，話語彷彿有重量、有刺，讓我們感到疼痛與羞辱；
對方語言邏輯堅硬，如同高牆般令人難以靠近；
焦急尋求解方的語句讓我們倍感壓力；
或者，有些回應飄忽空洞，讓人感到冷漠與被推開……

此時的我們可能會不知所措，有意無意地攻擊與忽視對方、嘗試安慰與勸說，或者提供建議……等等，這些當下反射性的回覆，常讓我們事後回想起來感到後悔與挫折。

談話，不只是文字與聲音的組合，它時常帶有觸感——有人的話語撫慰人心，也有人利用話語保持距離。我們在聽與說之間，彼此碰觸，彼此交互影響。有時候，我們自己也曾在對話後反覆思量：我是不是說得太快？太多？太重？

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✦ 談話，其實是一種身體的接觸行動

日本哲學家鷲田清一在《聆聽的力量：臨床哲學試論》一書中，指出了一個深刻的觀點：聆聽，其實是一種身體性的經驗。
政大哲學系李維倫教授在推薦序裡提問：「如果你知道了，聆聽是一種『皮膚的經驗』，你會如何聽？你又會如何發出話語？」
這句話提醒我們，語言也有觸感，談話其實就是一種「碰觸他人」的行動。

如果這是真的，那我們在說話時要給予聽者怎麼樣的「皮膚經驗」？我們也可以試著回來思考，在對話裡傳遞出去的是柔軟？還是粗糙？是靠近？還是推開？

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✦ 真正的聆聽，不只是「不打斷」

「『聆聽』不是除了聽，什麼都不做……聆聽——接受他人的話語——能開闢一個空間，讓他人理解（他）自己。」在鷲田教授的觀點中，聆聽並不是「什麼都不做」，而是一種主動接應他人話語的行為。
這樣的聆聽，不是只重複對方說的話，也不是一句「我懂了」就足夠，而是創造一個安全的、被理解的關係。在這樣的空間裡，說話的人可以慢慢地感覺到：「原來我可以這樣被聽見。」

他也提醒我們，有時候「說話」反而會遮蔽了真正的經驗。當我們急著回應、給建議、轉移焦點，甚至用話語去「撫平」他人時，也許我們已經錯過了那個重要的時刻——那個人真正想說的，其實還沒被聽見。

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✦ 但是，問題還沒解決啊！

也許你會問：「可是問題沒有被解決啊！」這句話其實很常出現在助人工作或日常陪伴中。
鷲田教授提醒我們，聆聽的本質不是解決問題，而是創造一段關係。
這不是要我們不回應，而是邀請我們先停下那個「急於做點什麼」、「讓話語填滿空白」的衝動，回到一種尊重與陪伴的態度。當一個人能夠在對話中好好地、自由地說出話來，他就開始有機會理解自己、安放經驗，也更有能力往下一步前進。

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✦ 你希望成為什麼樣的「聆聽者」？

如果語言有觸感、談話是一種碰觸，那麼我們都可以問問自己：
我希望對方在跟我說話時，感覺到什麼？
我想傳遞給對方一種什麼樣的靠近經驗？
在下一次的對話中，我能否多一點停頓、多一點空間，讓對方的聲音浮現，而不是馬上接話或下結論？

在快節奏的生活中，我們或許無法時時做到深度聆聽，但我們可以試著練習：少一點判斷、多一點等待；少一點「我要怎麼說」，多一點「我真正聽見了什麼」。

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如果你在生活中，也曾渴望有個能好好說話、能被好好聽見的空間，歡迎參考連結預約加惠心理諮商所心理諮商。我們提供一段溫柔、接住你的對話旅程，邀請你一起練習，這份觸動人心的「聆聽的力量」。