魏凱雁臨床心理師

魏凱雁臨床心理師 兒青臨床心理師(心理字第002063號)
早期療育、兒童青少年心理治療/遊戲治療、兒童團體治療、親職諮詢 https://linktr.ee/psychologist_kaiyan

⭐情緒圖卡分享|把心裡的感覺貼出來⭐很多孩子其實不是不願意說情緒,而是很早就學會了:「這種感覺不能說出來。」情緒這件事,離不開每個人的日常,卻常常被忽略。有時候,是因為我們不知道該怎麼開始;更多時候,是因為我們太急著想「處理好情緒」——叫孩...
14/06/2025

⭐情緒圖卡分享|把心裡的感覺貼出來⭐
很多孩子其實不是不願意說情緒,
而是很早就學會了:「這種感覺不能說出來。」

情緒這件事,離不開每個人的日常,卻常常被忽略。
有時候,是因為我們不知道該怎麼開始;
更多時候,是因為我們太急著想「處理好情緒」——
叫孩子不要哭、趕快冷靜、快點解決問題。
但其實,情緒沒有對錯、沒有好壞之分。
每一個感覺的出現,都是有原因、有來由的,
只是我們太常忽略,太快就想讓孩子「趕快好起來」。

我的經驗是:
如果我們能讓孩子真的感受到——每個人都會有情緒,
這些情緒
是可以被感覺、被說出來、被接住的,
他們就會慢慢開始學會去辨認那是什麼、它從哪裡來、去相信自己能表達、能被理解,才有可能進一步去談「我可以怎麼處理這些情緒?」

所以我開始想,有沒有什麼方式,可以讓這些對話在生活裡更容易發生?
於是,我自己畫了兩組情緒圖,也在這裡分享給大家,有需要的話可以依照孩子的年齡與表達能力來選擇使用:
1️⃣ 第一張:基本版
適合年紀較小的孩子(如:幼兒),用簡單的詞彙幫助他們開始認識情緒。
2️⃣ 第二張:擴充版
加入了一些比較細緻的情緒詞彙,讓孩子能慢慢練習分辨感受的不同層次。
________________________________________
⭐使用方式
可以把情緒卡貼在冰箱或牆上,
每天回家後用磁鐵或便條紙代表自己,標記「今天的情緒」,然後彼此聊一聊:
「我今天覺得○○,因為⋯⋯」
「那你呢?你今天的心情是哪一個?」

讓孩子知道——大人也有情緒,
我們可以一起說出來、一起度過這些時候。

希望這組圖卡,有機會在某個家庭的日常裡,成為一句「你今天怎麼了?」的開頭。

【允許孩子的情緒,比急著解決問題更重要】當孩子出現負面情緒,開始嚎啕大哭時,父母急著想要孩子好好用説的,想讓孩子知道哭泣無法解決問題。更重要的是,當無法提供協助時,這種感覺往往也會讓自己感到焦慮,無論是旁人的側目,或想要安撫孩子的心,都容易...
01/03/2023

【允許孩子的情緒,比急著解決問題更重要】

當孩子出現負面情緒,開始嚎啕大哭時,父母急著想要孩子好好用説的,想讓孩子知道哭泣無法解決問題。更重要的是,當無法提供協助時,這種感覺往往也會讓自己感到焦慮,無論是旁人的側目,或想要安撫孩子的心,都容易讓我們急著説服孩子,而那些沒説出的好意其實是:「我好希望你停下來,不然我不知道要怎麽幫助你。」

當孩子有情緒時,我們過去被養大的經驗,有時也容易默默的在這時跳出來,影響著我們的回應方式:也許是權威的姿態大聲喝止,給孩子一場震撼教育,也許是好言相勸,希望孩子能理性溝通,也可能是不發一語的離開現場。
不止一次在治療室中,看見孩子明明言語和動作中都充斥著憤怒,卻一直堅稱沒有生氣,明明語氣中盡是失望,眼淚都快掉下來了,卻堅持自己沒有難過。慢慢的聽著孩子的故事,發現原來孩子在身邊的大人、同學的話語中,學會的道理是:「不可以哭,不能解決問題,而且很丟臉」、「不要害怕,怕也沒有用,而且根本不可怕」、「不要生氣,別人不喜歡」。很無奈的是,情緒並沒有因此而消失,當孩子壓抑情緒,越努力告訴自己要忽略它,情緒卻像是住進了心裡的一角,慢慢的堆積。

事實上,每個情緒都有存在的意義,雖然正向情緒更受歡迎,但負向情緒也有著重要的功能。舉例來説,害怕讓我們對潛在的危機更警覺,做事更加謹慎;生氣讓我們能適當捍衛自己的權益,也擁有釋放的管道;悲傷是關係中重要的連結,讓我們能理解他人,也能理解自己的需要。

因此,當情緒還沒有被理解,就被急匆匆的趕走,孩子甚至可能搞不清楚那個感受是什麽,只知道好像是「不好的東西」,可是情緒好滿,只好先把它藏起來。久而久之,有的孩子學會了壓抑,有的學會否認情緒,有的相信擁有這些情緒的自己不被喜歡,很遺憾的成了一個個令人心疼的故事。

【該怎麽做?】
我們都需要練習「允許孩子的情緒」,當看到孩子像着火的球,分分鐘就要燙傷人,發現孩子的情緒可能是「生氣」、「難過」以外,接下來要做的就是,試著讓孩子知道「你理解他的感受,生氣是可以的」。
這時請先緩一緩,不急著説服孩子「這些感受根本沒什麽」,因爲它們真實的存在著,就算理由在成人聽來再荒謬,感受都是真實的。孩子在試著用眼淚、動作、聲音、片段的話語表達著情緒和需求,我們可以陪伴孩子適當的宣洩情緒,因爲唯有在情緒得到釋放後,才是解決問題的時機。

當孩子正在情緒風暴中,讓我們一起練習在旁陪伴,允許情緒的發生,讓孩子知道無論他有著什麽情緒,都是可以的。

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#魏凱雁心理師 #兒童 #心理治療 #兒童心理師 #早期療育 #情緒 #教養

「提供孩子真正的選擇」好久沒時間更新文章,orz今天想分享一個小故事。拜職業病所賜,我在外常常在留意陌生小孩的動向⋯⋯爸爸:你要喝什麼飲料?你選。小孩:那我要喝可樂!爸爸:(突然生氣)不行!你喝雪碧好了小孩:???為什麼??你不是說可以選?...
08/02/2023

「提供孩子真正的選擇」

好久沒時間更新文章,orz今天想分享一個小故事。
拜職業病所賜,我在外常常在留意陌生小孩的動向⋯⋯

爸爸:你要喝什麼飲料?你選。
小孩:那我要喝可樂!
爸爸:(突然生氣)不行!你喝雪碧好了
小孩:???為什麼??你不是說可以選?

後續就是小孩一直問,爸爸一直忽略,最後就暴怒了。回去的路上我想了許久,雖然不確定什麼原因,但這位爸爸似乎給了孩子自由選擇的權利,但不是真能接受孩子的任何選擇。

關於如何讓孩子好好選擇,
也許我們能在給出選項前,先想想能讓孩子自己決定的範圍,然後,記得只提出自己能接受的選項就好。
否則久而久之,孩子也會漸漸習慣這種讓人混亂的狀況,搞不清楚自己到底該怎麼選,怎麼做才是可以的,極端點要嘛順從的選一直被明示暗示的答案,要嘛生氣的火苗就燒起來了,反而壞了一開始的美意,爸媽真的要多委屈就多委屈啊

也許我們有所考量,但如果這件事必須做,我們會給孩子的選擇,就不會是「做或不做」,而是選擇「如何完成」或「何時完成」,以免到時候問完孩子「我們現在⋯⋯⋯好不好?」孩子果斷拒絕時,又把自己氣死啊🥺。

最後,想說的是,我們無法要求自己在教養路上事事做得完美,但只要一直試著理解孩子的世界,或是在教養路上挫折的自己,都是夠好的付出。

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新年快樂,祝大家平安順心。久沒相見的親朋戚友,也許對孩子的需要並不了解,也許在孩子崩潰時想幫忙,不料越幫越忙。或許不容易,但關鍵時刻,說聲:「沒關係,我來就好。」讓對方了解自己真正需要的協助,也不至於讓自己被育兒建議們淹沒。個人網站:htt...
21/01/2023

新年快樂,祝大家平安順心。

久沒相見的親朋戚友,
也許對孩子的需要並不了解,
也許在孩子崩潰時想幫忙,不料越幫越忙。
或許不容易,
但關鍵時刻,說聲:「沒關係,我來就好。」
讓對方了解自己真正需要的協助,
也不至於讓自己被育兒建議們淹沒。

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#魏凱雁心理師 #兒童 #心理治療 #兒童心理師 #早期療育 #情緒 #育兒 #新年

2022這年,我離開醫院進入社區工作,遇到許多可靠的夥伴同行,也與每個獨一無二的孩子、家長一起努力著,這份信任對我而言一直都很難能可貴。而我也非常有感的,發現年末大家都在跨年時,還是有爸爸媽媽在煩惱著孩子的狀況,四處找資料核對,發問中充斥著...
02/01/2023

2022這年,我離開醫院進入社區工作,遇到許多可靠的夥伴同行,也與每個獨一無二的孩子、家長一起努力著,這份信任對我而言一直都很難能可貴。

而我也非常有感的,發現年末大家都在跨年時,還是有爸爸媽媽在煩惱著孩子的狀況,四處找資料核對,發問中充斥著對孩子的擔憂,想著還能怎麼協助孩子。

養育孩子一直都是這麼一回事呢,從來沒有停下來的愛與付出,聖誕節時聽著每個孩子說聖誕老人送了什麼很棒的禮物,說著聖誕老人多了解自己的喜好,我心裡真是滿滿感動啊。

2023會是什麼模樣還是未知,但我真的很期待,期待未來這一年可以跟孩子、家長一起經歷什麼風景,我依然會盡自己所能,陪著大家一起同行,一起讓自己與孩子的生活都能越來越穩定吧!

最後,用今年聖誕節的手作花圈,祝福大家:
「新年快樂,有個身心都安適的一年!」

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今天看到鄰居小孩的衣服寫著:「我忙著可可愛愛 忙著長大」如此實在的願望真的讓人會心一笑也送給大家 ❤️祝福大家 平平安安 平安夜快樂 聖誕快樂!
24/12/2022

今天看到鄰居小孩的衣服寫著:
「我忙著可可愛愛 忙著長大」

如此實在的願望真的讓人會心一笑
也送給大家 ❤️

祝福大家 平平安安
平安夜快樂 聖誕快樂!

一段關係的改變,對成人來說已很不容易,對孩子的世界而言更是巨大的挑戰。其實要如何陪伴孩子適應新生活,並沒有標準答案,但也許我們可以一起試試看,從孩子的角度出發,給出孩子所需的回應。
24/12/2022

一段關係的改變,對成人來說已很不容易,對孩子的世界而言更是巨大的挑戰。

其實要如何陪伴孩子適應新生活,並沒有標準答案,但也許我們可以一起試試看,從孩子的角度出發,給出孩子所需的回應。

【 知芯服務 │ 心理師我有疑問Q72】魏凱雁 臨床心理師

Q:要怎麼讓孩子知道爸媽要離婚了?

A:離婚,是一段關係的結束,對家庭而言也是一種新的關係模式的開始,而要讓孩子瞭解這個改變,往往也是父母難以開口話題,又可以怎麽做,才能陪伴孩子更好的適應呢?

📌事前規劃與討論:
建議雙方先事前討論要如何告知孩子,達成共識在平靜且慎重的氛圍、合適的場合下共同告知。若有困難共同告知,雙方説法至少要一致,避免孩子有過多的猜測和理解。切記:請在確定要離婚的狀態下再與孩子討論,避免造成孩子不必要的焦慮。

📌傳遞「對孩子的愛永遠不變」:
愛才是一切的重點,也是最重要的定心丸。讓孩子知道無論父母是否還住在一起,不管發生什麽事,這份愛都不會改變。

📌明確告知生活上的變動:
若孩子搞不清楚具體上生活將有哪些變化,孩子也更容易陷入焦慮不安中,因此清楚的説明/討論生活上的安排,也會讓孩子較爲安心。例如:未來住在哪裡?何時可以見到另一方(父母)?如何聯繫另一方?是否要轉學?至於尚未決定的問題,讓孩子知道確定後就會主動告知,避免因心急而做出無法實現的承諾。

📌讓孩子知道離婚是父母的選擇:
强調離婚是大人的決定,不是孩子的錯,而是大人需面對的問題,也能讓孩子更安心。此外,離婚後孩子本就容易面對忠誠兩難的問題,建議別讓孩子捲入父母的紛爭,不要求孩子選邊站,讓孩子更自在的與彼此相處。

📌傾聽孩子的感受,耐心回應孩子的疑問。
離婚告知其實是一段過程,非單次就能解決的事情,而孩子的情緒也是。持續的關注孩子的感受與想法,不否認孩子可能有的任何感受,真誠回應問題,不强迫孩子馬上接受這個事實,都是孩子所需的幫助。

即便婚姻關係的結束將成事實,但父母與孩子的關係並不會因此中斷,對孩子的愛也是,彼此合作持續提供孩子友善成長環境,才是孩子最需要的!

更多好文分享:魏凱雁臨床心理師

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#知芯心理治療所 #魏凱雁心理師 #板橋心理諮商 #心理諮商 #心理治療

與孩子的【特殊時光Special Time】,維繫親子關係的好方法。有時候,我們感覺自己已經花了很多時間在照料孩子的生活,但孩子不經意的一句:「都沒有人關心我」,或是「沒有人陪我玩」,除了感到挫折、無奈,也常會讓爸媽不解該如何陪伴才夠呢?【...
28/11/2022

與孩子的【特殊時光Special Time】,維繫親子關係的好方法。

有時候,我們感覺自己已經花了很多時間在照料孩子的生活,但孩子不經意的一句:「都沒有人關心我」,或是「沒有人陪我玩」,除了感到挫折、無奈,也常會讓爸媽不解該如何陪伴才夠呢?

【特殊時光】是什麽?要怎麽做?
其實,每天至少花5-10分鐘的時間,完全關注在孩子身上,建立高品質、專屬的陪伴時光,就夠好了。
我們可以陪伴孩子遊戲、説説話,聽聽他想分享的事情,做孩子想一起做的事。重點在於讓孩子能有完全的主導權,用他喜歡的方式天馬行空的遊戲,把擔心先放在一邊,不急著教導孩子知識,忍住不和孩子爭辯他的想法。
這段時間内,請和孩子一起暫別3C,放下手邊事務,好好享受這段親子的親密時光,與孩子好好的連結吧。

當孩子在關係中感受到自己的情緒和需求都能被好好接納、重視,才能穩定感受到愛、尊重與肯定,也會讓孩子整體表現更加穩定。此外,若親子關係是親近的,且孩子已經在關係中獲得適當的掌控感,孩子就不需要在生活中頻繁的和家長「爭權」,當需要與孩子建立規範或溝通衝突時,也會變得更不費力。

孩子需要具體的陪伴行爲,才能真正感受到愛,趕快行動吧。

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#魏凱雁心理師 #兒童 #心理治療 #兒童心理師 #早期療育 #情緒 #親子 #育兒

寫這篇文章時,回想起有個孩子剛開始總是在挑戰我對規則的界線,後來慢慢的學會要在彼此尊重的前提下溝通,討價還價失敗後還會笑笑的說:「好啦好啦。」這類表現的孩子總是很容易點燃心中的怒火,長久相處下來真的不容易啊。如果您也苦於如何應對,不妨參考這...
03/11/2022

寫這篇文章時,回想起有個孩子剛開始總是在挑戰我對規則的界線,後來慢慢的學會要在彼此尊重的前提下溝通,討價還價失敗後還會笑笑的說:「好啦好啦。」

這類表現的孩子總是很容易點燃心中的怒火,長久相處下來真的不容易啊。
如果您也苦於如何應對,不妨參考這些原則試試看唷~

個人網站:https://kai-yanpsychologist.webnode.tw/

【 知芯服務 │ 心理師我有疑問Q53】魏凱雁 臨床心理師

Q:小孩最近有對立反抗,要怎樣教才好?

A:如果孩子總是易怒暴躁,尤其對權威者(家長或老師)角色充滿敵意、總在挑戰規則與秩序、有意激怒他人、好爭辯、有强烈的報復心態與行爲,反映孩子可能有對立反抗表現。

在實務工作上,我常遇到家長充滿挫折的來到面前,不理解孩子怎麽像個小刺蝟,總認爲大家都針對自己,能編出很多新花樣來破解大人的規定,巧妙地逃避自己的責任。
因此,分享幾個處理原則給各位家長參考:

1. 先調整心態,釋放善意。
既然孩子對於事物的掌控權特別敏感,越擺出「大人説了算」的姿態,孩子越急於爭權,因此當我們先表現出善意,也能軟化孩子的防衛。建議與孩子平視,試著理解讓孩子如此不舒服的原因,尊重孩子的感受,但同時仍可以緩和的,用「我訊息」來傳遞孩子的行爲如何讓自己感到不舒服(如:我覺得…),進而塑造溝通的空間。

2. 設定原則,在框架内讓孩子有選擇權
與孩子一起設定家庭規範時,可以先想想自己的最低原則是什麽、是否真的必要。像是我在治療室中的規定就是:「不傷害自己、不傷害他人/讓人不舒服、不破壞環境」,此黃金三角一旦被破壞時即提醒孩子,並事前溝通好如果孩子做不到時,可能會有什麽行爲後果(合理强度),提議合適的替代行爲,讓孩子自行選擇,並確實讓其為結果負責。

3. 成爲孩子的情緒處理範本
建議在處理孩子的狀況時,先試著覺察和允許自己也需要時間冷靜。數落、大聲喝止壓制,或是拿出棍子威嚇乃至體罰,可能都是心裡想做的事,但若能帶著孩子一起發現、討論,找到合適的方法來表達情緒、緩和感受,才是真正的「教會」孩子。
最後,倘若已做了許多嘗試,但仍有困難改變現況,或孩子可能伴隨其他情緒行爲問題,像是憂鬱、焦慮、注意力不足過動症,皆建議可尋求專業人員評估,進而對症下藥處理。

魏凱雁臨床心理師

🍀知芯服務:https://withyoupsy.com/

#知芯心理治療所 #魏凱雁心理師 #板橋心理諮商 #心理諮商 #心理治療

有些自閉症類群特質的孩子,爸媽都很煩惱孩子一直把玩具排直線,不然就是沈浸在自己的小世界,想一起玩也不知如何開始。通常我的做法是:先跟著孩子的步調玩,在旁邊配音,初期最重要的目標就是讓孩子覺得「這樣也很好玩」。喜歡車子的孩子,可以從推車子開始...
30/10/2022

有些自閉症類群特質的孩子,爸媽都很煩惱孩子一直把玩具排直線,不然就是沈浸在自己的小世界,想一起玩也不知如何開始。
通常我的做法是:
先跟著孩子的步調玩,在旁邊配音,初期最重要的目標就是讓孩子覺得「這樣也很好玩」。
喜歡車子的孩子,可以從推車子開始,像是:讓車車撞在一起、翻車、過山洞、把車子停在停車場、過積木做的山洞、玩溜滑梯⋯⋯
也可以疊積木、玩汽球、吹泡泡、搔癢遊戲⋯⋯
先別急著打斷孩子的玩法,或教孩子「符合邏輯」的玩法,而是融入他,找出孩子覺得這樣玩的樂趣,才能投其所好,再往下一個階段加強孩子的人際互動能力唷!

當跟別人玩遊戲也可以是有趣好玩的,
玩在一起才變得可能!

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感謝[ #媽咪拜]轉發了一系列的情緒教養文章,真的很開心能和更多人分享自己的觀點與作法 !孩子的情緒處理是爸媽每天都在面對的課題,即便我們很可能不是這樣被養大的,卻努力的想要如此細膩的、溫柔的陪著孩子長大,常常都被這份心意感動著。❤http...
20/10/2022

感謝[ #媽咪拜]轉發了一系列的情緒教養文章,真的很開心能和更多人分享自己的觀點與作法 !
孩子的情緒處理是爸媽每天都在面對的課題,即便我們很可能不是這樣被養大的,卻努力的想要如此細膩的、溫柔的陪著孩子長大,常常都被這份心意感動著。❤
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一、「情緒教養—從嘗試理解開始」https://reurl.cc/V1K55n
二、「情緒教養—情緒頂峰期」-https://reurl.cc/1mDoZQ
三、「孩子老是「不要不要」,怎麼辦?」-https://reurl.cc/MNrkb3 知芯心理治療所

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#魏凱雁心理師 #兒童心理治療 #兒童心理諮 #早期療育 #情緒

對魏凱雁臨床心理師有許多疑問嗎?來看看其他孕媽咪們對魏凱雁臨床心理師的親身經歷分享吧。

治療室裡,我會和孩子一起遵守一個「行為約定」,我會讓孩子知道,任何的情緒都是可以被允許的,但是行為仍有適當與否。這個大原則就是:一、不傷害自己二、不傷害別人,或讓別人不舒服三、不破壞環境可以因為遊戲輸了感到生氣,但不能拿玩具丟人,可以因為還...
09/10/2022

治療室裡,我會和孩子一起遵守一個「行為約定」,
我會讓孩子知道,任何的情緒都是可以被允許的,但是行為仍有適當與否。
這個大原則就是:
一、不傷害自己
二、不傷害別人,或讓別人不舒服
三、不破壞環境

可以因為遊戲輸了感到生氣,但不能拿玩具丟人,
可以因為還不想結束遊戲而生氣,但開始威脅別人,就不合適,
可能因為好玩而捉弄別人,可以覺得很有趣、好高興,但如果讓對方不舒服,還是需要停下來。

當孩子因為情緒而出現不適合的行為,彼此連結,讓孩子感覺到被理解,再引導他更適合的表達方式。當然了,還是以維護安全為第一優先,在孩子情緒稍緩和時,再好好的溝通,確認孩子理解行爲不適切的原因,討論下一次遇到一樣的事情可以怎麽辦。

這個行爲約定背後所傳遞的訊息,其實就是無論是誰,都應該尊重對方的感受。
其實,無論您想和孩子設定什麼家庭規範,先想清楚這個規則是否真的有存在的必要性,且年紀越大的孩子越需要保有開放討論的空間,讓孩子也有部分的掌控感,而不是「大人說了算」,通常孩子的反彈也不會這麼強烈。

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