23/02/2022
Как сделать паре идеальной с**суальную близость?
Один из моих любимых вопросов, которые я задаю новым клиентам: «Что для вас означает с**с?»
Несомненно, можно часами думать о с**се, которым занимаешься (или не занимаешься), мало кто уделяет время размышлениям о важности с**са и о том значении в жизни, которое он придает.
В работе с парой, особенно в долгосрочных отношениях, помощь с**солога заключается в понимании клиентами своих основных систем убеждений в отношении с**са. Только на этом осознанном фундаменте они могут по-настоящему создать с**суальную жизнь, которую они хотят, прося то, что им нужно у другого.
Один из наиболее распространенных парадоксов отношений, с которым справляется с**солог, — это парадокс между с**сом и близостью : один партнер хочет больше с**са, а другой хочет большей близости. Конечно, с**с и близость могут сосуществовать — это то, чего желают большинство пар, — но когда конкретные потребности в физической и эмоциональной близости не удовлетворяются, эта разделительная линия становится довольно явной.
Обычно я слышу от одного партнера: «У нас никогда не бывает с**са» или «Ты всегда говоришь «нет». Другой партнер утверждает: «Мы никогда не разговариваем» и «Все, что тебе нужно, это с**с». Например, один человек чувствует, что его партнер игнорирует работу по дому, заботу о детях и романтику, но при этом ожидает, что он будет волшебным образом включен и всегда настроен на с**с. Другой человек чувствует себя отвергнутым, нежеланным и воспринимаемым как должное, и говорит себе, что имеет полное право не давать партнеру желаемых отношений, потому что не получает того с**са, которого хочет.
Это становится пассивно-агрессивным противостоянием систем убеждений. В народе говорят, что "каждый тянет на себя одеяло". То есть, ни один из партнеров не сдвинется с места, пока это не сделает другой, например: «Я займусь с**сом, как только почувствую заботу» вместо «Я позабочусь о тебе, когда мы займемся с**сом». И снова и снова они ходят по кругу неудовлетворенных эмоциональных и физических потребностей.
Хотя может показаться, что каждый партнер просит о чем-то совершенно своем, обычно это не так. Исследуя значение с**са и близости (а не то как устроен половой акт), пары получают возможность прийти к согласию и совместно создать эротическое пространство, которое в равной степени удовлетворяет обоих.
Большинство людей, которые жаждут с**суальной близости, на самом деле жаждут любопытства и искреннего интереса со стороны своего партнера.
Приготовьтесь) Вот секреты здоровой с**суальной жизни:
у многих пар хороший или даже отличный с**с, когда они им занимаются; это помогает преодолевать такие эмоции, как грусть, гнев, недовольство и презрение, прежде чем снять одежду. Часто проблема не в технике с**са, а в прошлых неразрешенных обидах.
Из четырех распространенных эмоций в отношениях, перечисленных выше, семейные терапевты и исследователи Джон и Джули Готтман определили, что обида и презрение являются наиболее вредными для долгосрочных партнерских отношений. Помочь парам понять и преодолеть свое недовольство или презрение — это необходимый первый шаг к тому, чтобы оба человека культивировали с**суальную жизнь и отношения, к которым они стремятся.
Хорошо, но как разрешить конфликт?
1. ДАЙТЕ ОПРЕДЕЛЕНИЕ ПОНЯТИЯМ «БЛИЗОСТЬ» И «СЕКС».
Близость к одному человеку не является близостью к другому, и то же самое касается с**са. Начиная с последнего, каждому партнеру важно понимать, о чем его просят, когда с**с заявляется как потребность. Это член во влагалище, норма проникновения для многих гетерос**суальных пар? Или с**с означает оральный или анальный или просто лежать в постели вместе и целоваться?
Часть моей работы состоит в том, чтобы помочь клиентам создать удовлетворяющую и осмысленную с**суальную жизнь, которая требует с**суально-позитивного подхода. Вот как я описываю «с**с-позитивных»: любой с**с хорош, если он осуществляется по обоюдному согласию и доставляет удовольствие. С этой позиции с**с-позитивности пары могут более конкретно говорить о том, о чем они просят, когда просят о с**се. Наиболее выгодно в этом сценарии, когда партнер, который избегал с**са и жаждал близости, понимает ожидания, связанные с с**сом.
Большинство людей, которые жаждут близости, на самом деле жаждут любопытства и искреннего интереса со стороны своего партнера. Они хотят чувствовать себя значимыми(важными) и понятыми. Да, иногда речь идет о том, чтобы чувствовать поддержку по дому и, возможно, за вами «ухаживают» и проявляют романтику. На практике это почти никогда не связано с грандиозными поступками, такими как дорогие подарки, свидания или поездки. Близость для многих людей может быть достигнута, если их партнер задаст простой вопрос: «Как дела?» и действительно заботясь об ответе.
Благодаря постоянной практике любопытства пары создают уникальную возможность найти общую эротическую почву.
2. СОЗДАЙТЕ СМЫСЛ.
Еще один из любимых вопросов, которые я задаю, когда ищу смысл, связанный с с**сом и близостью: если бы ваша с**суальная жизнь была идеальной, вы бы _____ и тогда вы бы чувствовали себя более ________.
Первая часть вопроса касается с**са, вторая — близости. Является ли с**с вопросом физиологического характера? Это о физическом прикосновении? Ощущение с**суальности и власти? Это выражение любви? Удовлетворяет ли это чувственную потребность? Точно так же близость связана с чувством любви и заботы? Это о том, чтобы быть увиденным, принятым, услышанным, значимым? Является ли это каким-то образом священным или духовным? Приравнивается ли близость к уязвимости и полной открытости разума, тела и души?
В дополнение к множеству ответов, приведенных выше, ответ, который я чаще всего слышу от обоих партнеров, заключается в том, что с**с и близость одно и тоже. Просто так получилось, что каждый человек просит об этом так, как другой не понимает. Благодаря постоянной практике любопытства, которая включает в себя внимательное исследование себя и своих партнеров, пары создают уникальную возможность найти общую с**суальную почву.
3. БУДЬТЕ КОНКРЕТНЫ.
На этом этапе вашей с**суальной эволюции отношений ваш партнер будет лучше понимать, как вы определяете с**с и близость, а также какое значение они придают, но независимо от того, как долго вы вместе, вы все еще не можете читать друг друга мысли. Вместо того, чтобы снова угадывать и потенциально неправильно истолковывать сигналы, каждый раз, когда вы просите о с**се или близости, ответьте себе на эти два вопроса:
Что мне нужно чувствовать?
Что я хочу, чтобы чувствовал мой партнер?
Здесь нет неправильных ответов! Возможно, вам нужно почувствовать физиологическую разрядку и хотеть, чтобы ваш партнер насладился интенсивным удовольствием от быстрого с**са. Возможно, вам нужно чувствовать себя обожаемым и хотеть, чтобы ваш партнер чувствовал себя сильным. Возможно, вам нужно чувствовать, что вас обнимают (поэтому с**с на самом деле выглядит как объятия), и вы хотите, чтобы ваш партнер чувствовал себя нужным. Вы можете хотеть чувствовать себя животным и хотеть, чтобы ваш партнер чувствовал себя господином.
Возможно, вам нужно чувствовать себя желанным и хотеть, чтобы ваш партнер чувствовал, что его ценят.
Изучение того, как вы чувствуете наибольшую связь со своим партнером, имеет неоценимое значение для повышения с**суального удовлетворения и удовлетворения в отношениях вокруг распространенного парадокса с**са и близости. Начав честный, искренний разговор и отбросив обиду и презрение, вы получаете возможность переосмыслить с**суальную жизнь, которая в равной мере приносит физическое и эмоциональное удовлетворение.
Instagram
Изучай
рефлексируй
осознавай
усовершенствуйся
#с**солог #юлияклименко
