06/06/2025
【孩子二三事：做到或做不到，都是我，都是被愛的】
九歲到十歲的這一年，我感覺嗨嗨經驗到很多變化。
換了老師，搬了新家，生活裡多了一條狗。
好像因為他大了，我也給他更多在學習上的期待，鋼琴課、練習自己坐公車回家、練習在餐廳點菜、買東西自己結帳、跆拳道社檢定考、功文數學初體驗.....。
我發現，面對這些來自於我的期待而開展的新經驗裡，好像嗨嗨都會先預期，自己會表現得很糟。後來才上修，其實也沒有那麼難嘛！另外一種反應，是他會跟我說，下次再開始、你先陪我做一次再開始。
我在猜，面對新事物的時候，他會焦慮，於是他需要某種可預測性，幫助自己降低焦慮感。
預期自己會表現得不好，就是在內心裡提供自己一個最不會感到受傷或是失望的劇本，下次再開始、等媽媽陪著一起做過一次再開始，也是在內心裡，提供自己一個已知的腳本。
提高「可預測性」，是他在幫助自己因應恐懼，以便做出行動的方法。
一旦事情的發展跟他預測的不一樣，他就會崩潰了。
但有時候，我不容易一下子看到這個。
我常常會先看到「這個孩子怎麼這麼退縮跟膽小」、「這個孩子怎麼那麼不乾脆、能拖就拖」、「這個孩子怎麼那麼不知變通，那麼小的挫折就要放棄」、「完了，這樣他是要怎麼面對未來更多困難的事情」。
我內心對孩子的失望，或擔憂，會先於我對孩子內在狀態的體會。
某天放學，我們就有一個很類似的過程。
那天的流程，是我們在學校旁邊的公車站集合，他先把他的書包和學校上課的樂器，放上我的車，然後他自己從公車站搭車到家附近，我會在他下車的地方等他，一起回家。
本來剛接到他時，一切都很好，他也做好了心理準備要自己坐車，非常期待。於是，媽媽不疑有他地坐進車子裡，透過後照鏡看著嗨嗨，等著確認小人有順利坐上公車再離開。
結果，等了一陣子以後，我就這樣從後照鏡裡看著他該上的那台公車，飛也似地過站未停，走了......。
我走下車，叫了一聲嗨嗨，他看著我，我看著他，我們兩個人臉上都是傻爆眼的表情，我說：「嗨嗨，車子快來了你就要站到路邊招手啊，要不然車子怎麼知道有人要坐！車子剛剛已經開走咧！你知道嗎？」
嗨嗨一臉扭曲說：「我知道啊～，我剛剛看它還有三分鐘，然後我一抬起頭來它就開走啦！！！」，「啊～～～，我不要坐了～～～」好啦馬景濤又開始了，一邊哀嚎一邊走回我們的車子。
我說：「我們還是可以去中間點搭車啊！」
「我不要～～～！」小人臉部扭曲。
我：「還是你要先吃一下點心，我們等下一班車？」
「不要～～～！」繼續扭曲ing。
媽媽無奈地開了車，一邊問說，你今天都不想要再搭車了是嗎？「對～～～～」（到底是受到什麼天大的委屈蛤？？？）。我一邊教他以後要提早站在路邊攔車，一邊感受到，我心裡對「孩子居然這麼輕易地就放棄了」的失望開始在升高，嗨嗨嗅得到。
他問我說：「我明天再搭車好嗎？好嗎？你不要生氣好嗎？」
「好～～～～。」我口氣很無奈，說：「我沒有生氣，只是覺得失望，車子走了也沒關係啊，我們可以想辦法處理就好，你可以做到的，可是你卻因為事情跟你想的不一樣，你就連試都沒有試就放棄了，你不是做不到啊。」
「好啦，隨便你啦，你要我坐我就去坐啊！」嗨嗨哭喪著臉。
通常，在這種時候，我不太會繼續要求孩子按照我的期望來行動。
因為我知道，他心裡還有東西卡著，強迫他，也並不會讓他長出我所期許的冒險患難，只會留下一個被壓迫的經驗在孩子心裡，變成「媽媽每次都強迫我....」。但我的心也還被失望充滿，所以我通常會很安靜，因為我需要處理我自己的感受。
於是我們就這樣安靜地開回到家，這一回合先暫停在這兒。
停好車，走回家的路上，小人想要進去一家文具店看看有沒有他最近想買的筆。我說想要坐在店外面等他，他猶豫了一下，說：「可是我不知道要怎麼問老闆耶！」，我說：「你就問老闆說，請問你們有賣柔繪筆嗎？」
我看著嗨嗨又再說了一次：「這個是你可以做到的事情。」鼓勵他。
我可以感覺得到他在心裡猶豫了一下下，然後跟我說：「那你在這裡等我喔！」，跑進店裡，過沒多久，出來臭著一張臉說：「老闆不知道這那種筆，走吧」，媽媽不死心說：「你不是有帶筆嗎？你就拿進去給老闆看啊！」
小人又拒絕我，倔強地搖搖頭。
我伸出手要嗨嗨把筆拿給我，說，那我去幫你問，小人這時候除了搖頭還紅了眼眶說：「唉呦，我已經有努力了啦，而且那個老闆很壞，我再也不想跟他買東西了！」（那家店的男老闆真的是很不親切，我之前有見識過）
我問了一下到底怎麼了，嗨嗨說，他說了柔繪筆，老闆問他說那是毛筆嗎？嗨嗨說應該不是，他不確定，比手畫腳了一陣子以後，老闆就罵他說，你自己要買什麼你都不知道，你還來買什麼東西！嗨嗨一邊講，一邊生氣地擦眼淚。
我的心裡，一部分是開心的，因為我知道，走進文具店的嗨嗨，跟在車上說出「好啦！你要我去坐公車我就去坐啦！」的嗨嗨不一樣，他不是被迫冒險的，他是在心裡猶豫過後，主動選擇了冒險，我可以感受到他在努力。
一部分有點心疼嗨嗨，因為努力的嗨嗨，沒有得到好的結局，反而因為遇到一個不友善的大人，有了受傷的感覺，所以當然也擔心，這一個不好的結果會讓他覺得自己的冒險很愚蠢，後悔自己做出努力。
但我同時也有一個念頭，我不可能保護他免於世上所有不友善的人、事、物，那些不友善的人、事、物也跟我們一樣有權利在世界上活得好好的，善待我的孩子，也不是別人應盡的義務。
在那個快速的一秒，我問自己，該怎麼做？
我該要求或期待孩子再冒險第三次，回去懟那個老闆，讓孩子練習為自己說話？
還是我就這樣算了，跟孩子一起回家，讓孩子體驗世界總有挫折？
還是跟孩子一邊走回家一邊談，遇到不友善的人應該怎麼辦，教孩子應變？
還是我們現在去找另一間可以買到毛繪筆的文具店，讓孩子的渴望被滿足？
若是你，你會怎麼選擇？
上一篇文，在談接納，接納「真實的自己可能有一部分、或有時候是會讓所愛的人失望的」，不需要因為怕所愛的人失望，就勉強自己或是隱藏自己，可以有一道健康的心理界線。
不過，實務操作上，我想大家都很熟悉，作為父母，我們畢竟還是希望，我們對孩子是有影響力的，因為我們會看重某些價值、希望孩子出現某些行為。孩子如果接納自己到完全不鳥我們的期許、很chill地不為所動，那大概也很奇怪。
而且，那樣也有點違反人的本性。
因為，我們天性希望讓父母以自己為榮。
所以挑戰之處往往就在，怎麼做，才能讓孩子既願意因為愛父母、重視父母而受影響，但同時也讓孩子接納真實的自己，感覺自己有自由、有選擇、自我負責，長成一個有力量的人。
翹翹板的平衡，怎麼拿捏？
在文具店插曲的那一天，我發現，似乎重要的關鍵是～～～孩子是不是在知覺到你的期望（或失望）的時候，出於對你的愛和重視，而開啟了一個思考的過程，最後願意付出努力去嘗試。
需要是出於愛你、重視你，因為如果是出於恐懼失去你的愛，或者恐懼被懲罰，那麼他的內在就不會覺得自己是有選擇的，當結果不好的時候，他會怨恨你，會沒有力量承擔。
需要有一個思考和猶豫的過程，他的內在才有空間進行對自己和對情勢的盤點，在「有限的」自由中，為自己做出決定，決定在什麼時間、用什麼方法、做哪些範圍的嘗試，他才有冒險的準備度跟勇氣。
需要真的有嘗試的行動，因為，有行動，他才有經驗，成功經驗也好，失敗的經驗也罷，他才能從這個經驗裡去感受他原本想像中的恐懼是否真實，去摸索自己的喜好、和限制，從想像，走向現實，這樣，他接納的會是真正的、經驗到的、清晰的自己，而不是想像中的自己。
於是一個真正比較好的界線長出來，他可以說，媽媽，我試過了，你所期望的，不是我，你該好好去接受跟消化你自己的失望。或是他可以說，媽媽，我試過了，你說得對，你所期望的是我，我做得到，或者我是喜歡的，謝謝你相信跟鼓勵我。
走左邊，走右邊，都很好。
結局不必然是他照你期望的那條路走，但，他要願意努力跨出腳，踩踩看、踏踏看、走走看，我們需要看懂、珍惜、回應、謝謝這份「努力」，對結果給出彈性。
當然，那一天下午，在那一秒，我並不能想得那麼仔細，只是在那快速的猶豫中，我隱約感受到那一份努力的珍貴，於是，我選擇了一條我以前從未選擇過的路。
我跟嗨嗨說，謝謝你，你有努力媽媽有感覺到，那個老闆這樣跟你說話很不禮貌，你把筆給媽媽，媽媽要進去告訴他，他不需要這樣跟你講話！！
嗨嗨有點緊張地想要阻止我，說：「等一下，你要幹嘛！」
「我沒有要跟他吵架，我只是要跟他說，柔繪筆長這樣，他們有賣就有賣、沒有賣就說沒有賣，他知道就知道，不知道就說不知道，不需要這樣跟小孩講話！很不禮貌。你在外面等我。」
處理完以後，我走出文具店，嗨嗨問我，媽媽，你跟老闆說了什麼?
我牽著他的手，一邊走路一邊描述我們的對話給他聽，我可以看見他的眼睛從委屈裡亮了起來，扭曲的臉蛋又有了笑容，回家的腳步變得輕盈了許多。
嗨嗨說：「媽媽，我聽完變開心了。」
這一次我沒有選擇要再繼續教導或鍛鍊他什麼，我沒有選擇再放置期望在他的身上，我只想要跟他道謝，讓他知道我珍惜他的努力。
讓他知道，我也會努力，在他被錯待而仍然幼小的時候，為他挺身說話。
讓他知道，做到或沒有做到，媽媽都非常愛他。
