Giải pháp cho Hôn Nhân & Hạnh Phúc (2025)

19/12/2024

QUAN ĐIỂM TÀI CHÍNH GIA ĐÌNH PHẢI QUY VỀ MỘT MỐI?
Đa phần xuất phát tự sự không tin tưởng, mất niềm tin vào bạn đời, sâu thẳm hơn là bản thân tự ti nên muốn quản lý tài chính, thâu tóm để củng cố niềm tin bản thân. Bởi vì “cái tui” kêu gào rằng niềm tin cốt lõi giữa bạn đời không đủ lớn nên muốn giữ chắc tài chính. Tui biết khi nói như thế sẽ có rất nhiều người không đồng ý quan điểm, nhưng đây là góc nhìn của tui chia sẻ để anh chị có thêm nhân sinh quan trong cuộc sống vợ chồng.
Trong hôn nhân, không phải lúc nào cũng có sự công bằng tuyệt đối giữa nam và nữ, mà chủ yếu là sự nhường nhịn, hy sinh và sẻ chia. Nếu hai người thực sự muốn đồng hành cùng nhau lâu dài, thì đây là yếu tố quan trọng. Hôn nhân là một cam kết, là sự thấu hiểu và phối hợp giữa hai người, nơi mà mỗi người đều có những vai trò riêng biệt để cùng lên kế hoạch cho một tương lai chung, một cuộc sống sẻ chia và hỗ trợ lẫn nhau.
Quan điểm đầu tiên: Quan điểm cho rằng người vợ sẽ là người quản lý tài chính trong gia đình hiện đang nhận được sự đồng tình của nhiều người. Quản lý tài chính trong gia đình thực tế có thể hiểu đơn giản là người chồng sẽ chu cấp tiền định kỳ, còn vợ sẽ là người quản lý chi tiêu, phân bổ ngân sách cho các khoản chi cần thiết để gia đình vận hành tốt.
Nếu là bạn, thử tưởng tượng bạn là người vợ trong tình huống này. Nếu chồng bạn có thu nhập thấp hơn, và đã sẵn lòng đảm nhận phần lớn công việc nhà nhưng lại muốn nắm giữ toàn bộ tài chính của gia đình, mỗi khoản chi đều phải qua sự đồng thuận của anh ấy, thậm chí những khoản chi liên quan đến gia đình bên ngoại hay các giao dịch xã hội quan trọng cũng cần phải tham khảo ý kiến. Bạn có thể sẽ cảm thấy bối rối và khó khăn khi mọi quyết định tài chính lại không được chủ động, nhất là khi bạn có thể kiếm thu nhập cao hơn. Liệu bạn có thể cảm thấy lo lắng khi nghĩ đến việc tiền bạc có thể bị mất đi, hoặc khi các khoản cho vay không thể thu lại được? Đây là điều có thể xảy ra trong những tình huống như thế.
Phụ nữ thường nghĩ rằng vì họ dành nhiều thời gian chăm lo cho gia đình, nên thu nhập có thể không cao như mong muốn. Điều này là điều có thể hiểu được, nhưng cũng cần nhận thức rằng nếu phải thuê người giúp việc cho các công việc gia đình như nấu ăn, đón con… chi phí này cũng chỉ vào khoảng 20 triệu đồng mỗi tháng. Trong những gia đình mà người chồng có thu nhập rất cao, việc phân chia tài chính cần phải đảm bảo tính công bằng và rõ ràng. Nếu vợ không có con cái, chỉ tập trung vào công việc, liệu cô ấy có thể tăng thêm thu nhập mà không gặp khó khăn gì? Công bằng trong mọi điều kiện, đòi hỏi cả hai bên đều cần minh bạch và tôn trọng.
Hơn nữa, việc có con là lựa chọn cá nhân của mỗi người, và trẻ con cũng là kết quả của sự hợp tác giữa cả hai. Việc quyết định sinh con là quyền của người phụ nữ, và đứa trẻ là trách nhiệm chung của cả hai người. Mặc dù đàn ông không thể tự mình sinh con, nhưng nếu không có đàn ông, phụ nữ sẽ phải tự mình đối mặt với rất nhiều chi phí liên quan đến thủ tục y tế, thụ tinh nhân tạo và các vấn đề khác. Quan trọng là, việc nuôi dạy con cái và chăm sóc gia đình đòi hỏi sự hy sinh lớn từ cả hai phía, và việc này không chỉ mang lại lợi ích cho một bên mà cho cả gia đình nói chung.

Quan điểm của tui rằng nâng cao điểm mạnh của từng cá nhân trong gia đình. Ai mạnh về kiếm tiền thì hỗ trợ họ, ai mạnh về chăm sóc gia đình, vun vén tổ ấm, nuôi dạy con cái và những điều đó làm họ hạnh phúc với công việc của mình thì hãy hỗ trợ nhau. Đó vừa là trách nhiệm vừa là niềm vui và mục đích của cả 2 để xây dựng gia đình. CÒn nếu tự hỏi rằng xem trách nhiệm ấy là gánh nặng, là phải trả công cho những công việc ấy thì đừng kết hôn, đừng lập gia đình và sinh con. Hãy sống cho bản thân, không mang trách nhiệm với ai cả và cũng không yêu cầu ai công bằng và trả công cho mình.

Với gia đình nhỏ của tui, chồng đóng góp 80% kinh tế của anh hoặc hơn thế (vì tui không quản lý tiền của chồng) để vận hành gia đình. Anh thanh toán các loại hóa đơn điện nước, chi phí ăn uống, các khoản học phí, khám chữa bệnh, bỉm sữa... cho con nhỏ. Những chi phí cố định được tui hoạch định ra cho từng tháng và cập nhật theo tình hình thực tế mỗi khi có thay đổi. Những khoản về đầu tư, vay góp ngân hàng, mua tài sản, các khoản dự phòng khẩn cấp, các loại bảo hiểm, chăm lo ba mẹ các bênh... thì tui góp vào tài khoản của chồng theo định kỳ từng quý (vì đặt thù của công việc nhà nước được chi trả các khoản thu nhập tháng theo từng quý). Chồng tui lại cân đối chia ra cho các khoản đó. Thế mạnh của anh ấy là quản lý chi tiêu, kỹ tính và rạch ròi, kiếm chứng và đánh giá rủi ro kỹ lưỡng, anh luôn quan niệm ăn chắc mặc bền, đi từng bước vững chắc. Thế mạnh của tui là định hướng, tìm hiểu đầu tư phát triển, ngoại giao, tìm kiếm cơ hội và tạo cảm hứng, niềm tin nên tui đưa ra gợi ý, phân tích các khía cạnh đề xuất cho chồng quyết các quyết định quan trọng. Tui gọi đó là tôn trọng và hỗ trợ nhau và là yếu tố quyết định cho giai đoạn tìm bạn đời của tui trước khi kết hôn.
Nhìn đi ngoảnh lại những năm hôn nhân của tui, tui chưa bao giờ cầm đồng lương nào của chồng hết, hoặc có thế nói ở nhà tui thì chồng quản lý chi tiêu, tui định kỳ chuyển tiền cho chồng (dù tỷ lệ đóng góp chỉ 1 phần nhỏ xíu xiu). Tui vẫn có 1 khoản dự phòng bé tý cho những việc lặt vặt cá nhân, giúp đỡ bạn bè, gia đình, nguyên góp cho xã hội... hoặc hứng chí mua 1 cái gì đó vì quá yêu thích. Tỷ tỷ thứ nhỏ nhặt của con gái mà không phải lúc nào cũng vạch ra cho bạn đời thấy.
Như vậy, trường hợp xấu nhất là breakup thì tui còn gì? Rất nhiều thứ các bạn ạ: Khoản thời gian chất lượng mà chúng tui ở bên nhau, những đứa con là kết tinh của tình yêu đang lớn lên từng ngày, quá trình trau dồi bản thân liên tục, phiên bản hiện tại của mình chắc chắn sẽ tốt hơn lúc chưa kết hôn. Bản thân có thể tự lập hay không là do năng lực của bản thân chứ không liên quan gì đến bạn đời. Những tài sản trong quá trình hôn nhân vẫn được chia đôi. Đôi bên đều mất và có những thứ mình muốn. Khi bản thân mình đủ đầy thì dù có biến cố gì xảy ra cũng có thể trải qua được.
Khi các bản vén cho bản thân mình thì khi có biến cố xảy ra, bệnh tật, mất việc, không làm ra kinh tế trong 1 thời gian dài, mất khả năng lao động... Nếu cới cái tính luôn muốn lợi cho riêng bản thân như suy nghĩ hiện tại thì chắc chắn các bạn sẽ bỏ rơi người kia thôi. Vậy ý nghĩa của bạn đời là gì?
Khi bạn có khả năng phấn đấu, tầm mắt và suy nghĩ của bạn rất khác. Chúc các bạn chuẩn bị vào hôn nhân, những bạn đang xung đột về quản lý tài chính có góc nhìn khác hơn. Vì mục đích chung là xây dựng gia đình hạnh phúc.

18/12/2024

TÌM ĐƯỢC NGƯỜI ĐỒNG HÀNH THỰC SỰ LÀ NHƯ THẾ NÀO?
Hành trình hôn nhân của tui cũng đang bước qua gần hết nhiệm kỳ những năm đầu tiên – khoảng thời gian mà nhiều cặp đôi vẫn hay đùa rằng là “thử thách vàng” trong 1-5 năm, khi sóng gió và những khác biệt dần bộc lộ. Tui viết những dòng này từ trải nghiệm cá nhân, hy vọng sẽ mang đến một góc nhìn khác về việc tìm kiếm hôn nhân đúng nghĩa.
Tình yêu của chúng tui có thể gọi là duyên phận bất ngờ, khởi nguồn từ anh – người đã "phát hiện" tui thông qua một bức ảnh tui tình cờ tham gia trong cuộc thi nhỏ của một hội nhóm ngành ngân hàng "Banker có gì vui - cuộc thi rạng rỡ Banker mùa 1". Với rất ít thông tin ban đầu, chỉ là tên và nơi làm việc, anh vẫn kiên trì tìm hiểu và kết nối. Đến giờ, mỗi lần nhắc lại chuyện này, anh hay đùa rằng đó là "nhiệm vụ trinh sát thành công nhất cuộc đời".
Tui từng nghe một người bạn chuẩn bị kết hôn nói rằng: “Khi gặp đúng người, mọi thứ sẽ trở nên tự nhiên như chúng vốn dĩ phải thế”. Ngày ấy, tui chỉ gật đầu cho qua, chưa thật sự hiểu sâu sắc ý nghĩa. Nhưng khi yêu và cưới anh, tui nhận ra rằng “đúng người, đúng thời điểm” không phải là điều gì lớn lao hay mơ mộng, mà chính là cảm giác yên bình, vững tin và đồng hành mà trước đây tui luôn tìm kiếm.
Với mỗi người, cảm giác gặp được người phù hợp có thể khác nhau. Với tui, đó là sự tôn trọng và thấu hiểu từ những điều nhỏ nhất. Anh không chỉ yêu thương tui mà còn dành sự quan tâm ấy cho gia đình tui, giống như cách tui luôn coi trọng người thân của anh. Điều đặc biệt là ở bên anh, tui không cần phải gồng mình thay đổi để vừa vặn với hình mẫu lý tưởng nào cả – anh yêu con người thật của tui, kể cả những khuyết điểm nhỏ nhặt như hay quên trước nhớ sau. Chồng tui luôn quan tâm đến những điều tui coi trọng, hoặc ít nhất, anh đủ yêu thương để cho tui không gian theo đuổi những điều đó, điển hình là khi bé con của tụi tui được 3 tuổi thì tui cũng sắp tốt nghiệp văn bằng 2 trong sự hỗ trợ vô bờ bến của chồng.
Trong hành trình này, sự đồng hành không chỉ dừng lại ở việc sẻ chia, mà còn là khả năng thấu hiểu lẫn nhau ngay cả khi không nói ra. Chẳng hạn như một buổi sáng khi cả hai cùng đưa con đi học: anh muốn dạy bé con tính tự lập, để bé tự xuống xe, trong khi tui quen với việc bế con và ôm hôn tạm biệt. Một thay đổi nhỏ không được báo trước đã khiến chúng tui xung đột. Nhưng sau khi ngồi lại và chia sẻ, tui nhận ra rằng anh không chỉ muốn dạy con, mà còn mong tui hiểu và phối hợp tốt hơn, để hai vợ chồng ngày càng gắn kết và đồng điệu trong cách ứng xử, không chỉ giữa vợ chồng mà còn với con cái. Con cái của chúng ta ngày càng lớn, cớ sao sự tương thông tình cảm của cả 2 lại dậm chân tại chỗ “mãi như thuở ban đầu” đúng không? Cả hai cùng học hỏi, cùng xây dựng mối quan hệ phát triển một cách bền vững, đó mới là bạn đời thật sự.
Sáng mai khi thức dậy, tui thấy mình bỗng già đi thêm 30 tuổi. Rồi thấy nhau dễ đoán đến phát ngán. có thể anh biết hết những bạn bè của tui, tui gặp mặt tất cả những đồng nghiệp của anh. Nên thay nhau nói xấu họ là niềm vui của chúng tui. Cùng nhau ăn sáng mà không thèm rửa mặt và dính lấy nhau cả ngày đến nổi chán ngấy nhau. Anh cứ càu nhàu, rồi lại đi nướng thịt ăn tối, làm vài lon bia và chìm vào giấc ngủ. Và mai lại thức dậy với một ngày dễ đoán....
Nhìn lại, tui không viết những dòng này để khoe khoang, mà mong rằng câu chuyện của mình có thể là một lời nhắn nhủ đến những ai đang trên hành trình tìm kiếm người bạn đời: đừng vì áp lực gia đình hay xã hội mà vội vàng chọn sai. Hãy tin rằng, chờ đợi người phù hợp sẽ mang lại một hạnh phúc xứng đáng hơn rất nhiều.

13/04/2023

LÀM GÌ KHI CÁC CẶP ĐÔI KHÔNG TÂM SỰ ĐƯỢC VỚI NHAU
Trong một nghiên cứu của Tiến sĩ. John và Julie Schwartz Gottman (nhà tâm lý học) là những đồng sáng lập Viện Gottman và Phòng thí nghiệm tình yêu (Mỹ) công bố trong 1 nghiên cứu trên 40.000 cặp vợ chồng rằng:
Tỷ lệ các cặp đôi tương tác tốt với nhau chiếm 86% với những cặp đã cưới nhau trên 6 năm, còn 33% còn lại rơi vào những cặp ly hôn.
Đây là con số biết nói, 5 năm về trước, ở tập 1 mình cũng ở trong tỷ lệ 33% còn lại.
Khi mà cả 2 đi trên con đường hàng trăm km mà giao tiếp được với nhau đếm trên đầu ngón tay. Hỏi thăm công việc thì anh bảo có nói thì em cũng có hiểu đâu. Anh làm xây dựng, thiết kế thi công, mình làm ngân hàng, con số tính toán.Ý mình cũng chẳng phải bàn về chuyên môn nghiệp vụ gì, chỉ mong chồng chia sẻ hôm nay đi làm có suông sẻ không? Đội thanh tra kiểm tra có làm khó dễ gì không…. Tuyệt nhiên anh không chia sẻ 1 lời. Những điều nhỏ nhặt trong cuộc sống lúc đó của chồng, chồng chẳng còn chia sẻ cùng vợ nữa. Kéo theo cảm xúc lúc ấy của mình cũng vậy, đi làm có va quẹt xe cũng chẳng buồn nt kể lể cho chồng nữa, vì có khi nhắn buổi sáng, tối mịt mới nhận được câu trả lời. Cứ thế, tuy sống cùng 1 nhà nhưng chẳng xuất hiện trong cuộc sống của nhau nữa. Rồi tụi mình cũng ly hôn.
Vậy, kết nối với nhau thật sự quan trọng như vậy. Làm thế nào để nắm bắt, hiểu bạn đời của mình bật tín hiệu kết nối, nói chuyện để sẵn sàng dừng những việc đang làm (nếu cần) để kết nối với nhau?
Ví dụ, với chồng mình hiện tại.
Sáng nay mình bảo: “ sáng nay trên Vnexpress có bài này hay quá”
Đối phương có thể phản ứng theo ít nhất 3 cách:
TH1: Ngó lơ, chủ động phớt lờ hoặc không nhận thấy nổ lực kết nối.
TH2: Nhăn nhó, tào lao, đang bù đầu đây mà ở đó đọc báo.
TH3: - À há, nay em thu thập được thông tin gì nè?
- Trong MV " trời hôm nay nhiều mây cực" của chú Đen có dùng chiếc máy bay trực thăng á anh nhớ hông => báo vừa đưa tin chiếc VN 8650 này rơi làm 5 người gặp nạn kìa.
- Èo, ghê dạ, anh Vâu của tui tự dưng nổi tiếng hả?
…….
Đại loại thế đó.
VẬY LÀM THẾ NÀO ĐỂ KẾT NỐI VỚI NHAU ĐÚNG CÁCH?
1. Tranh thủ quan sát thời gian rảnh của bạn đời
Chọn thời gian ra tín hiệu kết nối đúng lúc. Khi bạn đời khi có thể lắng nghe và không vội vàng đi đâu. Có thể lúc ăn sáng hoặc buổi tối sau khi các bé con đã ngủ.
Nằm gác chân lên nhau, hoặc cùng nhâm nhi ly café sáng.
Nhân tiện mình kể 1 chuyện nhỏ của mình. Dạo này mình bận học vào buổi tối, chiếm mất thời gian cho gia đình nhỏ của mình. Chồng có ý kiến muốn mình điều chỉnh, ảnh than thở “ mẹ đi miết con không thấy mặt mẹ, chồng không thấy mặt vợ, đến cả buổi sáng ngồi cùng nhau ăn sáng cũng bị vội vàng chiếm lấy”. Mình chợt giật mình, ôi gia đình nhỏ của mình đang bị bỏ bê. Cám ơn chồng đã nhắc nhở kịp lúc, để sáng nay được thong d**g ngồi ăn sáng cùng cả nhà, kể vài câu chuyện lúc đi học trên lớp… Để đạt được mục tiêu thì phải đánh đổi, mình đồng ý nhưng mình không lấy gia đình đánh đổi, mình chọn hy sinh sự thăng tiến trong công việc hiện tại, chấp nhận trừ lương khi không tham gia các hoạt động tập thể ngoại khóa ngoài giờ. Tập trung vào việc học và gia đình nhỏ…
2. Góp gió thành bão:
Hãy kết nối mọi lúc mọi nơi khi có thể. Cũng như bỏ heo tiết kiệm vậy á.
Giao tiếp bằng ánh măt, một tiếng thở dài, một cái ôm hôn trước khi đi làm, một lời mời hẹn hò ăn trưa đột xuất cùng bạn đời, nói lên sự yêu cầu cần giúp đỡ,… nói tóm lại là chia sẻ cuộc sống của bạn với bạn đời như thuở còn yêu nhau đó ạ. Bạn có thử hỏi vì sao yêu nhau các cặp đôi có thể nói về nhau có khi tới lúc ngủ, còn cưới nhau về thì lại trở nên xa lạ không?
Không phải vì cơm áo gạo tiền, vì thời gian hay bận rộn đâu ạ. Vì chúng ta chưa ý thức rằng phải nuôi dưỡng tình yêu, nuôi dưỡng kết nối mỗi ngày. Đừng để khi không còn gì để nói cùng nhau ngoài tiền bạc, con cái… mới nhận ra rằng tình yêu của chồng tôi đâu rồi?
3. Cố gắng nếu còn có thể
Tình cảm sẵn có của bạn không phải lúc nào cũng phù hợp với bạn đời. Vì vậy, khi vợ/chồng đưa ra tín hiệu mời chào, nhưng bạn không thể tham gia thì cũng đừng bỏ qua. Chỉ cần giải thích ngắn gọn tại sao không thể đáp lại: "Anh muốn nghe điều này, nhưng anh phải làm... ngay bây giờ. Chúng ta có thể nói về nó sau khi anh làm việc xong".
Khi bạn mời chào nhưng không được phản hồi, hãy thử tiếp tục. Nếu vợ/chồng vẫn tiếp tục, hãy thẳng thắn chỉ ra: "Em không muốn chỉ trích, nhưng em đã kết nối với anh. Điều gì ngăn cản anh không đáp lại em?". (có thể do họ bận rộn, căng thẳng hoặc quá tải).
Khi lời chào mời đưa ra một cách tiêu cực, giống như khơi gợi một cuộc chiến, hãy bỏ qua sự tiêu cực và đáp lại bằng những lời sâu sắc hơn: "Anh hiểu em đang thất vọng và mệt mỏi. Anh sẽ nấu bữa tối để em nghỉ ngơi".
Khi bạn đã cố gắng hết sức mà bạn đời không đáp lại, thì là lúc nên nghiêm túc suy nghĩ về hạnh phúc của bản thân rồi.
Yêu thương.

13/04/2023

Ó NÊN LẬP HỢP ĐỒNG TIỀN HÔN NHÂN
Hợp đồng tiền hôn nhân không chỉ là ký phân chia tài sản tiền hôn nhân, mà phần quan trọng là các thỏa thuận giải quyết vấn đề phát sinh trong quá trình chung sống. Và lên kế hoạch và cách giải quyết nếu tình huống xấu nhất xảy ra.
Đồng ý với các bạn rằng, nếu đi đến quyết định ly hôn thì hôn nhân lúc đó cũng chỉ còn lại một tờ giấy, quá khứ viết cái gì cũng vô dụng. Vì vậy, "Việc ký vào bản thỏa thuận tiền hôn nhân này không chỉ để tự bảo vệ mình mà còn để nói cho đối phương biết, ký hay không, ràng buộc hay không, tôi là một cá nhân độc lập, không cần ai cũng có thể sống tốt".
Mình nêu sơ nét các điều khoản mà mình soạn thảo cho các bạn tham khảo nhen:
1. Nghĩa vụ tài chính của mỗi bên: bao gồm việc chia sẻ các khoản chi phí cho việc sinh hoạt hằng ngày, trả nợ, phụng dưỡng bame nếu cần, bảo hiểm, đầu tư, phát triển bản thân, du lịch...
Cụ thể: Cả 2 đóng góp 80% thu nhập vào quỹ chung, lấy quy chung đó ra và chi tất cả các khoản đã liệt lê phía trên.
Nhưng vào thực tế: sau khi mình thay đổi định hướng công việc thì dường như chồng mình chi tiêu hết tất cả cho phí trong nhà, thu nhập của mình chỉ đủ để mình học và sinh hoạt cá nhân. Vì vậy tùy giai đoạn mình sẽ điều chỉnh cho phù hợp. Anh chồng mình thì đùa rằng, rõ ràng lấy vợ để nương tựa lẫn nhau, ai dè ẻm đè bẹp mình chứ tựa gì nữa => nhưng ảnh tình nguyện cho mình đè.
2. Quyền thừa kế và nghĩa vụ phụng dưỡng bame và các con: Trong trường hợp xấu nhất nếu một trong hai bên qua đời. Đừng ngầm hiểu ý nhau và cho rằng đối phương cũng cư xử như mình. Mọi chuyện có thể thay đổi qua thời gian mà. Điều khoản này có thể lạ với nhiều người, nhưng với mình đó là điều rất quan trọng.
3. Vấn đề con cái: có con, 1 bé, 2 bé… hoặc không sinh thêm bé nếu các bạn đã có rồi. Điều đặc biệt quan trọng đối với những cặp đôi tập 2 tập 3… Hoặc giả sử vì 1 lý do nào đó hiếm muộn thì có đồng ý sinh con nuôi không. Anh chồng mình lúc ấy thì đồng ý sinh con nuôi, và mình cũng vậy, con cái không phải là mục đích duy nhất để kết hôn mà đúng không?
4. Phân chia việc nhà: đóng góp tài chính như thế nào thì việc chăm sóc tổ ấm cũng y vậy. Được cái 2 đứa hợp khoản lười, hôm nào lười quá thì nghỉ ko làm gì hết, order đồ về ăn, nhà cho lau tự động. Chẳng ai phàn nàn sao người còn lại không làm.
5. Nâng đỡ nhau lúc khó khăn: Lúc nói ra điều này vài năm trước mình cũng chưa tưởng tượng được tình huống thực tế như thế nào. Không cần phải đao to búa lớn như tai nạn mất sức lao động hay gì gì đó… Chuyện của mình chỉ là đổi định hướng công việc, không còn đóng góp tài chính như tỷ lệ ban đầu, muốn học chuyên tu thêm 2 3 năm nữa, thời gian chăm con không nhiều, chủ yếu ba sấp nhỏ gánh vác hết. Như vậy anh chồng của các bạn có nguyện ý lùi lại hậu phương để cho vợ chuyên tâm phát triển theo định hướng không? Mình thật sự biết ơn chồng đã gánh vác gia đình cho mình như thế. Có lẽ anh ấy không nhớ những thỏa thuận ngày đầu đâu (các bạn có thể tìm lại bài “ thỏa thuận trước khi cưới” của mình trong group này), nhưng anh ấy đã làm đúng như thế và còn hơn thế.
Những điều lúc trước mình viết trong “ thỏa thuận trước khi cưới” thì là hằng hà sa số trong cuộc sống hằng ngày. Những người lãng mạn sẽ coi hợp đồng tiền hôn nhân là thực dụng nhưng thực tế nó giúp ích cho hôn nhân rất nhiều. Không chỉ là những thoả thuận về tiền bạc trong trường hợp ly hôn, hợp đồng hôn nhân còn cover nhiều khía cạnh, nhiều tình huống hai người sẽ phải đối mặt. Khi có sự chuẩn bị trước và thống nhất giải pháp họ sẽ dễ dàng ứng phó hơn.
Cũng có thể nhiều anh chị sẽ cười vào mặt em rằng mơ mộng và không thực tế, tấm chiếu mới. Thỏa với chả thuận, khi chồng không làm đúng hợp đồng thì làm gì anh ta? À không ạ, thỏa thuận này chủ yếu viết ra cho chính mình, để mình hình dung hôn nhân của mình sẽ như thế nào. Còn việc anh ấy có làm hay không thì là việc khác.
Hãy phác họa bức tranh hôn nhân của bạn sau 70 80 năm nữa trước khi đặt bút ký vào bức tranh đó.
Yêu thương thật nhiều.

13/04/2023

ĐÀN ÔNG ÍT LÀM VIỆC NHÀ VÌ SAO?
Thông thường phụ nữ thấy nhà dơ thì não sẽ PHÁT TÍN HIỆU lau dọn. Nhưng bộ não đàn ông chỉ GHI NHẬN những sự việc nhà dơ và chỉ dừng lại đó.
Các nhà nghiên cứu tại Đại học Cambridge (Anh) đã thu thập dữ liệu như sau: một khảo sát thực hiện với các hộ gia đình Mỹ, 70% phụ nữ làm tất cả hoặc hầu hết việc nhà; 66% cho biết họ làm tất cả hoặc hầu hết công việc chăm sóc con cái.
Vậy các nhà nghiên cứu đặt câu hỏi tại sao cả đàn ông và phụ nữ ở nhà mà phụ nữ vẫn gánh vác phần lớn việc nhà và con cái?
Tom McClelland, giảng viên khoa Lịch sử và Triết học tại Đại học Cambridge, cho biết "Sự bất bình đẳng này có thể được giải thích bằng 'thuyết khả năng tương tác', tức đề cập đến những hành động ngầm mà con người cảm nhận được khi gặp các đối tượng và tình huống nhất định"
Cụ thể, thuyết này giải thích khi một người phụ nữ bước về nhà, nhiều khả năng cô ấy sẽ nhìn thấy sọt quần áo dơ đã đầy cần phải giặt, bình sữa của con cần phải rửa, cái bàn cần phải lau. Trong khi đó, đàn ông cũng nhìn thấy quần áo đầy, đồ của con cần phải rửa hay cái bàn đầy bụi, nhưng không cảm nhận được sự "thôi thúc về tinh thần" để phải dọn dẹp ngay.
Nhưng cũng tui cũng chưa tìm được nghiên cứu nào giải thích việc cả 2 cùng ở nhà nhưng phụ nữ họ ít khi đi bổ củi, sửa chữa nhà cửa điện/ nước bị hư, cái xe máy có vấn đề, cái bóng đèn chập chờn hay cái bàn rung lắc họ cũng chẳng quan tâm.
Vì thế nên tui cũng đâu có dám ho he gì với chồng tui đâu. Lâu lâu lôi nghiên cứu khoa học ra nói cho thấy mình có đọc sách khoa học đồ.
Chứ mà nói nhiều quá thì bộ não sẽ PHÁT TÍN HIỆU vừa phải làm việc nhà, vừa phải sửa chữa những hỏng hóc của máy móc thiết bị, vừa phải đóng góp thêm kinh tế cho gia đình (mà việc này chồng tui đang rất giỏi) thì lại toang ạ.
Nói như thế cho mọi người thấy lý giải nguyên do ở đâu và phụ nữ là đàn ông bớt tỵ nạnh nhau lại, vì có tỵ nạnh cũng hông thay đổi được gì đâu ạ.
Nói đi cũng phải nói lại nha.
- Thứ 1: Việc sống nề nếp 1 phần do giáo dục mà nên. Nhà tui may mắn được phần ba chồng luôn chia sẻ với mẹ chồng việc nhà, mẹ chồng dạy lại chồng làm việc nhà nhà. Cho nên vợ chồng tôi không bao giờ phải bận tâm ai làm việc nhà, bát đĩa ai tiện tay thì rửa, nhà cửa ai tiện tay thì quét. Có khi mẹ chồng còn sai chồng làm để cho tui có thời gian chơi cùng con. Vậy nên, nếp sống gia đình rất quan trọng. Hãy quan sát ba và mẹ chồng tương lại thật kỹ nhen.
- Thứ 2: Do luyện tập mà có, cũng như ở trên, những cậu con trai được ba mẹ rèn giũa hai mấy ba mươi năm mới có nếp sống có trách nhiệm và sạch sẽ. Vậy khi bạn vớ phải ông chồng chưa có sẵn nếp sinh hoạt đó thì có cải thiện được không? Câu trả lời là CÓ nhưng cần rất nhiều tình yêu thương và nổ lực của cả 2, mà việc rèn này cần làm trước khi cưới, lúc đó còn nhiều động lực để thay đổi ạ.
- Thứ 3: Do sự tự nguyện. Cụ thể, có thể phụ nữ thấy yêu thích việc chăm sóc nhà cửa, làm việc nhà sẽ khiến cô ấy hạnh phúc hơn nên cô ấy giành lấy phần đó. Và thế mạnh của ông chồng là kiếm tiền nên 2 người thỏa thuận phần ai nấy làm, nhưu câu “ đàn ông xây nhà, đàn bà xây tổ ấm”. Nếu bạn rơi vào trường hợp trên thì quá tuyệt vời.
- Thứ 4: Trước khi vùng lên đòi công bằng, bình đẳng. Nếu phụ nữ độc lập tài chính, có khả năng đóng góp kinh tế như đàn ông thì việc giỏi việc nước, đảm việc nhà không còn chỉ là việc của phụ nữ nữa. Lúc ấy bạn có thể yêu cầu chồng win – win chia đôi tất cả từ việc nhà, con cái đến tài chính. Nhưng lúc đó là trường phái khác, sẽ giống kiểu partner sống cùng nhau hơn, nhưng như thế lại có khi bền vững.
- Hoặc thứ 5: Nếu gia đình khá giả, bỏ tiền ra để thuê giúp việc giải phóng sức lao động.
Trường hợp nào cũng tốt, cũng đúng nếu ta nhìn ở hướng tích cực.
Mỗi cây mỗi hoa, chúc những đóa hoa của gia đình các bạn luôn nở rộ hạnh phúc.

13/04/2023

CƯỚI HOẶC CHIA TAY
Hôm nay có đọc được bài của 1 bạn nữ hỏi về chủ đề này, mình có đôi lời trên góc nhìn của mình.
Khi nào 2 bạn quyết định kết hôn với nhau? Có phải là cả 2 đã chuẩn bị sẵn sàng và cái gật đầu “ Yes, I do” trong buổi cầu hôn lãng mạn không?
Ừ thì đa phần sẽ vậy, nhưng có những bạn đang đau đáu việc giữ lai mối quan hệ này mà nhắm mắt đưa chân cưới hoặc chịu nổi đau chia tay. Các bạn nhìn thấy mối tương quan chưa? Nếu không rơi vào trường hợp thứ 1 thì chắc hẳn bạn có câu trả lời rồi. Phân tích sâu tý nha.
Nếu mình không biết làm gì trong tình trạng hiện tại thì tốt nhất là KHÔNG làm gì cả.
Và phân tích “ sẵn sàng” kết hôn cần những gì, xem cả 2 đã đủ chưa.
Đầu tiên là tìm đúng chồng:
- Ngoài tình yêu là điều kiện tiên quyết ra thì các yếu tố khác cũng không kém quan trọng.
- Trước khi thành công thì phải thành nhân trước đã: anh chở mình đi trên đường, mình có 1 bịch rác cần bỏ, anh dừng lại cạnh xe rác, dặn mình xuống bỏ vào xe 1 cách nhẹ nhàng chứ không ngồi trên xe quăng vào xe rác => sự tinh tế trong cách cư xử hằng ngày.
- Người gánh vác gia đình cả nghĩa đen và bóng: gia đình nhỏ của mình đi ăn sáng, café cuối tuần. Anh giành phần chơi cùng với bé con nhà mình cho mình thong thả ăn sáng, đọc báo. Làm mình nhớ tới lúc còn son sẻ, đi ăn sáng với gia đình đứa bạn, chồng nó ăn xong thì ngồi vắt chân lướt điện thoại. Nó vừa húp tô phở vừa giữ con, con ị thì bỏ dỡ bữa ăn vì chồng không biết vệ sinh cho con. => Sự bao bọc vợ con này nhận biết được từ khi yêu nhau không? Câu trả lời là có ạ.
Quen nhau lâu hơn xíu thì mình về nhà anh ăn tối. Nhìn anh xuống bếp phụ mẹ nấu nướng, nhìn cách ăn bố trí bàn ăn, dọn bếp và gắp thức ăn cho mẹ (ba đã mất). Mình thấy cách anh chăm sóc gia đình của anh kể từ khi mình chưa xuất hiện cơ. Có thể ngay lúc này hoặc thời gian trước anh ấy cưng chiều bạn, nhưng khi tình yêu nhạt dần, chỉ còn mỗi trách nhiệm thì sự cưng chiều ấy còn kéo dài nữa không là do cách bạn chọn chồng lúc tìm hiểu nhau này đó ạ.
- À nếu bạn sợ anh ấy căn bản là người tử tế, đối xử tốt với mình thì với các cô gái khác cũng vậy. À thì bạn nghĩ cũng đúng đó, nhưng trách nhiệm với gia đình và sự lựa chọn của anh ấy lớn hơn nhiều tính bao đồng và hiệp nghĩa kia. Nên anh ấy sẽ không có thời gian để lo chuyện bao đồng bên ngoài đâu ạ.
- Khi quen nhau, cả 2 đều làm ngân hàng, công việc ổn định. Nhưng thời gian này mình chuyển ngành cần đi học lại từ đầu. Anh ấy vẫn là người gánh vác từ tài chính đến con nhỏ cho mình đi học văn bằng 2, học nghiệp vụ, học tiếng anh… Kinh tế 1 tay anh lo gia đình. Khi sung túc sẽ ít cãi vả, nhưng khi thời gian chăm gia đình không có, cơm áo gạo tiền đè nặng thì trở mặt nhanh như chớp. Để chọn được người đồng hành bền vững thì làm sao?
=> Khi yêu nhau và quyết định cưới, anh và mình công khai kế hoạch ngắn hạn, dài hạn, tài chính, tất cả các khoảng thu nhập, đầu tư và tiết kiệm. Nếu tay trắng thì sao? Tay trắng lúc mới ra trường là điều bình thường, nhưng sau 30 tuổi mà vẫn trắng như bông tuyết thì … mình làm lại từ đầu vậy, vì không phải ai cũng ổn định sự nghiệp sớm mà.
Rồi để làm sao bạn đời có thể sẵn sàng làm hậu phương vững chắc cho bạn gây dựng lại sự nghiệp/ phát triển sự nghiệp… Là khi yêu nhau, anh ấy ủng hộ bạn vô điều kiện. Thực sự là vậy, lúc ấy chỉ cần mình có mục tiu, có kế hoạch và phương án hành động rõ ràng thì anh ấy luôn động viên mình làm. Mặc dù với kinh nghiệm của anh ấy, biết rằng dự án đó sẽ thất bại nhưng sau khi phân tích cho mình nghe, mình quyết tâm thì vẫn sẽ được sự ủng hộ từ anh ấy. Không có kiểu “ anh nói rồi mà không nghe”. => Có nghĩa là, người sẵn sàng gánh vác hậu quả cùng mình đấy các bạn ạ.
- Đặt bạn đời lên trên nhu cầu của bản thân. Trước khi anh ấy đổi sang S21 Ultra (3 năm trước) thì anh ấy kịp thay cho mình cái Iphone 12 pro Max rồi. Mình thường thấy những bạn vợ sẽ được dùng lại chiếc điện thoại của bạn chồng khi bạn ấy nâng đời điện thoại. Vậy thì bạn vợ luôn xếp sau nhu cầu của bạn chồng, Những gì bạn đang có chỉ là cái mà anh ấy bỏ qua…
Các dấu hiệu cơ bản khi tìm hiểu nhau mình cố gắng nắm bắt, nên hãy chọn chồng cho kĩ, không chắc chắn 100% sẽ hạnh phúc, nhưng không chọn thì tỷ lệ bất hạnh sẽ tăng lên. Đúng nhận sai cãi. Và hãy nhìn vào sự cố gắng của bản thân chúng ta, rằng chúng ta đã cố gắng để chuẩn bị cho cuộc sống hôn nhân thật tốt, nhưng lỡ như sau này đổi khác, không cần biết “ anh khác hay em khác”, ít nhất rằng chúng ta cũng có ý thức chuẩn bị tốt rồi, đã cố gắng rồi. Còn lại có HẠNH PHÚC hay không thì do ý trời.
Mình chắc rằng các bạn sẽ hỏi mình cưới được bao lâu rồi? ngựa đi xa mới biết đường dài. Dạ đúng, cuộc sống là hên xui mà, các bạn chúc mình tỷ lệ hên nhiều đi 😃

13/04/2023

TÔI ĐANG HẠNH PHÚC

Hạnh phúc của tôi là từng ngày nhìn thấy mình thay đổi, từ nhận thức cho đến hành động. Những chuyển hóa nhỏ ấy là minh chứng cho việc tôi đang sống, chứ không phải là tồn tại.
Có 1 khoảng thời gian tôi mất phương hướng, dù có 1 gia đình êm ấm, 1 công việc ổn định, những câu lạc tộ thiện nguyện, những cộng đồng phát triển bản thân… nhưng sâu thẳm tôi vẫn không thỏa mãn được ý nghĩa mình tồn tại để làm gì. Người ta thường gọi vui là chênh vênh 30 á, nhưng thực ra ở tuổi nào, giai đoạn nào, nếu định hướng của mình không vững thì đều chênh vênh cả. Vậy LÀM GÌ ĐỂ KHÔNG CHÊNH VÊNH đây nhỉ?

1. Tóp 1: Hài lòng với hiện tại:

Khi trước tôi tự nhận thấy bản thân rất hời hợt, thấy sự kiện, sự việc đó đang diễn ra trước mắt đó, nhưng chỉ dừng lại ở việc ghi nhận rằng có việc abc diễ ra. Chấm hết, khả năng phân tích sâu và cảm nhận hoàn toàn không có. Không thể gọi đó là tính cách đâu ạ, sự sâu sắc có thể rèn luyện, sự tinh tế có thể có do sự cố gắng mà ra.
Vì thế tôi đâu có nhận ra những hạnh phúc nhỏ bé xinh đẹp quanh mình đang sinh sôi nảy nở!

Hôm qua, chồng mình ẳm bé con về phòng cho bé ngủ, trước mỗi lần dẫn bé đi đâu, anh đều dạy bé chào tạm biệt những thành viên còn lại (bé mới hơn 1 tuổi). Anh bảo mình phải rèn con nhưu vậy để những khi tách doàn đi đâu, làm gì thì con mới chủ động chào hỏi mọi người. Và thật, hôm sau, khi mình chuẩn bị ra nhà bếp nấu cơm, chưa kịp chào ba con hắn thì bé con đã bye bye mẹ rồi. Thật sự biết ơn vì chồng tinh tế, anh làm rất tốt nhiệm vụ làm cha của mình. Không chỉ thế, tôi còn được học sự tinh tế ấy từ anh nữa.
Lặng lẽ quan sát những điều nhỏ nhoi trong gia đình nhỏ. Thực sự tính cách của 1 con người được hình thành từ quá trình nuôi dạy khi mới lọt lòng. Ba mẹ chồng mình là thành phần tri thức, nên việc góp phần tạo nên 1 người đàn ông mà mình gọi là chồng bây giờ nhờ công lao to lớn của ba mẹ rất nhiều.

Không phải ngẫu nhiên mà ông bà ta nói khi kết hôn phải tìm gia đình môn đăng hộ đối, lấy vợ xem tông lấy chồng kén giống. Khi thai giáo cho con, tôi cũng học đủ các khóa học dạy con ở từng tháng tuổi, nhưng cũng chỉ dừng lại ở việc học. Trong tâm tôi không tin 1 đứa bé hơn 1 tuổi có thể phân biệt được các đồ vật và gọi tên chunsg 1 cách chính xác được Cho đến khi bà nội của con tôi dùng Flashcard (tôi mua) chỉ cho bé con phân biệt giữa trái bắp, quả nho, qua dưa… và bé con trả lời chính xác và phát âm rõ ràng từng từ một.

Tôi chợt giật mình, con mình có thể làm được, vậy mà mình mặc định nó không biết. Mang định kiến của những bà mẹ bỉm sữa xem thường giáo giục thưở ơ sinh cho bé, vẫn nghĩ dạy bé theo chương trình em bé Easy là mất thời gian. Không phải ai tiếp cận thông tin hiện đại cũng đều áp dụng vào thực tiễn được, tôi nằm trong số đó.

Tôi thực sự hạnh phúc vì được sống trong môi trường tiến bộ như thế, không chỉ bé con tôi được giáo dục, chính tôi cũng được học lại những điều cơ bản khi đã 30.

2. Có kế hoạch chi tiết cho lộ trình tương lai:

Các bạn có từng bao giờ hỏi mình từ đâu đến, vì sao lại được sinh ra, sau khi chết mình sẽ đi đâu và trong thời gian kiếp sống này chúng ta phải làm gì cho ý nghĩa không? Hay chỉ sống theo bản năng: kệ, ai rồi cũng phải chết, có phải riêng mình, ai sao thì mình vậy… Nghĩ nhiều làm gì, cũng không ai giải đáp được, sống tốt phần mình là được.

Hi, tôi đã tự trả lời được hết câu hỏi với vòng lặp lẩn quẩn trên. Các bạn cũng có thể, theo cách nào cũng được, tôn giáo, lẽ thật, khoa học… bằng cách nào cũng được. Để làm gì? Để chúng ta kiêng định với mục tiêu cuối cùng mà chúng ta theo đuổi. Nói cách khác, đó là động lực nội tại.

Lộ trình của tôi đã, đang và sẽ làm rất đơn giản:

- Sống tối giản: Không chỉ quần áo, các vật dụng mà còn ở trong suy nghĩ, các mối quan hệ xã hội.
Cụ thể như 1 bài viết của tôi được đăng tải trên MXH, sẽ có 80% comment công kích, mỉa mai, chỉ có 20% đồng tình và cảm ơn vì đã chia sẻ. Tôi tối giản suy nghĩ bằng cách xem qua 80% ấy phần đúng thì tiếp thu, còn phần chưa đồng tình thì nghiên cứu thêm. Tập trung vào 20% còn lại, lấy đó là động lực và mối quan tâm hàng đầu của mình để phục vụ. Các mối quan hệ xã hội, chỉ giữ lại những mối quan hệ chất lượng, lược bỏ các mối quan hệ bình bình xã giao…
=> Tôi bớt bị MXH ảnh hưởng tiêu cực, dùng công nghệ phục vụ cho cuộc sống của mình. Nắm bắt được thời đại 4.0 một cách tích cực.

- Tập trung phát triển bản thân:

a. Mình đọc được 1 nghiên cứu của Michele Weiner-Davis, nhà trị liệu quan hệ nổi tiếng ở Mỹ và tác giả của 8 đầu sách về hôn nhân, gia đình, chỉ ra hai lý do thực sự khiến con người hết yêu.
a. Ngừng những việc thường làm lúc mới yêu nhau.
- Thời gian đó, các cặp đôi xem đối phương là ưu tiên 1. Bằng 1 thế lực nào đó, sau 1 thời gian cưới nhau, ưu tiên đó tut hạng, xếp sau cơm áo gạo tiền, con cái, sự nghiệp… Thay những thời gian dành cho nhau bằng những câu trao đổi thông tin “ hôm nay anh đóng tiền điện chưa, em đón con chưa…”. Từ việc hòa hợp và khao khát âu yếm nhau thay bằng tần suất ít dần, mất dần, ít sáng tạo hơn hay đơn giản là trả bài cho xong chẳng còn cảm xúc.

- Các cặp đôi tin rằng hôn nhân cũng như tình bạn, có không gặp lâu ngày vẫn có thể tiếp tục kết nối những dở dang. Nhưng rất tiếc, cái cây hôn nhân không được tưới tắm mỗi ngày thì nó đã chết.
Vì thế, học cách xây dựng tình yêu trong hôn nhân, để qua mỗi giai đoạn hôn nhân sẽ yêu theo mỗi cách khác nhau. Không để hôn nhân bị vùi lấp bởi trách nhiệm, cơm áo gạo tiền và bởi thời gian.
Thật may mắn khi tôi biết mình phải học các kỹ năng nuôi dưỡng ấy từ đầu sách nào, lộ trình học ra sao, nghiên cứu như thế nào.

Vậy hạnh phúc không phải là đích đến, hạnh phúc là con đường.

Giải pháp cho Hôn Nhân & Hạnh Phúc

19/12/2024

18/12/2024

13/04/2023

13/04/2023

13/04/2023

13/04/2023

13/04/2023

Address

Website

Alerts

Shortcuts

Share