家齊心理師｜說故事

家齊心理師｜說故事 #寫了兩本書
《媽寶心理學》、《教學即興力》

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做自己與別人生命中的小玲
19/07/2025

做自己與別人生命中的小玲

這篇文章，跟我這禮拜天要發的電子報很有共鳴：​1.不知道自己喜歡什麼，是因為跟自己不那麼熟。​2.跟自己不那麼熟，或許是因為，總是為了別人而活。3.為了別人而活，常常是覺得別人的感受，比自己的來得重要。​4.最氣人的是：有些大人不讓你「為自...
19/07/2025

這篇文章，跟我這禮拜天要發的電子報很有共鳴：
​
1.
不知道自己喜歡什麼，
是因為跟自己不那麼熟。
​
2.
跟自己不那麼熟，
或許是因為，
總是為了別人而活。

3.
為了別人而活，
常常是覺得別人的感受，
比自己的來得重要。
​
4.
最氣人的是：
有些大人不讓你「為自己而活」，
卻又在你上大學、出社會時，
​
怪你：怎麼都沒有自己的想法。
​
5.
於是，不知道自己喜歡什麼，
其實是因為還不認識自己這個「我」。
​
（有些傷痕累累的孩子，
他們的「我」甚至是破碎的。）
​
6.
如果你對這個主題有興趣，
歡迎訂閱我的電子報。
​
這禮拜天我會談一談：
我們的「我」是如何消失？
又要如何找回？

【你以為問題解決了，其實是換個樣子再一次】​——人生卡關的關鍵，藏在你看不見的「那兩層」。​· 深層，是你的習慣（模式）· 底層，是你的個性（信念）​當你每次碰到問題，都追求最快速、無腦的解法，​你只停在「表層」。​就像是一直盯著海面上的冰...
05/07/2025

【你以為問題解決了，其實是換個樣子再一次】
​
——人生卡關的關鍵，
藏在你看不見的「那兩層」。
​
· 深層，是你的習慣（模式）
· 底層，是你的個性（信念）
​
當你每次碰到問題，
都追求最快速、無腦的解法，
​
你只停在「表層」。
​
就像是一直盯著海面上的冰山，
卻沒發現：
​
真正撞沉人生的，
是水下那個龐然巨物。
​
▋表層
​
「危機，只是序章」
​
我們最容易注意到的，往往是那些「表層事件」：
​
． 一場突如其來的分手，讓你痛不欲生。
． 工作上被公開羞辱，覺得尊嚴被踩碎。
． 親友的背叛，讓你一夜掉進深淵。
​
但你有沒有發現？
這種痛苦，來得猛烈，走得快。
​
▌表層事件的特徵：
​
． 多半是一時之間難以接受的衝擊
． 當下感覺天崩地裂，滿滿的危機感
． 沒過幾天，又恢復正常，彷彿什麼事都沒發生過。
​
所以，只要撐過去就沒事了嗎？
​
有些事情，的確是「頭過身就過」。
穩住就好。
​
但你也許會發現，有些事情......
​
總是一而再、再而三地重覆，
彷彿醒不來的惡夢。
​
因為，不是只有看得到的表層，
才叫冰山。
​
▋深層
​
「輪迴，是因為深層模式在主導」
​
為什麼你換了人、換了環境，
卻總是遇到同樣的難題？
​
． 感情換了新對象，還是遇到爛人。
． 到新公司，主管依然難搞、同事還是一樣難相處。
． 明明努力學習改變，相同的劇情仍然不斷上演。
​
你以為下一個會更好，卻發現自己依然在原地打轉。
​
深層問題，是你沒有自覺的「舊模式」。
​
這些模式，就像是病毒。
在成長的過程中，偷偷進入了你的潛意識。
​
在理智外的世界，主導你的一舉一動。
​
▌常見的深層模式有：
​
． 驅動你前進的決定（要完美、要努力、要堅強、要快點、要討好）
． 阻礙你改變的禁令（不要重要、不要歸屬、不要思考、不要感覺...）
． 決定+禁令，形成了你的人生劇本
​
▋底層
​
「人生劇本，不是你寫的。
是你相信的那個你，寫的。」
​
沒有人天生愛卡關，
但有些人，總是會遇到類似的挑戰。
​
比如說：
你知道追求120%的完美，會逼死自己。
​
道理你都懂，但你仍然無法停下。
沒辦法告訴自己，「夠好就好」。
​
因為「不要重要」的禁令告訴你：
你要是膽敢停下來，
就會被別人發現，你是個爛人。
​
於是，你只能繼續拼命地表現完美。
​
▌諮商，從發現舊模式開始
​
處理「深層」與「底層」問題，
是心理師的老本行：
​
． 從你小時候的經驗，整理出人生劇本，
像是：原生家庭、就學經驗、或生離死別。
​
． 從你與朋友、同事、愛人相處的樣子，
協助你看到這些「老症頭」，如何重演？
​
． 在諮商中，透過你與心理師的現場互動，
和你一起發現這些舊模式，有什麼新可能？
​
底層信念，就像是一副有色眼鏡。
鏡片是綠的，全世界看起來就都是綠的。
​
心理諮商，則是陪你換下鏡片，
重新看見這個世界。
​
▋用三層冰山，看懂人生難題
​
💔 失戀
​
． 表層：吃不下又睡不好，想要立刻忘掉對方，走出失戀
． 深層：總是遇到「渣男渣女」，以為自己眼光有問題
． 底層：原來是一直用「付出」代表「愛」，才會吸引不對的人
​
🏢 職場
​
． 表層：同事無理取鬧，主管無作為，讓你想離職
． 深層：換了好幾家公司，都遇到一樣的爛部門
． 底層：面對權威時腦袋一片空白，因此不敢爭取與表現
​
▋別讓人生一再重來
​
． 表層痛苦，是水面的冰塊。
． 深層模式，是水下的冰山。
． 底層議題，是冰山的根。
​
只看表面，問題會不斷重來。
你準備好潛下去，看看真正的根源嗎？
​
———
​
這三層冰山，分別該如何處理？
在諮商現場，我發展了「三樓理論」的解法。
​
這是我濃縮超過十年的心理諮商經驗，
所編寫的心理成長指南。
​
我把它整理成了一份圖卡，裡面有：
失戀、焦慮、憂鬱、以及生氣的三樓理論。
​
以及選擇「適合自己的心理諮商」的三個要點。
​
如果你對這些主題有興趣，
歡迎加入我的電子報，我會把這份圖卡免費寄給你。
​
也會定期分享心理學的小觀察。
​
電子報連結請點：https://chiachipsy.kit.com/

【當另一半，把 AI 當裁判】——我們的感情，竟輸給一個機器人？​這個小三，不是人。而是 ChatGPT 。​▋ 當AI變小三​「ChatGPT說，你情緒不成熟。」「…你可以先聽我講完，再問它嗎？」​他一句又一句，用 AI 的對話佐證自己有...
28/06/2025

【當另一半，把 AI 當裁判】
——我們的感情，竟輸給一個機器人？
​
這個小三，不是人。
而是 ChatGPT 。
​
▋ 當AI變小三
​
「ChatGPT說，你情緒不成熟。」
「…你可以先聽我講完，再問它嗎？」
​
他一句又一句，
用 AI 的對話佐證自己有理，
​
她邊握緊拳頭，
邊做最後的掙扎：
​
讓他抬頭看看她。
​
但對他來說，
小雀（ChatGPT的暱稱）更懂自己，
更客觀，不會大吼，不會情緒化。
​
她心碎了，於是：
​
「那我也問問小雀，
這段關係還值得維持嗎？」
​
她的手機屏幕亮起：
​
「請你重新評估這段關係的健康程度。」
​
這不是科幻小說。
是你我身處的「數位三角關係」。
​
▋ AI是工具？還是科技小三？
​
AI，當然是好用的工具。
​
洛杉磯有對情侶，就試過把各自的想法輸入GPT，讓它幫忙釐清爭執背後的真正關鍵。
​
但如果你開始把它當成「關係裁判」，用它抱怨另一半，對方生氣了就甩鍋給AI：
​
「這是小雀說的，不是我。」
​
那麼，它就不再是工具，而是你用以逃避關係的小三。
​
久而久之，對方就被你排除在外。
​
▋ 三角關係的三個角色
​
▌ 她的心聲：
​
「為什麼我明明就在你面前，你卻寧可問AI也不問我？」
​
她不是不講理，而是感覺自己被取代——每一次溝通，都像在跟一個「第三者」爭寵。
​
▌ 他的困境：
​
「我只是想要一個不會情緒化的對象。」
​
他不是不愛她，而是搞不懂怎麼處理那些情緒。
​
他選擇逃避，選擇輸入提示詞，讓AI說出他說不出口的話。
​
▌ AI表示：
​
它其實從來沒有情緒、沒有意見，只是用大量資料，預測下一個字該寫什麼的機器。
​
這機器，會根據你輸入的問題，反映出你「想看到的答案」。
​
當你問：「她是不是情緒勒索我？」
它就會幫你合理化你原本的立場。
​
▋ 我們為什麼這麼依賴AI？
​
心理學上，有個詞叫「過渡性客體」。
意思是：孩子在學會獨立前，需要一個能安撫自己的存在。
​
像是那隻陪你入睡的熊娃娃，那條就算臭臭，也不肯讓爸媽拿去洗的小被被。
​
AI，就是我們長大後的「熊娃娃」。
​
我們用它來舒緩焦慮、確認想法、逃避衝突、安慰內在小孩。
​
它不會否定你、不會離開你、不會罵你。
​
於是，我們越來越少練習真實溝通——
因為在真實世界裡，沒有人能像AI那麼完美。
​
▋ 轉機：讓AI回歸「工具」的位置
​
▌ 如果你是被忽略的那一方：
​
與其生氣他一直問AI，不如讓他知道你的「感覺」：
​
「當你選擇跟AI溝通，而不是我……我其實有點難過。」
​
設定規則：
「我們可不可以約定，吵架先聊10分鐘，再一起問AI？」
​
讓AI成為共同資源，而不是他對妳的「科技盾牌」。
​
▌ 如果你是依賴AI的那一方：
​
問問自己：我是想解決問題，還是想逃避她的情緒？
​
學習延遲：先聽對方說，再決定要不要使用AI。
​
如果真的不會回應，也可以說：「我想諮詢AI幫我整理一下，再好好回應你。」
​
記住，AI不是用來「證明誰錯」，而是幫你們「更好地溝通」。
​
▋ 最後的提醒
​
AI可以陪伴你，但不能取代你。
​
愛，是一種選擇。
​
選擇真誠、選擇回應、
選擇看著對方的眼睛說話。
​
當你願意放下手機，抬起頭。
你會發現：
​
對方一直在等的，
不是AI的回覆，
​
而是你的投入。
​
—
你曾經遇過這樣的數位三角嗎？
​
歡迎留言告訴我：你會如何跟你的伴侶約定「AI使用原則」？
​
這也是我正在寫作的新書《伴侶關係賽局》，裡面其中一個主題。
​
目前已經有超過1,000位朋友，透過我的電子報，給我意見、陪我一起完成這本書。
​
如果你也想加入，
請見留言區。

【為什麼有些人，永遠讀不懂自己的情緒？】——答案藏在嬰兒期。​當媽媽正確「鏡映」孩子的情緒，孩子才能學會：「原來，這就是我。」​▋ 鏡映的三個關鍵​1. 媽媽要正確辨認嬰兒的情緒​嬰兒生氣就是生氣，不要說他在緊張。​2. 媽媽要「半開玩笑地...
24/06/2025

【為什麼有些人，永遠讀不懂自己的情緒？】
——答案藏在嬰兒期。
​
當媽媽正確「鏡映」孩子的情緒，
孩子才能學會：「原來，這就是我。」
​
▋ 鏡映的三個關鍵
​
1. 媽媽要正確辨認嬰兒的情緒
​
嬰兒生氣就是生氣，不要說他在緊張。
​
2. 媽媽要「半開玩笑地」演出嬰兒的情緒，讓他知道：
​
媽媽雖然臉兇兇，
其實，是在跟我玩。
​
她不是真的對我生氣。
媽媽，是在「模仿」我的生氣。
​
3. 當嬰兒知道，媽媽是在模仿我的生氣。
——安全感就出現了。
​
當安全感足夠了，
嬰兒就可以透過思考，把自己與世界連結在一起。
​
像是：
原來，我在媽媽眼中是這個樣子。
原來，我這個樣子叫「生氣」。
原來，我是肚子餓就會生氣的人。
​
這過程，被稱為「心智化」，
​
心智化解釋了：
「嬰兒要如何從媽媽臉上，看到他自己？」
​
▋ 當鏡子破了
​
不是每個孩子都這麼幸運。
​
▌ 第一種失落：情緒被「貼錯標籤」
​
有些大人，因為無法接受孩子的某種情緒，
於是會把孩子的感受「誤導」成自己能接受的版本。
​
像是：孩子明明很難過，媽媽卻說他是在生氣。
​
於是，雖然大人有「半開玩笑」地表達「欸你好生氣喔~」
​
由於孩子的情緒，時常被大人「錯誤分類」，
久而久之，就失去了跟自己內心連結的能力。
​
這樣的孩子長大以後，常常會有「空心病」的徵兆：
​
• 一問三不知
• 不知道自己想要什麼
• 不快樂但又什麼都不想做
• 內心有許多扭曲的憤怒
​
▌ 第二種失落：情緒變成了「洪水猛獸」
​
反過來說，
有些大人可以「正確感受」到孩子的情緒，
​
但沒有足夠的內心空間裝下它們......
​
於是，
孩子哭了，大人也跟著哭。
​
雖然，媽媽正確感受到了孩子的難過，
但她原封不動把自己感受到的情緒，
還給孩子。
​
於是，孩子學會了：
我的難過，會讓媽媽難過。
​
那我最好把這些難過收起來，
不要讓「它們」出來害人。
​
這類孩子長大以後，
因為缺乏「情緒調節」的能力，
常在「壓抑—抓狂」的兩端來回暴衝，像是：
​
• 只有 0 或 100 分，沒有中間
• 極度討好他人，又暗中計較（與受傷）
• 害怕被拋棄，便搶先「斷崖式分手」
• 用極端行為證明，
​
▋ 修復之路
​
心理諮商在做什麼？
重新當你的鏡子。
像是：
​
• 將情緒「正確分類」
• 慢慢「調節」情緒
• 練習「看見自己」與「被人看見」
​
一次，
又一次。
​
直到你學會：
​
原來，我可以生氣而不傷人。
原來，我可以難過而不崩塌。
原來，我的情緒是可以被理解的。
​
▋ 回家的路：重新獲得心智化能力
​
即使童年有缺憾，
依然可以有意識地練習「覺察自己」。
​
當你重新學會與情緒連結，
內心的空洞感也會慢慢被填滿。
​
今晚就試試看：
睡前花 30 秒問自己，
​
今天的情緒高點是什麼？
今天的情緒低點，又是什麼？
​
寫下來。
不用分析，只要看見。
​
一個月後，你會發現自己已走上覺察之路。
​
——
​
你看到的這張照片，
是我參與的 迴印劇團 Inprint Playback Theater
進行的「一人一故事」劇場演出。
​
這是一場「你的故事，我們來演」的表演。
也是鏡映的一種。
​
台下的觀眾說出自己的故事，
台上的演員用身體和聲音，將它演出來。
（並加上樂師、畫師的即興協作）
​
這個過程，和嬰兒從媽媽臉上看到自己，
竟然如此相似。

【小三，不是只有你以為的那種...】​三角關係，之所以令人頭大，​是因為：人多的地方就有江湖。不知江湖險惡的人，總是第一個溺死。​▋何謂三角關係​簡單來說，當兩個人無法合作的時候，​為了：．一爭高下．緩和衝突．找人訴苦​我們有可能會把「小三...
31/05/2025

【小三，不是只有你以為的那種...】
​
三角關係，之所以令人頭大，
​是因為：人多的地方就有江湖。

不知江湖險惡的人，
總是第一個溺死。
​
▋何謂三角關係
​
簡單來說，當兩個人無法合作的時候，
​
為了：
．一爭高下
．緩和衝突
．找人訴苦
​
我們有可能會把「小三」拉進兩人世界，
讓小三發揮以下作用：
​
．一爭高下→拉小三為我站台：
「你看「他」也支持我，二比一我贏了」
​
．緩和衝突→小三負責出包：
「一起罵『他』沒用，我倆就沒事了」
​
．找人訴苦→找小三當小情人：
「有了這麼好的『他』，我還要沒用的你幹什麼！？」
​
舉例來說：
​
▋為我站台
​
公司開會的時候，
兩人意見不一，
誰也不讓誰。
​
由於雙方職位、資源都差不多，
誰也贏不了誰。
​
這時候誰有機會勝出呢？
答案是：可以拉攏盟友的那一位。
​
這就是為什麼：
有些人吵不過對方，就轉頭要主管「評評理」，
或是「裝可憐」向主管哭訴。
​
主管就是那個「小三」。
有這麼大牌的「小三」為我站台，還能不贏嗎？
​
不過，小三不只可以當裁判，有時候也可以當「出氣包」。
特別是在家裡。
​
▋負責出包
​
家族治療有一句耐人尋味的話：
「所有的症狀，都有功能。」
​
意思是：
孩子的憂鬱、焦慮、拒學不一定只是生病。
也有可能是孩子拯救爸媽婚姻的努力。
（當然，是無意識的。）
​
原理在於：
即使父母的婚姻，再怎麼不順利......
當孩子出事的時候，
大多數父母，會選擇暫時「團結」起來，為了孩子而努力。
​
你看，這一刻孩子的症狀是不是很有功能？
他像是拿了膠水，把父母裂開的婚姻重新黏好。
​
別誤會。
我這麼說，並不是要輕看孩子的痛，而是要指出：這些痛，也許正在替家庭完成某種無聲的任務。
​
在家族治療的理論中，
這類孩子被稱為「代罪羔羊」。
​
代罪羔羊有兩種：
​
．不斷惹事生非的「大麻煩」
．總是沒力照顧自己的「小病人」
​
我們說到了，小孩會用自己的方式，拯救父母的婚姻。
​
那你知道……
還有哪一種家裡的「小三」，
也在努力保護這個家嗎？
​
答案是，爸媽的小情人。
​
▋當小情人
​
當孩子忠誠於父母其中一方，聽大人訴苦，同情大人的難受。
​
甚至，會幫媽媽去罵爸爸。或是反過來挺爸爸、不理媽媽時.......
​
孩子被迫越界了。
​
他們成了心理學說的「情緒配偶」。
替代父母失落的另一半，滿足，其內心的空虛與寂寞。
​
這不只發生在家庭。職場也有。
​
所謂的「辦公室政治」，
很多時候是兩個部門的主管搞不定彼此，
於是分別拉攏底下的人，

當自己人。
​
▋最後
​
人多的地方就有江湖，
有江湖的地方，
就會有人結黨成派。
​
兩個人誰也不誰？
那就拉進第三個人，
讓他來評評理、幫我說話，
或是成為我倆的共同敵人。
​
我正在寫作的新書《伴侶對話的關係賽局》，
有一系列討論「三角關係」的文章。
​
像是：
．婆媳關係（與他兒子）
．夫妻之間的教養戰爭
．以及，為什麼三角關係不完全是壞的？
——有時候，這甚至是協助你離開一段有毒關係的好方法。
​
歡迎加入我的電子報，
回信告訴我，你對這本書的想法
一起參與我的寫書之旅。

【媽寶不是病，痛起來卻要人命】​——究竟兩個大男生聊媽寶，會聊出什麼天翻地覆的東西😂​這次能上《高手私房話》，談談我的書《媽寶心理學》，我真的很開心。因為：​· 其實，我最想寫的，是《男人心理學》· 我想讓男人知道，懂自己一點也不丟臉· 因...
19/05/2025

【媽寶不是病，痛起來卻要人命】
​
——究竟兩個大男生聊媽寶，
會聊出什麼天翻地覆的東西😂
​
這次能上《高手私房話》，談談我的書《媽寶心理學》，我真的很開心。因為：
​
· 其實，我最想寫的，是《男人心理學》
· 我想讓男人知道，懂自己一點也不丟臉
· 因為男人也有說不出口的委屈與難受
​
——只是我們常用幹話、搞笑來掩護情感
​
看起來很中二，
其實是在玩捉迷藏。
越躲越遠。
​
這次能和 Jerry 老師，一起從兩個男人的視角，聊聊「媽寶」這個主題，
​
我相信，是讓男人們開始理解自己、免於羞愧的第一步。

感謝許景泰-Jerry粉絲團的邀請🙏
歡迎在留言區點擊收聽這集Podcast！

【太善良，就活該被欺負？】——因為，人沒有簡單活著的福份。​心理學家武志紅認為，所謂的「好人」：​． 會為了逃避壓力，而屈從． 透過忍耐，贏得優越感． 閹割自己的力量，以換取和平​這是「好人」求生的策略。卻也讓他滿懷怨恨。​善良的你讀到這，...
18/05/2025

【太善良，就活該被欺負？】

——因為，人沒有簡單活著的福份。
​
心理學家武志紅認為，所謂的「好人」：
​
． 會為了逃避壓力，而屈從
． 透過忍耐，贏得優越感
． 閹割自己的力量，以換取和平
​
這是「好人」求生的策略。
卻也讓他滿懷怨恨。
​
善良的你讀到這，或許會問：
​
「難道我要像那些壞人一樣，到處傷害別人嗎？」
​
其實，你需要的不是變壞。
而是難搞。
​

▋欺負人，也有成本考量
​
所謂的難搞，
是讓對方知道：
​
惹上你，要付出不小的代價。
​
人性是這樣的：
​
． 人善被人欺，是因為他好欺負
． 馬善被人騎，是再怎麼踩，他都不會反抗
​
找人麻煩，也是需要成本的。
​
一開始，你不知道他會告老師、拿刀刺你，
還是默不作聲。
​
當他發現搞你，比弄別人容易。
他會一而再、再而三地光臨。
​
你當然知道這些道理：
要說NO、有界限、尊重自己。
​
但，為什麼還是做不到呢？
​
這是因為，我們心中那個害怕衝突的「好人」。
​
會在關鍵時刻，
阻止我們展現力量。
​
舉個例子：
​

▋Don't be nice, be TOUGH.
​
十年前，從來沒有打過架的我，
去了一堂街頭防身的課程。
​
兩人對練時，
我的夥伴，
是一位快190cm的肌肉壯漢。
​
我們要練習的是，
扣住對方脖子上的一條肌肉，
把他摔在地上！
​
我怕死了。
不是怕他摔我，
而是怕我把他的脖子扭斷。
​
我害怕展現了力量，
會傷害對方。
甚至讓自己吃上官司。
​
事實上，
我根本不可能傷害他。
​
我唯一傷到的，
是為了忍住攻擊性，
而不出手的自己。
​
後來，壯漢在午休時主動找上了我。
他用英文對我說：
​
「你太『好人』了。我不是要你兇狠，但要強硬。」
（“You're too nice. You don’t need to be aggressive, just be tough.”）
​
我很感謝他。
也花了十年思考這個問題：
​
——好人，為何無法展現力量呢？
​
武志紅認為有兩個原因：
​
．擔心弱小
．擔心黑化
​

▋好人的犧牲
​
擔心弱小的人，
害怕一旦表達自己，就會被報復。
甚至生命、財產都會遭到破壞。
​
因此他壓抑自己，
換取安全。
​
擔心黑化的人，
焦慮一旦說出不滿，就會傷害人。
​
由於，許多壓抑攻擊性的好人，
內心是很瞧不起「壞人」的。
​
如果他們因為傷了人，
而變成壞人。
​
那麼，就會成為自己最討厭的人。
​
然而，無論擔心弱小或黑化。
「好人」都犧牲了他們生命中，
一件極為重要的事物：
​
生命力。
​
攻擊性，
就是生命力。
​
精神分析學家唐諾．溫尼科特（Donald Winnicott）說過：
​
「世界上最具攻擊性、因此也最危險的詞語，就是那句：
​
『我就是（I am）』。
​
然而，必須承認，唯有真正能夠說出這句話的人，才算是真正成熟的社會一員。」
​
真正的強大，是擁有力量，
卻選擇不濫用它。

願我們都能，真實又強壯地活著。

【當身體記得，而我們還沒意識到時...】這禮拜很忙，因為我正在參加「身體經驗療法（Somatic Experiencing, SE）」的三年訓練課程。這個階段為期六天，一年會上滿十二天。對我來說，學習 SE 就像學一個全新的語言——我開始練...
11/05/2025

【當身體記得，而我們還沒意識到時...】

這禮拜很忙，因為我正在參加「身體經驗療法（Somatic Experiencing, SE）」的三年訓練課程。

這個階段為期六天，一年會上滿十二天。

對我來說，學習 SE 就像學一個全新的語言——
我開始練習用「身體的感覺」來理解一個人的內在狀態。

那些隱約的酸麻感、不自主的微動，都是通往內心的線索。

尤其是那些「因驚嚇而凍結」的創傷記憶，
往往不是透過語言，而是透過身體被悄悄記住的。

—

▋我為什麼會去學 SE？

老實說，是一場因緣際會。

一年多前我出了場車禍。
雖然傷口好了，但身體總是
隱約不安、焦躁、易怒…
特別是在和親近的人相處時。

我以為只是工作太累。
直到後來，有位 SE 執行師說：

「有時候，那些突如其來的怒氣，是因為——
那件讓你驚嚇的事，其實還沒過去。」

我半信半疑，於是預約了一次 SE 個案。

—

▌第一次做 SE，我的感受是：

「我知道重點是身體，但我還是一直想講細節啊！」
車禍發生在哪、救護車怎麼來、保險怎麼處理……

但執行師不斷把我帶回身體，只問一句話：

「當你說這些的時候，身體有什麼感覺？」

我才發現，左半邊整個緊到不行。
更神奇的是，當我一發現這件事，身體竟然自動鬆了。

我打了好多個哈欠，也流了眼淚，
那不是悲傷的淚水，而是「釋放」的淚水。

整整 50 分鐘，我只做了一個動作：

我讓自己轉過身，看向那台高速駛來的小貨車，
然後對它說出一句話：

「你離我太近了。」

沒有劇烈哭泣，也沒有情緒爆炸。
就只是，一個當年沒能完成的身體反應，終於回來了。

—

▌為什麼這麼神奇？

因為 SE 並不是魔法。
只是讓身體做一件事：

回到「事情發生的那一刻」，
讓記憶與當下彼此連結，然後慢慢釋放。

—

▋SE 番外篇：學員的我

我們班有 48 人，每天都有三人小組練習，
最奢侈的是——每一組都有一位經驗豐富的助教陪練！

我還記得第一天，助教對我們說：

「你是來這裡練習，不是來表現得完美的。」

這句話讓我勇敢地請教、討論、甚至求救，
從助教的眼睛裡，我看見了自己看不到的東西：

像是微小的解離、體內未放的能量，
還有那些，只有身體才知道的釋放。

—

SE 是這幾年我參加過最「不計成本」的一門課。
我也正在學習，怎麼讓身體成為一種智慧。

如果你對我的學習之旅感到好奇，
可以留言或私訊跟我說。
——也歡迎加入我的電子報，我會不定期分享

我會持續記錄這段旅程。

【分享一件很糗的事】——我的信，差點死在垃圾桶裡《杯塔讀者》電子報，已經發了快 60 封。過去的開信率大約是 60～70%，我一直很開心，因為這表示每週日 08:00 之後，都有超過一半的訂閱朋友讀過。不過──① 上上個禮拜的信，掉到了 5...
03/05/2025

【分享一件很糗的事】
——我的信，差點死在垃圾桶裡

《杯塔讀者》電子報，已經發了快 60 封。過去的開信率大約是 60～70%，我一直很開心，因為這表示每週日 08:00 之後，都有超過一半的訂閱朋友讀過。

不過──
① 上上個禮拜的信，掉到了 50%
② 本來我不以為意，想說可能是談太多即興劇的事，大家看不習慣
③ 沒想到上禮拜開信率只有 17%

也就是說──你有打開那封信，就是天選之人！

而這還不是最糟的。

‎ ‎ ～～～～～～～ ‎ ‎

那一天，就連我本人，也沒收到我自己寄的電子報。
因為我的信箱，直接把它丟到「垃圾郵件」。

換句話說──
我的信箱認為我自己是詐騙集團，真是魔幻的一刻。

我嚇壞了，上網查了很多資料，接下來做了三個改變：

▋本週的三個變化

① 寄信的 Email 改為：iam@chiachipsy.com
② 請把這封信設為聯絡人，避免未來進垃圾桶
③ 如果你懷疑之前漏看信件：
• 去垃圾郵件夾找一下（掩面）
• 或直接看過去的電子報，連結我放留言區（以前我都不知道有這個功能，抱歉！）

‎ ‎ ～～～～～～～ ‎ ‎

▋但我也會做一件比較不舒服的事：

——手動移除一些很久沒開信的朋友
• 很抱歉，我不喜歡解除好友關係
• 但如果開信率太低，就連我自己的信箱也會覺得我是垃圾信寄送者......
• 那就更難寄到你們手裡了 🙏

▋邁向第100封的路上

如果還有，我們繼續往第100封電子報前進吧。
希望那時候，我還收得到我自己寫的信 😂

完成！我的免費線上演講「如何（不）複製父母婚姻？ 」（感謝花蓮縣家庭教育中心邀請）
26/04/2025

完成！我的免費線上演講「如何（不）複製父母婚姻？ 」（感謝花蓮縣家庭教育中心邀請）

【可能最後一次，免費聽我講「媽寶」】‎ ‎ —— 線上300人報名了，但這次可能真的封箱了‎ ‎ 從 2023 年底出版《媽寶心理學》到現在，我講了快 50 場媽寶講座，從北到南、從線上到線上。‎ ‎ 每一場簡報我都保存在同一個...
18/04/2025

【可能最後一次，免費聽我講「媽寶」】‎
‎
—— 線上300人報名了，但這次可能真的封箱了‎
‎
從 2023 年底出版《媽寶心理學》到現在，我講了快 50 場媽寶講座，從北到南、從線上到線上。‎
‎
每一場簡報我都保存在同一個檔案裡，快1000 多頁的 PPT 讓我看見——‎
‎
• 哪些問題最常出現？‎
• 哪些故事最打動人？‎
• 哪些梗，每次一講大家都笑？‎
‎
一路累積下來，我知道：‎
‎
「媽寶」這兩個字，正在從一個人人喊打的髒字，變成了讓人正視華人家庭母子相依、母女糾纏現象的關鍵字。‎
‎
講了一年半，差不多該讓這份簡報休息了。這可能是——最後一次講《媽寶心理學》的公開講座。‎
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▍時間：4/19（六）19:00–20:30‎
▍主題：《媽寶心理學》線上免費講座‎
▍主辦：花蓮縣家庭教育中心（我在花蓮念了四年大學，怎麼可能不答應？）‎
▍參加方式：當天直接點進 Google Meet‎ ，就可以了
▍目前已報名：超過 300 人（但還能擠進來）‎
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⸻‎
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另外還有一場重磅的主題：‎
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【如何（不）複製父母的婚姻？】‎
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—— 把原生家庭帶進親密關係的你，需要知道的事‎
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▍時間：4/26（六）19:00–20:30‎
▍主題：《如何（不）複製父母婚姻》線上免費講座‎
▍內容：我這幾年心理諮商工作「親密關係議題」的核心精華，濃縮在這場‎
▍報名方式：一樣在留言區，歡迎事先報名，當天點進來聽也行‎
‎
接下來，我有新的寫作計劃。‎
可能，就不會再講這個主題了。‎
‎
如果你還沒有聽過我講媽寶，‎
把握這次吧！‎

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