Luna Nguyễn, 356 Nam Dư Hoàng Mai, Hanoi (2025)

09/09/2025

💍 𝑽𝒊̀ 𝒔𝒂𝒐 𝒉𝒐̂𝒏 𝒏𝒉𝒂̂𝒏 𝒄𝒂̂̀𝒏 𝒏𝒉𝒊𝒆̂̀𝒖 𝒉𝒐̛𝒏 𝒕𝒊̀𝒏𝒉 𝒚𝒆̂𝒖?

Nhiều người bước vào hôn nhân với niềm tin rằng: “Chỉ cần có tình yêu là đủ.” Nhưng rồi, theo năm tháng, họ nhận ra tình yêu – dù quan trọng – không thể tự mình giữ cho mối quan hệ luôn ấm áp và bền vững.

🔍 Góc nhìn tâm lý học:
Nhà tâm lý học Robert Sternberg đã đưa ra “Thuyết tam giác tình yêu” (Triangular Theory of Love) với ba yếu tố:
🌱 Đam mê (Passion): Cảm xúc mãnh liệt, thu hút.
🌱 Thân mật (Intimacy): Sự gắn bó, thấu hiểu, chia sẻ.
🌱 Cam kết (Commitment): Quyết định ở lại, đồng hành lâu dài.

Một hôn nhân hạnh phúc không chỉ dựa vào đam mê – vốn có thể phai nhạt theo thời gian – mà còn cần sự thân mật và cam kết. Nói cách khác, tình yêu là hạt giống, nhưng hôn nhân cần thêm đất, nước, ánh sáng để hạt giống ấy nảy mầm và lớn lên.

🌱 Nghiên cứu của John Gottman về hôn nhân bền vững cũng chỉ ra rằng: yếu tố dự báo sự gắn bó lâu dài không phải là mức độ “yêu say đắm” ban đầu, mà là kỹ năng giao tiếp, khả năng giải quyết xung đột, và sự đồng điệu trong giá trị sống.

💡 Hôn nhân vì thế cần nhiều hơn tình yêu:
👉 Cần sự kiên nhẫn: để vượt qua những khác biệt.
👉 Cần trách nhiệm: để cùng nhau gánh vác cuộc sống.
👉 Cần lòng bao dung: để tha thứ những vụng về, sai sót.
👉 Cần sự trưởng thành: để yêu không chỉ bằng cảm xúc, mà bằng hành động và lựa chọn.

🕊️ Nếu coi tình yêu là ngọn lửa, thì hôn nhân chính là bàn tay hai người cùng giữ cho ngọn lửa ấy cháy mãi.
Không chỉ yêu nhau, mà còn chọn yêu nhau, mỗi ngày.

05/09/2025

🌧️ Tình yêu sau những mùa giông bão

Có những cặp đôi từng trải qua những ngày tháng tưởng chừng không thể hàn gắn:
những lời nói làm đau nhau, những đêm quay lưng im lặng, những khoảng cách không ai dám bước qua. Thế nhưng, vẫn có những người chọn ở lại, chọn cùng nhau đi qua bão tố. Và kỳ diệu thay, sau cơn giông, tình yêu ấy trở nên sâu sắc hơn, chín chắn hơn.

🔍 Góc nhìn tâm lý học:
Nghiên cứu của John Gottman – chuyên gia hàng đầu về hôn nhân – cho thấy không phải cặp đôi nào ít mâu thuẫn mới hạnh phúc. Trái lại, những cặp vợ chồng biết phục hồi sau xung đột (relationship repair) mới có mối quan hệ bền vững.
Khi vượt qua một biến cố, mối quan hệ sẽ hình thành “sự kiên cường cảm xúc” (emotional resilience): hai người hiểu rõ điểm yếu, tổn thương và nhu cầu của nhau, từ đó xây dựng một tình yêu trưởng thành hơn.

🌱 Điều này cũng liên quan đến thuyết gắn bó (Attachment Theory):
Khi bạn trải qua một mối quan hệ mà ở đó bạn được đón nhận, tha thứ, và yêu thương ngay cả khi bản thân chưa hoàn hảo, bạn sẽ dần phát triển “gắn bó an toàn” (secure attachment) – nền tảng giúp bạn bình an và tự tin hơn trong tình yêu lẫn cuộc sống.

💡 Tình yêu sau giông bão không còn là cảm xúc nồng nhiệt ban đầu, mà là một dạng tình yêu “trưởng thành” – nơi cả hai học được:
Yêu không phải lúc nào cũng dễ dàng, nhưng có giá trị.
Tha thứ không làm ta yếu đi, mà làm trái tim mạnh mẽ hơn.
Khó khăn không phá vỡ tình yêu, mà giúp nó bám rễ sâu hơn.

🕊️ Nếu bạn và người bạn đời đang đi qua một mùa mưa giông, hãy tin rằng mỗi cơn bão đều để lại một món quà: sự thấu hiểu và lòng biết ơn.
Tình yêu thật sự không phải là tình yêu không gặp sóng gió, mà là tình yêu chọn ở lại khi giông bão ập đến.

04/09/2025

💔 𝐗𝐮𝐧𝐠 đ𝐨̣̂𝐭 𝐯𝐨̛̣ 𝐜𝐡𝐨̂̀𝐧𝐠 – 𝐊𝐡𝐢 𝐭𝐨̂̉𝐧 𝐭𝐡𝐮̛𝐨̛𝐧𝐠 𝐜𝐮̃ “𝐥𝐞𝐧 𝐥𝐨̉𝐢” 𝐯𝐚̀𝐨 𝐡𝐢𝐞̣̂𝐧 𝐭𝐚̣𝐢

Có bao giờ một cuộc cãi vã nhỏ với bạn đời lại khiến bạn thấy đau lòng quá mức? Một câu nói tưởng chừng đơn giản từ người ấy, nhưng làm bạn rơi nước mắt, giận dữ hoặc im lặng suốt nhiều ngày.
Đó có thể không chỉ là phản ứng với tình huống hiện tại, mà là tiếng vọng của tổn thương cũ trong quá khứ.

🔍 𝐆𝐨́𝐜 𝐧𝐡𝐢̀𝐧 𝐭𝐚̂𝐦 𝐥𝐲́ 𝐡𝐨̣𝐜:
Theo thuyết gắn bó (Attachment Theory) của John Bowlby, trải nghiệm thời thơ ấu hình thành nên “bản đồ cảm xúc” trong mỗi người. Nếu từng lớn lên trong môi trường thiếu an toàn, bị bỏ rơi hoặc không được lắng nghe, người trưởng thành có thể mang theo nỗi lo bị từ chối, sự nhạy cảm quá mức trước xung đột.
Vì vậy, khi bạn đời vô tình lạnh nhạt hoặc chỉ trích, não bộ sẽ “bật lại” ký ức cũ, khiến ta phản ứng mạnh hơn so với thực tế.

Các nghiên cứu thần kinh (neuroscience) cũng chỉ ra rằng vùng amygdala – trung tâm xử lý cảm xúc trong não – có thể kích hoạt phản ứng “chiến đấu hay bỏ chạy” chỉ trong tích tắc khi ta cảm thấy bị đe dọa về mặt cảm xúc, dù mối đe dọa ấy chỉ là… một câu nói.

🌱 Điều này không có nghĩa là tình yêu đã hết, mà là hai người đang đối diện với phần quá khứ chưa được chữa lành.
Giải pháp không phải là né tránh xung đột, mà là học cách:

Nhận diện cảm xúc: Tạm dừng để tự hỏi: “Mình đang giận người ấy, hay tổn thương từ quá khứ đang trỗi dậy?”
Giao tiếp không bạo lực (NVC – Nonviolent Communication): Dùng “tôi cảm thấy…” thay vì “anh/em luôn…”, tập trung vào cảm xúc và nhu cầu.
Xây dựng “không gian an toàn”: Một mối quan hệ lành mạnh là nơi cả hai cảm thấy được lắng nghe mà không bị phán xét.

💡 Trong trị liệu cặp đôi, nhiều chuyên gia như John Gottman khẳng định: “Xung đột không phải kẻ thù của hôn nhân. Cách chúng ta xử lý xung đột mới quyết định sự bền vững của tình yêu.”
💬 Tối nay, thay vì cố “thắng” trong một cuộc tranh luận, hãy thử lắng nghe xem người bạn đời đang giấu một nỗi đau nào phía sau những lời nói ấy. Đôi khi, một cái ôm đúng lúc còn có sức mạnh hơn cả nghìn lời giải thích.

02/09/2025

🇻🇳 𝑻𝒊̀𝒏𝒉 𝒚𝒆̂𝒖 𝑻𝒐̂̉ 𝒒𝒖𝒐̂́𝒄 – 𝒔𝒖̛́𝒄 𝒎𝒂̣𝒏𝒉 𝒄𝒉𝒖̛̃𝒂 𝒍𝒂̀𝒏𝒉 𝒕𝒓𝒐𝒏𝒈 𝒕𝒂̂𝒎 𝒉𝒐̂̀𝒏 𝒎𝒐̂̃𝒊 𝒏𝒈𝒖̛𝒐̛̀𝒊 𝑽𝒊𝒆̣̂𝒕

Ngày 02/09 luôn mang đến một cảm xúc rất đặc biệt: không chỉ là ngày Quốc khánh, mà còn là lời nhắc nhở về một chặng đường gian khó mà dân tộc ta đã đi qua để giành lấy độc lập. Trên từng con phố rợp cờ đỏ, dường như trong tim mỗi người Việt đều có một niềm tự hào thầm lặng – niềm tự hào rằng mình thuộc về một đất nước kiên cường.

🔍 Trong tâm lý học cộng đồng (community psychology), cảm giác “thuộc về” (sense of belonging) là một trong những yếu tố quan trọng giúp con người vượt qua khủng hoảng tinh thần. Nghiên cứu chỉ ra rằng khi một cá nhân cảm thấy mình là một phần của cộng đồng, họ có khả năng chống chọi stress tốt hơn, tăng niềm tin vào bản thân và xây dựng lòng kiên định.
Với người Việt, tình yêu Tổ quốc chính là một “điểm tựa cảm xúc” như vậy.

Từ những câu chuyện về lịch sử, về cha ông ngã xuống để giữ gìn đất nước, ta học được sức mạnh của lòng kiên cường. Sức mạnh ấy không chỉ nằm trong ký ức tập thể, mà còn chảy trong từng mạch máu mỗi người. Khi ta đối diện khó khăn cá nhân, chỉ cần nhớ đến hành trình gian khổ của dân tộc, ta sẽ thấy mình không đơn độc: cả một dân tộc đã từng đứng dậy, và trong ta cũng có hạt giống ấy.

🌱 Tình yêu nước không chỉ là cảm xúc thiêng liêng dành cho Tổ quốc, mà còn là liệu pháp tinh thần sâu sắc. Khi ta kết nối với văn hóa, lịch sử, và cộng đồng của mình, trái tim ta được tiếp thêm sức mạnh để chữa lành những vết thương cá nhân.

Hôm nay, hãy dừng lại một chút, lắng nghe trái tim mình khi nhìn lá cờ đỏ sao vàng tung bay. Tự hào là người Việt không chỉ để nhớ về quá khứ, mà còn để yêu thương hiện tại, gìn giữ những giá trị tốt đẹp và lan tỏa năng lượng chữa lành ấy đến những người xung quanh.

Chào mừng Quốc khánh 02/09!
Chúng ta không chỉ kỷ niệm một ngày lịch sử, mà còn đang nuôi dưỡng một tình yêu sâu sắc – tình yêu với quê hương, với con người, và với chính bản thân mình.

01/09/2025

🌸 𝑵𝒈𝒐̂𝒏 𝒏𝒈𝒖̛̃ 𝒕𝒊̀𝒏𝒉 𝒚𝒆̂𝒖 – 𝑽𝒊̀ 𝒔𝒂𝒐 𝒃𝒂̣𝒏 𝒏𝒐́𝒊 𝒚𝒆̂𝒖 𝒏𝒉𝒖̛𝒏𝒈 𝒏𝒈𝒖̛𝒐̛̀𝒊 𝒂̂́𝒚 𝒌𝒉𝒐̂𝒏𝒈 𝒄𝒂̉𝒎 𝒏𝒉𝒂̣̂𝒏 đ𝒖̛𝒐̛̣𝒄?

Có bao giờ bạn nghĩ mình đã làm đủ mọi cách để thể hiện tình yêu – từ quan tâm, nhắn tin, mua quà, nấu ăn – nhưng người bạn đời vẫn thở dài: “Anh/Em chẳng bao giờ quan tâm đến em/anh cả…”?
Nhiều cặp vợ chồng rơi vào cảm giác hụt hẫng như vậy: người thì cho đi hết lòng, người thì thấy mình chẳng được yêu thương. Tại sao lại thế?

🔍 𝑲𝒉𝒐𝒂 𝒉𝒐̣𝒄 𝒕𝒂̂𝒎 𝒍𝒚́ 𝒄𝒐́ 𝒄𝒂̂𝒖 𝒕𝒓𝒂̉ 𝒍𝒐̛̀𝒊.
Tiến sĩ Gary Chapman – nhà tư vấn hôn nhân nổi tiếng – đã nghiên cứu hàng ngàn cặp đôi và phát hiện: con người tiếp nhận và thể hiện tình yêu qua 5 ngôn ngữ chính:
Lời nói yêu thương (Words of Affirmation): Những lời động viên, khích lệ, lời yêu.
Sự chạm (Physical Touch): Cái ôm, nắm tay, sự gần gũi thể chất.
Hành động phục vụ (Acts of Service): Giúp đỡ, làm việc nhà, chia sẻ trách nhiệm.
Quà tặng (Receiving Gifts): Những món quà dù nhỏ nhưng chứa đựng ý nghĩa.
Thời gian chất lượng (Quality Time): Dành trọn sự chú ý, lắng nghe không phân tâm.

Mỗi người có một “ngôn ngữ chính” để cảm nhận tình yêu. Vấn đề là: Chúng ta thường yêu người khác theo cách ta muốn được yêu, chứ không phải theo cách họ cần.

Ví dụ:
Chồng mua hoa tặng vợ mỗi tuần, nhưng điều vợ cần là những buổi tối cùng nhau trò chuyện.
Vợ làm mọi việc trong nhà để chồng nghỉ ngơi, nhưng chồng lại khao khát một cái ôm sau ngày dài.
💡 Hiểu ngôn ngữ tình yêu của nhau không chỉ giúp vợ chồng thấy yêu thương rõ ràng hơn, mà còn giảm mâu thuẫn và tăng kết nối cảm xúc.
Trong nghiên cứu của Chapman, các cặp đôi học cách “dịch” ngôn ngữ tình yêu cho nhau thường báo cáo mức độ hài lòng hôn nhân cao hơn, giảm cảm giác cô đơn trong mối quan hệ.

Tối nay, hãy thử hỏi người bạn đời một câu:
“Điều gì khiến em/anh cảm thấy được yêu thương nhất?”
Có thể câu trả lời sẽ mở ra một cánh cửa mới cho tình yêu mà cả hai đã bỏ quên.

24/08/2025

𝐍𝐠𝐨̂𝐧 𝐧𝐠𝐮̛̃ 𝐭𝐢̀𝐧𝐡 𝐲𝐞̂𝐮 – 𝐯𝐨̛̣ 𝐜𝐡𝐨̂̀𝐧𝐠 𝐜𝐨́ 𝐭𝐡𝐚̣̂𝐭 𝐬𝐮̛̣ 𝐧𝐨́𝐢 𝐜𝐮̀𝐧𝐠 𝐦𝐨̣̂𝐭 𝐭𝐡𝐮̛́ 𝐭𝐢𝐞̂́𝐧𝐠?

Trong trị liệu hôn nhân, tôi thường thấy nhiều cặp đôi rơi vào tình huống này:
Một người cố gắng thể hiện tình yêu theo cách của mình, nhưng người kia lại chẳng hề cảm nhận được.

Nguyên nhân nằm ở việc mỗi người có một “ngôn ngữ tình yêu” khác nhau. Theo Gary Chapman, có 5 ngôn ngữ phổ biến:
Lời khẳng định (Words of Affirmation): Yêu qua lời động viên, khen ngợi, ghi nhận.
Thời gian chất lượng (Quality Time): Yêu bằng sự hiện diện trọn vẹn.
Quà tặng (Receiving Gifts): Yêu qua những món quà mang ý nghĩa.
Hành động phục vụ (Acts of Service): Yêu bằng việc làm thiết thực.
Tiếp xúc thể chất (Physical Touch): Yêu qua cái ôm, nắm tay, sự gần gũi thân mật.

Vấn đề thường gặp: vợ “nói” ngôn ngữ này, chồng “nghe” ngôn ngữ khác. Ví dụ:
Người chồng âm thầm lo việc nhà (hành động phục vụ) nhưng người vợ lại cần lời khen (lời khẳng định) mới thấy được yêu.
Người vợ tặng quà (quà tặng) nhưng người chồng chỉ mong một buổi tối ngồi cạnh nhau (thời gian chất lượng).

💡 Muốn hôn nhân gắn kết, vợ chồng cần:
Hiểu ngôn ngữ tình yêu chính của bản thân.
Tìm hiểu ngôn ngữ tình yêu của bạn đời.
Sẵn sàng “học” ngôn ngữ của đối phương, dù nó không phải cách tự nhiên nhất của mình.

Tình yêu không chỉ là “có cảm xúc”, mà còn là cách biểu đạt cảm xúc sao cho người kia thật sự cảm nhận được.
Bởi đôi khi, không phải ta không yêu – mà là ta yêu bằng ngôn ngữ họ không hiểu.

22/08/2025

𝐇𝐨̂𝐧 𝐧𝐡𝐚̂𝐧 𝐯𝐚̀ 𝐤𝐡𝐨𝐚̉𝐧𝐠 𝐜𝐚́𝐜𝐡 𝐯𝐨̂ 𝐡𝐢̀𝐧𝐡: 𝐊𝐡𝐢 𝐬𝐨̂́𝐧𝐠 𝐜𝐮̀𝐧𝐠 𝐧𝐡𝐚̀ 𝐧𝐡𝐮̛𝐧𝐠 𝐭𝐚̂𝐦 𝐭𝐫𝐢́ đ𝐚̃ 𝐱𝐚 𝐧𝐡𝐚𝐮

Nhiều cặp vợ chồng tìm đến trị liệu thường bắt đầu bằng câu:
“Chúng tôi không cãi nhau, cũng không có vấn đề gì lớn… nhưng lại cảm thấy xa cách.”

Đây được gọi là khoảng cách vô hình trong hôn nhân – khi hai người ở cùng một mái nhà, chia sẻ trách nhiệm, thậm chí vẫn làm tròn vai trò cha mẹ, nhưng cảm xúc gắn kết dần vắng bóng.

💡 Dấu hiệu thường thấy:
👉Trò chuyện chỉ xoay quanh công việc, con cái, tài chính.
👉 Ít chia sẻ cảm xúc cá nhân, niềm vui hay nỗi buồn.
👉 Vẫn “chung sống hòa bình” nhưng thiếu sự ấm áp và thân mật.

Khoảng cách này nguy hiểm ở chỗ: nó không ồn ào như cãi vã, nhưng lại âm thầm bào mòn tình yêu. Khi không được nhận diện, một ngày nào đó vợ chồng có thể nhận ra: chúng ta chẳng còn gì để nói với nhau.

👉 Làm sao để rút ngắn khoảng cách vô hình?
Dành thời gian chất lượng cho nhau, không chỉ cho trách nhiệm chung.
Hỏi những câu gợi mở cảm xúc: “Hôm nay em/anh thấy thế nào?” thay vì “Ăn cơm chưa?”.
Tạo ra những trải nghiệm mới – một buổi hẹn hò, một chuyến đi nhỏ, hay đơn giản là cùng nhau làm một việc cả hai đều thích.

Hôn nhân không chết đi vì những cơn bão lớn, mà vì sự khô hạn kéo dài.
Giữ cho mảnh đất tình yêu luôn được “tưới nước” chính là cách để ngăn khoảng cách vô hình biến thành chia xa thật sự.

19/08/2025

𝑳𝒂̀𝒎 𝒕𝒉𝒆̂́ 𝒏𝒂̀𝒐 đ𝒆̂̉ 𝒙𝒊𝒏 𝒍𝒐̂̃𝒊 𝒄𝒐𝒏 𝒎𝒐̣̂𝒕 𝒄𝒂́𝒄𝒉 𝒄𝒉𝒖̛̃𝒂 𝒍𝒂̀𝒏𝒉?

Nhiều cha mẹ ngại xin lỗi con, vì nghĩ rằng “mình xin lỗi sẽ mất uy với con”. Nhưng trong tâm lý học phát triển, lời xin lỗi của cha mẹ không làm giảm uy quyền, mà nuôi dưỡng sự an toàn và niềm tin ở trẻ.

Xin lỗi con không chỉ là thừa nhận lỗi sai, mà còn là một thông điệp mạnh mẽ:
👉 Con xứng đáng được tôn trọng.
👉 Sai lầm không làm giảm đi giá trị của con hay của mối quan hệ.
👉 Con có thể học cách chịu trách nhiệm và sửa chữa từ chính cha mẹ.

💡 Một lời xin lỗi chữa lành thường có 3 yếu tố:

Cụ thể: “Mẹ xin lỗi vì lúc nãy mẹ đã lớn tiếng với con.”
Công nhận cảm xúc: “Mẹ biết con đã buồn và sợ khi mẹ quát.”
Cam kết điều chỉnh: “Mẹ sẽ cố gắng kiểm soát cảm xúc tốt hơn. Lần tới, mình cùng tìm cách nói chuyện bình tĩnh nhé.”

Điều quan trọng là cha mẹ cần xin lỗi từ vị trí bình đẳng trong nhân phẩm, chứ không phải “người lớn hạ cố”. Trẻ sẽ học rằng: sai lầm là điều bình thường, và quan trọng hơn là biết sửa chữa.

Trong gia đình, lời xin lỗi chân thành chính là một dạng liệu pháp chữa lành – nó vá lại những vết rách nhỏ trước khi chúng trở thành vết thương lớn trong lòng con.

18/08/2025

𝗦𝘂̛̣ 𝗸𝗵𝗮́𝗰 𝗯𝗶𝗲̣̂𝘁 𝗴𝗶𝘂̛̃𝗮 ‘𝗵𝗶𝗲̂̉𝘂’ 𝘃𝗮̀ ‘𝘁𝗵𝗮̂́𝘂 𝗵𝗶𝗲̂̉𝘂’ 𝘁𝗿𝗼𝗻𝗴 𝗺𝗼̂́𝗶 𝗾𝘂𝗮𝗻 𝗵𝗲̣̂ 𝘃𝗼̛̣ 𝗰𝗵𝗼̂̀𝗻𝗴

Trong các phiên trị liệu cặp đôi, tôi nhận ra một nghịch lý: nhiều người nghĩ mình hiểu bạn đời, nhưng thực chất lại chưa từng thật sự thấu hiểu.

👉 “Hiểu” thường dừng lại ở mức độ thông tin:
Biết thói quen của nhau.
Biết đối phương thích gì, ghét gì.
Biết họ đang buồn, đang giận.

👉 “Thấu hiểu” lại đi sâu hơn, chạm tới cảm xúc gốc rễ:
Tại sao họ có thói quen đó?
Nỗi sợ, mong muốn ẩn sau cơn giận là gì?
Điều gì khiến họ dễ bị tổn thương?

Khác biệt này rất quan trọng. Vì khi chỉ “hiểu”, ta dễ phản ứng theo bề mặt tình huống. Nhưng khi “thấu hiểu”, ta có khả năng đồng cảm và kết nối ở tầng sâu – nơi đối phương cảm thấy an toàn để mở lòng.

Ví dụ: Người chồng về nhà im lặng. Người vợ “hiểu” rằng anh ấy đang mệt. Nhưng “thấu hiểu” còn xa hơn: anh ấy im lặng không chỉ vì mệt, mà còn vì áp lực công việc khiến anh thấy mình chưa đủ giỏi, và anh sợ nói ra sẽ làm vợ thất vọng.

💡 Làm sao để đi từ hiểu đến thấu hiểu?
Lắng nghe không chỉ để trả lời, mà để cảm nhận.
Hỏi sâu thêm một câu: “Anh/Em cảm thấy thế nào về điều đó?”

Tạm gác cái tôi phán xét, để đặt mình trong trải nghiệm của bạn đời.
Một cuộc hôn nhân bền vững không cần hai người hoàn hảo, chỉ cần hai người đủ kiên nhẫn để thấu hiểu nhiều hơn, và phán xét ít hơn.

17/08/2025

𝐊𝐡𝐢 𝐡𝐨̂𝐧 𝐧𝐡𝐚̂𝐧 𝐤𝐡𝐨̂𝐧𝐠 𝐜𝐨̀𝐧 𝐧𝐡𝐢𝐞̂̀𝐮 𝐜𝐚̉𝐦 𝐱𝐮́𝐜 – 𝐲𝐞̂𝐮 đ𝐚̃ 𝐡𝐞̂́𝐭 𝐡𝐚𝐲 𝐜𝐡𝐢̉ 𝐥𝐚̀ 𝐠𝐢𝐚𝐢 đ𝐨𝐚̣𝐧 𝐜𝐡𝐮𝐲𝐞̂̉𝐧 𝐦𝐢̀𝐧𝐡?

Rất nhiều cặp đôi đến trị liệu hôn nhân với cùng một câu hỏi:
“Chúng tôi không còn cảm xúc như xưa nữa, có phải tình yêu đã hết?”
Thực tế, tâm lý học hôn nhân cho thấy tình yêu trong mối quan hệ lâu dài thường trải qua những chu kỳ cảm xúc:
Giai đoạn say mê (honeymoon stage): Nhiệt huyết, đam mê, mong muốn gắn bó mạnh mẽ.
Giai đoạn xung đột (conflict stage): Khác biệt dần lộ rõ, dễ cãi vã hoặc tổn thương.
Giai đoạn ổn định (stability stage): Tình cảm lắng xuống, có thể trở thành sự gắn bó bền vững – hoặc rơi vào cảm giác “không còn gì”.
Giai đoạn gắn kết sâu (commitment stage): Yêu nhau không chỉ bằng cảm xúc, mà bằng sự lựa chọn có ý thức, đồng hành trong dài hạn.
Việc “không còn nhiều cảm xúc” đôi khi không phải dấu hiệu tình yêu hết, mà chỉ là sự chuyển dịch tự nhiên từ tình yêu cảm tính sang tình yêu trưởng thành. Vấn đề nằm ở chỗ: vợ chồng có cùng nhau bước tiếp sang giai đoạn mới, hay dừng lại vì tiếc nuối những xúc cảm đã qua?

💡 Nếu thấy hôn nhân đang nhạt dần, hãy thử:
Thay vì tìm lại cảm giác cũ, hãy tạo ra trải nghiệm mới cùng nhau.
Học cách trò chuyện về cảm xúc sâu hơn, thay vì chỉ nói chuyện công việc – con cái.
Nhìn nhận nhau như hai cá thể đang cùng phát triển, thay vì trách móc vì “không còn như ngày đầu”.

Tình yêu không chỉ là “cảm xúc đến rồi đi”, mà còn là sự chọn lựa giữ lấy nhau – ngay cả khi những cảm giác mãnh liệt không còn như trước.

16/08/2025

𝐁𝐚̣𝐧 𝐲𝐞̂𝐮 𝐜𝐨𝐧 𝐦𝐢̀𝐧𝐡 – 𝐡𝐚𝐲 𝐲𝐞̂𝐮 𝐡𝐢̀𝐧𝐡 𝐚̉𝐧𝐡 𝐜𝐨𝐧 𝐧𝐡𝐮̛ 𝐛𝐚̣𝐧 𝐦𝐨𝐧𝐠 𝐦𝐮𝐨̂́𝐧?

Trong nhiều phiên tham vấn, khi cha mẹ nói “Tôi yêu con vô điều kiện”, tôi thường hỏi thêm:
👉 “Nếu con không học giỏi, không ngoan như kỳ vọng, tình yêu của anh/chị có còn nguyên vẹn không?”
Sự thật là, nhiều bậc cha mẹ vô thức yêu con có điều kiện – yêu khi con đáp ứng được hình ảnh mà mình mong muốn. Hình ảnh ấy có thể là “đứa trẻ ngoan”, “học giỏi”, “vâng lời”, hoặc thậm chí là “thay tôi sống cuộc đời mà tôi chưa kịp sống”.

Khi cha mẹ gắn tình yêu với thành tích hoặc hành vi, trẻ dễ hình thành niềm tin:
👉“Mình chỉ đáng yêu khi mình giỏi/ngoan.”
👉“Nếu thất bại, mình không xứng đáng được yêu.”
👉“Mình phải trở thành người khác để cha mẹ vui lòng.”

Đây là nền tảng của inner child bị tổn thương: đứa trẻ lớn lên mà không thật sự được là chính mình, luôn mặc một “chiếc mặt nạ” để được công nhận.
💡 Là cha mẹ, điều con cần nhất không phải là tình yêu khi con thành công, mà là sự đón nhận khi con chưa hoàn hảo.
Hãy tách hành vi khỏi giá trị bản thân: “Con sai ở việc này, nhưng con vẫn đáng yêu với bố mẹ.”
Nhìn con như một cá thể độc lập, không phải bản sao của mình.
Đặt câu hỏi: “Tôi đang nuôi dưỡng con – hay nuôi dưỡng hình ảnh tôi muốn thấy?”
Tình yêu thật sự là tình yêu cho phép con được là chính con, chứ không phải bản thiết kế mà cha mẹ dựng sẵn.

12/08/2025

𝗖𝗵𝗮 𝗺𝗲̣ 𝘃𝗼̂ 𝘁𝗶̀𝗻𝗵 𝗴𝗶𝗲𝗼 𝗻𝗵𝘂̛̃𝗻𝗴 𝗰𝐚̂𝘂 𝗻𝗼́𝗶 𝗸𝗵𝗶𝗲̂́𝗻 𝗰𝗼𝗻 𝗺𝗮𝗻𝗴 𝘃𝗲̂́𝘁 𝘁𝗵𝘂̛𝗼̛𝗻𝗴 𝗰𝗮̉ đ𝗼̛̀𝗶

Trong trị liệu Inner Child, tôi gặp không ít thân chủ mang trong mình những vết thương rất sớm – không phải từ bạo lực hay biến cố lớn, mà từ những câu nói tưởng chừng vô hại của cha mẹ.
Ví dụ:
“Có mỗi việc này cũng không làm được.”
“Nhìn con nhà người ta kìa.”
“Con làm bố/mẹ thất vọng lắm.”

Đối với người lớn, đây chỉ là những lời thoáng qua. Nhưng với một đứa trẻ, chúng là những “nhãn mác” gắn sâu vào nhận thức về bản thân. Trẻ bắt đầu tin rằng mình kém cỏi, không đủ tốt, hoặc phải nỗ lực đến kiệt sức để được công nhận.

Tâm lý học gọi đây là thông điệp ngầm (implicit message) – những ẩn ý mà trẻ tiếp nhận, dù cha mẹ không chủ ý truyền tải. Theo thời gian, những thông điệp này trở thành niềm tin cốt lõi tiêu cực (negative core beliefs), ảnh hưởng đến cách trẻ yêu bản thân, yêu người khác và phản ứng trong các mối quan hệ sau này.

💡 Để tránh vô tình gieo vết thương cho con, cha mẹ có thể:
Chuyển từ “phán xét con” sang “phản hồi hành vi” (ví dụ: “Bài này con làm sai chỗ này, mình cùng sửa nhé” thay vì “Con học dốt quá”).
Tránh so sánh, vì mỗi đứa trẻ là một thế giới riêng.

Nhắc lại với con rằng giá trị của con không phụ thuộc vào thành tích hay sự hoàn hảo.

Chữa lành cho con bắt đầu từ việc chữa lành chính mình – để khi nói ra, ta không nói bằng vết thương, mà bằng sự hiểu biết và tình yêu.

Luna Nguyễn

09/09/2025

05/09/2025

04/09/2025

02/09/2025

01/09/2025

24/08/2025

22/08/2025

19/08/2025

18/08/2025

17/08/2025

16/08/2025

12/08/2025

Address

Website

Alerts

Shortcuts

Share

Category