Tư vấn tâm lý LienNguyen - Bạn tâm giao

25/02/2024

Ly hôn đi.

Đối phương không chung thủy, không còn tình cảm, không tìm thấy sự chia sẻ, bạo hành, vô tâm, hời hợt, lười biếng, thiếu ý chí, ích kỉ, tài chính khó khăn…. quá nhiều lý do mà các bạn muốn kết thúc cuộc hôn nhân của mình.

Quyết định kết thúc cuộc hôn nhân thường là một trong những lựa chọn khó khăn nhất mà mọi người sẽ phải đối mặt trong suốt cuộc đời trưởng thành của mình. Đối với nhiều người, đó là một quá trình giằng co lâu dài trong tâm trí về việc nên ở hay đi. Giờ đây cũng có những bạn ra quyết định rất nhanh chóng.

Không phải ly hôn là sẽ khổ, ly hôn là thất bại. Nhưng ly hôn là một quyết định lớn nên đề xuất bạn cân nhắc kĩ một số yếu tố trước khi kết thúc cuộc hôn nhân của bạn. Nếu bạn đang phân vân về việc có nên nộp đơn ly hôn hay không, bạn có thể tham khảo một số câu hỏi dùng để tự hỏi mình trước khi quyết định nhé:
- Bạn đã thảo luận về những bất đồng của các bạn? Trước khi quyết định kết thúc cuộc hôn nhân, hãy bắt đầu bằng cách nói rõ ràng những cảm xúc, mong muốn của bạn về những điều mâu thuẫn trong mối quan hệ của các bạn với người kia. Nếu bạn không nói rõ với đối tác của mình rằng bạn đang có vấn đề gì và bạn mong muốn phải thay đổi điều gì đó, họ có thể không bao giờ biết và hiểu được mong muốn, nhu cầu của bạn cho đến khi quá muộn.

- Bạn đã làm những gì để cứu vãn cuộc hôn nhân? Mặc dù một số cuộc hôn nhân có thể không thể hàn gắn được vì nhiều lý do, nhưng điều cần thiết là phải xem xét những gì thực tế sẽ phải thay đổi để các bạn có thể ở bên nhau.

- Bạn đã nghĩ về điều gì có thể xảy ra tiếp theo chưa? Ly hôn có thể giải quyết một số vấn đề nhưng cũng có thể tạo ra những vấn đề khác. Điều quan trọng là phải suy nghĩ xem cuộc sống của bạn sẽ như thế nào sau khi ly hôn. Khi đưa ra quyết định thay đổi cuộc đời này, hãy nhận biết những gì bạn sẽ mất và đừng trông chờ vào những gì bạn có thể nhận được: Nếu lý do chính khiến bạn muốn ly hôn là vì bạn không hạnh phúc, thì việc độc thân lần nữa có thể không khiến bạn hạnh phúc hơn.

- Bạn sẽ giải quyết ảnh hưởng của việc ly hôn đối với con cái như thế nào? Mặc dù cuối cùng bạn có thể quyết định rằng mình sẽ không còn là một cặp vợ chồng nữa nhưng bạn vẫn sẽ là đồng cha mẹ. Trước khi kết thúc cuộc hôn nhân, hãy cân nhắc cách giảm thiểu tác hại cho con cái và trách nhiệm cùng nhau nuôi dạy con cái ra sao. Trường hợp xấu một mình bạn sẽ nuôi con thì kế hoạch dự phòng của bạn là gì để giảm thiểu những khó khăn có thể đến.

- Bạn đã xem xét về khó khăn tài chính có thể đến chưa? Ngoài khía cạnh tình cảm của việc ly hôn, việc kết thúc cuộc hôn nhân của bạn có thể gây ra những hậu quả tài chính đáng kể. Trước khi đưa ra lựa chọn, hãy có kế hoạch tài chính cụ thể. Hiểu hoàn cảnh của bạn và có phương án dự phòng có thể giúp bạn vững vàng và giảm thiểu tác động tài chính của việc ly hôn đối với cuộc sống của bạn.

Không có cách nào dễ dàng để xác định xem ly hôn có phải là lựa chọn đúng đắn của bạn hay không. Chỉ bạn mới có thể cân nhắc những ưu và nhược điểm, đánh giá tác động của nó đối với cuộc sống của bạn và xác định xem việc rời bỏ cuộc hôn nhân của bạn có phải là lựa chọn tốt nhất hay không. Đừng vội vàng nghe lời khuyên của bất kỳ ai, kể cả là cha mẹ, bạn thân cho đến khi bạn thực sự chắc chắn hiểu và chấp nhận mọi điều có thể xảy ra về quyết định của mình.

20/02/2024

“Lấy chồng nữa đi cho đỡ cô đơn, có người chăm sóc nhau lúc tuổi già”. Bà bác tôi gần 80 tuổi cứ dặn dò đứa cháu là tôi trong ngày tôi đến chúc tết. Khó có thể nói với bác về hành trình của mình. Mọi người nhìn vào, có thể xem tình trạng độc thân là cô đơn. Tầm trẻ hơn thì nhìn vào nó và có thể coi là giai đoạn mang lại sức mạnh, sự thất vọng hoặc kết hợp cả hai.

Thực sự, đời sống độc thân phức tạp, có nhiều dạng độc thân khác nhau. Giờ đây, một số người coi mình là độc thân thì vẫn có quan hệ tình dục hoặc tình cảm với ai đó.

Hành trình này, khi những người độc thân trải nghiệm và hiểu rõ rằng độc thân không phải là thiếu vắng một điều gì đó thì vẫn rất vui vẻ. Đó là trải nghiệm trong mối quan hệ với chính mình, khám phá những gì mình thực sự muốn, theo đuổi sở thích và mục tiêu của mình, đồng thời quyết định xem liệu một mối quan hệ thân mật, gắn bó có phù hợp với mình hay không và - nếu có – ta muốn theo đuổi nó như thế nào.

Chúng ta phải khám phá mối quan hệ của mình với bản thân. Chúng ta phải tìm hiểu và yêu bản thân trước đã. Những gì chúng ta muốn cho bản thân đều quan trọng.

18/02/2024

"Em cô đơn quá, em muốn có người yêu".
Từng có đoạn video như vậy viral khắp nơi. Cười thôi. Cơ mà nó phản ảnh đúng một vấn đề mà nhiều người muốn lắm nhưng không dám nói ra.

“Độc thân không phải là ế mà đó là sự lựa chọn” Rất nhiều người độc thân sẽ nói vậy. Nhưng, thực sự có những người phải vận lộn với cảm giác cô đơn, cảm giác bị cự tuyệt. Không dám tin rằng ngoài kia vẫn còn có người thấy mình hấp dẫn. Có những người mong muốn có mối quan hệ nhưng gặp khó khăn trong việc tìm kiếm bạn đời hay bạn t.ình được coi là những người độc thân không tự nguyện. Ai ở dạng này đọc hết đi rồi cùng tôi ủ mưu bàn cách.

Con người không được sinh ra để tồn tại một mình. Chúng ta có nhu cầu yêu thương người khác và như thế cũng chẳng có gì sai cả, vì sinh học đã quy định điều này ngay từ đầu.

Một câu hỏi quan trọng là điều gì khiến một người nào đó gặp khó khăn trong việc tìm kiếm một người bạn đời phù hợp và do đó vô tình vẫn độc thân. Được xuất bản trên tạp chí Sự khác biệt về Tính cách và Cá nhân số tháng 1 năm 2024, một nghiên cứu gần đây của Apostolou và Michaelidou khám phá 17 yếu tố dự báo tiềm năng về những khó khăn trong việc thu hút bạn t/ình.

Cuộc khảo sát đã xem xét mối liên hệ giữa tình trạng độc thân không tự nguyện và 17 yếu tố bao gồm tính dễ chịu, chỉ số khối cơ thể (BMI), khả năng nhận biết các tín hiệu của sự quan tâm lãng mạn, sự kén chọn, tận tâm, hướng ngoại, khả năng tán tỉnh, nỗ lực trong quan hệ td, r.ối loạn thần kinh, sự cởi mở, lòng tự trọng, giá trị bạn đời tự mỗi cá nhân nhận thức, sự nhút nhát, sự hấp dẫn cá nhân tự nhận thức, chức năng tì.nh d.ục, khuynh hướng tì.nh dụ.c và việc có con từ các mối quan hệ trước.

👉 Kết quả cho thấy đối với phụ nữ,
Các yếu tố liên quan trực tiếp đến khả năng độc thân không tự nguyện cao hơn là:
- Khả năng tán tỉnh kém
- Chức năng tì.nh d.ục kém
- Tính kén chọn cao
- Mức độ đồng t.ình thấp

Một số yếu tố có tác động gián tiếp thông qua mối liên hệ tiêu cực với khả năng tán tỉnh. Chúng bao gồm sự nhút nhát, ít dễ chịu, khó nhận biết các dấu hiệu của sự quan tâm lãng mạn và chức năng tìn.h d.ục kém.

👉 Đối với nam giới,
Các yếu tố liên quan trực tiếp đến khả năng độc thân không tự nguyện cao hơn là:
- Khả năng tán tỉnh kém
- Mức độ loạn thần kinh cao
- Nhận thức bản thân có giá trị thấp
- Lòng tự trọng thấp
- Thiếu con cái từ các mối quan hệ trước

Các yếu tố có tác động gián tiếp bao gồm tính tận tâm thấp, chỉ số BMI cao, chức năng t.ình d.ục kém và sức hấp dẫn mỗi cá nhân tự nhận thức kém.

Các tác giả cũng phát hiện ra rằng nghi ngờ về giá trị của một người với tư cách là bạn đời, nỗ lực tìm bạn t.ình và khả năng tán tỉnh có mối tương quan với số năm độc thân.

Đối với cả hai giới, một trong những yếu tố dự báo mạnh mẽ nhất về việc không có mối quan hệ thân mật là khả năng tán tỉnh kém. Hiệu ứng này khá lớn, đến mức “khả năng tán tỉnh tăng lên một đơn vị có liên quan đến khả năng có được một mối quan hệ thân mật tăng hơn ba lần so với việc độc thân một cách vô tình”.

😜 Và đọc bài này rồi, quan điểm cá nhân tui sẽ là nếu không muốn ế, chúng ta cứ mạnh dạn mà tán tỉnh nhau. Và cổ vũ chị em ưng anh nào cứ mạnh dạn mà tán. Được thì được không được thì thôi, đằng nào chả thế. Định kiến trâu tìm cọc hay cọc tìm trâu, chả còn quan trọng mấy.

(Nguồn tham khảo : https://www.psychologytoday.com/intl/blog/finding-a-new-home/202402/number-one-predictor-of-failure-to-attra)

20/01/2024

NUÔI DƯỠNG Ý THỨC VỀ GIÁ TRỊ BẢN THÂN

Cuộc sống này không dễ dàng chút nào, và đôi khi chúng ta có thể cảm thấy như mình đang bị đè nặng bởi gánh nặng của cuộc sống. Nhưng ngay cả khi bạn có cảm giác bị lạc lõng và mệt mỏi, đừng quên rằng giá trị bản thân của bạn quan trọng hơn bất cứ điều gì khác.

Chúng ta thường bị cuốn vào sự so sánh và cạnh tranh với người khác. Nhưng thật không công bằng khi chúng ta đằng sau những thành công và danh tiếng của người khác mà không thấy giá trị của bản thân mình. Hãy nhớ rằng mỗi người đều có những phẩm chất và kỹ năng riêng, và đó là điều làm cho chúng ta trở nên độc đáo và đặc biệt.

Hãy bước ra khỏi bụi bặm của những so sánh vô nghĩa và hãy tìm hiểu về mình. Hãy trân trọng những điểm mạnh và bất cứ điều gì làm bạn thành một người đáng ngưỡng mộ. Bạn có khả năng làm việc thông minh? Bạn có trái tim yêu thương và khả năng đồng cảm với người khác? Bạn có một khối óc sáng tạo và đầy ý tưởng? Hãy tận hưởng những khía cạnh tuyệt vời ấy của bản thân mình và nhìn nhận đúng giá trị của chúng.

Người ta thường nói rằng "hãy yêu bản thân mình trước khi bạn yêu ai đó". Điều này không chỉ đúng trong tình yêu đối tác mà còn trong cuộc sống hàng ngày. Hãy biết đánh giá và tôn trọng mình trước khi bạn mong người khác thực hiện điều đó. Khi bạn coi trọng giá trị bản thân mình, người khác cũng sẽ nhìn thấy và đánh giá cao bạn.

Đừng để bất kỳ thất bại nào hay lời phê phán từ người khác làm giảm giá trị của bạn. Hãy nhớ rằng mỗi lần bạn trượt phát là một cơ hội để học hỏi và trưởng thành. Những lời chỉ trích có thể làm tổn thương, nhưng hãy biết cách đứng lên và nói với bản thân rằng bạn còn nhiều giá trị và tiềm năng.

Không đánh giá bản thân mình chỉ qua những thành công và thất bại tạm thời. Giá trị của bạn không nằm trong những thứ mà bạn có được, mà nó nằm trong những gì bạn mang trong tâm trí và trái tim mình. Hãy trân trọng bản thân bạn như một cái giá trị độc đáo và quý giá, và để điều đó thể hiện trong mọi hành động và quyết định của bạn.

Hãy nhớ rằng bạn xứng đáng với tình yêu và sự trân trọng. Không ai có thể xác định giá trị của bạn ngoại trừ chính bạn. Hãy sống cuộc sống bạn muốn và tìm vui trong việc là chính mình. Vì bạn là tuyệt vời, vì bạn là bạn.

18/01/2024

LỜI KHUYÊN CHO PHỤ NỮ
🍀Không nên làm 3 bình :
- Tuổi trẻ làm bình hoa di động.
- Trung niên làm bình giấm ghen tuông.
- Về già làm bình thuốc, lúc nào cũng bệnh tật.

🍀Không nên chỉ xoay quanh 3 thứ :
- Quanh quẩn nơi bếp núc.
- Đeo bám người chồng.
- Xoay sở bên con cái.

🍀3 điều nên quên đi :
- Tuổi tác
- Đau bệnh
- Thù hận

🍀3 điều nên bồi dưỡng :
- Trình độ
- Tính cách
- Nhan sắc

🍀Làm người phụ nữ 3 có :
- Có nhan sắc
- Có năng lực
- Có sức hút

🍀Làm người phụ nữ độc lập về 3 thứ :
- Tư tưởng
- Năng lực
- Tài chính

Cô gái đáng yêu , tự tin lúc trước đâu rồi, soi gương thôi.
Hãy cho mình 1 thói quen tốt để nâng cấp bản thân 💪💪💪

17/01/2024

Anh ấy tốt lắm, anh ấy giỏi lắm, anh ấy yêu em lắm...nhiều chữ lắm. Cảm xúc là thứ nhanh đến và không tồn tại lâu. Thứ na ná tình iu thì có nhiều, nhưng tình yêu thì chỉ có một. Nó cũng cần kiệm nghiệm và vun đắp.

Có những người dù tốt đến mấy mà với bất kỳ lý do gì họ không ở bên bạn được, chỉ là người qua đường mà thôi.

Hãy cảm nhận bằng trái tim nhưng đừng quên mang theo trí óc. Tình yêu không mù cũng không điếc. Nó chỉ khờ dại.

Hãy tỉnh táo, cẩn trọng.

17/01/2024

Yêu thương nhau không phải một nghĩa vụ, mà là một điều may mắn. Hãy luôn trân trọng những khoảng thời gian hạnh phúc mà các bạn cùng nhau sẻ chia.

16/01/2024

BẠN KHÔNG CẦN PHẢI THA THỨ KHI TRÁI TIM BẠN CHƯA SẴN SÀNG

Cách người ta nói ngắn gọn về sự tha thứ thật dễ gây hiểu lầm. Người ta nói rằng, con người nên tha thứ, nuôi dưỡng sự từ bi, tha nhầm còn hơn bỏ sót, yêu thương con người bất kể họ đã sai lầm. Người ta nói rằng, không tha thứ sẽ càng gây thêm đau khổ cho bản thân.

🌿 Tác giả sách Jonathan Huie đúc rút câu nói nổi tiếng: “Tha thứ cho người khác, không phải vì họ xứng đáng với sự tha thứ, mà vì bạn xứng đáng được bình yên”. Nhiều nghiên cứu thực chứng cũng chỉ ra mối liên quan giữa tình trạng oán trách và các vấn đề như tăng huyết áp, tăng cortisol, giảm hệ miễn dịch, ngập tràn trong cảm xúc tiêu cực, giảm chất lượng các mối quan hệ xã hội.

Nếu ta chỉ tập trung vào những đúc rút ngắn gọn ấy, sự hiểu lầm tai hại sẽ xảy ra. Ta sẽ hối thúc mình tha thứ. Ta sẽ phản bội chính con người chân thật của mình. Ta sẽ phán xét mình khi không thể bác ái, từ bi, yêu thương vô điều kiện, khi trong lòng nổi lên nỗi oán trách ai đó. Ta sẽ trở thành một kẻ đạo đức giả.

Nếu ta chỉ nhìn vào kết luận của những nhà thông thái mà bỏ qua tiến trình tự nhiên trong con người, ta đã tự lừa mình bằng việc đánh tráo khái niệm. Liệu điều thực sự ta đang làm là tha thứ, hay là đi tìm sự nhẹ nhõm, bình yên trong tâm hồn? Hai điều ấy đều đẹp xinh, nhưng ta không thể nhẹ nhõm. Ta đâu thể bình yên khi hối thúc, bắt buộc mình phải tha thứ, khi tâm hồn chưa được chuẩn bị để bước đúng nhịp của mình.

Tha thứ là một giá trị đẹp, nhưng không phải là một mục tiêu sống. Tha thứ là kết quả sau cùng khi mình đã trở thành một con người khác xưa, giàu khả năng dung chứa hơn. Tha thứ là trạng thái sau cùng của một tiến trình xây dựng sức mạnh nội tâm từ tình huống khổ đau xuất phát từ hành vi sai lầm của người khác.

(Bài viết trong "Cắt nghĩa muộn phiền theo tâm lý học" - Tác giả Đặng Hoàng Ngân)

15/01/2024

Chúng ta thường dùng thất bại và thành công để đong đếm giá trị bản thân. Khi thất bại, chúng ta thấy mình bất tài, vô dụng. Tuy nhiên, chỉ mãi lo trách móc bản thân sẽ khiến ta bỏ lỡ cơ hội học hỏi từ thất bại. Đừng vội dán nhãn nỗi sợ này là “xấu” hay “tiêu cực”. Cái gì cũng có 2 mặt của nó. Như Samuel Smiles đã nói, “chúng ta học được từ thất bại nhiều hơn thành công.”
Nhìn nhận điều tích cực từ thất bại, học hỏi từ thất bại là vô cùng quan trọng và nó giúp chúng ta trưởng thành hơn. Quanh quẩn trong vùng an toàn chỉ vì không muốn có thất bại sẽ làm cản trở bước tiến của bạn, bởi vì bạn đang ngăn trí óc và cơ thể bạn học hỏi và nâng cấp. Thay vào đó, hãy dừng lại xem điều gì đang khiến bạn do dự, nhìn nhận nó đúng đắn, và lên kế hoạch phù hợp để vượt qua nó.
Bài học nhận được từ talkshow tối qua giá trị, ý nghĩa quá.

15/01/2024

🍀 Hãy Tử tế trong tình yêu🍀
Độc thân là một sự chọn lựa. Nhưng nếu như các bạn không muốn sống một mình thì không thiếu gì người cho bạn chọn lựa để quan hệ. Sống một mình hay đang có đôi, điều quan trọng là bạn có thể đạt được cảm giác an toàn và hạnh phúc. Đừng lựa chọn bắt đầu chỉ vì bạn cảm thấy cô đơn hay đã đến lúc cần phải cưới. Cặp đôi ở bên nhau tối kỵ phủ nhận sự tồn tại, vai trò và ý nghĩa của đối phương với mình bởi đó là một điều phá hủy mối quan hệ cặp đôi nhanh nhất.

Có câu "Có không giữ, mất đừng tìm". Khi yêu phải thương, nếu như không tôn trọng và không vun đắp thì chẳng có tình yêu nào có thể bền vững được cả. Nhưng cũng đừng nhân danh "tình yêu" để khiến người yêu mình cảm thấy mất đi sự tự do. Hãy cho nhau những khoảng trống riêng tư đủ để cho nhau thấy rằng tại sao ta lại hiểu và cần nhau đến thế.

14/01/2024

13/01/2024

[Phát hiện "chân lý tình yêu" giúp bạn hạnh phúc mãi mãi]

Trong cuốn “The Science of Happily Ever After” được xuất bản năm 2013, tác giả - nhà tâm lý học Ty Tashiro đã thống kê rằng: Tính trung bình, chỉ có khoảng 30% các cặp vợ chồng sống hạnh phúc sau hôn nhân. Điều đó sẽ dẫn đến hậu quả nghiêm trọng, đặc biệt với những đứa trẻ trong gia đình.

Lo lắng về việc này, nhiều nhà tâm lý học đã triển khai nghiên cứu về hôn nhân. Họ tổ chức rất nhiều thí nghiệm trên các cặp vợ chồng tình nguyện, từ đó xác định những “nguyên liệu” tạo nên một cuộc hôn nhân hoàn hảo.

TỪ NHỮNG THÍ NGHIỆM TÂM LÝ HỌC...
Nhà tâm lý học John Gottman là một trong những nhà nghiên cứu tâm huyết với đề tài tình yêu hôn nhân này. Suốt 40 năm, ông đã nghiên cứu với hàng nghìn cặp đôi để đưa ra kết luận chính xác nhất.

Những phát hiện quan trọng tới với John Gottman vào năm 1986, khi ông thành lập "The Love Lab" cùng đồng nghiệp Robert Levenson tại Đại học Washington. Hai người đã mắc những điện cực lên cơ thể tình nguyện viên và hỏi họ những câu hỏi về tình yêu, mối quan hệ vợ chồng... Qua những câu trả lời, các điện cực sẽ đo lại huyết áp, nhịp tim và lượng mồ hôi toát ra nhằm đưa ra kết luận về độ “nồng cháy” của tình cảm.

Sau đó, nhóm nghiên cứu để tình nguyện viên về nhà và giữ liên lạc trước khi lặp lại thử nghiệm 6 năm sau đó.
✴️Kết quả thí nghiệm 6 năm sau đúng như Gottman dự đoán: Không phải tất cả các cặp đôi đều vẫn hạnh phúc sống bên nhau.

Nhóm hôn nhân thất bại có vẻ bình tĩnh khi trả lời các câu hỏi cũ, nhưng thực chất những gì điện cực ghi lại cho kết quả trái ngược. Huyết áp cao, tim đập nhanh hơn và tuyến mồ hôi hoạt động rất tích cực, đó là biểu hiện của sự kích động.

💖 Còn nhóm hôn nhân hạnh phúc cho thấy rất ít những dấu hiệu trên. Hai người luôn thấu hiểu nhau, nói với nhau những lời nhẹ nhàng, ấm áp ngay cả khi xảy ra cãi cọ. Họ đã tạo ra cho mình và người bạn đời một bầu không khí tin cậy và gần gũi, khiến cả hai luôn cảm thấy thoải mái khi ở bên nhau.

John Gottman muốn biết rõ hơn bí quyết của các cặp đôi hạnh phúc. Năm 1990, ông cho thiết kế lại phòng thí nghiệm tại Đại học Washington để cho giống như một nơi nghỉ dưỡng và mời 130 cặp vợ chồng trải qua một ngày tại đây.

Còn Gottman, ông quan sát những công việc mà các cặp đôi bình thường vẫn hay làm khi đi du lịch: nấu ăn, dọn dẹp, nghe nhạc, ăn uống, nói chuyện và đi chơi.

Trong suốt một ngày, những người vợ (hoặc chồng) sẽ thường xuyên gửi đi các “gợi ý” và hy vọng nhận lại phản ứng từ người bạn đời của mình.

Ví dụ khi người chồng - vốn rất yêu chim thấy có một con chim oanh rất đẹp bay ngoài sân, anh ta lập tức gọi người vợ ra và bảo: “Nhìn xem con chim đẹp chưa kìa!”. Khi đó, người vợ đang đứng trước 2 lựa chọn: ra xem hoặc không quan tâm đến điều đó.

Những cặp đôi hạnh phúc có xu hướng quan tâm và ủng hộ những gợi ý trên. Phần còn lại thường không có phản ứng hoặc chỉ ậm ừ cho qua và tiếp tục làm những việc cá nhân. Thậm chí, có những người phản ứng rất tiêu cực như coi không nghe thấy gì hay trở nên cáu giận.

Tổng kết lại, Gottman thấy rằng: Những cặp đôi đã ly hôn trước 6 năm có tỷ lệ ủng hộ bạn đời của mình là 33%, trong khi con số đó ở các cặp đôi hạnh phúc là 87%.

Cũng theo chuyên gia này, bằng cách áp dụng các quan sát tương tự, ông có thể dự đoán đúng tới 94% số phận tương lai của các cặp đôi, bất kể họ là người đồng tính hay bình thường, giàu hay nghèo, có con hay không…

... TỚI CH N LÝ THẬT SỰ CỦA TÌNH YÊU
Những thí nghiệm trong nhiều năm trên giúp Gottman tìm ra chân lý cực kì quan trọng trong việc duy trì mối quan hệ tình cảm.

Đó chính là sự chân thành. Theo những nghiên cứu của hai vợ chồng Gottman, sự chân thành giúp cho mỗi người cảm thấy mình được quan tâm, được thấu hiểu, có giá trị và cảm thấy mình được yêu.

Có rất nhiều bằng chứng cho thấy, nếu một người cảm nhận được sự chân thành của người khác dành cho mình, họ có xu hướng hào phóng hơn trong mối quan hệ tình cảm đôi lứa.
Có hai luồng suy nghĩ thông thường liên quan tới sự chân thành. Một số người cho rằng, chân thành là phẩm chất tự nhiên nhưng không phải ai cũng có, một số khác lại coi đó như là những "cơ bắp" sẵn có, chỉ cần luyện tập là có thể sử dụng.

Những cặp hôn nhân hạnh phúc nghĩ theo cách thứ hai. Với họ, cần phải thường xuyên ân cần, quan tâm đến người khác để có một mối quan hệ tốt đẹp, cũng như cần tập luyện nhiều để có những cơ bắp cuồn cuộn. Muốn có mối quan hệ bền vững, cần phải có thời gian đầu tư và sẽ không phải là điều dễ dàng.

Vậy đâu là lúc thích hợp để bày tỏ sự chân thành với nửa kia? Ít ai ngờ, hoàn cảnh thích hợp nhất lại chính là... lúc cãi nhau.

Hãy thể hiện tấm lòng của mình bằng cách kiểm soát bản thân, không được để cho sự hung hăng cùng những lời cay đắng được bộc lộ ra ngoài.

Điều đó có nghĩa, một cuộc trò chuyện thẳng thắn và biết lắng nghe là giải pháp tốt nhất để vượt qua cảm giác tức giận.

Trong một nghiên cứu năm 2006, nhà tâm lý học Shelly Gable và đồng nghiệp đã đưa một số cặp đôi đến phòng thí nghiệm để trao đổi về một số tin vui mà mỗi người trong số các cặp đôi này đón nhận trong thời gian gần. Nhóm nghiên cứu muốn quan sát xem mỗi người phản ứng thế nào trước tin vui của bạn đời của mình.

Với những gì thu được, nhóm nghiên cứu đã chia các cặp đôi thành 4 loại phản ứng: phá hoại thụ động, phá hoại chủ động, xây dựng thụ động và xây dựng chủ động. Trong đó, chỉ duy nhất những cặp đôi "xây dựng chủ động" là luôn có xu hướng chia sẻ niềm vui với bạn đời của họ một cách chân thành.
👨‍❤️‍💋‍👨 Điều đó là minh chứng rõ ràng nhất chứng tỏ rằng: Sự chân thành chính là chân lý của tình yêu vĩnh cửu.

*Bài viết dựa theo quan điểm của Emily Esfahani Smith đăng trên trang web The Atlantic. (Nguồn: Kenh14)