Психолог, психотерапевт онлайн

03/01/2026

Американська психіатрична асоціація розширила клінічні стандарти класифікатора DSM-5-TR, додавши термін «Моральний» до існуючих описів станів, які потребують клінічної уваги. Відтепер категорія Z65.8 має назву: «Моральна, релігійна або духовна проблема».

Згідно з оновленим визначенням, моральні проблеми включають досвід, який руйнує розуміння людиною правильного і неправильного або відчуття доброчесності та гідності щодо себе, інших чи інституцій.

Включення цього визначення до DSM-5-TR є важливим з кількох причин. По-перше, це дозволяє чітко розмежувати моральну травму та ПТСР. ПТСР - переважно реакція на загрозу життю, тоді як моральна проблема -це реакція на руйнацію моральних орієнтирів. По-друге, згадка про «інституції» фактично легалізує поняття «травми зради», підтверджуючи, що дистрес може бути викликаний діями системи, якій людина довіряла.

Моральна проблема внесена саме як Z-код. Це означає, що вона не класифікується як психічний розлад.

Є сподівання, що за цим оновленням з'являться і нові методи допомоги, які фокусуються на відновленні сенсів, гідності та здатності знову довіряти світу.

10/12/2025

Шукала собі кейсових клієнтів 🤦‍♀️ Не знайшла поки жодного.
Знайшла не кейсових. Тому не нарікаю. Шукаю далі. Умови такі: "відкритий цінник", згода на відеозапис. Це не експеримент і не навчання "на комусь", а частина розвитку якісної, чутливої практики. Уся взаємодія відбувається з дотриманням етичних стандартів.

05/12/2025

Запрошую кількох клієнтів в індивідуальну та парну роботу за відкритим цінником. За умови високої мотивації й відсутності фінансової можливості сплачувати сесії можлива безоплатна співпраця. Онлайн. Раз на тиждень.

Це не навчальна симуляція, “експеримент” чи “тренування” на клієнтах. Моя присутність, увага, якість та повага до досвіду залишаються повноцінними, як і в стандартній співпраці. Єдина різниця, що ця взаємодія стає частиною мого професійного вдосконалення. Я очікую такої ж поваги та включеності у відповідь.

Фрагменти сесій (за згодою, яка підписується на початку співпраці) можуть бути бути використані для професійного аналізу та супервізії з дотриманням усіх етичних стандартів.

Перед тим, як звернутися, будь ласка, зважте свою готовність до регулярної та глибокої роботи над собою/Вашими стосунками в парі.

30/09/2025

Мене звати Амалія Макаренко. Маю безперервну клінічну практику з 2007 року. Процюю з індивідуальними клієнтами і парами.
📌Підхід — інтегративний, із опорою на сучасну наукову базу та клінічну валідність.
📌Використовую методи з високим рівнем доказовості.
– Багатовимірна психодинамічна терапія травми
– Когнітивно-поведінкова терапія
– Емоційно-фокусована терапія для пар та індивідуальних клієнтів
– Протокол реконсолідації травматичної памяті
- Інші травмоорієнтовані підходи
📌Постійно оновлюю знання, інтегруючи сучасні концепції психотерапії, психотравматології, нейронаук, теорії і практики прив’язаності та афективної нейронауки.
📌Моя мета — не лише дати клієнту «відчуття допомоги/розуміння», а забезпечити реальні, вимірювані зрушення в структурі переживання, функціонуванні та саморегуляції.
📌Членство в професійниї організаціях:
– Європейське товариство травми та дисоціації (ESTD)
– Національна психологічна асоціація (НПА)
– Міжнародна асоціація емоційно-фокусованої терапії (ICEEFT)
📌Принципи роботи:
– Доказовість. Жодної інтервенції без клінічної обґрунтованості.
– Диференційованість. Кожен випадок потребує точного аналізу, а не шаблонного втручання.
– Глибина. Робота не лише зі змістом, а й з глибиною досвіду.
– Професійна етика. Конфіденційність, повага до меж, чіткість контракту.
📌Інший досвід. Маю науковий ступінь кандидата психологічних наук та вчене звання доцента, викладаю в університеті. Маю наукові праці, які релевантні щоденній практиці: травмоінтенсивні переживання, глибина емоційного залучення, як запорука терапевтичних змін тощо.
📌Фомат. Онлайн.
Запрошую на індивідуальні, парні та сімейні консультації 🙂.

#консультаціяпсихолога #психотравматолог #травмотерапія #амаліямакаренко

15/08/2025

Те, що з нами сталося — важливо. Але ще важливіше — хто був поруч, коли це сталося. І чи був взагалі. У важкі часи людина потребує іншої психіки — спокійнішої, стабільної, доступної.

Тому найбільші рани не завжди про події. Часто — про відсутність когось, хто залишився поруч, коли ці події відбувались. Не сам страх — а те, що поруч не було того, хто сказав би: "Я тут. Я тримаю тебе." Емоції, що не були побачені, почуті, спільно пережиті, стають ізольованими. І ця ізоляція — болить найдовше.

Психіка дитини вчиться формулювати образ себе на основі того, як на її емоції реагували інші. Якщо плач ігнорували — вона може вирости, вважаючи, що її біль неважливий. Якщо злість карали — вона може вважати, що злість — це загроза любові. Якщо страх висміювали — вона навчиться соромитися своєї уразливості.

Ми не просто потребуємо зв’язку. Ми формуємося в ньому Те, як з нами були в моменти емоційного піку, формує:

- наше ставлення до емоцій,

- нашу здатність довіряти,

- наші стратегії прив’язаності у дорослому житті.

#психолог #консультаціяпсихолога #амаліямакаренко

31/07/2025

Слово «прив’язаність» часто
викликає несподівану (чи вже сподівану) напругу.
У розмові — наче раптова кислинка.
— Це вже якась залежність, — чуєш у відповідь. —
Це токсично. Це щось із дитинства…
А щодо зв’язку питаю.
— Зв’язок? Ну ні, зв’язок — це ОК. Зв’язок потрібен.

На жаль деякі люди споживають жахливі спотворення. Намагаються натягти на себе карикатуру самодостатності. «Не потребуй», «не звикай», «будь незалежним... навіть у любові».
Нормальна людська потреба — прив’язуватись — виглядає як діагноз.

Це підміна:
Прив’язаність — назвали залежністю.
Близькість — назвали співзалежністю.
Живе «ти мені важливий» — назвали токсичністю.

Прив’язаність — це не кайдани. Це нервова система, яка шукає безпеку через близькість.
Природа каже: зв’яжись, прив’яжись, стань важливим одне для одного — і буде безпечно.
Нервова система — не читає мотиваційні цитати. Вона живе іншими законами.

Любов — це красиво. А от «я тебе потребую» — вже щось патологічне від чого тхне дитячою. Наче ти «недороблений».
І от людина з раненою, ненадійною прив’язаністю — та, що пережила втрати, холод, нестабільність, відторгнення — у момент тригера або втрати зв’язку
відчуває жах, тривогу, паніку, розгубленість.
Але замість підтримки, вона чує:
«Ти залежна»
«Ти маєш подбати про себе»
«Сфокусуйся на кар'єрі»
«Йди зроби манікюр».

І от вона сидить і думає, що з нею щось не так. Що вона перебільшує. Що вона слабка. А насправді — вона жива. Її система прив’язаності просто кричить
про біль. Про втрату зв’язку. Про потребу в безпеці, стабільності, підтримці.
Тільки от культура, в якій ця людина живе, —психологічно тупа до цього болю.
Вона бачить його як дефект. І тому дає не ту відповідь. Замість висновків про «залежність» їй би просто підтримку.
Менше слухати дурню, більше — хороших досліджень. І триматись тих, хто не тикає у слабкість, а лишається поруч і вміє втішати.

#психолог #психотерапія #психологонлайн
#амаліямакаренко

24/07/2025

У парах часто виникає відчуття, що сварки відбуваються через побутові речі.
Хтось не виніс сміття, хтось забув подзвонити, хтось знову прийшов пізно й не попередив. Але за кожною такою "дрібницею" зазвичай стоїть щось набагато глибше. Партнери сваряться не тому, що розкидані речі справді настільки важливі.

А тому, що у цих дрібницях оживає запитання: "Чи я важливий(а) для тебе?". У кожній конфліктній фразі — запит на зв'язок. Гучні крики — спроба достукатися.
Партнери реагують як уміють:
– нападають;
– замикаються;
– починають сварку, не встигаючи усвідомити, що в її основі не злість, а вразливість.

💬 Те, що ми виносимо в парних консультаціях — це інше бачення конфлікту.
Не "я проти тебе", а "ми застрягли в цьому циклі — і обом нам боляче".
Не "ти знову підвів", а "мені боляче, коли я почуваюся на самоті поруч із тобою".

❤ І з цього моменту можливе нове: розмова не про помилки й гріхи, а про потреби. Не про те, що не так, а про те, що важливе.

#консультаціяпсихолога #парнаконсультація #надійнапривязаність

22/07/2025

Доступність, Відгук і Залученість є основними компонентами емоційного зв’язку, на якому будується довіра. Це емоційний "фундамент", який створює і підтримує довіру.

❤Доступність.Чи я можу дістатися до тебе емоційно? Чи ти "є" для мене? Якщо партнер доступний, знижується тривога, формується безпека.
❤Відгук. Чи ти реагуєш на мене, коли я звертаюся? Чи бачу, що я важливий? Відчуття, що мене "чують", створює емоційну близькість і довіру, щ "Я важливий".
❤Залученість .Чи я тобі важливий? Чи ти емоційно присутній у стосунках? Справжня присутність і емоційна інвестиція будують глибоку довіру.

#психолог #консультаціяпсихолога #парнаконсультація #сімейнаконсультація

17/07/2025

14/07/2025

Навіть людина з добрим досвідом безпеки у дитинстві, із вмінням регулювати емоції, з відкритістю до близькості — почне реагувати на партнера, який стабільності не дає.
📌Якщо партнер зникає у складних моментах.
📌Якщо не відповідає на спроби контакту.
📌Якщо ігнорує потреби у підтримці.
📌Або якщо весь час потребує повного емоційного включення.

Будь-яка людина у таких умовах починає відчувати:
🖇тривогу ("чи я важливий/а для нього?"),
🖇сумніви,
🖇втому від постійної необхідності втримувати контакт.

Прив’язаність — це внутрішній ресурс. Це міжособовий процес. Це система двох. І вона ламається, коли один з учасників порушує базову емоційну взаємність і безпеку.

Навіть здорова нервова розхитується від хронічної нестабільності іншого . Люди влаштовані так, що їхні прив’язаності дуже чутливі до присутності чи відсутності іншого. Навіть емоційно доросла, стабільна людина потребує:

✔ відповідей на свої емоційні сигнали;
✔ послідовної присутності;
✔ відкритості до діалогу;
✔ готовності партнера не ухилятись від близькості.
Надійна прив’язаність — це не суперздатність витримувати дисфункційні стосунки. Це здатність бути відкритим до безпечної взаємності, коли обидва готові нести відповідальність за якість контакту.

🧡 Якщо вам важко в стосунках навіть із вашою, здавалося б, міцною внутрішньою опорою — можливо, проблема не в вас. Ваш біль може бути цілком логічною реакцією на нестабільність партнера.

#надійнапривязаність #стосунки #психолог #психотерапія #амаліямакаренко

09/07/2025

У стосунках між близькими людьми конфлікт не завжди починається з байдужості. Значно частіше — з болю.Але біль не показує себе напряму. Один починає мовчати, бо в тиші безпечніше. Інший підвищує голос, бо мовчання здається загрозливим. І кожен із них бачить лише поверхню — реакцію іншого. Але не те, що за нею.

Так формується негативний патерн взаємоції:
ти мовчиш → я відчуваю себе покинутим → я тисну → ти ще більше замикаєшся,
і щоразу цей патерн підкріплює себе сам.

У кожного з нас є свої способи захищати себе від втрати контакту. Але саме вони — і є тим, що контакт руйнує.
Мовчання не завжди ознака байдужості. А тиск — не завжди агресія. Часто — це страх. Страх того, що тебе не чують. Що тебе залишать.
Найпарадоксальніше — обидві сторони часто хочуть одного: бути важливими одне для одного. Але страх і захист беруть верх.

#психолог #консультаціяпсихолога #парнаконсультація

07/07/2025

У моменти високого емоційного навантаження партнери перестають бачити одне одного як союзників. Їхня увага звужується: замість гнучкого реагування — автоматичні реакції, замість глибокого контакту — боротьба за виживання у зв’язку.

🔸 Цикл звужується.
Кожен наступний крок у взаємодії провокує сильнішу захисну відповідь. Один атакує — інший відступає. Один замовкає — інший підвищує голос. Вразливість ховається під реактивністю або відстороненістю.

🔸 Це не проблема "характеру" — це проблема взаємодії.
Такі патерни — не прояви "несумісності", а результат неусвідомлених захисних стратегій. Проблема не в тому, хто правий, а в тому, як партнери взаємодіють, коли боляче.

🔸 Без втручання цикл сам себе підсилює.
Пара починає реагувати не на поточну ситуацію, а на накопичену історію болю, нерозуміння і незадоволених потреб. Кожен конфлікт — не просто про "цю сварку", а про весь багаж незакритих емоцій.

🟡 На парних консультаціях:
Розпізнаємо точку входу у цей цикл (де саме стає небезпечно).
Вивчаємо цикл і об’єднуємось проти нього.
Визначаємо позиції, які партнери беруть у звуженій взаємодії.
Допомагаємо вийти з реактивності й перейти до емоційного контакту.
❤Формуємо нові способи взаємодії, засновані на безпеці та відкритості.

#психолог #парніконсультації #надійнапривязаність