https://annadenisevich.tilda.ws/anna_denisevich

Anna Denisevich, online, Boston, MA (2025)

12/05/2025

Женщина в такой истории часто чувствует с самого начала: эти отношения будут для неё разрушающими.
Она замечает тревожные сигналы, понимает, что в них нет безопасности, надёжности или уважения.
Но её нарциссическая раненость создаёт внутреннюю жажду внимания, желание быть замеченной, выбранной, особенной — и эта жажда неутолима, она оказывается сильнее любого здравого смысла.
Потому что в такие моменты активируется и начинает работать старая детская рана.

Часто такие женщины в детстве получали любовь нестабильно. Сегодня к ним относятся тепло, в завтра внезапное безразличие, холод или критика. С раннего детства им приходилось угадывать настроение взрослого, подстраиваться, стараться заслужить одобрение, чтобы почувствовать хоть немного безопасности. Со временем у них сформировалась привычка: если я стараюсь - меня замечают. Если я терплю - меня любят.

И когда на пути появляется человек, который даёт минимум внимания и держит на дистанции, эта динамика становится болезненно знакомой. Включается подсознательное желание перепрожить детский опыт, в этот раз с положительным исходом. В этот раз постараться «правильно» и доказать, что её можно любить. Хотя на самом деле здоровым новым опытом было бы уйти от тяжёлого, неподходящего партнёра и ничего не доказывать…

Но она выбирает доказывать. И важно понимать: она выбирает не партнёра, она выбирает знакомое ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ, под которым когда-то запечатлелся опыт близких отношений.
Это может быть неудобно и болезненно, но это знакомая борьба. Знакомая тревога. #Знакомое ожидание.

Именно поэтому такие отношения так сложно отпустить: они повторяют старый эмоциональный сценарий, от которого женщина устала, но который всё ещё кажется ей единственным способом получить любовь.

Напишите в комментариях цифру «1», если хотите понять, как ваш детский опыт влияет на вашу взрослую жизнь, и я пришлю вам тест НДО, разработанный американскими психотерапевтами.

11/24/2025

Один из самых тонких признаков нарциссической травмы проявляется в страданиях от неразделённой любви, НО… эта эмоциональная боль связана не с эсамим мужчиной, а с ощущением собственной непривлекательности для него.

В такие моменты человек переживает не романтическую утрату, а удар по самоценности.
Возникает чувство, будто что-то в нём недостаточно хорошее, будто он снова не проходит незримый экзамен на «право быть любимым».

Это внутреннее переживание часто формируется в детстве, когда любовь взрослых ощущалась условной: зависела от поведения, достижений, настроения родителей. Тогда любые взрослые отношения превращаются в проверку собственной значимости. Малейшее отвержение вызывает сильную эмоциональную реакцию, потому что напоминает о давнем опыте, где внимание и принятие были нестабильными.

Если вы замечаете в себе подобную динамику, важно знать: это отражение болезненных детских переживаний, которые всё ещё влияют на восприятие себя и близости.

Напишите в комментариях цифру «1», если хотите понять, как ваш ранний опыт формирует вашу взрослую жизнь и я пришлю вам тест НДО, созданный американскими психотерапевтами.

11/20/2025

Очередная серия нашего сериала)

11/19/2025

Узнали себя?

Напишите цифру «1» в комментариях, если хотите понять, как ваше детство до сих пор невидимым образом влияет на вашу взрослую жизнь. Я пришлю вам тест НДО — инструмент для определения негативного детского опыта, разработанный американскими психотерапевтами.

10/29/2025

Разбор диалога.
Со стороны может выглядеть словно диалог между матерью и дочерью происходит на разных языках.
На самом деле они говорят на одном, языке и этот язык — травма.

— Мама, я тебе сбросила видео, посмотри, это интересно!
— Я тебя домой ждала, а ты прохлаждаешься. Мне что до этих штатов? Тебе до меня дела нет.

Здесь дочь обращается с желанием поделиться, приблизиться, показать часть своей жизни.
А мать её не видит в этом. Она атакует из собственной боли и дефицита.

Это типичная нарциссическая динамика: любое проявление автономии ребёнка бессознательно воспринимается как покидание, как «меня бросили».

Поэтому вместо диалога и контакта идет обвинение.
Дочь зовёт в близость: «Посмотри, поинтересуйся, порадуйся».
Мать бессознательно отыгрывает сценарий хуже/лучше: «Ты живёшь , а я страдаю».

Она манипулирует чувством долга («я стояла в очередях, я всё отдала»)
и жертвенной позицией («я исжила свой ресурс, тебе без меня лучше»).
Так работает обратная зависимость — когда родитель, утратив контроль, удерживает ребёнка чувством вины.

Но под этими словами кроется страх.
Или много страхов. Страх старения, одиночества, ненужности.
И только осознание ею этого страха возвращает возможность настоящего диалога, где можно будет сказать:
«Мама, мне больно, когда ты обесцениваешь мои радости.
Я понимаю, тебе одиноко, но обвинения не приближают нас, а отталкивают». Но это может никогда и не произойти…

Напишите в комментариях цифру 2, и я пришлю вам мой авторский квест на то как определить свою устойчивость в нарциссических отношениях.

10/28/2025

Когда человек с нарциссической травмой совершает малейшую ошибку, в нём поднимается волна стыда и самоотвращения. Всё, что было достигнуто, будто стирается. Возникает ощущение, что он снова «никто». В этот момент исчезает связь с реальностью и собой, включается старое убеждение: если я несовершенен, значит, меня нельзя любить.

Такие люди часто живут в режиме постоянного напряжения, стараясь не допустить промах. Любая оплошность воспринимается как катастрофа. Они отворачиваются от близких, избегают общения, не могут смотреть на себя в зеркало. Им кажется, что весь мир видит их «позор».

Но в такие минуты важно не спасаться и не доказывать себе обратное. Важно научиться быть рядом с собой, когда внутри больно и стыдно. Принять себя не за победы, а за то, что ты остаёшься, даже когда всё рушится.

Напишите в комментариях цифру 1, и я пришлю вам тест на определение негативного детского опыта, разработанный американскими психотерапевтами. Он поможет понять, как события и обстоятельства детства влияют на вашу взрослую жизнь.

10/23/2025

В некоторых семьях родители годами, часто неосознанно, вкладывались не в любовь, а в обесценивание. Знакомый им способ воспитывать включал критику, сравнения и насмешки: «Посмотри на соседскую Таню», «Тебе лишь бы ерундой заниматься», «Нечем гордиться, у всех так».

Так ребёнку внушали, что быть собой небезопасно, что ценность нужно заслужить. А потом, когда он вырастает, родители искренне удивляются, почему он не звонит, не приезжает, почему держит дистанцию и не хочет поддерживать связь.

Им кажется, что он стал холодным и неблагодарным, хотя на самом деле это, возможно, самая высокая форма благодарности. Отстраняясь, взрослый ребёнок выбирает не мстить, не обесценивать в ответ и не повторять знакомую модель боли.

Он выбирает границы, тишину и сохранение себя. Это выбор жизни, в которой наконец можно быть собой.

‼️Напишите в комментариях цифру 2, и я пришлю вам ссылку на свой авторский квест, который поможет определить, насколько вы устойчивы к нарциссической динамике в отношениях.

10/22/2025

На днях я услышала от мужчины фразу:

“Если женщина соглашается на условия, на которые мужчина бы не согласился,
и остаётся в ситуациях, где её используют — это её выбор.”

И я поймала себя на мысли, как часто этот аргумент звучит будто зрелый и рациональный, но на самом деле в нём скрыто глубокое непонимание человеческой психики.

Ответственность за свой выбор это хорошо. Но есть опасная грань, где ответственность превращается в обвинение.

Когда звучит:
“Ты осталась в токсичных отношениях — это был твой выбор.”
“Тебе недоплачивали — это был твой выбор.”
“Тебя изнасиловали — но это был твой выбор не сопротивляться или одеть мини юбку.”

Такая риторика — не про зрелость.
Чаще это способ сохранить иллюзию контроля.

Если признать, что у другого могло не быть выбора, придётся столкнуться с тревогой: что и моя защищённость, мой успех, мои “правильные решения” во многом зависят от обстоятельств, поддержки, доверия миру —от того, что У МЕНЯ БЫЛО ИЗ ЧЕГО ВЫБИРАТЬ.

Когда человек говорит:
“у всех есть выбор”, он не столько обвиняет, сколько отгораживается от страха увидеть, что мир не всегда справедлив, и что уязвимость — общая человеческая черта,
просто он не смог её прожить лицом к лицу.

Позиция “это был твой выбор” — позиция привилегии, в которой чужой опыт обесценивается, а сложность человеческой психики стирается.

Потому что НАЛИЧИЕ ВЫБОРА — это тоже ПРИВИЛЕГИЯ.
У белого, образованного, гетеросексуального мужчины их больше, чем у женщины, у иммигранта, у ЛГБТ-человека...

Выбор зависит от самоценности,
от уверенности, что я достоин лучших условий, что моим чувствам можно верить и можно опираться на «мне плохо».

Чтобы сделать выбор, нужно понимать, что я чувствую, как мне хорошо. А для этого нужно хоть раз в жизни испытать безопасность.
Если в опыте её не было —
человек не различает “мне плохо” и “так и должно быть”. И ты 15 лет в абьюзивном браке не потому что ты это выбираешь, а там потому что ты даже не понимаешь почему тебе плохо, не осознаешь что то, что с тобой происходит ненормально.

Иногда выбор невозможен из-за страха: если тебе внушали, что, начав выбирать себя, тебя разлюбят и отвергнут и пока ты не осознаешь эту структуру, выбора у тебя просто нет.

Большинство людей делают не выбор,
а автоматические действия,
заложенные их жизненной историей.

И очень удобно держать человека ответственным за его “выбор” —
не замечая своих собственных автоматизмов.

Настоящая зрелость не в том, чтобы говорить другим, что “они сами выбрали”, а в том, чтобы увидеть, где у нас самих не было выбора и именно оттуда начать учиться состраданию.

Что думаете?

10/21/2025

Иногда мама, сама того не осознавая, звонит чтобы снова напомнить, что ты “неправильная”. Этот диалог в видео такой пример -созависимых и нарциссических отношений, где за словами любви и тревоги скрывается контроль, обида и потребность во власти. Здесь нет настоящего контакта. Это игра ролей: мама-жертва и дочь-виноватая.

Основные манипуляции в разговоре:

1️⃣ Манипуляция через вину.
Не вопрос — а обвинение: «ты плохая дочь».
Так включается привычная динамика: мама — жертва, дочь — виноватая.

2️⃣ Подмена заботы тревогой.
Вместо “я волновалась” — упрёк.
Задача не в понимании, а в удержании контроля.

3️⃣ Обесценивание автономии.
Мама не выдерживает, что дочь живёт своей жизнью.
Любой шаг к самостоятельности воспринимается как предательство.

4️⃣ Пассивная агрессия и обрыв связи.
Фраза «мне всё равно» и повешенная трубка — форма наказания.
После неё остаётся тяжесть, вина и внутреннее ощущение:
«что бы я ни делала — всё не так».

🌿 Что важно понять

Мама действительно страдает, но не умеет выражать любовь иначе, кроме как через обвинения.
А взрослая дочь имеет право:
• не оправдываться,
• не быть “спасателем”,
• жить свою жизнь без чувства вины.

Любовь не измеряется количеством жертв.

✨ Терапевтический вопрос для размышления:
Как часто в разговоре с родителем вы снова чувствуете себя ребёнком, который “плохой”?
И готовы ли вы перестать оправдываться? даже если другому это не понравится?

🩶 Напишите цифру 2 в комментариях, если хотите узнать, насколько вы устойчивы к нарциссическим манипуляциям — и я пришлю вам свой авторский квест.

10/02/2025

Когда человек строит грандиозные планы, считает себя достойным великих свершений и особенных достижений, но при этом лежит на диване, ничего не делает, бесконечно «готовится» и ждёт идеального момента, это часто связано с нарциссической травмой.

В основе такого поведения лежит старая и глубокая рана. Когда-то человек усвоил, что быть «обычным» стыдно и недопустимо, что любовь и принятие зависят не от того, кто он есть, а от того, что он сможет доказать. Его ценность оказалась связана не с самим существованием, а с результатами и достижениями.

Чтобы защититься от боли и стыда, психика создаёт грандиозный образ себя. В фантазиях человек уже особенный и значимый. Но за этим образом живёт противоположное чувство: стыд, ощущение ничтожности и страх быть разоблачённым. Встретиться с этим напрямую слишком болезненно, поэтому человек избегает действий и остаётся в мире фантазий.

Чтение книг и бесконечная «подготовка» становятся способом сохранить веру в свой идеальный образ. Пока он ничего не начал, он может продолжать считать себя предназначенным для чего-то большого. Но если начать действовать, появится риск ошибки, критики и столкновения с собственным страхом быть «недостаточным».

Так возникает внутренний паралич. Между фантазией о великом «я» и ужасом перед уязвимым «я» человек застревает и не может двигаться вперёд. Именно в этом проявляется суть нарциссической травмы.

Путь к исцелению начинается с бережного и честного контакта с той уязвимой частью себя, которую так долго приходилось прятать. С признания права быть ценным уже сейчас, без доказательств и подвигов. Когда это происходит, исчезает необходимость прятаться за грандиозностью, и появляется энергия для реальных шагов.

‼️Напишите в комментариях цифру 2, если хотите получить мой авторский квест, который покажет, насколько вы устойчивы к нарциссическим манипуляциям в отношениях и где давят на ощущение недостаточности.

Anna Denisevich

12/05/2025

11/24/2025

11/20/2025

11/19/2025

10/29/2025

10/28/2025

10/23/2025

10/22/2025

10/21/2025

10/02/2025

Address

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Share

Category