- Codependencia y Dependencia emocional.
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- Relaci?
07/10/2025
🍁 Hace algún tiempo dejé ir tan de prisa.
Empecé a mirar los árboles, los colores, las sombras, las personas.
A disfrutar los días sin esperar “una fecha especial”.
Nos enseñaron a vivir con prisa…
pero no a mirar lo que ya está ocurriendo.
💭 Detenerse no es rendirse.
Es rebelarse contra la costumbre de vivir dormidos, inconscientes.
Es elegir estar presente en lo que ya es, no en lo que falta.
🧠 En terapia lo veo constantemente: personas agotadas por vivir en “el después”,
sin notar que la vida sucede en el mientras tanto.
A veces, el primer paso hacia la sanación emocional no solo es avanzar… es detenerse y después continuar.
👩🏼💻Terapia en Línea
Especialista en Dependencias Emocionales
55 8534 4904
23/04/2025
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Si en un solo año has tenido dos relaciones, déjame decirte algo…
Cuando una relación termina, es necesario hacer un duelo.
Sanar, sentir, enfrentar cada etapa, aunque duela.
Porque solo transitando ese proceso puedes cerrar verdaderamente un ciclo.
La vida sigue, con esa persona… y también sin ella.
Pero seguir no significa evadir.
Solo cuando sanas, puedes volver a elegir.
No desde la carencia.
No desde la soledad.
Sino desde un amor propio que te sostiene y que te permite ofrecer amor, sin perderte en el intento.
Hace algunos años, debatía con alguien sobre las consultas en línea, creyendo firmemente que nada podía reemplazar el espacio presencial.
Después de la pandemia, muchas cosas cambiaron… La demanda de sesiones en línea creció, y con ella, la necesidad de adaptar mi forma de trabajar.
Hoy me emociona la 💡 idea de elegir un lugar que no solo me permita conectar con mis pacientes 👥, sino también crear un entorno de calma para mí. 🎍
Abordar temas tan delicados requiere un espacio donde la paz sea protagonista y los distractores queden afuera.
Estoy agradecida por esta etapa de transformación y crecimiento, y por poder construir un espacio que honre cada proceso que acompaño.
… 🗣️ Me sentía enojada y resentida porque mis días y mis horas se dedicaban a los demás, a cosas que me sentía obligada a hacer y nadie jamás parecía apreciar lo que hacía.
🗣️ Se me inculcó mucho miedo a decir que NO a cualquiera. Aprendí que si hacía lo que otros esperaban de mí, sería querida y cuidada.
🗣️Me sentía tan mal que tenía la esperanza de que si ayudaba a suficientes personas Dios comenzaría a tratarme bien.
🗣️Si alguien necesitaba algo, yo consideraba esa necesidad mi responsabilidad personal, aunque solo estuviera adivinando que necesitaba el otro.
🗣️Si alguien tenía un sentimiento, era mi responsabilidad analizarlo por él o por ella.
🗣️Si alguien tenía un problema, era mío y lo debía resolver.
Si te identificas con estas frases es porque necesitas unirte a terapia psicológica.
Lo que llamamos odio es solo una admiración disfrazada. Lo que nos molesta de alguien puede ser, en el fondo, algo que deseamos o que nos confronta con nosotros mismos.
💟 A veces deseamos que la vida sea más sencilla, que nos ofrezca garantías cuando hacemos lo que creemos correcto. Pero la realidad es que la vida no funciona con contratos ni recompensas predecibles.
💟 Creemos que si nos “portamos bien”, nuestro Poder Superior nos premiará por nuestra bondad. Sin embargo, la relación con lo divino no es un trueque; no hay condiciones ni negociaciones, solo aprendizaje y evolución.
💟 Creemos que si damos todo en una relación, priorizando siempre las necesidades del otro sobre las nuestras, garantizaremos que esa persona nunca se irá. Pero el amor sano no se trata de sacrificio absoluto, sino de armonía y respeto mutuo.
💟 Creemos que renunciar a nuestras metas por alguien es la mayor prueba de amor, sin darnos cuenta de que, en realidad, es una señal de falta de amor propio. Amar no significa desaparecer en el otro, sino crecer juntos sin perder nuestra esencia.
Si la queja en todas tus relaciones (pareja, amigos, familia) es la misma: NO SON ELLOS, ERES TU.
Una persona me dijo: - siempre doy a manos llenas y siempre me dan la espalda o no valoran lo que hago por ell@s -
Enseñamos a los demás como ser tratados, obteniendo un mismo resultado. En este ejemplo 👆🏻 esta persona da ha manos llenas esperando reciprocidad, pero da sin limites hasta sentirse “usada”… ¿realmente la “usan” o es su incapacidad de poner limites a si misma la que permite involucrarse en un lío que ella misma Alimenta? 🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔
Podemos encontrar el equilibrio entre el necesitar demasiado de la gente y no permitirnos necesitar absolutamente a nadie.
Muchos de nosotros tenemos necesidades de dependencia del pasado que no han sido satisfechas.
Aunque queremos que los demás satisfagan nuestro deseo de ser amados en forma incondicional, podemos haber elegido gente que no pueda, o no quiera, ser un apoyo para nosotros.
Algunos de nosotros estamos tan necesitados emocionalmente por el hecho de no haber sido amados, que ahuyentamos a la gente al hacerles ver que la necesitamos demasiado.
Otros nos vamos al extremo opuesto. Podemos habernos acostumbrado a que la gente no nos apoye, de modo que la evitamos.
Luchamos contra nuestros sentimientos de necesidad de los demás volviéndonos demasiado independientes, no permitiéndonos ya necesitar a nadie.
Algunos de nosotros no dejamos que la gente nos apoye.
Sea como sea, estamos dejando inconcluso un asunto importante.
Nos merecemos otra cosa mejor.
Cuando cambiemos, nuestras circunstancias cambiarán.
Si estamos demasiado necesitados de los demás, respondemos aceptando esa parte necesitada que tenemos.
Nos dejamos curar el dolor de necesidades pasadas que no se satisficieron.
Dejamos de decirnos a nosotros mismos que no somos dignos de amor porque no nos han amado de la manera como queríamos y necesitábamos.
Si hemos cerrado la parte de nosotros que tiene necesidad de la
gente, nos disponemos a abrirnos, a ser vulnerables, a permitir que nos amen.
Nos permitimos tener necesidades.
Tendremos el amor que deseamos y que necesitamos cuando empecemos a creer que somos dignos de ser amados, y cuando permitamos que esto ocurra.
Hoy lucharé por lograr el equilibrio entre el necesitar demasiado a
los demás y el no permitirme necesitar a la gente.
☀️✨🙏🏻🥰
El Co- Dependiente hace de la pareja su proyecto de vida📈, busca de una y mil maneras como “hacerlo feliz🤥”, abrumándolo de elogios, regalos, atenciones, porque en su mente tienen terror ser abandonados😵💫😵💫😵💫😵💫.
Tienes tanto miedo a ser abandonado pero tú te abandonaste a ti mismo primero.☹️
Necesitamos aprender a concentrarnos en nosotros mismos👱🏻♀️ y empezar a darnos ese cariño, respeto, cuidado, regalos que le dábamos al otro.
Necesitamos aprender que nosotros mismos podemos ser la fuente de cosas buenas en nuestra vida. 🌻
Hola, hola👩🏼💻
Me da muchísimo gusto ver que cada vez más jóvenes👨🏻💼👩🏻💼👩🏻⚕️🧑🏼⚕️ se acercan a cambiar sus vidas, eligiendo las terapias en línea🤳🏻 💻. Estas les permiten tomarlas en el lugar que deseen🏙️🏡, abriéndose a nuevas ideas y desprendiéndose de aquellas que ya no les sirven. ✨✨Existe un mayor compromiso por mejorar su interior y su entorno. 🙌🏻🍃
👩🏼💻Terapia breve centrada en soluciones:
7- 20 sesiones
👉🏻 manejo de crisis
👉🏻Proceso de separación
👉🏻 Problemas de relación de pareja/ hijos / padres / amigos.
👉🏻 Proyecto de vida
Terapia con enfoque humanista:
5 - ( puede ser breve hasta prolongado )
👉🏻 Conductas adictivas
👉🏻Codependencia y Dependencia
👉🏻Duelo por separación/ divorcio
👉🏻 Heridas de la infancia
👉🏻Depresión / Ansiedad.
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¡ DESAPEGADOS ! El amor se vuelve amor y la vida se vuelve digna de vivirse
Bienvenido.
Soy Cinthia Yepez, soy psicóloga y emprendedora de este proyecto que brinda el apoyo a personas que han tenido daños emocionales por Apego, y desean iniciar un camino de autoconocimiento.
Decidí iniciar este viaje por muchos motivos, uno de ellos es haber estado dentro de relaciones insanas (familia, pareja, amigos...) y no darme cuenta que mi manera de relacionarme era sumamente nociva.
Tengo más de 8 años de haber iniciado un proceso de autoconocimiento, teniendo logros y muchos aprendizajes, una experiencia extensa sobre el tema de la co - dependencia que me han brindado mis pacientes, libros, mi carrera profesional en psicología, estar dentro de grupos de 12 pasos (autoayuda), talleres y mi misma historia trabajada con mi psicoanalista.
Mi proceso de recuperación me a hecho ser empatica ante los conflictos de mis pacientes, porque sé que tan doloroso puede ser este camino, pero también sé que los pequeños cambios, esos pedazos de nuestra vida se entretejen en un perfecto diseño.
Sé que no quieres cometer de nuevo los mismos errores, sé que no quieres perderte tanto a ti mismo otra vez. Ése es un miedo saludable, pero no dejes que te prive de vivir y de amar. Podrás haberte quemado por haberte acercado demasiado al fuego, pero acercarse al fuego es la única manera de calentarse...”Vive ese dolor. Luego aprende a ceder a lo grandioso. Ahí está y viene más en camino. Ama a Dios. Ama a tu familia. Ama lo que haces. Ama a la gente, pero sobre todo sigue Amándote a ti mismo...No importa qué tan bien se pongan las cosas, lo mejor está aún por llegar. “
