Coach Julia

26/07/2025

Как мы реагируем на просьбу с разных Эго-позиций (по транзактному анализу)

---

# # # 👶 Позиция Ребёнка

🔸 **Главный страх:** «Меня не любят. Я плохой.»
🔸 **Реакция на просьбу:**

* Ранимость, обида
* Слёзы, замыкание
* Бунт: «Никто не будет меня менять!»

**Примеры реакций Ребёнка:**

* «Значит, я тебе не подхожу?!»
* «Ты вечно мною недоволен…»
* «Вот, снова пытаешься меня переделать!»
* Уход с хлопком двери, игнор, замыкание

🔹 Ребёнок воспринимает любую просьбу как угрозу любви и самоценности.
Он думает: «Если я изменюсь — меня разлюбят или я потеряю себя.»

---

# # # 👩‍👦 Позиция Родителя

🔸 **Главный посыл:** «Я знаю, как правильно. Я должен воспитывать, наказывать или учить.»
🔸 **Реакция на просьбу:**

* Контроль
* Обесценивание
* Ответная критика или сарказм
* Манипуляции чувством вины:
«Ты неблагодарный» / «Ты тоже не идеален!»

**Примеры реакций Родителя:**

* «А ты сначала на себя посмотри!»
* «Ты хочешь, чтобы я стал тряпкой, что ли?»
* «Я всю жизнь так делал — и все были довольны!»
* Начинает поучать, сравнивать, упрекать

🔹 Родитель слышит просьбу как **вызов своему авторитету.**
Он думает: «Если я уступлю — я слаб. Я обязан отстоять свою правоту.»

---

# # # 👩‍💼 Позиция Взрослого

🔸 **Главный настрой:** «Интересно. Давай разберёмся и найдём, как быть вместе лучше.»
🔸 **Реакция на просьбу:**

* Открытость
* Анализ без драмы
* Готовность к диалогу
* Уважение к себе и к партнёру одновременно

**Примеры реакций Взрослого:**

* «Я не сразу понял, что это тебя ранит. Спасибо, что сказала.»
* «Мне нужно время переварить, но я тебя слышу.»
* «Это ново для меня, но если поможет нам — я готов попробовать.»
* «Я хочу быть собой, но и быть более бережным к тебе — мне по силам.»

🔹 Взрослый понимает:
**«Просьба изменить поведение — не критика личности, а приглашение к близости.
Я могу меняться, не теряя себя.»**

---

# # 🧠 Почему мы становимся защищёнными?

Когда звучит просьба об изменении, могут активироваться старые боли:

* **Внутренний Ребёнок** боится:
«Сейчас меня снова не примут.»
* **Внутренний Родитель** возмущён:
«Меня хотят подчинить!»
* **Опыт травмы** шепчет:
«Если я изменюсь — меня перестанут уважать. Или я предам себя.»

🧩 **Но в реальности:**
Изменение поведения — это форма заботы.
Это не сдача, а вклад в отношения. Это шаг навстречу, а не отказ от себя.

---

# # 🌉 Как перейти во Взрослую позицию?

1. **Пауза.** Сделайте вдох. Не отвечайте на автомате.
2. **Спросите себя:**

* «О чём на самом деле просит партнёр?»
* «Он хочет, чтобы я стал другим — или просто чтобы я был бережнее?»
3. **Ответьте честно и спокойно:**

* «Я хочу понять тебя. Мне важно сохранить и себя, и наше тепло.»
* «Я не хочу меняться из страха. Но я могу попробовать — из любви.»

---

# # 💬 Зрелые фразы, которые сближают:

* «Я остаюсь собой. Но я могу быть внимательнее к тебе.»
* «Ты просишь изменить поведение, а не мою суть. Это звучит безопасно.»
* «Я хочу, чтобы нам было хорошо вместе — даже если это требует усилий.»

---

# # 🌟 Итог:

* Просьба об изменении поведения — **это не атака на личность.**
* Меняться в отношениях — **не предательство себя, а акт любви и роста.**
* Позиция Взрослого — это **сила, гибкость и живая связь.**

16/07/2025

🌳 Четыре подтипа Родителя (по функциям)

✅ 1️⃣ КРИТИКУЮЩИЙ ЖЁСТКИЙ Родитель
Контролирует через осуждение, критику, упрёки.

Часто использует стыд и угрозы.

Примеры:

«Ты опять сделал всё не так!»

«Я так и знала, что ты не справишься!»

❗ Минус: вызывает страх, снижает самооценку, формирует чувство стыда.

✅ 2️⃣ КРИТИКУЮЩИЙ СТРУКТУРИРУЮЩИЙ Родитель
Дает структуру, правила, но делает это жёстко и холодно.

Задача — навести порядок, но без тепла.

Примеры:

«Правила есть правила, не обсуждается!»

«Ты обязан подчиняться, потому что так надо!»

❗ Минус: ребёнок чувствует себя машиной, не видит заботы, растёт напряжение.

✅ 3️⃣ ЗАБОТЛИВЫЙ ГИПЕР-ОПЕКАЮЩИЙ Родитель
Защищает, чрезмерно помогает, делает за ребёнка.

Мало границ, много «растворения» в ребёнке.

Примеры:

«Не трогай, я сама сделаю!»

«Ты маленький, тебе тяжело, я всё возьму на себя».

❗ Минус: формирует зависимость, снижает самостоятельность.

✅ 4️⃣ ЗАБОТЛИВЫЙ СТРУКТУРИРУЮЩИЙ Родитель (здоровый вариант!)
Дает поддержку и тепло, но вместе с этим выстраивает чёткие границы и правила.

Помогает ребёнку учиться ответственности и самостоятельности.

Примеры:

«Я верю, что ты справишься, а если что — я рядом».

«Давай договоримся: сначала уроки, потом мультики. Если понадобится помощь — помогу».

✅ Плюсы: формирует уверенность, чувство безопасности, здоровую самостоятельность.

🟢 Здоровая и эффективная стратегия
⭐ Оптимальным считается как раз заботливый структурирующий Родитель (пункт 4).

Он объединяет тепло и поддержку (эмоциональная безопасность) с чёткой структурой (границы, правила, дисциплина).

Дети растут с ощущением «я важен», «я могу», «мир предсказуем», «ошибки — это часть обучения, а не повод для стыда».

👨‍👩‍👧‍👦 Что насчёт мамы и папы?
И мама, и папа могут быть:
оба заботливыми структурирующими,

или один может больше давать тепла, другой больше структуры (но всё ещё без критики).

Важно, чтобы оба родителя в идеале были в состоянии давать и поддержку, и границы — это обеспечивает баланс.

09/07/2025

Сила в выборе- Как общаться и решать конфликты через транзактный анализ: Три роли внутри нас — как выбирать и жить более осознанно

Транзактный анализ помогает увидеть, из какой части личности мы действуем (Ребёнок, Родитель или Взрослый).
Эти части личности сформировались из прошлого опыта — когда мы росли, наблюдали за нашими родителями и их реакциями. Взрослая часть — это часть, которая основана на нашем собственном опыте, на том, чему мы научились позже.

Использование правильной части в подходящей ситуации помогает сделать реакции более экологичными и эффективными для достижения своих целей, удовлетворения потребностей и при этом **не предавать себя**, делая себя более счастливым.

Знание, из какой части ты говоришь (или из какой лучше говорить), добавляет осознанности и помогает принимать решения, укреплять отношения и строить более зрелую, глубокую коммуникацию.

---

# # 🟠 Три эго-позиции в транзактном анализе

# # # 🌱 Ребёнок

* Даёт контакт с радостью, телом, спонтанностью, креативностью.
* Помогает понять свои настоящие «хочу», свои желания и удовольствия.

**Четыре подтипа Ребёнка:**
1️⃣ **Адаптивный Ребёнок** — старается угодить, подстраивается, избегает конфликтов, ищет одобрение.
2️⃣ **Бунтующий Ребёнок** — сопротивляется, протестует, делает наперекор, может злиться или уходить в агрессию.
3️⃣ **Игривый/Свободный Ребёнок** — проявляет спонтанность, радость, фантазию, креативность.
4️⃣ **Импульсивный Ребёнок** — действует резко, без обдумывания, может быстро менять настроение или совершать рискованные поступки.

---

# # # 👨‍👩‍👧 Родитель

* Даёт структуру, поддержку, ценности, заботу.
* Может как защищать, так и критиковать.

**Два подтипа Родителя:**
1️⃣ **Критический Родитель** — оценивает, критикует, устанавливает жёсткие правила («так надо», «ты должен»), может стыдить.
2️⃣ **Заботливый Родитель** — поддерживает, обнимает, утешает, даёт чувство безопасности и принятия.

---

# # # 🧑‍🎓 Взрослый

* Анализирует, замечает, выбирает осознанные действия.
* Способен интегрировать потребности Ребёнка и Родителя, находить зрелые решения.

---

# # 💬 Про баланс и проценты

В транзактном анализе нет строгих правил про конкретные проценты, сколько «должно» быть каждой позиции.
Важно развивать и укреплять все три состояния, чтобы уметь гибко переключаться между ними и выбирать то, что подходит именно этой ситуации.

---

# # # 💡 Почему важно развивать все три

* **Ребёнок** — энергия, радость, креативность, искренность.
* **Родитель** — структура, поддержка, ценности, безопасность.
* **Взрослый** — объективность, анализ, зрелые решения.

---

# # # 🌟 Как использовать

✅ Если нужно защитить границы и решать сложные вопросы — опираемся на Взрослого.
✅ Если нужно вдохновение и контакт с радостью — включаем Ребёнка.
✅ Если нужно утешение и поддержка — зовём Заботливого Родителя.

---

# # # 💬 Ключевая идея

👉 Не нужно стараться удерживать все позиции в фиксированных долях.
💎 Главное — быть гибким и осознанным: замечать, кто «говорит» внутри, и выбирать ту часть, которая будет наиболее полезной и экологичной именно сейчас.

---

# # 🟢 План: как вести себя во время конфликта или диалога

Во время конфликта или важного разговора можно использовать этот пошаговый план, чтобы оставаться в контакте с собой, действовать осознанно и выбирать решения, не предавая себя.

---

# # # 1️⃣ **Пауза**

🧑‍🎓 **Из позиции Взрослого.**

Сделайте вдох, остановитесь, используйте дыхание по квадрату.
Если чувствуете в теле, что эмоции начинают подниматься — остановитесь.

---

# # # 2️⃣ **Назвать эмоцию**

🌱 **Из позиции Игривого/Свободного Ребёнка под присмотром Взрослого.**

Скажите себе: «Я чувствую…».
Для чего эта эмоция? О чём она сообщает мне?
— Мои границы нарушены?
— Мне нужно себя защитить?
— Я могу попросить то, что хочу?
— Что ещё хочет сказать эта эмоция?

---

# # # 3️⃣ **Замечаем телесные ощущения**

🌱 **Из позиции Игривого/Свободного Ребёнка и с поддержкой Заботливого Родителя.**

Где в теле чувствуется эта эмоция?
Как менялись ощущения по ходу конфликта?
Понаблюдайте за эмоцией и подышите.
Спросите себя: «Как я хочу себя чувствовать?»

Здесь **Заботливый Родитель** помогает создать ощущение безопасности и принятия.

---

# # # 4️⃣ **Исследовать**

🧑‍🎓 + 👨‍👩‍👧 **Из позиции Взрослого и Критического Родителя (в здоровой, конструктивной форме).**

Если убрать эмоцию, что сейчас происходит?
Чего мне не хватает? Чего я хочу? Что сейчас важно?
— Безопасность? (Заботливый Родитель)
— Структура и ясность? (Критический Родитель, но мягко и конструктивно)
— Впечатления, новизна? (Игривый/Свободный Ребёнок)
— Движение вперёд, договорённость? (Взрослый)

---

# # # 5️⃣ **Уточнить цель**

🌱 + 🧑‍🎓 **Использовать Игривого/Свободного Ребёнка для осознания желаний, Взрослого — для анализа и планирования.**

Чего я хочу достичь?
Что могу и не могу контролировать?
Как использовать энергию эмоции более эффективно, чтобы добиться своей цели?
Какие есть варианты действий (хорошие, плохие, средние, реальные)?

---

# # # 6️⃣ **Выбрать действие**

🧑‍🎓 **Из позиции Взрослого.**

Что поддерживает мои ценности и цель?
Как поступить так, чтобы действовать осознанно и экологично?

---

# # 💡 Пример

Вместо того чтобы закричать «Ты меня никогда не слушаешь!» (Бунтующий Ребёнок или Критический Родитель), ты можешь сделать паузу, заметить злость, понять, что за ней стоит желание быть услышанным и важным (Игривый/Свободный Ребёнок), и сказать из позиции Взрослого:

> «Мне важно, чтобы ты услышал, что для меня это действительно значимо. Можем обсудить спокойно?»

Так ты сохраняешь контакт с собой и партнёром, не предавая свои настоящие потребности.

---

# # ✨ Заключение

Когда ты учишься замечать, из какой части себя ты говоришь и действуешь, у тебя появляется больше свободы выбирать, как отвечать и что создавать в своих отношениях.

Каждый раз, когда выбираешь действовать осознанно, ты строишь более зрелую, тёплую и здоровую коммуникацию — как с другими, так и с собой.

**Правильное состояние — ключ к успеху.**

20/06/2025

🧭 Когда «надо» мешает: как найти опору в себе без давления

Иногда кажется, что двигаться вперёд можно только через силу воли — заставить себя, перетерпеть, дожать. Но это не единственный путь.

👉 **Сила бывает разной.** Не всегда через «надо» и борьбу. Иногда — через согласие, доверие и заботу.

---

# # # ❌ Что значит «идти против себя»:

* Заставлять себя из страха, вины или стыда
* Игнорировать сигналы тела
* Жить в контроле и перфекционизме
* Выгорать от внутреннего конфликта — когда одна часть тебя толкает, а другая сопротивляется

Часто это — след выживания, а не жизни.

---

# # # ✅ Что значит «опираться на себя» (экологичная сила):

* Действовать из согласия с собой
* Опираться на смысл и внутреннее «да»
* Доверять своему ритму и процессу
* Поддерживать себя, а не ломать

---

# # # 🔄 Как перейти от борьбы — к поддержке:

**1. Остановись и спроси себя:**

* Это из страха или из желания?
* Это напряжение или интерес?
* Моя энергия говорит «да» или я себя заставляю?

Замени «я должна» на:
👉 *«Я выбираю, потому что это важно для меня»*

---

**2. Меняй фокус с воли — на смысл:**

> ❌ «Я обязана встать в 6 утра, иначе я слабая»
> ✅ «Я хочу встать, потому что это приближает меня к жизни, которую я строю»

---

**3. Пусть ведёт доверие, а не страх:**

* Доверяй, что отдых — это тоже движение
* Не всё видно сразу
* Твой путь — твой ритм

💬 *Даже в покое я не теряю время — я настраиваюсь.*

---

**4. Включай все части себя:**
Если часть тебя сопротивляется — это не враг. Это сигнал.
Спроси:

* Чего она хочет для тебя?
* Как её учесть, не останавливая движение вперёд?

Это путь не войны, а союза с собой.

---

# # # ✨ **Выбери свой образ силы**

**Сила по-разному: меч, крылья или тёплые руки.**
Какой ближе тебе сейчас?

* **Сила воли** — как меч: резко, решительно, напряжённо. Эффективна, когда нужно прорваться.
* **Сила веры** — как крылья: опора на внутреннее «да», путь через доверие и свободу.
* **Сила заботы** — как тёплые руки: мягкость, поддержка и устойчивость на долгую дистанцию.

💬 **Выбирай ту силу, которая поддерживает, а не ломает.**
Слушай себя. В разные моменты — разная опора. Главное — чтобы она была **в согласии с тобой, а не против**.

19/06/2025

# # 💛 **Helping Kids After Unexpected Negative Events or Small Traumas**

*(for example, seeing parents argue or fight, someone dying, something bad happening, etc.)*

# # # 🧭 A simple guide to support kids emotionally, reduce negative consequences, and help them grow up emotionally stable and strong.

If we ignore it, those feelings may get stuck inside and later create uncontrolled reactions, anxiety, or emotional splitting.

---

# # 🛠 Step-by-Step Support Plan

---

# # # ✅ **Step 1: Start Calm and Safe — Create a Safe Space to Talk and Open Up**

🎯 **Goal:** Help the child feel emotionally safe and ready to talk.
🎙️ **Tone:** Gentle, not dramatic. Be grounded and honest.
❗**Important:** Don’t start by explaining. Start by being emotionally present.

❓ Open-ended ways to begin:

* “Can you tell me how you're doing now, after what happened?”
* “What do you remember from earlier?”
* “You don’t have to say everything—just what feels right to share.”

💬 If they hesitate:

> “It’s okay not to talk yet. I’m here and ready when you are.”

---

# # # ✅ **Step 2: Explore the Facts (Cognitive Grounding)**

🎯 **Goal:** Help them process what happened by putting it into words.
🎙️ **Tone:** Calm, curious, respectful.
❗**Important:** Don’t correct or justify. Just listen and validate their version.

❓ Ask:

* “What do you remember seeing or hearing?”
* “What do you think was going on?”
* “What did it look like or sound like to you?”

💬 Say:

> “Thanks for sharing that. I really appreciate you telling me how it looked from your side.”

---

# # # ✅ **Step 3: Name Emotions**

🎯 **Goal:** Help them express and release feelings. This also teaches emotional awareness and regulation.
🎙️ **Tone:** Accepting, soft, and steady.
❗**Important:** All emotions are valid. No need to fix them.

❓ Ask:

* “What emotions did you feel?”
* “Did you feel scared, angry, sad, confused?”
* “Was anything especially scary or confusing for you?”

💬 Validation:

> “That makes a lot of sense. It’s okay to feel that way.”
> “A lot of people feel those things when something like this happens.”

---

# # # ✅ **Step 4: Check Their Thoughts and Meaning-Making**

🎯 **Goal:** Gently uncover any false beliefs or self-blame, and help them shift from guilt/shame to life learning and healthy repair.
🎙️ **Tone:** Warm, thoughtful, gently guiding.
❗**Important:** Kids may blame themselves or think something is wrong with them.

❓ Ask:

* “Did you have any thoughts about why it happened?”
* “Did you wonder if it was your fault?”
* “What do you think this event is trying to teach us about life?”

💬 Clarify:

> “Even when something upsetting happens, it’s not your fault. It’s not about being a bad person—life is full of tough moments, and we’re all learning.”
> “The important thing is to notice what happened, how we can repair it, and how we grow from it. No one has to stay stuck in guilt or shame.”

---

# # # 🤲 **Step 5: Explore Body Sensations**

🎯 **Goal:** Help them release any tension or fear held in their body.
🎙️ **Tone:** Gentle, curious, playful if helpful.
❗**Important:** Emotional stress often hides in the body.

❓ Ask:

* “Did your body feel tight anywhere? Like your tummy, chest, or hands?”
* “Did you feel frozen, or like you wanted to hide or run away?”
* “Can you show me with your hands how big the feeling was?”

💬 Then guide them:

> “Let’s take a breath and shake that out. Sometimes feelings stay in the body if we don’t move them. Want to jump and shake out all the leftover emotions together?”

---

# # # ✅ **Step 6: Rebuild Safety**

🎯 **Goal:** Re-establish a sense of safety, connection, and love.
🎙️ **Tone:** Calm, loving, steady.
❗**Important:** Reassure without over-explaining. Focus on the child’s needs.

💬 Say:

> “Even when upsetting things happen, you are safe now.”
> “We love you so much. You don’t need to fix anything—that’s our job.”
> “We’re working on being better adults. You’re never alone in this.”

---

# # # ✅ **Step 7: Let Them Feel In Control and Ask What Helps**

🎯 **Goal:** Give them agency, build trust, and show their opinions matter.
🎙️ **Tone:** Empowering and respectful.
❗**Important:** This helps prevent helplessness and builds resilience.

❓ Ask:

* “What would help you feel better now?”
* “What can we do to help you feel calmer?”
* “If something like this happens again, what would help you feel safer?”

❓ For older kids:

* “What do you wish adults knew when they argue?”
* “What would you do differently when you grow up?”

💬 Say:

> “Thank you for sharing that. It really helps me understand you better.”
> “You’re very wise and your thoughts are important.”

---

# # 💬 **Final Reminder**

> “You don’t have to fix everything. Just listen and be there for them—it heals. The goal is to make them feel seen, safe, and loved.”

14/06/2025

🧠 Что такое эмоциональный интеллект — и почему он важнее IQ?**

Умный человек — это не тот, кто просто много знает.
Настоящий умный человек — это тот, кто умеет думать, чувствовать и жить в гармонии с собой и с другими.

📌 В основе этого — эмоциональный интеллект (EQ):
Это не только про «быть чувствительным», это про умение быть осознанным, гибким и глубоко человечным.

🧠 Настоящий умный человек — это тот, кто:
• мыслит критически, проверяет информацию, задаёт вопросы;
• видит взаимосвязи и широкий контекст;
• принимает свои сильные и слабые стороны без стыда;
• умеет **держать эмоции**, не вымещая их на других;
• Проявляет эмпатию и уважает чужую точку зрения, оставаясь при этом в контакте с собой и своими чувствами.
• не стремится казаться «правым», а стремится понять;
• не отрицает реальность, а учится жить в ней глубоко и осознанно.

✨ **Что даёт EQ в жизни?**

💼 **В карьере:**
• Быстрее адаптируешься, учишься, принимаешь решения.
• Спокойнее ведёшь переговоры, лучше выстраиваешь отношения с командой.
• Конфликт превращаешь не в ссору, а в точку роста.

💬 В отношениях:
• Слышишь не только слова, но и чувства.
• Умеешь говорить о себе без обвинений.
• Защищаешь границы без агрессии.

🧘‍♀️ Внутри себя:
• Понимаешь свои эмоции и то, какие потребности за ними стоят.
• Принимаешь себя — целиком, без попытки всё исправить.
• Видишь мир не чёрно-белым, а в гранях и оттенках.

🌱 Эмоциональный интеллект — это ключ к зрелости.
Он позволяет развиваться быстрее — в карьере, в отношениях, в личной свободе.
Он делает тебя глубоким, живым и настоящим — не идеальным, но устойчивым.

13/06/2025

💛 Важность эмоциональной безопасности в отношениях

# # # 🔐 Что такое эмоциональная безопасность?

Это **ощущение, что рядом с партнёром можно быть собой** — уязвимой, настоящей, неидеальной — и при этом быть в принятии и уважении.

Это не про отсутствие ссор. Это про то, **как вы обращаетесь друг с другом в трудные моменты**.

# # # 🧠 Наши нервные системы всегда общаются

Даже если вы молчите — ваше тело «говорит»: тоном, мимикой, напряжением.
В браке ваше состояние **влияет на партнёра**, хотите вы того или нет:

> **Твой тон, энергия и реакция могут либо успокоить, либо запустить тревогу.**

# # # ⚠️ Что такое дисрегуляция?

Это когда партнёры:

* взаимно усиливают стресс;
* не могут остановиться;
* обостряют друг друга, а не поддерживают.

💥 Например:

* Ты что-то сказала → он напрягся → ты повысила голос → он закрылся или ответил агрессией.
* Вы оба потеряли контакт и чувствуете себя одинокими, злыми, непонятыми.

# # # ✅ А что такое со-регуляция?

Со-регуляция — это когда хотя бы один из вас **помогает другому вернуться в устойчивое состояние**:

🤲 Это эмоциональное «я рядом», даже если мы оба не в лучшей форме.

# # # 🧘‍♀ Примеры со-регуляции в браке:

* 💬 «Ты сейчас напряжён — я рядом. Я не злюсь. Просто хочу поговорить.»
* 💬 «Я сказала это резким тоном. Ты не заслуживал. Давай начну сначала.»
* 🫂 Вместо продолжения ссоры — **обнять, помолчать, подышать вместе.**
* 💬 «Даже если мы оба злимся, я всё равно хочу понять тебя.»

---

# # # 💬 Примеры из жизни:

> — «Ты взял её обувь?»
> Это мелкая забота — но она снимает стресс, возвращает внимание к быту, а не к конфликту.
> Это и есть **со-регуляция через действие**.

---

# # # 📌 Как создать эмоциональную безопасность:

* **Остановить разговор, если один из вас на грани.**
* **Не угрожать разводом**, даже в шутку. Это разрушает чувство защищённости.
* **Делать мягкие паузы**:

> «Давай немного остынем, чтобы не наговорить лишнего. Я люблю тебя.»

---

# # # 🛠 Примеры фраз, создающих безопасность:

* «Я с тобой. Я не против тебя — мы вместе.»
* «Я злюсь, но всё ещё люблю. Мне важно найти решение.»
* «Ты важен. Я не хочу разрушать, я хочу восстановить.»

«А как вы поддерживаете друг друга, когда один из вас на грани?»

27/05/2025

Unlock your potential by diving deep into self-reflection. Discover the insights that can transform your life and lead you to greater fulfillment.

https://improveyouremotionalstate.com/my-blog/f/respect-or-obedience-or-both

23/05/2025

# # 🌀 Что такое эмоциональное состояние?

Эмоции — как погода в моменте: вспышка молнии, порыв ветра, краткий ливень. Это быстрая реакция на ситуацию — злость, радость, тревога. Они приходят и уходят.

А эмоциональное состояние — как сезон или климат внутри. Оно формируется из мыслей, телесных ощущений и накопленных эмоций. Это общий фон: тёплый, прохладный или затяжной, как осень.

---

# # # 🌿 Примеры состояний:

• Спокойствие
• Тревожность
• Благодарность
• Восхищение
• Удовлетворение
• Подъём
• Подавленность
• Обида

Состояние влияет на то, как мы слышим, говорим и выбираем. Женщина в обиде — одна. В благодарности — другая. Мужчина в раздражении — действует иначе, чем в уверенности.

---

# # # 💡 Состояние — это ресурс

Осознанное состояние помогает:
— говорить теплее,
— чувствовать яснее,
— действовать из силы, а не из реакции.

Меняется голос, энергия, выбор слов. Это не просто настроение — это внутренняя опора.

---

# # # ❤️ Секрет общения в паре

Если отношения важны — важно не просто «говорить», а говорить **из состояния**.

👩‍🦰 Женщине — из благодарности и восхищения. Тогда он раскрывается.
👨‍🦱 Мужчине — из уверенности и заботы. Тогда она становится теплее.

🔄 Такие слова доходят до сердца.

---

💬 Хочешь примеры фраз или упражнение, как войти в нужное состояние?
Напиши в комментариях 👇

20/05/2025

# # 🌀 Что такое эмоции и как они работают

# # # 💡 Эмоции — это сигналы

Эмоции — не «хорошие» и не «плохие».
Это язык психики, внутренние маячки, помогающие понять, насколько удовлетворены наши глубинные потребности.

Радость возникает, когда потребность удовлетворена.
Тревога, злость, страх появляются, когда потребность не реализована.

Важно не подавлять чувства, а услышать их послание:
Что именно для меня важно в этой ситуации?
Как я могу позаботиться о себе бережно и экологично?

---

# # # 🔄 Как рождается эмоция?

Когда что-то происходит, внутри нас запускается автоматическая цепочка:

1. Мысль или интерпретация
→ «Он не ответил — значит, я не важен»
2. Чувство
→ Грусть, тревога, раздражение
3. Физическая реакция тела
→ Напряжение, сжатие, ком в горле
4. Поведение
→ Вспышка гнева, отстранённость, замыкание в себе

Мы реагируем не на само событие, а на смысл, который придаём ему.
Если мысль искажена, то и чувство, и поведение могут оказаться неадекватными или разрушительными.

---

# # # 🔍 Как проверить реальность и точность своей мысли?

Перед тем как действовать, задай себе вопросы:
— Это действительно факт или моя интерпретация?
— Есть ли объективные доказательства?
— Можно ли посмотреть на ситуацию по-другому?

Такая внутренняя проверка помогает остановиться, не действовать сгоряча, выбрать более уместную реакцию и сохранить отношения — и с собой, и с другими.

---

# # # 🧭 Что делать дальше?

Эмоции — это и подсказка, и энергия.
Они показывают, какая потребность не удовлетворена, и дают силу действовать.

Потребности можно удовлетворить по-разному — конструктивно или деструктивно.
Всё зависит от того, какую стратегию мы выберем.

Когда осознаны и факт, и чувство, задай себе вопрос:
Что я могу сделать прямо сейчас, опираясь на реальность и на то, что я чувствую?

---

# # # ⚡ Что сообщают нам эмоции?

Страх подсказывает: рядом угроза — защити себя.
Гнев говорит: кто-то нарушает твои границы — обозначь их.
Печаль даёт сигнал: пора отпустить, признать потерю.
Радость зовёт: продолжай идти туда, где тебе хорошо.
Стыд предлагает переосмыслить поведение и сделать выводы.
Вина напоминает: что-то нарушено — исправь и вернись к своим ценностям.

---

🌱 Когда мы понимаем, что чувствуем и почему, мы переходим от автоматических реакций к осознанным действиям.
Это позволяет принимать решения, основанные не на боли, а на фактах, чувствах и потребностях — и постепенно улучшать качество своей жизни.

19/05/2025

Discover all that Improve Your Emotional State has to offer on our website!

Stay informed with the latest updates, explore our wide range of offerings, and connect with everything exciting happening here.

Visit us at https://improveyouremotionalstate.com today to see what’s waiting for you!

I am Yuliya, a certified coach specializing in emotional intelligence, relationship building, and personal growth.

06/05/2025

Когда в паре часто возникают конфликты, напряжение, недовольство друг другом или ощущение «что-то не так» — это не всегда означает, что отношения разрушаются. Напротив, это может быть важный сигнал: пара подошла к границе текущего уровня развития и теперь паре нужно:
✅ выйти на новый уровень разговора,
✅ освоить новые навыки общения и взаимопонимания,
✅ и каждому — вырасти как личность.
❗ Когда пары избегают конфликтов, они остаются в застое. Когда вступают в конфликты и учатся проходить их осознанно, это открывает путь к глубине, доверию и близости.

❤️ 4 Этапа развития отношений в паре:

🌀 1. Слияние – 🌱 Влюблённость, эйфория, идеализация.
❗Опасность: зависимость, потеря себя.
📌Цель: почувствовать близость, создать связь.

🔥 2. Дифференциация – ⚡ Конфликты, столкновение границ.
❗Опасность: борьба за власть, разрыв.
📌Цель: выдерживать различие, защищать границы, оставаться в контакте.

🌿 3. Независимость – "Я — целый человек рядом с тобой".
❗Опасность: отдаление, эмоциональный холод.
📌Цель: сохранить связь при свободе, строить на равных.

💫 4. Синергия – 🌟 Зрелое партнёрство, поддержка, совместное развитие.
❗Опасность: застой или слияние заново.
📌Цель: объединить силы, жить в гармонии и поддержке.
________________________________________
🛠 Какие навыки нужны обоим партнёрам для перехода на следующий уровень?
• развитие осознанности (различать факты, чувства, мысли),
• Управление эмоциями (не взрываться и не подавлять, а понимать и направлять),
• Определение и защита своих границ с уважением к партнёру,
• Навык выдерживать дискомфорт — и свой, и партнёрский,
• Эмпатия и внимательность к микросигналам (взгляд, тон, дыхание),
• Экологичное решение конфликтов — не через контроль или обвинение, а через контакт, коммуникации , ясность и понимание.

⚖️ Про ответственность:
1. Внутренне берём 100% ответственность за себя:
«Что я делаю, что я чувствую, что я выбираю, как я влияю на отношения».
2. И оставляем 100% ответственности партнёру — за него самого:
«Я не контролирую, не спасаю и не наказываю — уважаю его путь и решения».
3. 💡Таким образом, создаётся баланс: Я отвечаю за своё, ты — за своё. Но мы оба — за контакт. 🧩 Ответственность за контакт — 50/50. У каждого по 50%.

🔄 Что происходит при переходе на новый уровень?
• 🌿 Оба партнёра становятся более осознанными, наполненными, спокойными и соединёнными друг с другом — появляется ощущение удовлетворённости собой и отношениями, внутренняя опора и глубинная связь.