marina_semyachkina (2025)

07/10/2023

Почему клиенты уходят

Второй подарок в моей работе мне сделал мой супервизор, она же ректор института, где теперь я заканчиваю обучение на супервизора под ее чутким руководством

Это был третий год обучения, я уже классно работала, мои сессии тренеры оценивали высоко. Была лишь одна явная сложность - я не умела делать процесс-анализ сессии.

Это когда после 20-30 минутной сессии ты рассказываешь четко и подробно что ты заметил, с чем ты как терапевт работал, в чем была потребность клиента, какие у клиента были прерывания контакта, как ты их отрабатывал.

И вот значит прихожу я к ней на супервизорскую группу, и даю запрос - не могу делать процесс-анализ, хотя работаю хорошо. В чем может быть моя сложность?

Она берет запрос в работу, я начинаю вести сессию. По процессу все отлично, работа идет, клиент доволен, я тоже.

Возвращаюсь к супервизору. Она говорит, ну рассказывай. Что делала, что видела, с чем работала?

А я сижу и не могу ответить. Она поддерживает меня, говорит, что сессия отличная, нужно только назвать с чем работала и в чем была потребность клиента.

Молчу.

Она говорит - все ясно. Ты пока вела сессию, на чем был твой фокус внимания? На том, как ты сейчас выглядишь, как хорошо ты работаешь, и делаешь ли ты все правильно? Или на клиенте?…

Ответ понятен…

Если бы она тогда не показала мне этот мой процесс, возможно я бы до сих пор не понимала, что не так. Почему я делаю свою работу классно, а клиенты уходят. Или почему я после сессии чувствую себя плохим терапевтом, несмотря на все мое образование и навыки

И этот процесс сейчас я вижу в других терапевтах, с которыми работаю и чьи работы наблюдаю

Терапевты очень сильно переживают за себя, за то как они выглядели, что им сказали коллеги или супервизор, оценили ли их интервенции по достоинству или нет, позволили ли им засунуть в клиента все инсайты, которые они планировали или нет, вылечили ли они клиента за одну сессию или поработали плохо, но практически не переживают о клиенте
➡️➡️➡️

17/09/2023

Принять себя

Тема, с которой работали на группе в прошлую встречу. Тема простая в понимании, но очень сложная в реализации.

Принять себя - это не только про принять свою светлую часть, не только про свою тень, но еще и про то, чего ты пока еще о себе не знаешь. Видишь это в других, бесишься, а в себе пока не заметил.

Очень стараешься не замечать, потому что узнавая себя в этом становится жутковато.

Через время ты сможешь относиться к этим частям с благодарностью и сможешь гармонично с ними жить, но в моменте…

Нам очень часто хочется верить, что мы то, что о себе думаем, что фантазируем о себе идеальном, правильном. Мы даже можем рассказывать об этом другим, и учить других быть такими же. Но реальность проверяется в другом месте.

В месте наших чувств и наших выборов. Через наши выборы мы узнаем на что мы способны, можем ли мы действительно отказываться от того, что нам не подходит, выбирать себя, даже если другие недовольны и не рассчитывали на это.

А что если в выборе я узнаю себя предателем, жестоким, эгоистом, бессердечным, мстительным, что если я не готов идти на компромисс и заботится о чувствах другого? Такие выборы даются сложнее всего, потому что там мы становимся собой и «теряем лицо», снимаем белое пальто.

Фантазировать о том какой я, рассказывать о себе в приличном свете может каждый. Не каждый имеет смелость увидеть себя реальным, разным, полноценным, и не сбежать от увиденного в стыд. А отнестись к себе с принятием. Сказать себе - привет, похоже это тоже я. И выдержать это на глазах у других людей.

Вот место где начинается истинная трансформация и путь к себе. Здесь можно уже одной ногой зашагивать в счастье.

Был ли у вас такой опыт?

08/09/2023

«У меня было замечательное детство и очень дружная, крепкая семья»

Самая сложная терапия начинается именно с этих слов…

Если на вопрос терапевта о своей семье вы говорите, что все было хорошо и прекрасно, что у вас отличные родители, у вас с ними до сих пор прекрасные отношения, то скажу вам честно и откровенно - прибавляйте сразу к своей терапии плюс 1 год

Поверьте, прорваться через идеализацию будет невероятно сложно, а там, где есть идеализация - там нет реальности. Там у вас к себе жестокие требования соответствовать, быть идеальным, правильным, хорошим, там родители, которые не дали в себе разочароваться и не позволили вам отделиться и пройти сепарацию.

Прорваться сквозь это к самому себе бывает долго, тяжело, дорого и без гарантий.

Еще один вид очень сложной терапии - это когда человек сходу, с первой сессии вываливает все свои внутренности. Здесь меня избили, здесь изнасиловали, здесь издевались, здесь меня оставили одну и так далее в подробностях и без прелюдии.

Это травматики. До истинных, глубоких, настоящих чувств добираться придется сложно и долго. Они где-то внутри, закопаны под всем, что выставлено на показ.

Не идти в работу с таким резким входом в терапию клиента бывает сложно, особенно начинающим терапевтам, им кажется, что это и есть контакт, это и есть работа, хотя на самом деле это просто отвлекающий маневр, чтобы не лезть в больное, трудное и стыдное.

Если не отвлекаться на это кино, можно действительно попасть с клиентом туда, куда нужно.

Выбирайте терапевтов, которые это могут. Они дороже, у них страшнее, но они точно могут попробовать вам помочь. Терапия это всегда риск. Нет никаких гарантий, что точно будет нужный результат, но если оставаться, если не сворачивать с пути, как бы страшно, сложно, бессмысленно вам внутри не казалось, то шансы есть почти у всех. У каждого, безусловно, свои.

О чем думали, пока читали пост?

16/07/2023

Меня все достали

Я ничего не чувствую
Не понимаю, чего хочу
Потеряла смысл жить, работать, заниматься собой
Бросаю начатое
Постоянно раздражаюсь и ору
Тошнит от людей
Паническая атака, когда думаю о работе
Усталость, которая не проходит

Примерно так звучат запросы людей у которых эмоциональное выгорание

На работу идти не хочется, все близкие раздражают, прихожу, чтобы просидеть как-то день и быстрее уйти, прокрастинация, депрессия, аллергия, когда прихожу на работу

Человек понимает, что это ненормально, но не знает, что с этим делать. Он начинает себя критиковать, заставлять, требовать, продолжать работать в том же режиме или даже больше, выходить в выходные, отвечать на звонки в нерабочее время. Так же и дома. Я продолжаю делать то, что должна, хотя сил только на то, чтобы лечь и дожить до утра.

Дети начинают вести себя так, словно хотят выжать из меня последние соки, плачут, орут, ругаются, висят на мне 24/7, если уйду - сразу крики. Муж такой же - все требует и требует. То ужин, то ceкca, а я не могу больше.

Первый шаг при входе в такое состояние - это родительская установка - если я постоянно занят, значит я успешный, нужный, ценный, правильный. Нельзя расслабляться, нужно работать, нужно вкладывать, иначе зачем я? Если муж дает деньги, то я должна по дому, с детьми, должна вложиться на 150% во что бы то не стало, любой ценой.

Наше тело привыкает к хроническому стрессу. И когда вы пробуете расслабиться, отдохнуть, вам кажется, что что-то не так.

Вас или выносит в критическое нерабочее состояние, после которого вы ненавидите свою работу, или вас охватывает паника - что мне делать, когда делать нечего? Тревога растет с огромной скоростью. И чтобы перестать это чувствовать вы снова с головой уходите в привычные занятия и напряжение.

Никто не научил отдыхать правильно, никто не рассказал о ценности качественного отдыха. Нужно что-то постоянно делать, быть занятым.

Как с этим разбираться расскажу на групповом процессе, это наша завершающая тема. Мест уже нет, но можно попасть в лист ожидания на следующую группу.

Или отдельно купить подкасты на тему «эмоциональное выгорание» перейдя по ссылке в шапке профиля

04/07/2023

Пытаюсь похудеть, но не могу отказать парню вместе выпить за ужином

Хочу уйти домой, но жду, когда кто-то уйдёт первым

Всегда прихожу вовремя, и бешусь, что люди опаздывают ко мне на 30 минут

Ненавижу работать в свои выходные, но отвечаю клиентам - нет проблем, приходи конечно

Хочу спать, но соглашаюсь заняться сekсом с партнером, потому, что он настаивает

Сказала, что больше никогда не вернусь в эти отношения, но снова еду к нему, потому что ему плохо

Впадаю в ужас, когда люди начинают меня обсуждать

Казалось бы, такие разные запросы, но есть то, что их объединяет

Это желание нравиться, быть хорошей, поиск позитивной оценки

Вы постоянно считываете, что думают, хотят, чувствую другие люди. Постоянно пытаетесь угадать как они к вам относятся. Как ваши слова и действия влияют на их оценку.

Встаете раньше всех, чтобы приготовить завтрак, дети чистые, отглаженные вещи, хорошее поведение, никаких криков, приличная одежда, никаких вольностей, ни одного повода сказать о вас плохо.

Такие люди очень сильно зависят от оценок других, и слабо как к ним должны относиться в норме.

Ошибаться нельзя!
Нельзя отказывать!
Нужно быть хорошей!

Стыд голосами разных людей пульсирует у них в голове. Пульсирует каждый день, каждый час, каждую минуту. Пульсирует так давно, что стал автоматическим, незаметным, как ритм сердца.

Но самое страшное здесь другое. Чем сильнее они стараются быть хорошими, идеальными, чем больше они хотят угодить, понравиться, произвести впечатление, тем меньше людям хочется быть рядом с ними. Люди интуитивно чувствуют подвох и отодвигаются.

И они снова и снова не понимают, что сделали не так. Они же так старались. Они отказались от себя полностью, чтобы угодить другим. Быть для них самими лучшими.

Знаете в чем основная ошибка этих людей?

09/03/2023

Поговорим про третий вид пары (наиболее взрослый) - эдипальную пару, где 1+1=3

Эдипальный союз – достаточно зрелый, и далеко не каждый из нас может похвастаться, что готов к нему или уже состоит в нем. До него нужно дорасти, решить все предыдущие конфликты - симбиоз и нарциссизм (конкуренцию) в паре

После разрешенного эдипова комплекса (возраст после 6-7 лет), главное слово здесь - разрешенного, а это значит, позволяющего не тянуть во взрослую жизнь желание найти достаточно хорошую маму или достаточно надежного папу, оставить наконец в покое своих родителей, признав их парой по-своему любящих друг друга людей, пара переходит в эдипальный союз

Такие партнеры способны видеть друг в друге мужчину и женщину, мужа и жену, не ожидая, что они будут какими-то, не подгоняя их под образы и свои проекции. В такой паре возможны конфликты, которые приводят к развитию и росту этих отношений, а не к садо-мазохистическому взаимодействию.

Если вы способны видеть реального партнёра, а не свои проекции - то вы будете открывать в нем со временем все новые грани, узнавать его и интересоваться им, читать его как интересную книгу, которая никогда не закончится, ведь каждый день она наполняется новыми главами. Здесь нет места фразе - да мне все уже про него понятно, ничего нового (это контакт со своей проекцией, в ней правда не будет ничего нового)

Эта пара не слипается и растворяется друг в друге, не конкурирует с собственным отражением, а имеет живое пространство между друг другом, где может возникнуть что-то третье.

Каждая пара проходит определенные этапы в отношениях. И по опыту легко представить, что эволюция здесь идет от стадии слияния и симбиоза (когда двое не могут оторваться друг от друга, стремятся проводить как можно больше времени вместе и строят планы на всю оставшуюся жизнь) через нарциссический этап (гордость за партнера, за свой статус в отношениях, когда хочется рассказывать всем интересующимся, насколько ценны эти отношения, наполнены, глубоки) к эдипальному (когда двое наконец встречаются по-настоящему и видят друг друга).

27/02/2023

Нарциссические пары обычно выглядят классно, смотришь на них и завидуешь, какие красивые, какие идеальные, какие у них наружу идеальные отношения. И все это безусловно должно транслироваться общественности - или в личном общении, или в соцсетях, на так важно

Однако, если у вас вдруг появилась возможность заглянуть внутрь этой пары, то там как правило острые межличностные кризисы, и глубокое одиночество обоих партнеров. Такие союзы не длятся особенно долго, и заканчиваются как правило или публичной войной, с вовлечением всего окружения, или нарциссической депрессией.

То, что в такой паре нет любви, есть только идеализация, внешняя картинка, которая возбуждает, выясняется не сразу, а когда отношения заходят в тупик.

В такой паре личность партнёра не очень заметна, да и не очень нужна, потому что я буду смотреться в тебя как в зеркало. Если отражение, которое я вижу - соответствует статусу, моему представлению об отношениях, о мужчине или женщине, то все хорошо. Но там, где есть стремление к идеальности, к сравнению себя с другими, быть лучше других - есть и фаллическая конкуренция, которая не учитывает разницу полов партнеров, на кон ставятся только достижения, успех, идеалы, рейтинги, репутация.

Основная проблема такой пары - невозможность по-настоящему увидеть друг друга, не замечать в партнере свое отражение, а замечать его отдельного, его личность. Поскольку это невозможно, то вероятность построить искренние, глубокие, длительные отношения - стремится к нулю. Я смотрю вроде бы на тебя - но вижу только отражение себя.

Часто пары рушатся, когда у одно начинаются сложности - в карьере, внешности, деньгах, поведении. Он начинает плохо влиять на образ партнёра и тот его выталкивает.

Интересно продолжение?

24/02/2023

Какие бывают пары?

Вопрос и простой и сложный одновременно. С одной стороны есть градация уровней функционирования пары, с другой стороны, чтобы узнать себя и какую пару строите вы - нужно обладать хорошими знаниями о себе 🤷‍♀️

Попробуем разобраться?

Первый тип пары - симбиотический, это где «я+ты=мы» или 1+1=1

Мы с ним как одно целое, я только подумаю, а он уже сделал, мы говорим об одном и том же, мы не расстаемся практически никогда, когда он уходит, я сильно тревожусь и переживаю, я тоскую без него, не могу найти себе место. Знакомо?

В большинстве своем это и считается проявлением огромной, чистой, безусловной, безграничной любви, которая одна и на всю жизнь. Но что на самом деле стоит за желанием влюбленных быть одним целым, жить одну жизнь на двоих?

Симбиотический союз - это союз матери и младенца, в тот период, когда у них еще одна психика на двоих. В паре влюбленных роли матери и младенца могут меняться, не обязательно, что роль у каждого партнёра будет фиксированная. Задача такого союза - построить отношения безусловной любви, где «мать» забывает о своих потребностях, жертвует ими, ради физического и психического выживания младенца, и в принципе рада самому существованию младенца в ее жизни.

Отсюда вот эти претензии - люби меня такой какая я есть, принимай меня любым и в любой ситуации, жертвую собой ради меня, а я буду жертвовать собой ради тебя, убери свои потребности и чувства из контакта, чтобы они нам не мешали.

В такой паре тепло, светло, любовь безгранично льется друг от друга через пуповину, много идеализации, слияния и прочих нежностей. До тех пор пока не наступает время сепарации. И когда оно наступает - в паре возникает острый кризис, практически хирургическое разделение партнеров друг от друга, поскольку один из партнеров обычно хочет уже отдельности, а второй продолжает хотеть слияния.

Такие пары расстаются с острыми скандалами, тяжелыми депрессиями, суицидальными мыслями, яростью, ненавистью, и испытывают много боли. Могут снова сходиться, чтобы перестать испытывать боль, но ничего из таких союзов дальше не получается. И снова поиск партнёра для очередного слияния и сепарации. Возраст психики в такой паре до 1 года

17/02/2023

Хотите раз и навсегда разобраться с такими вопросами, как:

1. Мной постоянно недовольны
2. Не могу принять критику
3. Боюсь развестись, закончить отношения
4. Что делать если мне изменили
5. Как не обижаться
6. Муж не обращает внимания (играет, друзья, алкоголь) как быть
7. Меня не поддерживают
8. Не могу стать самостоятельной
9. Партнер алкоголик и т д
10. Не получается решить свои проблемы
11. Не могу заработать денег
12. Как сделать так, чтобы партнер изменился
13. Сложные отношения с родителями/свекрами
14. Контроль и недоверие в отношениях
15. Не могу отказать в с**се
16. Не могу отказать в принципе
17. От меня постоянно чего-то ждут
18. Я кому-то что-то должна
19. Ссоры, скандалы с родственниками, коллегами, партнёрами
20. Мама манипулятор
21. Не знаю, что делать с ребенком, бесит
22. Устала в декрете
23. Как не вырастить ребёнка жертву
24. Как перестать спасать других
25. Как перестать нападать на других
26. И много чего еще

Если вы хотели начать менять свою жизнь, а не просто говорить о том, что вы бы хотели изменений, то новая тема закрытого клуба - это отличный старт, и возможно достаточный шаг для того, чтобы перестать быть заложником других людей, обстоятельств и своих внутренних установок. Человек в позиции жертвы не способен на развитие. Он может только мечтать об этом и разговаривать, но он не способен сделать шаг себе навстречу.

Если вам откликнулось что-то, то в воскресенье начнём. Приходите. Изменения точно наступят после прослушивания этой темы и внедрения в свою жизнь всего нескольких правил.

До воскресения 990 руб

Оплатить можно на сайте или напрямую по номеру телефона 89670398892

15/02/2023

С какими вопросами будем разбираться в новой теме?

Желание быть всегда хорошей
Желание делать все правильно
Не важно, что хочу я, важно, делать как надо
Критика и претензии в отношениях
Не можем договориться, он меня не слышит, не понимает
Поиск инструкции как жить
С вами не хотят общаться, вас избегают
Вас кто-то бесит или вас всё бесит
Вы раздражаетесь, злитесь на людей
Вас не отпускает вопрос - почему он, она, они это делают?
Почему мы не можем расстаться?
Созависимые отношения и выход из них
Жертва родителей
Жертва своих детей
Жертва декрета
Жертва жены
Жертва мужа
Жертва отношений
Жертва обстоятельств
Жертва начальника, коллег, работы
Жертва безденежья
Жертва свекрови, свекра, тещи, тестя

Все, кто хотел быстро, кто хотел волшебную таблетку - я искренне верю, что новая тема как раз та самая таблетка, которая поможет вам решить все вышеназванные вопросы.

Не верьте на слово, проверьте. Стартуем 19 февраля. Цена до старта 990 руб. Успевайте!

12/02/2023

Жертва. Как помочь самому себе?

Очень часто мы встречаем людей, которые находятся в позиции жертвы. Они жалуются, у них постоянно проблемы, которые невозможно решить, они говорят о них со всеми без остановки, а если напомнить им, что вы уже слышали эту историю - то они просто обидятся, а вам оно надо? Снова переживать это чувство вины…

У них постоянно нет сил, они во что бы то ни стало стремятся быть хорошими, любой ценой, они всегда ищут виноватых в том, что им плохо и у них ничего не получается, они подстраиваются, хотят быть удобными, что-то для вас делают, но потом конечно ждут чего-то в ответ.

Эти люди ничего не хотят, ни отчем не просят, живут как должно, у них если гнев, то всегда праведный, рядом с ними всегда злые, агрессивные люди, которые их обижают, унижают, притесняют. Или спасатели, которые всячески стараются помочь советом или делом каким. Они всегда знают, кто виноват.

Знакомы ли вам такие люди? А может вы и себя узнали в этом описании? Являетесь ли вы заложниками таких людей? Есть ли такие люди, общения с которыми вам хочется избегать? Есть ли люди, которые бесят вас одним своим присутствием, даже если они не говорят вам ни одного слова?

Если вы ответили «да» хотя бы на один вопрос, то новая серия подкастов «жертва, как помочь самому себе?» точно вам подойдет. Это полный разбор состояний жертвы, чувств, реакций, ответственности и выхода из манипулятивных паттернов. Как не попадать под их влияние, как самому не впадать в позицию жертвы. С огромным количеством примеров. Инструкция самопомощи.

Вводная бесплатная лекция уже в телеграмм канале 👌

https://t.me/semyachkina_maryna

Ищите ссылку в сториз
Скоро начинаем
Цена 990 руб 🙈

31/01/2023

Психологи часто осознанно работают через механизм проективной идентификации

Например, когда клиент рассказывает свою историю, какой-то очень заряженный момент своей жизни, например как его били, унижали или насиловали, и при этом говорит об этом как о некотором интересном случае, или рассказывает как захватывающий сюжет, или просто безэмоционально констатирует факт произошедшего, то психолог вместо этого клиента начинает испытывать боль, ужас, отвращение, страх, тревогу и т.д.

Если вернуть это клиенту - мне очень больно сейчас, а что чувствуешь ты - то можно помочь ему достроить этот отвергнутый им опыт чувств, и пережить с ним это вместе, давая ему ту поддержку, которую он не получил там и тогда, когда это происходило, и перепрожив, разделив этот опыт с другим - мы исцеляем свой травматичный опыт. Это больше не выглядит как что-то, что уничтожит меня, если я с этим встречусь.

Но психолог делает эту работу осознанно, подключаясь к чувствам другого, зная, что это чувства его клиента и не проваливаясь здесь в свои травмы, но если у обычного человека, не знающего как работает этот механизм, нет четкой дифференциации себя от другого, что это не мои чувства, это его чувства, я просто выбираю быть рядом с ними, то этот человек может подхватывать от других в свою психику много разных переживаний. И это трудно. Переживать чужие чувства в своей психике. Нести в себе чужой стыд, чужую тревогу, чужую боль, чужое горе. Наверняка вы знакомы с этими процессами, когда маме было стыдно, а она стыдила вас и теперь вы ходите с ее стыдом внутри. Или муж приходит тревожный домой, и вы осознаете, что не прошло и 5 минут, а вы тоже уже в сильной тревоге. А его даже немного отпустило.

Как быть? Развивать эмоциональный интеллект, укреплять психологические границы, отделять себя от других людей, развивать навык сканирования своих чувств и потребностей.

Как понять - есть ли в вас этот механизм?
Если вы остаетесь в отношениях с людьми, с которыми вам плохо, они вам не подходят, не можете по каким-то причинам их завершить - то да, вы используете или страдаете от проективной идентификации.

Было полезно?

23/01/2023

Проекции и проективная идентификация

В здоровом варианте и то и другое является основой всех отношений. Вот всех - рабочих, романтических, детско-родительских

Еще они же являются формой защиты психики от чего-то разрушительного, непереносимого, и могут приводит к распаду целостности «я» человека

Начну с проекции. Проекция это процесс в ходе которого человек помещает бессознательно те свои чувства, мысли, качества, проявления, фантазии, которые он не выдерживает в себе, не переносит, в другого человека. И тогда внутреннее этого человека воспринимается как внешнее, ему не принадлежащее.

Ты на меня злишься - говорим мы другому, или фантазируем об этом, тогда когда не можем идентифицировать злость внутри себя

Ты меня осуждаешь - говорит человек, который осуждает сам себя, но не осознает этого

Если человек имеет основной защитный механизм проекции, то в злокачественном варианте он ведет к непониманию себя, своих процессов, и разрушению межличностных отношений. Потому что за своими проекциями человек не может разглядеть ни себя, ни другого человека. Он будет постоянно его в чем-то подозревать, обвинять, фантазировать, приписывать другому то, чего у него нет. И если второй партнер имеет хорошую внутреннюю целостность - он с высокой долей вероятности просто уйдёт, потому что его образ будет сильно искажен, возможно даже раскритикован или демонизирован.

Проективная идентификация более сложный, и более ранний, примитивный защитный механизм. Его отличие состоит в том, что человек не просто фантазирует и приписывает другому какие-то качества, он как бы помещает в другого часть «себя», которую он не переносит. Эти отношения формируются по принципу зависимости. Например, я не выдерживаю свою агрессивную часть, потому что я самый милый человек на земле. И тогда я выбираю партнера в которого я эту часть буду помещать. Я или сразу возьму агрессивного, или буду вести себя с ним так, что у того просто будет сносить крышу от злости и он станет агрессивным.

▶️▶️▶️▶️ продолжение

Понимаю, что пишу сложно, откликайтесь, заходит или нет? Пишу еще?

23/01/2023

Проекции и проективная идентификация

В здоровом варианте и то и другое является основой всех отношений. Вот всех - рабочих, романтических, детско-родительских

Еще они же являются формой защиты психики от чего-то разрушительного, непереносимого, и могут приводит к распаду целостности «я» человека

Начну с проекции. Проекция это процесс в ходе которого человек помещает бессознательно те свои чувства, мысли, качества, проявления, фантазии, которые он не выдерживает в себе, не переносит, в другого человека. И тогда внутреннее этого человека воспринимается как внешнее, ему не принадлежащее.

Ты на меня злишься - говорим мы другому, или фантазируем об этом, тогда когда не можем идентифицировать злость внутри себя

Ты меня осуждаешь - говорит человек, который осуждает сам себя, но не осознает этого

Если человек имеет основной защитный механизм проекции, то в злокачественном варианте он ведет к непониманию себя, своих процессов, и разрушению межличностных отношений. Потому что за своими проекциями человек не может разглядеть ни себя, ни другого человека. Он будет постоянно его в чем-то подозревать, обвинять, фантазировать, приписывать другому то, чего у него нет. И если второй партнер имеет хорошую внутреннюю целостность - он с высокой долей вероятности просто уйдёт, потому что его образ будет сильно искажен, возможно даже раскритикован или демонизирован.

Проективная идентификация более сложный, и более ранний, примитивный защитный механизм. Его отличие состоит в том, что человек не просто фантазирует и приписывает другому какие-то качества, он как бы помещает в другого часть «себя», которую он не переносит. Эти отношения формируются по принципу зависимости. Например, я не выдерживаю свою агрессивную часть, потому что я самый милый человек на земле. И тогда я выбираю партнера в которого я эту часть буду помещать. Я или сразу возьму агрессивного, или буду вести себя с ним так, что у того просто будет сносить крышу от злости и он станет агрессивным.

▶️▶️▶️▶️ продолжение

Понимаю, что пишу сложно, откликайтесь, заходит или нет? Пишу еще? ⬇️⬇️⬇️

16/01/2023

Все мы так или иначе справляемся с этой жизнью

Кто-то лучше, кто-то хуже, или периодами, когда получается лучше, когда получается хуже или совсем не получается, и это ок. Главное, чтобы ситуация, когда я не справляюсь или справляюсь очень плохо не становилась хронической или превалирующей в жизни человека.

Ведь если так происходит, то мы говорим о том, что механизмы, которые раньше помогали человеку выживать и адаптироваться к трудностям - перестали эффективно работать. И что бы он не делал, ничего не получается или получается откровенно плохо, а если и кажется на какое-то время, что хорошо - то через время он снова обнаруживает себя в том же месте из которого старательно уходил.

Что же такое механизм адаптации?

Проще на примере. Представьте ребёнка, которого часто ругают. Ему это не нравится, но если он начинает защищаться и говорить что-то в ответ, гнев родителей становится еще больше и может привести к наказанию. Ребёнок принимает решение молчать. Он молчит, они кричат и успокаиваются. В этот жизненный этап это самый лучший механизм выживания в семье, который ребёнок нашел.

Но когда он вырос - механизм стал уже не просто решением, выбором, а частью этого человека. Он молчит везде. Ему предъявляют претензии на работе - он не защищается, что приводит к росту претензий, неудовлетворённости, потере уважения в коллективе. Дома тоже все обязанности на нем, и вместо благодарности только упреки, что все не так. С родителями отношения плохие, они постоянно что-то требуют и обижаются или отвергают, если не дать им то, что они хотят.

Нагрузка на психику огромная. Давления становится все больше. Молчание делает только хуже. И человек ломается. Депрессия, эмоциональные срывы, мысли о бесцельности жизни, разрушение отношений, потеря работы и так далее.

Механизм, который помогал выживать в детстве стал токсичным для человека в его взрослой жизни. Но других способов жить и справляться с этой жизнью у него нет. И заметить этот сломанный механизм внутри очень сложно, потому что он стал автоматическим, стал частью этого человека. ▶️▶️▶️

01/01/2023

Ну что, розыгрыш?

Давайте сделаем максимально простые правила:

1. В комментариях отмечаете своего друга и пишете тему, которую хотите получить в подарок, например:
Тема «мама»

Какие есть темы:

Конфликты - как договариваться так, чтобы вас слышали

Мама - все об отношениях с мамой, какие мамы бывают и как они влияют на жизнь ребёнка

Отец - роль отца в жизни каждого человека, очень глубокая тема

Про отношения - как мы строим отношения так, что они не получаются и приводят нас в точку разрыва

Про отношения 2 - виды отношений, про с**с в паре, ищем ответ на вопрос - пора ли завершать мои отношения или можно что-то изменить

Манипуляции - все про треугольник Карпмана - я жертва, я агрессор, я спасатель. Как не вступать и не тратить силы на чужие игры и манипуляции

Эмоциональное выгорание - если вы устали, если депрессия близко, если много тревоги, то этот подкаст для вас

Деньги - почему у вас нет денег, какой ваш финансовый возраст, сколько стоит ваше время и в чем конкретно ваша ценность

Истерический радикал - эмоциональность, все тащу на себе, много тревоги переходящей в с**суальное возбуждение, треугольные отношения и многое другое говорят о том, что у вас истерический радикал. Что это и как с этим жить гармонично?

Итоги подведем 3 января ❤️❤️❤️
Чем больше уникальных комментариев, тем выше ваши шансы 🎄 - то есть можно отмечать несколько друзей и выбирать несколько тем 👌

Разыграем 5 подкастов, шансы большие 🎊

Предлагаю начинать!

27/12/2022

Выход из созависимости всегда происходит через контрзависимость

Если вы осознаёте свою созависимость, если вы строите созависимые отношения, где почти совсем нет вас, нет ваших желаний, нет ваших чувств, а есть желания, потребности и чувства вашего партнёра (читай родителя, начальника, ребёнка, соседа, подруги и т д), то когда вы будете готовы выходить из этого процесса - вы попадёте в полярный процесс - контрзависимость

Вы начнете убегать из отношений, дистанцироваться, жестко отстраивать свои границы, не пускать партнера на свое поле, будете держать его на расстоянии вытянутой руки. Бессознательно будете делать все, чтобы не привязаться слишком сильно, потому что хорошо помните, как было больно в предыдущих отношениях из-за этого. Когда другой человек был центром вашей жизни, а когда он ушел - и вашей жизни тоже не стало.

Этот этап нормален. Он будет длиться какое-то время. Год, два, три, с поддержкой психолога быстрее. И самое важное - не застрять в этом полярном процессе. Не обесценить близкие отношения в принципе, не запретить себе нуждаться в других людях, хотеть от них чего-то.

В контрзависимости на любое приближение возникает сопротивление. Стена наружу становится очень толстой. Часто звучит запрос - я вроде хочу отношений, но ни на кого глаза не смотрят, или не замечаю никого. Хочу работать - но все не то что-то. Хочу дружить, но не верю, что это возможно искренне. Это про вас. Не про других. Про то, что вы еще не готовы в близость. Вы в обороне. Это происходит всегда, когда вы четко решили выйти из зависимых паттернов.

Потом долгий этап, где вы пытаетесь прислушаться к себе. А чего хочется мне? А с кем? Точно этого? Идешь в отношения потому что так надо или правда готов? И здесь основные маркеры - это свобода выбора, свобода быть собой с другим, желание быть с другим, а не зависимость и одержимость. И да, это более скучно, чем снова влетать в созависимые отношения - где бац, памс, пиу, пиу, вау, класс, восторг, невероятно - в первой фазе отношений) И это новая реальность, которая тоже потребует адаптации

Продолжение ▶️▶️▶️

marina_semyachkina

07/10/2023

17/09/2023

08/09/2023

16/07/2023

04/07/2023

09/03/2023

27/02/2023

24/02/2023

17/02/2023

15/02/2023

12/02/2023

31/01/2023

23/01/2023

23/01/2023

16/01/2023

01/01/2023

27/12/2022

Address

Website

Alerts

Shortcuts

Share