喂！喂！心理師

16/03/2026

【努力不等於要費力】

最近在閲讀《努力，但不費力》這本書時，我深有體會：

我們對努力有許多的誤解。

我們習慣相信——
成功要拼命，進步要撐住，事情做好一定很辛苦。

於是當事情變得吃力時，我們第一個反應通常是：

「我還不夠努力。」
「我要再更努力一點。」

但有些人越努力，反而越疲憊。

不是因為不夠認真，而是因為一直處在用力的狀態。

責任感強、做事認真、對自己要求高。
別人覺得可靠，但自己卻很少覺得輕鬆。

事情還沒開始，就先在心裡演練很多次；
一點小錯，就反覆檢討很久；
休息時，也在想下一步該怎麼做。

久而久之，生活變成一種長期緊繃。

身體沒有真正放鬆的時候，
即使事情沒有變多，人也會越來越累。

這時候問題往往不是事情太難，
而是我們一直用「用力模式」在生活。

《努力，但不費力》提出一個很重要的觀點：

真正長久有效的努力，不是更拼命，
而是讓事情變得更自然。

有些人之所以走得遠，不是因為他最用力，
而是因為他沒有一直跟自己對抗。

有些工作做得好，是因為方法簡單；
有些關係能維持，是因為相處不需要撐著；
有些人看起來很穩，是因為允許自己慢。

費力，常常來自過度控制。
輕鬆，反而來自心態節奏。

如果你發現自己總是很努力，卻很少感到輕鬆，
也許可以問自己幾個問題：

這件事真的需要這麼用力嗎？
有沒有更簡單的做法？
我是在前進，還是在撐住？

有時候改變，不是加速，
而是鬆開一點。

真正成熟的努力，不是拼到沒有力氣，
而是能夠走得久。

在這個要求很多的時代，
會努力很重要，

但學會不費力，
不費力的狀態、不費力的行動、不費力的成果，
更重要。

09/03/2026

【為什麼有些人長大後，還是一直很用力？】

最近重看一部老電影，裡面有個畫面讓我停了很久。

一個孩子坐在餐桌旁，父母在客廳爭吵。
他低著頭吃飯，筷子動得很規律，好像只要不抬頭，世界就不會崩壞。

那個孩子沒有哭，也沒有說話。
他只是很安靜。

很多年後，他成為一個能力很好、責任感很重的大人。
他準時、可靠、不麻煩別人。
但他似乎不覺累，然而總感覺悶悶的。

他不知道自己在悶什麼。

有些家庭裡，孩子很早就學會一件事——
「不要增加負擔。」

於是他們變得懂事、體貼、會察言觀色。
氣氛一變，他們比誰都快察覺；
情緒一亂，他們比誰都早收拾。

他們不是天生細膩，
只是太早站在了風口。

直到有一天，有人對他說：

「其實那時候，你已經做得很好了。」

那句話讓他愣住。
因為他的人生從來沒有「被肯定過努力」，
只有「繼續撐下去」。

我們常以為創傷只來自暴力或遺棄，
其實還有一種創傷，是太早懂事。

有人在父母冷戰時，負責講笑話；
有人在家裡經濟困難時，假裝自己沒有需要；
有人在情緒失控的大人旁邊，安靜到幾乎透明。

有些人之所以從不麻煩別人，
是因為童年時，沒有人可以麻煩。
是因為童年時，麻煩人會被拒絕。

有些人之所以對關係焦慮，
或與他人難以親近，
是因為他習慣當那個「撐住場面的人」。

但你知道嗎？

那個一直撐住場面的人，也值得被撐住。

成長不是要把懂事拿掉，
而是允許自己在安全的地方鬆開。

如果你身邊有那種「總是很穩」的人，
也許可以對他說一句：

「其實你不必一直這麼用力。」

有些人沒倒下，是因為太早學會站好。
但站好，不等於不累。

願我們都能在某個關係裡，
不用再當最懂事的那個人。

#喂喂心理師

01/03/2026

【我不會社交？——也許與社交焦慮有關】

有些人並不是不想交朋友。

只是每次聚會前，心跳就開始加快；
輪到自己發言時，腦袋一片空白；
回家後反覆回想：「剛剛是不是說錯話了？」

在現實中，有些對社交感到焦慮的人：

「我知道別人沒有惡意，但我控制不了那種緊張。」

這不是單純的內向，也不是性格缺陷。
社交焦慮是一種常見的身心反應。

當大腦將「被評價」視為威脅時，
杏仁核會啟動壓力系統，
交感神經活化，心跳加快、手心出汗、呼吸變淺。

身體其實正在進入「準備逃跑或防衛」的狀態。

問題在於，現代社交情境無法逃離——
會議、簡報、課堂報告、人際互動，
都成了反覆觸發壓力反應的場域。

長期下來，可能出現：

*害怕在眾人面前發言

*避免參加社交場合

*與人互動後長時間自我檢討

*對他人眼光高度敏感

*因焦慮影響工作或學業表現

許多人因此認為自己「不擅交際」，
開始否定自己的能力，並逐漸在社交場合中退縮。

但臨床經驗顯示，
社交焦慮往往與過往的負面評價經驗、
高自我要求、或長期處於批評環境有關。

大腦學會把「他人目光」等同於危險，
並直接連結到自我的負面評價中。

而面對這種與社交相關的焦慮，
不只是鼓勵多練習說話，
而是幫助神經系統重新學習——
「這裡其實是安全的。」

在專業評估下，介入的策略包括：

一、認知行為治療
調整過度負向的自我預測與災難化思考。

二、漸進式暴露訓練
在安全範圍內逐步面對焦慮情境，
降低神經系統的過度反應。

三、必要時藥物協助
適當使用抗焦慮或抗憂鬱藥物，
幫助大腦穩定壓力迴路。

需要特別注意的是，
若社交焦慮已明顯影響工作、人際或自我價值感，
甚至合併憂鬱情緒或恐慌發作，
建議及早接受專業評估。

社交焦慮不是軟弱，
而是一種可以被調整的神經與心理模式。

你不需要變成外向的人，
也不必強迫自己成為社交高手。

真正重要的，是在與人互動時，
不再被恐懼支配。

如果你發現自己長期為社交場合所困擾，
請記得——

在適當的協助下，
焦慮可以被理解，也可以被改善。

你也可以讓自己與人的距離，
不再那麼令人窒息。

24/02/2026

【「我好累」？更多時候是内在疲勞感】

你有沒有留意到一個現象？

不論是學生、上班族、家長，大家開口常提到的是：

「好累喔。」

奇怪的是——
很多時候並沒有熬夜，也沒有體力透支。

那種累是什麼？

1️⃣ 不是體力疲勞，是「思緒疲勞」

當環境充滿不確定性（股市震盪、社會議題、生存焦慮、工作變動），
大腦會持續處於「預備應戰」狀態。

你看起來在滑手機，
其實神經系統正在高速運轉。

這種長期微壓力，會讓人逐漸：

專注力下降

情緒易怒

想逃避社交

明明沒做什麼卻覺得耗盡

這叫「慢性壓力負荷」。

2️⃣ 問題不在抗壓性差，而是輸入太多

我們的大腦持續處理著對生存的「具體威脅」——
例如野獸來了。

但現在的威脅是：

經濟預測

社群比較

未來焦慮

他人的成功

這些都無法有立即的答案與策略，卻持續消耗心理能量。

3️⃣ 三個可嘗試的調節方式

✔ 降低資訊攝取密度
每天固定兩個時間看新聞，而不是無時無刻在輸入。

✔ 建立「可控清單」
爲「自己」寫下今天能完成的三件重要事項。

✔ 刻意安排無目標時間
不是滑手機，是發呆、走路、做家務。

這會讓神經系統回到安全模式，與此時此刻的「自己」接觸。

我們這個時代的疲勞，不是懶散，
而是「過度警覺」。

真正的恢復，不是更努力，
而是讓大腦停止不斷預測。

如果你最近也常說「好累」，
請記得，先回應「現在的自己」，照顧某些身心霛的基本需求。

22/02/2026

【鹹魚翻身】

這幾天的假日閒來無事，我與 AI 開啟了一段看似無聊、卻充滿哲理的對話——
為何是「鹹魚翻身」？
鹹魚翻身，不還是鹹魚嗎？

AI 以為我說的那條鹹魚是我，便用鼓勵的語氣回答：

一條會翻身的鹹魚，已經不是原本那條鹹魚。

在這段關於鹹魚的對話中，我總結了幾點體會：

一、會「翻身」的鹹魚，代表三件事：

有意識

有行動

有改變方向的意圖

翻身，本身就是覺醒。

二、在系統理論中，微小改變可能導致截然不同的長期軌跡。

就像：

1 度的角度偏移，飛機最終會飛向不同的大陸

一次環境轉換，會改變社交網絡與生活習慣

翻身不一定馬上飛天，
但它已打破日復一日的慣性狀態。

三、鹹魚最大的問題，從來不是身份，而是它被放在鹽裡醃製。

因為：

環境沒變

關係沒變

見識沒變

如果依舊泡在鹽裡翻身，確實沒有太大意義，
只是讓鹽抹得更均勻而已。

但若翻身同時伴隨著：

進入不同圈層

換一條跑道

重塑自我定位

那麼「翻身」便不只是姿勢的改變，而是轉化的開始。

四、於是，我開始問自己：

我是否仍然待在那堆鹽裡？

也許翻身後的鹹魚依舊是鹹魚，
但會翻身的鹹魚，
早晚會離開鹽堆。

鹹魚常常用「生存」的邏輯規劃生活，
但其實更應該用「想要」的方式設計人生——
優化自己的位置與角度。

很多時候，不是因為我們本質如此，
而是因為我們長期待在鹽堆裡。

離開鹽堆，
鹹魚或許不只是鹹魚，
也可能成為錦鯉。

所以，當一條鹹魚開始有一丁點想翻身的念頭，
那其實已代表——
它早已不是當初那條鹹魚。

只是對鹹魚而言，
或許真正需要的，
不是翻身，
而是離開那個醃製、榨乾自己的鹽堆。

12/06/2025

【焦慮型依附在關係中的自我照顧】
​ ​
在親密關係中，許多人會發現自己時常感到擔心對方不夠在乎、害怕被忽略，甚至會為了確認關係的安全而不斷追問、控制或討好對方。如果大部分時間皆有類似的經驗，可能屬於「焦慮型依附」的傾向。這種依附風格源於童年時期與照顧者的互動經驗，會影響我們成人後與伴侶、朋友、甚至同事的關係方式。
​ ​ ​ ​ ​
焦慮型依附者對情感的需求強烈、敏感度高。因此，可能會過度解讀某些情緒反應，例如把對方的冷淡視為拒絕，把暫時的沉默誤認為不愛。然而，這樣的敏感與焦慮，會容易陷入一種惡性循環：越想要靠近對方，越可能讓對方感到壓力，進而產生距離。
​ ​
面對這樣的內在狀態，學會自我照顧與安撫，能幫助我們建立情緒的穩定感，減少對外部關係的過度依賴，並提升與他人互動的品質。
​ ​ ​ ​ ​
一、辨識自己的焦慮反應
​
首先，試著留意當焦慮出現時，你的身體和心理有什麼反應？例如：

​
心跳加快、胃部緊繃

​
腦中不停重複負面想法（他是不是不愛我了？）

​
想傳訊息確認、想馬上打電話

​
感到無法一人承受情緒

​
這些反應是正常，是你的情緒在呼喚你「我需要安全感」。用溫柔的態度對待自己，而不是責備或壓抑這些感受。

​
二、建立「內在安全感」
​
焦慮型依附者往往把安全感寄託在他人回應上，但真正穩定的安全感，來自於內在的自我連結。你可以練習以下方式：

​
自我對話練習：當你想掌控對方時，先問自己：「我真正需要的是什麼？」或「我是否可以先安撫自己，再決定要不要這樣做？」
​
​
情緒日記：用書寫整理你的情緒，讓焦慮有一個出口，也能幫助你看清背後的需求。

​
安全回憶箱：收集讓你感到被愛與支持的事物（照片、信件、小物品），當焦慮來襲時翻閱，有助於喚回被愛的感覺。

​
三、身體安撫技巧
​
身體是情緒的容器，學習調節生理狀態，有助於情緒安定：

​
深呼吸練習：緩慢吸氣、吐氣，重複5回，有助啟動副交感神經，降低焦慮。

​
觸覺安撫：用手輕撫胸口或抱抱自己，讓身體感受到被接納。

​
感官紮根：數數你當下能看到的5個顏色、聽到的4個聲音、摸到的3種質地，幫助你回到當下。
​
​
四、修復自我價值感
​
焦慮型依附者容易過度自責、自我否定，因此建構穩定的自我價值觀也非常重要：
​
​
設立小目標，累積關於自我的欣賞經驗：不是要「變好」，而是練習累積關於自己的自信，一步一脚印，例如培養能力、興趣；學習新的知識；體驗新的事物等。
​
​
五、建立支持系統與求助意願
​
你不需要獨自面對所有焦慮。如果你發現自己總是陷在情緒風暴中而無法脫身，可以考慮尋求專業人員的協助，譬如心理師。心理諮商能幫助你理解依附模式的根源，學習新的互動方式，也讓你在安全的關係中重新建構自我。
​
此外，找到一兩位願意傾聽、理解你的朋友，建立穩定的情感支持，也會大幅減少孤單感與焦慮感。
​
焦慮型依附不是錯誤，而是一種對愛的渴望。當我們學會看見自己內在渴望的需求，學會安撫、照顧自己，愛就不再只是向外尋求，而是一種可以在心中長出的力量。請記得，你值得被愛，也有能力愛自己。每一次的自我照顧，都是一種愛自己的表現與方式。

22/05/2025

【面對創傷事故的自我安定】

近期的車禍事故，造成許多的生命死傷，亦透過新聞與社群媒體的傳播，在社會大眾心中留下深刻且震撼的畫面。即使沒有親身經歷，反覆接觸相關資訊也可能引發創傷反應，包括焦慮、心悸、情緒不穩、失眠等。

這段期間，我們可以怎麼做來安定自己？

一、限制資訊接觸，保護心靈界線
持續觀看事故影片或思考相關畫面，會讓腦部處於警覺狀態，可能導致焦慮等反應加劇。先限制相關事故資訊的接觸，讓思緒專注於生活層面需要完成的事項。

二、允許情緒自然出現，並合宜的給予回應
感到震驚、難過、焦慮都是自然的反應。可以透過寫日記、畫畫、說話等方式表達情緒，讓情緒有個梳理的出口，也可以藉由自我安撫，對自己說：「我現在很難過，這是可以的。」

三、建立簡單的自我安撫練習
例如：
呼吸放鬆法：每日花3～5分鐘，專注地慢慢吸氣、吐氣，幫助神經系統安定。

身體掃描：從頭到腳感受身體各部位的緊繃與放鬆，減少無意識的身體壓力。另外，提醒自己「我現在是安全的」。

四、維持生活節奏，回歸日常
即使情緒受到影響，也請維持作息規律、正常吃飯與睡眠。穩定的生活結構能帶來安全感，是能為自己做且重要的事。

五、尋求支持連結，不要獨自承擔
與信任的家人、朋友談談自己的感受。不需提供解釋或建議，只是單純傾聽，也能帶來很大療癒力。若情緒持續困擾，可尋求相關醫療的協助。

六、面對兒童，給予穩定與包容
對於親歷事故或受新聞影響的孩子，觀察是否出現退化行為，如依附、哭鬧、睡不好等。陪伴、擁抱與安撫比道理更有效。

傷害已經發生，接下來，我們能選擇的是如何照顧自己與他人。
記得，每個人的復原節奏不同，溫柔地對待自己，就是療癒的開始。

13/05/2025

【孩子的内在安全感：身爲照顧者的日常實踐】
​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​
在孩子的成長歷程中，「安全感」是心理健康與人格發展的根基。安全感不僅影響孩子的情緒穩定、自我價值與人際關係，更關係到他日後面對挫折與挑戰的能力。根據心理學家約翰・鮑比（John Bowlby）的依附理論，孩子在早期是否能與主要照顧者建立「穩定的依附關係」，將決定他如何看待自己與世界。因此，照顧者與父母如何協助與培養安全感，對孩子來說至關重要。
​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​
一、穩定的情感回應：孩子的安全地圖
孩子會透過照顧者的回應建立對世界的信任。當他害怕、難過、生氣時，如果照顧者能穩定且有同理地回應，他會學到：「我的情緒是被看見、被理解的。」這不只強化親子連結，也建立他對外界的基本安全信念。
​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​
舉例來說，當孩子哭鬧時，照顧者若能蹲下來溫柔地說：「你現在覺得很難過，想要我陪你嗎？」，這遠比冷漠忽視或強硬斥責更能幫助孩子安定下來。穩定的情感回應，會讓孩子內心形成一種穩固的「安全基地」，無論外界多麼動盪，他都知道自己有個可以回來的地方。
​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​
​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​
二、一致與可預期的規範：界線帶來秩序
許多父母誤以為給孩子「自由發揮」就是給予愛與尊重，但過度的放任反而會讓孩子焦慮。原因在於，孩子尚未發展出足夠的自我控制能力，他需要透過大人明確的規範來建立對行為與後果的認知。界線不代表壓迫，而是讓孩子知道：「你是被照顧的，你的世界是有秩序的。」
​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​
例如，規定固定的睡覺時間、限制觀看螢幕的時長，並在違反時給予溫和而堅定的提醒。這樣的「一致性」讓孩子知道，規則是明確的，而照顧者是可依賴及引導的，能讓他們對世界有清晰的認識。
​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​
三、創造依附的日常儀式：溫柔力量的積累
孩子的安全感很大程度來自「熟悉感」。日常生活中的固定儀式，例如睡前講故事、放學後一起吃點心、每週固定的家庭活動，都是孩子內心安穩的重要來源。這些看似平凡的小事，其實是一種情感的堆疊與穩定連結。
​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​
四、允許情緒表達與錯誤：安全感需要被接納的經驗
建立安全感的教育不代表讓孩子從不經歷挫折，而是在他經歷失敗、犯錯、甚至情緒崩潰時，照顧者仍然以接納與支持的態度陪伴。
​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​
當孩子考試考差、被同學排擠，照顧者不應急著提供解決方法，也許可以先理解：「你一定覺得很難過，願不願意跟我聊聊？」讓孩子感受到「我即使不好，也仍然值得被愛」。這是內在安全感的核心。同時，也應教導孩子辨識與表達情緒，例如透過情緒牌卡、繪畫或說故事等表達方式，幫助他把內心感受說出來，而不是用行為發洩。這不僅增進情緒調節力，也讓他在人際關係中更有信心。
​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​
五、照顧者的自我覺察與穩定：是安全感的起點
最後，最容易被忽略卻最關鍵的一點是：孩子是否能感到安全，很大程度取決於照顧者本身是否穩定。
一個情緒起伏很大、容易焦慮或過度控制的照顧者，會讓孩子不知所措。相反，當照顧者能夠覺察自己的情緒狀態，願意放慢腳步、耐心聆聽，就能為孩子提供穩定的榜樣。
「孩子不是看你怎麼教，而是看你怎麼活。」，
教育安全感的第一步，是照顧好自己的身心，讓自己成為一座安定的燈塔，照亮孩子的內在世界。
​ ​ ​ ​ ​
安全感不是一夕之間建立的，而是在每天的相處中，一點一滴地累積。它需要情感連結、清楚界線、日常互動、情緒接納，以及照顧者本身的穩定。當孩子擁有足夠的安全感，他將更有勇氣去探索、去愛人、去面對這個世界。而這份穩固，將會是照顧者給孩子一生最珍貴的禮物。

18/04/2025

【指責不會讓孩子變好，教育才會】

在孩子成長的過程中，大人常常懷著一種「為你好」的心態，甚至頻繁地透過指責來糾正孩子的行為，希望讓他們變得更好。然而，我們真的了解指責帶來的是什麼嗎？又是否意識到，教育才是真正幫助孩子成長的關鍵？

一、指責，只會讓孩子更害怕失敗
當孩子犯錯時，我們或許會不自覺地說出：「你怎麼這麼不小心！」、「你怎麼總是這樣！」這類語句看似平常，實際上卻在不斷地否定孩子的價值。長期處在指責氛圍中的孩子，會逐漸失去自信，害怕表達、害怕嘗試，因為他們發現，錯誤會帶來的是責備，而不是理解。

二、指責，無法培養責任感，只會造成情緒對立
很多父母誤以為指責能讓孩子承擔後果，但事實上，指責只會引發孩子的防衛反應。他們更可能把焦點放在「我被罵了」而不是「我做錯了什麼」，甚至產生對立心理。真正的責任感，來自於內在動機的培養，而非外在壓力的施加。

三、教育，是引導孩子理解行為背後的意義
教育，不是把規則強加給孩子，而是讓他們明白「為什麼要這樣做」。當孩子知道某些行為背後的原因，理解自己的選擇會產生什麼後果，他們才有機會發展出真正的判斷力與自我約束力。這需要時間、耐心，也需要父母願意蹲下來，用孩子能懂的方式溝通。

四、教育，是培養連結與信任的過程
教育不是一次性的糾正，而是持續的陪伴與引導。在這個過程中，父母的態度尤為關鍵。如果孩子知道「我可以犯錯，但爸爸媽媽會幫我一起想辦法」，那麼他們面對挑戰時，就不會選擇逃避或隱瞞，而是勇敢尋求幫助。這份信任，是教育中最珍貴的禮物。

五、取代指責的四個具體方法：
1.描述行為，而非評價人格：與其說「你很懶惰」，不如說「我注意到這次作業你沒有完成，怎麼了？」

2.表達感受，而非發脾氣：例如：「當你答應要整理玩具卻沒做，我覺得有點失望，因為我們有約定。」

3.引導思考，而非下判斷：問孩子：「你覺得下次可以怎麼做會更好？」

4.給予選擇與責任感：讓孩子參與解決問題，例如：「你想先做功課還是先吃點心？做完之後我們再一起玩。」

每個孩子都是在試著學習如何成為更好的人，他們需要的不是責備與羞辱，而是理解與支持。當我們放下指責，選擇用愛與耐心陪伴他們，我們不僅是在教育孩子，更是在表現一個有責任感、有自我意識、理解愛與被愛的大人。記住，教育的本質從來不是控制，而是啟發。

31/12/2022

【有你在，真好！】

2022年，
有些時刻，
你也許過得很順利；
又有些時刻，
你也許過得不容易。
有挫折、有失落、有難堪、有擔心；
偶爾也有一些小確幸支撐著你。

在有得有失的這一年，
是你，陪著自己歡欣喜悅；
是你，陪著自己沮喪哭泣。
的確，你常常就是隻身一人，
但慶幸的是，
你還擁有你自己，
陪著你面對，
陪著你繼續走下去。

走過了過去，
走在了現在，
走向了未來。

在邁向2023的最後一天，
請對自己說一句：
「有你在，真好！」

尼思湖心理諮商所 祝福你
也期許同你走過每一個 你在意的片刻


撰文者：余秉銘 諮商心理師
​
#諮商 #桃園諮商 #桃園心理諮商
#諮商疑問
#桃園心理諮商所 #尼思湖心理諮商所
--------------------------------------------
【服務項目】
心理諮商/課程講座/場地租借
官網：http://neathlake.com/
電話：(03) 212 - 2721

05/12/2022

03/12/2022

【各自安好，便是界限】
你是你，我是我。
你有你的需求，我也有我的需求。
彼此有需要時，可以相互取暖。
需要有落差時，也能尊重。
我可以選擇滿足別人的期待，
但我也能夠選擇不滿足。