Mamá y Soltera (2025)

28/06/2025

¿Con quién pasas más tiempo, con mamá o papá?

Esa fue la pregunta que le hice a mi hijo días atrás cuando le comenté que el jueves se quedaría a dormir con su papá.

Esa noche veníamos de regreso a casa y como suelo hacer, le venía platicando cómo sería el día siguiente, le dije que iría a dormir con papá y el me preguntó que si porqué a lo que yo le contesté que era porque su papá lo extrañaba y quería pasar tiempo con el (realmente fui yo la que le pidió a él que se lo quedara esa noche para yo poder salir con un amigo)...

Seguido el niño me dice que no quiere y que además quiere ir conmigo y mi amigo (escuchó el plan que estábamos haciendo) a lo que le repliqué que no podría pues iríamos a un lugar donde no pueden entrar los niños.... Julen comenzó a hacer pucheros y yo le explicaba cómo mamá también tiene derecho a salir con otros adultos mientras el está con su papá y en mi afán de hacerle entender le pregunté: ¿con quien pasas más tiempo, con papá o conmigo? Ingenuamente esperando me dijera que conmigo pues durante toda la semana es mamá quien hace todo con él, y cada quince dias se va con papá en fin de semana, así que por lógica creí que diría que yo pero... NO. ME respondió que con papá!!!!

Seguido le pregunte inquisitivamente "¿con papá?", ¿quien te lleva y te trae al kinder, a la guardería, te prepara comida, cena, desayudo, te lleva al parque, te baña, juega contigo, te lee, te lleva de viaje? ¿papá?

Sus ojitos tristes me miraban y tímidamente me contestó: no.

Todas esas cosas las haces conmigo ¿cierto?
Si, respondió.
Entonces, pasas más tiempo conmigo. Papá tiene más oportunidad de tener tiempo para sí y salir con sus amistades porque tu y yo estamos más tiempo juntos, entonces cuando tu vas con él es cuando yo puedo hacer otras cosas donde los niños no pueden estar, como salir a cenar con un amigo.

Acordé con él que después haríamos una salida él y yo y la discusión terminó.

PERO....

No se terminó mi reflexión....

Se me quedó super grabada su respuesta: con papá paso más tiempo.

¿En verdad? y eso me ha llevado a cuestionarme si el tiempo que le estoy dedicando a él, para conectar con él está siendo suficiente... pero es que también, que dificil es encontrar tiempo disponible cuando tengo que trabajar, preparar comida, lavar ropa, dar las vueltas y hacer todo lo que se hace en un día normal para que al final pueda dedicarle el tiempo que posiblemente él necesite para sentir que pasa tiempo suficiente con mamá.

Sentí que aunque durante el día lo vea casi todo el tiempo y usualmente lo lleve conmigo a casi todos los lugares a los que voy, no es suficiente porque 36 horas cada quince días parecen ser "mas tiempo" que todo lo que vive a mi lado.

Me quedé con el corazón apretujado, triste por sentir que no le estoy dedicando tiempo suficiente aunque yo crea que si; enojada porque siento que le doy mucho tiempo y me queda poco para mi para hacer cosas que a mi me gusten y no sea suficiente; frustrada porque en el reparto de las responsabilidades la otra parte goza de mucha más libertad aun cuando externe su deseo de "estar mas tiempo con su hijo" y preocupada pues al parecer no es suficiente lo que estoy dando y siento que tendré que hacer ajustes para dedicarle más tiempo porque que me vea gran parte del día no está integrándose como tiempo de calidad.

Que dificil es ser mamá, querer ser mujer y poder cubrir las necesidades de mi hijo.

16/05/2025

J: "mamá, así me los quiero poner"

M: "Pero hijo, no son pares. Llevas uno de uno y otro de otro, no van así"

J: "mis amigos se van a sorprender cuando me vean"

-sonreí, me di cuenta que la única razón por la cual no le daría permiso de hacerlo sería porque"no son par" y "no van así", me di cuenta que era mi condicionamiento el que se activó y el que me haría obligarlo a ir con el par "correcto", así que me aguanté y solo le contesté:

"Esta bien hijo, si así los quieres llevar puedes hacerlo. Solo deja los limpio antes" (digo, por lo menos limpios aunque no en par 🤣).

¡Ay mi enano, como me enseña sin saberlo!

07/04/2025

Ayer venía de noche manejando sola mientras mi hijo dormía en el asiento de a lado. Venía de una reunión con amigos, amigos que tenía muchos años que no veía y con los cuales me reunía muy seguido.

Mientras venía manejando por los boulevardes de mi ciudad, recordaba lo mucho que me gusta manejar a esas horas y con la vida noctura de la ciudad. Recordaba lo rico que se sentía poder regresar a la hora que me diera la gana a mi hogar y la libertad de elegir a dónde, en qué momento, cuándo y de qué forma salir... REcordaba lo rico que se sentía tener una noche de desvelo fuera de urgencias médicas...

De pronto me pregunté algo: me habría gustado seguir con mi vida asi?

Volteé a mi derecha y lo vi tan plácidamente dormido, confiando plenamente en la seguridad que encuentra en mí, descansando ... y-como me suele pasar- comencé a sentir como mi cuerpo reaccionó a ese amor tan profundo que le tengo. Comenzó a subir un leve calorcito por mi cuerpo y, como si fuera una cobija, sentía como el amor latía más fuerte, más grande, mucho más y mi rostro dibujaba mi mejor sonrisa...

"no, definitivamente no". No me habría gustado seguir con mi vida de soltera ahora que conozco como me siento de mamá.

Amé mi soltería y la difruté mucho y creo que eso es lo que precisamente me permite hoy en día disfrutar mi maternidad, cada rincón de ella.

Decía uno de mis compañeros: "el hijo te aplacó" y si, tiene razón. Ya no ando acelerada como antes, mi hijo me ha ayudado a andar con mas pausa, más presente, porque escuchar su risa, ver sus ojos y decirle te amo se han vuelto parte de mis rutinas.

Ayer que venía manejando de noche lo disfruté como tenía tanto tiempo que no lo hacía, desde un lugar diferente pues hoy cuidaba en mi camino no solo mi llegada segura sino la de esta otra persona que me llena el alma, mi hijo.

Pensaba en lo distinta que fue esta salida (la primera de este estilo posterior a mi maternidad), lo lindo que me sentí al ser acompañada por mi hijo y lo bonito que sentí al cuidar de él de esta forma.

El camino de regreso a casa fue revelador, nutricio y sobretodo lleno de esta nueva faceta mia..

Amé mi soltería sin ser mamá, hoy estoy en el camino a amarla SIENDO mamá. Disfrutar de esos paseos exclusivos entre él y yo, de esas complicidades únicas y de las anécdotas que solo tendrán sentido para él y para mí.

Que bonito fue salir de noche con mi hijo y voltear a verle sabiendo que ambos estamos bien, que lo estamos logrando y nos seguimos amando.

31/03/2025

Y ya para cerrar (porfin) el Julen's fest... Les preparé hotcakes con su respectiva mermelada, miel de maple y fruta fresca, fresas con chocolate, bollitos (patrocinados por mi hermosa vecina cuyo hijo es amigo de julen y van en el mismo salón), juguito, bolsita de dulces y un dinosaurio pequeño (de pésima calidad, no los recomiendo... Los compré en Zazueta) para que conviva con sus amiguitos del kinder ...

Porque si, Julen hace amigos donde vaya!

La cocina quedó patas arriba y yo algo así con el cansancio que me traigo PERO me llena el corazón y me hace sentir muy feliz ver a mi enano contento y siendo feliz con sus amiguitos.

Aquí las fotos del durante, una imagen del desayuno y el después... Ahora descanso un momento antes de iniciar a limpiar la cocina 🥴

No quiero decirles cómo me fue en el camino... El receso es a las 10:30 y los últimos hotcakes salieron a las 10:23 am y hago como 7 minutos de camino, no podía ir fast and furious por la comida.. todos los paquetes llegaron completos aunque algunos de cabeza 🙄😅

Bueno, ahora a esperar que la maestra me envíe fotos y sepa a través del anecdotario fotografíco como le fue a mi chaparro.

Todo lo que una hace cuando ama a alguien!! ❤️❤️❤️

08/02/2025

Hoy mientras espero que llegue mi médico, Julen y yo estábamos sentados en un pasillo frente a un consultorio de un pediatra... Había unos niños adentro jugando y Julen, como cualquier niño, se asomó y vio juguetes y un DINOSAURIO.

Inmediatamente me dijo que quería ver cómo rugía el dinosaurio y... Aquí viene el porque de mi post...

Lo primero que pensé fue un NO, porque no venimos con ese dr, y se lo dije tal cual, pero julen insistió y le volví a explicar y otra vez insistió... A estas alturas ya estaba pensando "pero es solo un niño, que tiene de malo? Que importa que no vengamos con el?, porque no debería de hacerlo?" Y me estaba dando cuenta de un introyecto absurdo que le estaba pasando a mi hijo así que, con su tercera insistencia, me armé de valor para ir en contra de mi introyecto y le dije: "va, vamos para que lo veas", así que abrí la puerta y lo dejé pasar.

Julen jugó, se quitó la curiosidad y después salió.

Sentados afuera salen los pacientes y segundo sale el dr, se asoma y pregunta si venimos con el a lo que le contesto que no, seguido le dice a julen que si quiere pasar a jugar lo puede hacer... Y Julen así lo hizo.

¿Que aprendo de esto?

Que hay introyectos absurdos en mi que aparecen y quieren tocar a mi hijo pero que si soy lo suficientemente fuerte para enfrentarlos podré liberar a mi hijo de cargas innecesarias.

Gracias al pediatra Luis Véliz por su empatía y permitir a mi hijo, ser niño en su espacio.

10/01/2025

Hoy terminamos el primer LIBRO Julen y yo. No un cuento, un libro.
Aunque sus páginas no están llenas de texto su contenido es tan profundo como una página repleta de letras.
Jamás pensé que me sentiría así al llegar a la página final. De pronto me emocioné cuando le dije a Julen "terminamos nuestro primer libro", ahí me di cuenta de un logro que es muy significativo para mi.
El libro es precioso, lo recomiendo muchísimo se llama "Gran Panda y Pequeño Dragón", es de James Norbury, lo compré en Gandhi. Di con el por mera "casualidad", es un libro que en solo dos renglones invita a reflexionar profundamente.
Me gustó leerle antes de dormirlo, que se siente en mi regazo y le demos vuelta a la página mientras comentamos los dibujos y los mensajes. Es algo que no sé si disfruté más yo pero que sin duda volveré a hacer.
Pronto regresaremos a Gandhi a buscar un nuevo libro, veremos si podemos continuar con nuestras noches de lecturas mas allá de los cuentos.

05/11/2024

Y ese será mi lugar en unos años más... ahí, lejana a ti pero siempre cuidándote, estando al pendiente y disponible para cuando me necesites porque un día llegará en el que ya no necesitarás que esté ni a esa distancia....

Un día sucederá que ya no estaré más acá y -como yo he aprendido- aprenderás a volar sin la mirada de mamá.

Por mucho amé esta imagen... Tú emocionado, sin importarte el viento, la tos, los mocos ni el oleaje del mar. Tu premura por irte con él, por descalzarte y sentir la arena, por entrar en sus aguas y jugar con él... y yo, detrás de ti, con el alma en un hillo cuando venían las olas grandes y estabas rodeado de piedras que hacían dificil tu salida corriendo, aprendiendo a respetar tus formas, tus tiempos, lidiando con mis miedos para no heredártelos, viéndote con orgullo como pisas firme, fuerte y seguro.

Que bonito es ser tu mamá.

05/11/2024

Así, ayúdandote a amarrarte el cocodrilo para que sigas jugando libre.. así me tocará muchas veces solo ser un andamio para que brinques alto hijo... quizás en algunos saltos te pueda acompañar pero habrá otros que solo tu los tendrás que dar y mamá siempre estará ahí, admirando tu valentía, tenacidad y fuerza... aun cuando tus ojos no me vean.

28/10/2024

Recuerdo ese dia...

Estaba destrozada, hacia tan solo unos días se había dado la separación entre su padre y yo...

Estaba destrozada no solo por la separación, sino por la depresión post parto que me cargaba, la soledad que sentía, el miedo que tenía a estar sola con mi hijo de 6 meses de edad...

Tenía tanto miedo a estar sola con el, no sabía porqué... pero ahora que veo hacia atrás, comprendo.

Comprendo que:
-Estaba descifrando como ser mamá
-Estaba descifrando como ser mujer siendo mamá
-Estaba resolviendo mi vida con una depresión encubierta
-Estaba lidiando con mi duelo por ser mamá sin mi mamá
-Estaba aprendiendo a valerme por mí misma porque mi red de apoyo era pequeñísima (mi querida hermana y comadre) y no siempre estaba disponible
-Estaba lidiando con los estragos de un rompimiento turbulento, donde no solo habia que recoger los trozos de la historia que quedaron regados en la casa, también había que acomodar los muebles y el alma.
-Estaba aprendiendo a cómo organizarme con los tiempos, el regreso a mi trabajo y el resolver sola por mi cuenta las necesidades de mi hijo y las mías

Muchas, muchísimas veces pensé que no podría sola. Lloraba a veces de miedo, otras de rabia y muchas más de tristeza. Tenia miedo de no saber gestionar mis emociones y terminar maltratando a mi hijo por no saber gestionar las suyas (y pasó, más de una ocasión pasó), así que también lidié con la culpa.

Si miro hacia atrás, veo con tanta compasión a la mujer y mamá que fui en ese momento. Tan preocupada, tan temerosa, tan triste que era porque estaba en un lugar donde temía tanto estar... y también la miro con mucha admiración porque pudo levantarse de ahí, porque aprendió a cómo resolver por su cuenta, a valerse por sí misma (no es que no lo hiciera antes, solo que al ser mamá la cosa cambia un chingo), a no tenerle miedo a las noches de enfermedad sola, a organizarse para poder comer, trabajar y estar con su hijo.

Admiro tanto la fuerza que tuve para llevarme al lugar en el que estoy hoy, sintiéndome segura, sin miedo a estar sola con mi hijo en casa, teniendo la certeza que sabré resolver y encontrar las soluciones necesarias para los contratiempos que lleguen...

Esto no apareció de la noche a la mañana solo, lo fui construyendo poco a poco, enfrentando cada día... un día a la vez... y muchas veces fue UNA HORA A LA VEZ. Aprendí a negociar conmigo misma, a ceder, a relajarme, a dejar de ser tan exigente y perfeccionista,.. a tantas cosas para estar aquí hoy.

Si soy sincera reconozco que me habría encantado que mi embarazo y mi maternidad de inicio hubieran sido otras, en otras condiciones, me habrían permitido disfrutar a mi hijo tanto o más como lo hago ahora, cuando mi corazón está calmo y la sensación de seguridad reina en mi vida... sin embargo, mi historia fue otra y me costó mucho lograr lo que hoy hay en mi vida... pero llegué. Hoy mi hijo y yo gozamos juntos, reimos y jugamos. Hoy puedo tener la tranquilidad de elegir sin el temor asechando.

Ese día mi hijo me recordó que esos eran los momentos por los que estaba luchando, eso fue lo que me sostuvo en mi fé de saberme levantar del dolor y del miedo... esos momentos donde me miraba a la cara y me enseñana a vivir la vida, respiro por respiro, siendo feliz con el momento... pues es gracias a él, que me abracé de lo único que conocía para salir adelante: mi terquedad por seguir...

Y volví a reír, lloro pero ya no de tristeza, el miedo ya habla con voz muy suave y baja y muchas veces ya no lo escucho y el enojo... ha ido aprendiendo a salir con las personas indicadas en el momento adecuado...

Y yo... me sigo encontrando.

26/09/2024

Que maternidad tan afortunada la mía!

Soy afortunada porque mi trabajo me permite llevar y recoger a mi hijo en su escuela y guardería. Porque son mis brazos y besos los que lo despiden y reciben día con día. Esto es algo que aprecio muchísimo, esto es por el pero tambien por mi. Era yo la que quería ser esa madre que puede tener el tiempo de lleva y recoger.

Que afortunada soy de poder viajar con el. Desde que supe de su llegada tuve la certeza que le quería enseñar lo inmenso que es el mundo y lo libre que es uno de moverse en el... Y si bien aún no viajamos a los lugares que tengo pendiente en mi lista, Julen ama viajar y lo disfruta sin igual.

Que afortunada soy de que mi hijo ame el contacto físico y me llene de besos y abrazos... Mejor aún, no rechace mis expresiones físicas de amor. Amo que al tomar la siesta el me use de cama y se acueste encima de mi, que me brinque y cuando me cree dormida, me de un beso en la mejilla y me diga: "te amo"

Soy afortunada porque puedo disfrutar de el y los momentos juntos, porque me río a carcajadas con el, con sus ocurrencias, gracias y bromas, porque tengo la capacidad de volver a mi niñez con él de la mano que me recuerda como ser feliz con solo SER, como disfrutar de la vida y las pequeñas cosas...

Soy tremendamente afortunada por ser su mamá, por poder darle lo que necesita y un poco más...

No le podré dar los grandes lujos económicos ni tampoco tenerlo en la mejor escuela de paga PERO si me doy el lujo de darle la mejor mamá que puede tener: una tranquila, feliz y que lo disfruta en cada una de sus facetas... Y ese, para mí, ES EL LUJO.

31/07/2024

Merezco lo que no recibí

Merezco esa compasión que de niña me hizo falta,

Merezco esos abrazos sin razón alguna que tanto deseaba,
Merezco el perdón por los tropiezos propios de la edad, inocencia y ganas de descubrir el mundo,
Merezco ser amada sin condición alguna
Merezco el apoyo y sostén de mi gente sin tener que ganarlo
Merezco la protección sin tener que ser yo la que siempre se defienda
Merezco el permiso de equivocarme y seguir siendo amada
Merezco la oportunidad de tomar mi propio camino sin ser juzgada
Merezco saberme suficiente sin tener que cumplir con las expectativas de nadie
Merezco sentirme libre de reír a carcajada suelta o de hablar con efusividad sin ser callada o silenciada por ser "escandalosa"
Merezco el permiso de expresar lo que me duele, molesta o lastima sin temor a ser abandonada
Merezco la seguridad de ser yo misma sin temor a dejar de ser amada
Merezco la seguridad de decir NO, es suficiente o simplemente no es lo que hoy quiero, sin temor a ser juzgada o que sea descalificada mi razón...

Merezco sentirme bien con la mujer que soy porque una vez que lo logre podré darle a mi hijo todo lo que necesité recibir

Podré darle la seguridad de enojarse y saberse amado,
podré darle el permiso de tomar su propio camino y saberse seguro de explorar pues su madre siempre va a estar y el lo sabrá.
Podrá recibir las palabras de "te amo" en todo momento, de ser abrazado solo porque sí
Será un niño que tendrá la seguridad de expresar sus "no", sus ideas y desiciones firmemente (y vaya que lo hace!) con la certeza de ser aceptado, aun cuando no comparta su visión.

Será un niño que no conocerá eso del amor condicionado, que sabrá que no importa lo que haga, mamá no le negará la palabra, la mirada, el abrazo ni el amor.

Será un niño que caminará por la vida sabiendose merecedor de todo lo bonito y así podrá poner los límites necesarios a todo aquello que lo lastime...

Sabiendome merecedora de todo lo lindo de la vida podré darle a él la magia que le permita ser un corazón libre, una mente quieta y un instinto despierto...

Por eso hoy, hoy merezco lo mejor.

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Reflexiones de tardes de una mamá psicóloga.

17/07/2024

Haré mi primer viaje sola desde que me convertí en mamá...
Hoy dejé a Julen con su papá y aunque me siento super segura y tranquila de dejarlo con él, mi corazón no deja de sentirse triste y con cierta nostalgia de separarme unos días.
También me siento entusiasmada, de solo recordar como era viajar sin hijos mi corazón se alegra pero es una nueva emoción desbloqueada esto.... por un lado alegría y por el otro nostalgia.. La culpa no ha aparecido y deseo no lo haga!
Hoy que abrazaba fuerte a mi hijo y lo llenaba de luz y mis bendiciones, que conversaba con él y le decía cuanto lo amaba... ciertamente parecía me estuviera despidiendo de él... me preguntó: "¿lloras?" y le dije que no pero no podría mentir, sentía triseza por hacer esto sin él.
Sabía que llegaría este día, que es necesario por el y por mi, porque él merece su tiempo a solas con papá y yo el mío conmigo, sin embargo se siente raro, diferente... sé que me acostumbraré y que regresaré con más pila, con más ganas y con mucho más para dar... porque lo necesito.
Es raro ir retomando mi vida ahora con la maternidad... hoy estoy viviendo un dia de esos que llamo: ni contigo ni sin ti.... jajajaaja que ironía!
Bueno, ya mañana salimos de viaje, a un retiro que tanto anhelo donde sé que el amor que vive en mi se expandirá y que serán dias de estar solo adentro para resurgir en una nueva versión.
Eso, eso me entusiasma mucho.
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Reflexiones de mi primer viaje sin mi hijo.

Mamá y Soltera

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