12/02/2022
❤️ The Psychology of Romantic Love - Tâm lý học trong mối quan hệ tình yêu lãng mạn ❤️
Hầu hết mọi người đều muốn được đắm chìm trong tình yêu, đặc biệt là những người thuộc type lệ thuộc vào tình cảm. Đối với chúng ta, tình yêu có lẽ là lý tưởng cao cả nhất và những mối quan hệ khiến cho cuộc sống này trở nên có ý nghĩa, có mục tiêu, thú vị và mang nhiều động lực hơn. Được yêu thương cũng là minh chứng cho giá trị của lòng tự trọng, vượt qua nỗi xấu hổ do nghi ngờ về khả năng yêu thương và xoa dịu nỗi sợ hãi về sự cô đơn của chúng ta. Nhưng quá nhiều sẽ làm một mối tình đẹp trở nên chua chát. Một giấc mơ tuyệt vời sẽ trở thành một cơn ác mộng đau đớn. Quý bà “Hoàn hảo”(Ms. Perfect) hoặc người đàn ông lý tưởng (Mr. Right) rồi sẽ trở thành quý Ông quý Bà Sai (Ms. or Mr. Wrong). Vô thức là một lực lượng hùng mạnh. Lý trí dường như không ngăn được chúng ta yêu nhau, cũng như không khiến chúng ta rời xa dễ dàng ! Ngay cả khi mối quan hệ trở nên độc hại, một khi đã gắn bó, thì việc kết thúc mối quan hệ cũng khó như việc điều khiển lý trí để không dễ dàng rơi vào tình yêu.
❤️ 𝐏𝐡ả𝐧 ứ𝐧𝐠 𝐡ó𝐚 𝐡ọ𝐜 𝐠𝐢ữ𝐚 𝐬ự 𝐥ã𝐧𝐠 𝐦ạ𝐧 𝐯à 𝐫ơ𝐢 𝐯à𝐨 𝐥ướ𝐢 𝐭ì𝐧𝐡
Bộ não của chúng ta được lập trình để yêu - để cảm thấy hạnh phúc và hưng phấn từ sự lãng mạn, tận hưởng niềm vui, sự gắn kết và tạo nên hạt giống hạnh phúc. Các chất dẫn truyền thần kinh tạo nên cảm giác dễ chịu tràn ngập trong não ở mỗi giai đoạn ham muốn, hấp dẫn và gắn bó. Đặc biệt dopamine mang lại cảm giác tự nhiên cao và ngây ngất, có thể gây nghiện như co***ne. Những cảm giác sâu sắc hơn được hỗ trợ bởi oxytocin, "hormone âu yếm", được giải phóng khi đạt được khoái cảm. Nó được liên kết trực tiếp nhằm gắn kết và làm tăng sự tin tưởng cũng như lòng trung thành trong các mối quan hệ lãng mạn.
❤️ 𝐓â𝐦 𝐥ý 𝐭ì𝐧𝐡 𝐲ê𝐮 𝐥ã𝐧𝐠 𝐦ạ𝐧 - 𝐍𝐠ườ𝐢 𝐦à 𝐜𝐡ú𝐧𝐠 𝐭𝐚 𝐭𝐡ấ𝐲 𝐡ấ𝐩 𝐝ẫ𝐧
Tâm lý học đóng một vai trò quan trọng trong vấn đề này. Lòng tự trọng, sức mạnh tinh thần và cảm xúc, kinh nghiệm sống và mối quan hệ gia đình đều ảnh hưởng đến những người mà chúng ta bị thu hút. Trải nghiệm dù là tích cực hay tiêu cực đều tác động đến lựa chọn của chúng ta và khiến cho ai đó trông ít/nhiều hấp dẫn hơn. Ví dụ, chúng ta có thể thấy những đặc điểm tương đồng với mình ở đối phương thật đầy cuốn hút, nhưng hãy tránh xa một người đã lừa dối người yêu cũ nếu điều đó đã từng xảy ra với chúng ta trước đây.Ta bị thu hút bởi những đặc điểm cơ thể tinh tế, mặc dù vô thức, khiến chúng ta nhớ đến một thành viên trong gia đình. Bí ẩn hơn, chúng ta có thể bị thu hút bởi một người có chung những khuôn mẫu cảm xúc và hành vi với một thành viên trong gia đình ngay cả trước khi họ xuất hiện.
❤️ 𝐆𝐢𝐚𝐢 đ𝐨ạ𝐧 𝐥ý 𝐭ưở𝐧𝐠 𝐜ủ𝐚 𝐬ự 𝐥ã𝐧𝐠 𝐦ạ𝐧
Có một sự thật là chúng ta bị tình yêu làm cho mờ mắt. Sự lý tưởng hóa lành mạnh là điều bình thường và nó giúp chúng ta yêu một ai đó. Chúng tôi ngưỡng mộ người yêu của mình, sẵn sàng khám phá sở thích của đối phương và chấp nhận những phong cách riêng của anh ấy hoặc cô ấy. Tình yêu cũng làm bật ra những phần tính cách vốn tiềm ẩn của chúng ta. Ta có thể cảm thấy nam tính hơn hoặc nữ tính hơn, đồng cảm hơn, hào phóng, tràn đầy hy vọng hơn và sẵn sàng chấp nhận rủi ro và thử những điều mới. Bằng cách này, chúng ta cảm thấy sống động hơn, bởi vì chúng ta có thể khám phá vào các khía cạnh khác trong tính cách thường nhật của mình hoặc phần tính cách bị hạn chế/tiềm ẩn của chúng ta. Ngoài ra, trong thời gian đầu hẹn hò, ta thường thành thật hơn , khi bắt đầu chuyên tâm vào mối quan hệ và lo sợ việc nếu mình nói ra sự thật thì có thể dẫn đến chia tay.
Mặc dù, việc lý tưởng hóa lành mạnh không làm chúng ta mù quáng trước những dấu hiệu cảnh báo nghiêm trọng về các vấn đề có thể xảy ra, nhưng nếu chúng ta chán nản hoặc có lòng tự trọng thấp thì nhiều khả năng việc lý tưởng hóa người yêu trong tương lai và bỏ qua các dấu hiệu của sự rắc rối như không đáng tin cậy hay nghiện ngập, hoặc chấp nhận hành vi thiếu tôn trọng, lạm dụng là điều có thể xảy ra. Chất dẫn truyền thần kinh của sự lãng mạn có thể cải thiện tâm trạng chán nản của chúng ta, thúc đẩy sự phụ thuộc và nghiện ngập tình yêu khi tìm kiếm một mối quan hệ để chấm dứt sự cô đơn hoặc trống trải. Khi thiếu nguồn lực hỗ trợ hoặc khi không hạnh phúc, ta có thể lao vào một mối quan hệ và trở nên gắn bó nhanh chóng trước khi thực sự hiểu rõ người ấy của mình. Đây còn được gọi là “tình yêu phục hồi” hoặc “mối quan hệ chuyển tiếp” /“ mối quan hệ tạm bợ” sau khi chia tay hoặc ly hôn. Tốt hơn hết là bạn nên để bản thân được phục hồi sau khi chia tay.
❤️ 𝐆𝐢𝐚𝐢 đ𝐨ạ𝐧 𝐭𝐡ử 𝐭𝐡á𝐜𝐡 𝐜ủ𝐚 𝐭ì𝐧𝐡 𝐲ê𝐮 𝐥ã𝐧𝐠 𝐦ạ𝐧
Sau giai đoạn lý tưởng ban đầu, thường bắt đầu sau sáu tháng, chúng ta bước vào giai đoạn thử thách khi biết thêm nhiều điều về đối phương và điều đó khiến ta không hài lòng. Chúng ta phát hiện ra những thói quen và khuyết điểm mà mình không thích và những thái độ mà ta cho rằng là thiếu hiểu biết hoặc khó chịu. Trên thực tế, một số đặc điểm của người ấy giống bạn đã thu hút bạn và bây giờ lại làm cho bạn cảm thấy khó chịu. Chúng ta yêu thích và mong mỏi bạn đời của mình là người ấm áp và thân thiện, nhưng bây giờ lại cảm thấy bị phớt lờ trong các cuộc tụ họp xã hội. Chúng ta ngưỡng mộ sự táo bạo và quyết đoán của người ấy, nhưng sao giờ đây lại thấy người ấy thô lỗ và bảo thủ. Ta bị mê hoặc bởi sự vô tư của cô ấy, nhưng rồi giờ lại phát hoảng vì sự chi tiêu không thực tế của cô nàng. Chúng ta đã bị quyến rũ bởi những biểu hiện tình yêu không bị ràng buộc và một tương lai đầy hứa hẹn, nhưng lại phát hiện ra rằng tình cảm này không thực tế.
Ngoài ra, khi hưng phấn qua đi, ta bắt đầu trở lại với tính cách bình thường của mình, và đối phương cũng vậy. Ta không cảm thấy rung cảm trước sự hào phóng, yêu thương hay bao dung của đối phương nữa. Lúc đầu, có thể bạn không thích ứng được hay cảm thấy khó chấp nhận với việc thay đổi của người ấy nhưng bây giờ lại phàn nàn, cảm thấy khó chịu vì rằng nhu cầu của đôi bên không còn được đáp ứng nữa. Các bạn đều đã thay đổi và tất nhiên điều đó không hề tuyệt một chút nào cả. Hơn hết bạn mong muốn những cảm giác hạnh phúc đó có thể quay trở lại.
Hai điều xảy ra tiếp theo có thể làm hỏng các mối quan hệ. Đầu tiên, bây giờ chúng ta đã gắn bó và việc sợ mất đi hoặc làm mất lòng người ấy là điều sẽ xảy ra, ta kìm hãm cảm xúc, mong muốn và cả nhu cầu. Điều này tạo nên những bức tường cho sự thân mật, thứ bí mật giữ cho tình yêu luôn tồn tại. Thay vào đó, bạn rút lui và gây ra sự phẫn uất. Cảm xúc của chúng ta có thể bộc phát theo chiều hướng mỉa mai một cách ngu ngốc hoặc gây hấn thụ động. Khi sự lãng mạn và sự lý tưởng hóa dần phai nhạt thì cái sai lầm chết người thứ hai chính là phàn nàn và cố gắng biến người ấy thành người mà chúng ta lý tưởng hóa từ thuở ban đầu. Bạn cảm thấy bị lừa dối và vỡ mộng khi đối phương đang cư xử khác so với lúc bắt đầu mối quan hệ. Người đó cũng đang trở lại với tính cách bình thường của họ, có thể ít nỗ lực hơn để giành được bạn và đáp ứng nhu cầu của bạn. Các bạn ấy sẽ cảm thấy bị kiểm soát và bực bội và có thể rút lui khỏi mối quan hệ.
Trong một số trường hợp, chúng ta có thể phát hiện ra các vấn đề nghiêm trọng hơn - đó là đối phương bị nghiện, mắc bệnh tâm thần, lạm dụng hay có biểu hiện dối trá. Đây là những vấn đề đòi hỏi một sự cam kết nghiêm túc để thay đổi và thường mất nhiều năm trị liệu để khắc phục. Nhiều người phụ thuộc, những người mà nhanh chóng cảm thấy hứng thú vì những lý do nêu trên, sẽ hy sinh hạnh phúc của riêng họ và tiếp tục duy trì một mối quan hệ trong nhiều năm để cố gắng thay đổi, giúp đỡ và sửa chữa người bạn đời của họ. Hình mẫu về vị trí// vai trò của bạn trong gia đình đôi khi lại bị những ám ảnh thời thơ ấu ảnh hưởng và lặp lại trong các cuộc hôn nhân và các mối quan hệ. Bạn có thể vô thức tham gia vào các vấn đề ấy vì bạn đang phản ứng lại với việc cha hoặc mẹ của bạn đã từng bị lạm dụng hoặc kiểm soát. Để thay đổi việc này thì đòi hỏi chúng ta phải hàn gắn, chữa lành những nỗi đau, những thương tổn trong quá khứ, vượt qua sự xấu hổ và lòng tự trọng để cảm thấy mình có quyền được yêu thương và trân trọng.
❤️ Đạ𝐭 đượ𝐜 𝐭𝐡ỏ𝐚 𝐭𝐡𝐮ậ𝐧 𝐭𝐡ự𝐜 𝐬ự
Chúng ta có thể không muốn tiếp tục một mối quan hệ liên quan đến nghiện ngập hoặc lạm dụng hoặc có các vấn đề nghiêm trọng khác. Để tránh việc gặp trở ngại và có thể vượt qua thử thách để đạt được những thỏa thuận thực sự thì đòi hỏi bản thân bạn phải vượt qua lòng tự trọng, phải có sự can đảm, sự chấp nhận và các kỹ năng quyết đoán. Nó đòi hỏi khả năng thành thật nói lên nhu cầu và mong muốn của chúng ta, chia sẻ xúc cảm, thỏa hiệp và giải quyết những xung đột. Thay vì cố gắng thay đổi người bạn đời của mình, chúng ta nên học cách chấp nhận anh ấy hoặc cô ấy. (Điều này không có nghĩa là chấp nhận sự lạm dụng.) Đây là cuộc đấu tranh cho sự thân mật và đòi hỏi sự cam kết của cả hai để vượt qua giai đoạn thử thách với sự tôn trọng lẫn nhau và mong muốn làm cho mối quan hệ được lâu dài và có hiệu quả.
Admin dịch từ nguồn:https://psychcentral.com/lib/the-psychology-of-romantic-love #6
