What are the opening hours?

Monday 10:00 - 06:00 Tuesday 10:00 - 06:00 Wednesday 10:00 - 06:00 Saturday 10:00 - 06:00 Sunday 10:00 - 06:00

https://www.lifeworks.ae/team-members/dr-marwa-abd-el-hamid/

Marwa Abd El Hamid - Clinical & Educational psychologist, Dubai (2025)

09/08/2025

الفنان الأسترالي هيو جاكمان، اللي دايمًا الناس بتشوفه بيضحك وشكله سعيد، الحقيقة ورا ضحكته دي كانت خسارة كبيرة وفقد عاش بيه عمره كله بسبب أمه.

لما كان عنده ٨ سنين وفي يوم عادي، هيو لاحظ إن مامتُه، "جريس ماكنيل"، بتلم هدومها ولفّت شعرها كأنها خارجة، وسابته ومشيت. من غير ولا كلمة، من غير وداع .
فجأة مشيت!!
لما رجع من المدرسة، لقى البيت فاضي.
وتاني يوم، وصل (تلغراف) من إنجلترا إن أمه هناك ومن ساعتها، ماجتش.

أبوه وأمه انفصلوا وأخواته البنات سافروا يعيشوا مع أمهم في إنجلترا، وهو وأخوه فضّلوا في أستراليا مع أبوهم.

هيو قال سنة ٢٠١٢ في برنامج "٦٠ دقيقة" الأسترالي:"أنا فاكر اليوم اللي أمّي مشيت فيه، كانت بتلف شعرها وسابتنا ومشيت. وافتكرت إنّها خرجت شويه وهترجع، بس لما رجعت من المدرسة، وقعدت أستنى كتير و لقيت البيت فاضي مكنتش فاهم حصل ايه. تاني يوم، جه تلغراف من إنجلترا. أمي هناك. ومن ساعتها، كل حاجة أنتهت."
و كمل: "أبويا بقى قاعد بيدعي ربنا كل ليلة إن أمي ترجع."
وهيو عاش سنين وهو فاكر إن مامتُه راجعة، لحد ما وصل ١٢ أو ١٣ سنة وفهم إن ده مش هيحصل!
ورغم كده، قال: "عمرى ما حسّيت إن أمي مبتحبنيش. بس أكتر لحظة كسرتني فعلًا كانت لما استوعبت إنها مش هترجع."
هيو بقى دايمًا خايف، متوتر، ومش قادر يدخل البيت لوحده. بيقول: "كنت دايمًا أول واحد يوصل البيت، وكنت بخاف أدخله لوحدي، كنت بستنى برّه، خايف ومتضايق."
بس الغضب بدأ يبان عليه وهو مراهق، خصوصًا لما بدأ يحس إن مفيش أمل أمه و أبوه يرجّعوا لبعض
طب ايه اللى حصل؟
أمه كانت بتعاني من اكتئاب ما بعد الولادة ومع الوقت والنضج، بدأ هيو يفهم اللي حصل. أمه بعد كل ولادة راعتهم لوحدها تمامًا من غير دعم ولا حد يساعدها، وده خلاها تاخد القرار الصعب وتسيب العيلة.

قال:"أمي كانت في المستشفى بعد ولادتي، عندها اكتئاب ما بعد الولادة، ومكنش فيه دعم و ملقتش حد حواليها."

هيو قرر لما كبر يفضل في أستراليا مع أبوه وأخوه. وقال عن أبوه: "أبويا كان إنسان صبور و حمول، عمره ما اشتكى، وكان دايمًا موجود عشانا. و مش قادر أتخيل إزاي قدر يربّينا لوحده السنين دي كلها."
ولما توفى أبوه سنة ٢٠٢١، كتب عنه:"أنا دلوقتي مبقيتش أنا من غير أبويا."
وفي الآخر بعد كل ده سافر يصالح أمه و النهارده علاقتهم اتحسّنت جدًا، وبقوا دايمًا سوا في نيويورك، وهو بيعمل بوستات ليها في عيد الأم، وبيتكلم عنها بحب
قال في حوار: "الشيء اللي عمري ما حسّيته إن أمي مبتحبنيش، بالعكس، أنا متأكد إنها كانت بتعاني وهى بعيد عنا ، واكلمنا انا وهى عن معاناتها كتير بعدين."

هيو علشان يساعد نفسه يواجه الحاجات اللي أثّرت عليه من صغره، راح لطبيب نفسي، وقال:"العلاج ساعدني أكون أقرب للناس اللي بحبهم، وأفهمهم أكتر، وأعيش معاهم بقلبي مش بعقلي وبس."

منقول من بيدج حاجه قطايف

09/08/2025

لو اتشخصت بإضطراب الشخصية الحدية لازم تعرف أكتر الخرافات والوصمات عن اضطراب الشخصية الحدية

اضطراب الشخصية الحدية (BPD) مش بس اضطراب معقد من الناحية العصبية والنفسية والاجتماعية زي ما شرحت لكنه كمان واحد من أكتر الاضطرابات اللي بيتم تشويه صورتها في المجتمع حتى أحيانًا بين ناس مثقفة أو في المجال العلاجي

هنحاول نكسر الصور النمطية اللي كتير ما بتكون ظالمة ونرد على أشهر الخرافات اللي بتتقال عن المصاب بـ BPD ونفهم الصح بناء علي اللي اتشرح في الأجزاء السابقة...

❌ "اللي عنده BPD بيحب يخلق دراما عشان يفضل مركز الاهتمام"

✅ الرد: اللي بيحصل مش "حب دراما" لكن "حرب داخلية" حرفيا
الشخص الحدي بيعيش في دوامة من الخوف الشديد من الهجر، ولما بيحس إن في حد بيبعد حتى لو بلحظة تأخير، ده بيحرك عنده مشاعر ذعر حقيقي
الانفعالات اللي بيظهرها مش وسيلة للفت الانتباه، لكن وسيلة للهروب من إحساس مؤلم بالرفض والفراغ

مشاعره بتبقى طاغية عليه، وأحيانًا بيتصرف بتوسل أو اندفاع لأنه بيحاول يحتفظ بحبك بأي تمن ده مش تمثيل... ده محاولة للنجاة

❌ "مزاجهم متقلب بدون سبب، ناس مش مستقرة ومؤذية"

✅ الرد: التقلب المزاجي في BPD مش رفاهية ولا اختيار
في خلل حقيقي في مناطق في الدماغ زي اللوزة الدماغية (hyperactive)، وده بيخليهم يتفاعلوا بانفعال عالي جدًا مع مواقف عادية

وكمان القشرة الجبهية الأمامية بتكون ضعيفة في التنظيم، فمابيقدروش "يفرملوا" المشاعر دي يعني اللي بيحصل مش "مزاجية"، دي أعاصير داخلية هم نفسهم مش قادرين يوقفوها ورغم كده كتير منهم بيشعروا بالذنب بعدها ويحاولوا يصلحوا، لكن بيتقال عليهم إنهم مش طبيعيين وده بيدمرهم أكتر.

❌ الحديين شخصيات سامة، متلاعبة، بتلعب بعواطف الناس"

✅ الرد: أكتر الناس الحديين بيحبوا لدرجة مرعبة أحيانا هم مش متلاعبين هم مشوشين...بين الخوف من القرب والاحتياج ليه...لما بتحب حد أوي، وفي نفس الوقت متعود إن الحب ده دايما بيخلص أو بيأذيك…طبيعي تتصرف بتناقض

في أنماط من الاضطراب زي النمط "المنسحب" أو "المدمر للذات" بيتحولوا لناس بتهرب مش بتؤذي والعلاقات اللي بتفشل مش دايما بسببهم…هم ليكونوا احيانا ضحايا زي الطرف التاني بالضبط.

❌ الحديين ناس بتأذي نفسها علشان تلفت النظر

✅ الرد: إيذاء النفس مش حركة ولا ابتزاز عاطفي لكنه محاولة تهدئة...أحيانا المصاب بالاضطراب بيحس إن الألم الجسدي أسهل من وجعه النفسي أو إن الجرح بيديله لحظة إحساس إنه موجود بدل الإحساس بالفراغ
وبيكون مليان ذنب بعدها، بس مش بيقدر يوقف…لأن الألم اللي جواه أكبر من طاقته

❌ ملوش علاج، ومفيش فايدة منهم

✅ الرد: أكبر كذبة ممكن تؤذي المريض وتخليه يستسلم
إضطراب الشخصية الحدية قابل للعلاج، خصوصا بنوع علاج محدد دي العلاج الجدلي السلوكي وتدخلات غيرها ولكن دا اللي مصمّم مخصوص لاحتياجاتهم....التحسن ممكن والناس بتتعافى وبتبني علاقات وبتعيش حياة مستقرة فعلا

❌ بيختاروا يكونوا كده... شخصياتهم مختلة

✅ الرد: لا محدش بيختار إنه يبقى تايه جوا نفسه ومتقلب المشاعر، مش واثق في حبه لنفسه ولا حب الناس ليه
دا بيحصل لأن غالبا مر بتجارب طفولة فيها رفض أو إهمال أو صدمات مع وجود استعداد عصبي حساس من البداية

دا مش اختيار بس بيحاولوا يتعاملوا معاه كل يوم.

❌ "اللي عنده حدية مش بيحب بجد... دائما بيتعلق"

✅ الرد: الشخص الحدي بيحب بقوة جدا… المشكلة مش في الحب المشكلة في الخوف الخوف من الهجر الخوف من الخيانة الخوف من فقد السيطرة وده بيخليه ساعات يتصرف بشكل يخوف و يخنق الطرف التاني
بس هو بيحب… وبيتمنى يتغير… وبيتألم جدا لما العلاقة بتبوظ.

❌ اللي عنده BPD دايمًا بيظلم الناس اللي حواليه

✅ الرد: هو مش بيظلم الناس هو مش قادر يلاقي طريقة صح للتواصل وكتير منهم أول ما بيهدوا بيشيلوا نفسهم الذنب كله… ويدخلوا في جلد ذات مميت
اللي بيحتاجه مش لوم… محتاج مساعدة في ترجمة مشاعره بشكل ما يئذيش نفسه أو اللي بيحبهم.

❌ كلهم زي بعض

✅ الرد: اضطراب الشخصية الحدية مش قوالب جاهزة أو سلوكيات واحدة وكلهم زي بعض
في أنماط مختلفة تمامًا للسلوك وفي درجات من الشدة وفي ناس مش بتظهر أعراضها إلا في العلاقات المقربة جدا

مفيش مريض نسخة زي التاني ...وده اللي بيخلي العلاج لازم يكون شخصي ومناسب لحالته بالضبط.

❌ "لو قربت من حد عنده شخصية حدية هيبوظلي حياتي"

✅ الرد: زي أي علاقة لو مافيهاش وعي ممكن تتعبك لكن لو كان في وعي دعم ومساحة آمنة علاقتك بشخص بيعاني من BPD ممكن تكون من أصدق وأعمق العلاقات اللي تعيشها
بس لازم تفهم… مش تحكم

في النهاية لازم نكون فاهمين
إن اضطراب الشخصية الحدية مش عيب أخلاقي ولا شخصية سامة زي ما في منتشر في تفكير ناس كتير الموضوع أعمق من كونه صورة نمطية أو صفة معينه
دا جرح مفتوح محتاج وعي وصبر ورعاية المصابين بالاضطراب مش محتاجين أحكام فوق معاناتهم

مؤمن صبحي

03/08/2025

هذه إحدى أشجع الإجابات لد. "عماد رشاد عثمان" التي قرأتها على هذا السؤال (رغم أنه واقعيًا يصعب تحقق وتعميم هذا البناء الأسري لكل اثنين إلا بتوفر بعض العوامل الاجتماعية والقيمية المشتركة والنضج التام والتفاهم المستمر بينهما).

‏يقول د. عماد: "كزوج لامرأة عاملة مهتمة بوظيفتها ودراستها، طبيبة نفسية وعصبية، تمتد علاقتنا الآن لأكثر من ثمانية عشر عامًا، يمكنني أن أجيب كالتالي، وأتمنى حسن الظن:

‏إن المكسب الحقيقي لوظيفة الزوجة هي (الاستثمار النفسي خارج حدود العلاقة)، فما الذي أقصده بهذا المفهوم؟

‏هناك خلط رهيب بين مفهومين في الخطاب الشعبي المتعلق بعمل المرأة: مفهوم (أولوية العلاقة الزوجية) ومفهوم (حصرية التمحور حول العلاقة الزوجية).

‏إن العائلة أولوية، لكنها ليست كل شيء، وتحول العائلة لمساحة وحيدة في حياة المرء ليس نافعًا كما يتوهم البعض، فاستثماراتنا النفسية والانفعالية والوجدانية ينبغي أن توزع بين أكثر من مسار، أهمها عائلتنا لكن لا ينبغي أن يكون استثمارنا الوحيد، وذلك من أجل صحة عائلتنا نفسها!

‏فصب استثماراتنا النفسية وتوظيف كامل طاقاتنا العاطفية والانفعالية في موضع واحد يجعله أكثر اضطرابًا، إذ نكون أكثر تحفزًا، وأشد تحسسًا للإحباط، وربما أكثر تطلبًا وإرهاقًا ونحيل حياة من حولنا لشيء من الاختناق!

‏ينبغي أن أعترف أن وظيفة زوجتي وإن لم تنفعني على المستوى المادي إلا أنها تنفعني على المستوى النفسي وتفيد علاقتنا بشدة، فأفكارها موزعة بين عائلتنا وكذا في عملها، الذي يمنحها بعض الاشباع الذاتي والشعور بالقيمة فلا تصبح تستمدها فقط وحصريًا من علاقتنا أو من تربيتها لأبنائها، فتسبب لهم ضغطًا كبيرًا لأنهم لم يعودوا شخصيات مستقلة وإنما (مشاريع لاثبات الذات لامرأة محبطة ليس لديها مسار تفريغ نفسي أو نمو لامكاناتها سواهم)!

‏فإن لم يكن لدى الزوجة / أو حتى الزوج مسارات أخرى للحصول على الاشباع، وميادين موازية للاستثمار النفسي أصبحت كل المشاعر مصبوبة في جهة واحدة، فتجد التقلبات المزاجية تصب في غضبات تجاه الأولاد أو ارتياب تجاه الشريك أو تحسس مفرط لأي تغير في حرارة العلاقة!

‏أما إن كانت لدينا مسارات أخرى لاثبات الذات، فيمكن لها أن تتحرر من حظ النفس في الأمومة وتتمكن من استيعاب كون أطفالها ليسوا مشاريع اثبات جدارتها، وليسوا استثمارات خاصة وحصرية لحياة فارغة وإنما أناس لهم أقدارهم ورغباتهم فتقوم بحق رعايتهم دون هوس أو هلع أو فرط حماية أو قمع! ومن ثم تصبح أمومتها وزوجيتها أكثر نضجًا واستقرارًا!

‏إن كل إنجاز تحققه زوجتي في عملها يصب في شعورها بشكل أفضل تجاه نفسها فتصبح أكثر ثباتًا في صورتها الذاتية وبالتالي أكثر إشراقًا في علاقتها بزوجها وأبنائها!

‏ودعوني أعترف بأمر آخر، إن عمل زوجتي يخبرني الكثير عن جودة علاقتنا، فهي تستطيع أن ترحل وقتما شاءت، يمكنها أن تنفق على ذاتها بل وعلى أولادها (إن أصابني الشيطان بلوثة أفقدتني مروءتي)، لذا فبقاءها ليوم إضافي في هذه العلاقة هو لكونها تريد، لا لكونها مضطرة، فهي ليست أسيرة في علاقة لأن الحياة سترهقها دونها، ولا أشعر أني أتخذها رهينة بانفاقي وأنها خارج أموالي ستعاني، ولا أشعر أني (أختطفها) لكون حياتها خارج عائلتنا فارغة، بل ينتابني شعور يربت على مخاوفي الإنسانية الاعتيادية: إن هذه المرأة يمكنها أن ترحل متى شاءت، فمعنى بقاءها ليوم آخر هو أن الأمور على ما يرام.
‏هي ليست جواري انطلاقًا من الاضطرار بل بكامل اختيارها، وأي حب لا يرتكز على حرية لا يعول عليه!

‏والأهم من ذلك كله أن عمل زوجتي يوصل رسالة مهمة لأبنائي: لا حاجة لكم إن أحببتم شخصًا أن تفنوا حياتكم بأسرها من أجله، يمكنكم أن تقوموا برعاية من تحبون ولكن في نفس الوقت لا تغفلوا رعاية ذواتكم والاعتناء بأنفسكم وتحقيق أحلامكم، فالحب والرعاية لا يعني الفناء في الآخر، بل إن لكم نصيبكم في هذا العالم فلا تدعوه!

‏وبالتالي نحن نتفق على قاعدة تشملنا وهي (كون أسرتنا أولوية لا تعني أنها كل شيء أو أن حياة أيًا من أفرادها خاوية دونها).

‏لذا أعترف بوضوح: أنا منتفع وأسرتنا منتفعة على المستوى النفسي والتربوي بشكل واضح من عمل زوجتي، بل أقول بكل وضوح ربما كنت سأصاب باحتراق نفسي إن كان كل الزخم الانفعالي لزوجتي موظفًا فقط في علاقتنا، وهكذا هي، لا أظن أن أعصابنا مخلوقة لتتحمل كامل الطيف الانفعالي لإنسان ليس لديه غيرنا!
‏جحيم هو حبٌ بين طرفين منصهران بلا مسافات براح لالتقاط الأنفاس، وبغيضة هي عائلة لا تسمح لك بكينونة خارج حدودها!

‏والسلام. ‏

عبد الرحمن القلاوى

06/07/2025

عايزة اتكلم عن كاتب قصص أطفال ياباني اسمه Shinsuke Yosh*take

قد أبدو مثقفة بس حد الله ما أعرف غيره من الكتاب اليابانيين..

طيب ليه عايزة أتكلم عنه؟
لان قصصه بتحكي بالتفصيل عن حاجات كتير كانت جوة دماغي وأنا صغيرة.. بيحكي دايمًا عن الطفل اللي افكاره كتير.. عن الطفل سريع التشتيت.. عن الطفل كثير الحركة.. كثير التساؤلات..

هسيبكم مع ٣ كتب ليه ولينكات مشاهدة أونلاين في التعليقات.

1. The Boring Book
كتاب بيحكي عن طفل زهقان.. زهقان جدًا.. وفي رحلته للتخلص من الزهق بيسأل عن معنى الزهق..
أفكار كانت بتجيلي دايمًا في أجازة الصيف في التسعينات وقت العصر والتلفزيون مافيهوش غير برامج للكبار.. مفيش نت.. مفيش فيديو جيمز.. مفيش حد.. مفيش حاجة.. فتسليتك الوحيدة انك تفكر.

ماكنتش متخيلة اني لما هكبر هيبقى عندي قناعة ان الزهق بيوّلد الابداع.. وان الزهق مهم.. رتم الحياة السريع مش سامح لولادنا بالزهق والملل الكافي.. بس أدينا بنحاول نزهق فيهم على قد ما نقدر😂.

2. I Can Explain That

الكتاب بيحكي عن طفل بيعمل كل حركات الاطفال الناتجة عن التوتر واللي الكبار بيشوفوها غلط وعيب..
طفل بيلعب في مناخيره.. بيقرقض ضوافره.. بيهز رجله.. بيتنطط على السرير.. أمه بتطلب منه دايمًا انه يكون مهذب
فبيقولها أنا عندي تفسير لكل حركة بعملها..
بحط صباعي في مناخيري عشان عندي زرار جوة بدوس عليه بينشر السعادة في كل مكان.. بقرقض ضوافري عشان اعمل مزيكا غير مسموعة للكبار بس مسموعة للغربان برة فتسيب الزبالة بتاعتنا في حالها (مأساة أي حد عايش في اليابان)

نقاش طويل بينه وبينه مامته عن تفسيره لكل حركاته.

3. I Can Be Anything
طفلة عايزة تهرب من وقت النوم فبتطلب من مامتها (المنهارة تماما اخر اليوم ومش قادرة تفتح عينها وقاعدة بتطبق الغسيل) انها تلعب معاها لعبة "يا ترى انا بعمل شكل ايه؟"

بتفضل تعمل اشكال بجسمها وتسأل مامتها يا ترى انا كدة ايه؟ طب كدة ايه؟ والام مابتعرفش كل مرة.

سيبكم من الخيال الابداعي والجو دة.. انا عجبني اوي اوي اني اقدر اوري ولادي ان في امهات زيي منهارين وخلصانين ومش قادرين يا ناس مش قادرين خلاص.. لطيف ان الواحد يشوف نفسه اخيرا متجسد في شخصية.

الصورة المرفقة لأشهر كتبه
IT MIGHT BE AN APPLE

*ملحوظة:
عندنا طفرة ونهضة رهيبة الفترة دي في كتب الأطفال المصرية والعربية وعندنا أمهات في كل المستويات بيعلموا ولادهم القراءة وبيواظبوا على معرض الكتاب وجروبات القراءة تشهد فمحدش يقول (عندهم وماعندناش) .

يارا عاطف

06/07/2025

في مشهد كدة على قد بساطته بس مرعب
#بسمة قاعدة جنب زوجها
#معتصم كلمت باباها وحست ان مامتها تعبانه فالزوج بيقولها هبعتلها دكتور علي طول
رد فعلها هو اللي هناقشه معاكم النهاردة
قالتله
بجد 😧😧
كتر خيرك 😻😻
بصلها نظرة استنكار
قالتله شكراً 😍
ايه ده بقي
ده يا عزيزي خضة الزوجة اللي اتعودت انها لوحدها
بتصلح وتعالج
وتخطط وترسم
وتشيل وتطمن
بدون أدنى احساس بالسند او الامان او العون
لما بتكتشف فجأة
انها في الاخر زوجة
مسئولة من زوج
دوره يطمن ويأمن
ياخد خطوات ويحل مشاكل
وهي تعينه بس مش هي اللي تعمل كل حاجة زي جوزها السابق وهو خيال ملوش وجود
بالعكس بيتقل عليها الشيلة ويعنفها ويسلب امانها وسلامها
الخضة دي
خضة تصحيح الوضع
اللي فيها بيفوق العقل على واقع جديد
مفاهيمه متصححة
وادواره محسوبة
بعد ما اتعود على معايير مزدوجة
مفاهيم مشوهة
وادوار معكوسة
#البصيرة
من وحي كتاب
مسلسل

05/07/2025

"الخوف اللي جواك.. محتاج يوم زي عاشوراء"

كان النبي ﷺ بين الصحابة،
ولاحظ إن فيه ناس من يهود المدينة بيصوموا يوم عاشوراء.
فقال لهم:
❝ما هذا اليوم الذي تصومونه؟❞

قالوا:
"هذا يوم نجّى الله فيه موسى وقومه من فرعون، فصامه موسى شكرًا لله".
فقال ﷺ:
"نحن أحقّ بموسى منكم"
فصامه، وأمر بصيامه.

ومن هنا بدأ يوم عاشوراء يكون يوم نجاة…
مش مجرد تاريخ في التقويم،
لكن يوم بيفتح باب الرجاء لما الحياة تضيق،
وبيفتحلك طريق وسط البحر اللي ف وشك.

🖤 طيب.. تعالوا نرجع سوا للمشهد الأصلي:

سيدنا موسى خارج من مصر…
وراه بني إسرائيل، وقدّامه البحر.
وفجأة…
يظهر فرعون بجيوشه،
وصرخة الناس كانت:
"إِنَّا لَمُدْرَكُونَ!"

خوف حقيقي. لا أمل. لا مهرب.
زي أوقات إحنا بنعدي بيها…

لكن سيدنا موسى واقف، بثبات قلبه، وبإيمان مش متزعزع،
قال جملته الشهيرة:
"كَلَّا ۖ إِنَّ مَعِيَ رَبِّي سَيَهْدِينِ"

ويا سبحان الله...
انفلق البحر، ومشوا عليه، وكان يوم عاشوراء يوم نجاة.

💔 الخوف اللي جوانا...

أوقات بنعيش مشهد شبيه:
● ضغط في الشغل
● توتر من المستقبل
● حد بيحاربك أو بيهدد مكانك
● أزمة مالية أو صحية أو عائلية

والقلب يقول: "إني لمدرك، أنا مش هخرج من ده"

لكن الحقيقة؟
في اللحظة اللي بتظن فيها إنك انتهيت…
ممكن تكون لحظة بداية لو وثقت فـ "إن معي ربي سيهدين".

💡 يوم عاشوراء مش قصة قديمة.. ده درس حيّ:

1. فيه ناس كانت بتُطارد، والنجاة جت بمعجزة.

2. فيه عدو كان بيضحك... وانتهى في لحظة.

3. فيه بحر كان سدّ... وانفتح لما اتقال (يا رب).

🎯 دروس عملية من يوم عاشوراء:

✅ النجاة تأتي بعد أقصى درجات الخوف
✅ المعجزات لا تحدث إلا بعد تمام الانقطاع
✅ الثبات القلبي في لحظة الخطر… هو أعظم عبادة

✍️ واجبنا عملي:

1. ✨ صُم يوم عاشوراء بنية النجاة من كل مخاوفك.

2. 🖋️ اكتب في ورقة: "إني خائف من... لكني أؤمن أن معي ربي سيهديني"

3. 🙏 ادعُ دعاء سيدنا موسى: "ربّ إني لما أنزلت إليّ من خيرٍ فقير"

🌀 أسئلة كوتشينج (لجورنالنج وشفاء النفس):

1. امته شعرت بالخوف من "نهاية الطريق"؟ وايه حصل بعدها؟

2. ياتري ايه يمنعك من أن تقول بصدق: "إن معي ربي سيهدين"؟

3. ما البحر الذي تحتاج أن ينشقّ لك اليوم؟ وهل سلّمت قلبك لله فيه؟

4. هل تقيس الحلول على قدرتك… أم على قدرة الله؟

🤍 ختامًا:

عاشوراء مش بس يوم صيام.
ده يوم تجديد يقينك بالله… لما الدنيا تحاصرك.
خد الخوف اللي جواك، وادخله يوم عاشوراء.
يمكن البحر يتشقّ… جوّاك قبل ما يتشقّ حواليك.

#سكينة

04/07/2025

خلينا واقعيين
علاقة مسعد وهدى ممكن تنجح…
مش لأنهم أحسن اتنين لبعض،
بس لأنهم شبه بعض.

هي من نفس عالمه…
عالم “نعديها”، مش “نواجهها”.
عالم اللي يزوّر عقد عفش،
ويخبي شرايط،
ويقول ما لهش لازمة نرجع نبش في اللي فات.
هي ما كسفتوش…
ما حاسستوش إنه قليل…
ساعدته يغطي، ويزوّق، ويمشي الدنيا بأي شكل.

لكن بسمة؟
بسمة ما كانتش شبهه…
كانت من عالم تاني.
عالم بيحب الحقيقة، حتى لو وجعته.
عالم مش بيسامح الغلط علشان الدنيا تمشي،
ولا بيكافئ الكسل بأنه يبقى “زي ما هو”.

بسمة كانت مراية…
والمراية ما بترحمش.
بتفكرّك بنقصك،
وباللي ممكن تكونه لو قومت نفسك.
وده وجعه.

بسمة مش هتبقى سعيدة إلا مع حد من عالمها،
حد بيواجه، وبيتحمّل، وبيحاول كل يوم يبقى نسخة أحسن من نفسه.
ومسعد؟
هو اختار السهل، مش الصح.
اختار اللي يسنده في الغلط، مش اللي يطلعه منه.

الواقع أوقات بيكافئ “المتشابهين”،
مش “المتناقضين اللي كانوا ممكن يكبروا ببعض”.
عشان كده اختاروا اللي شبهكم من الاول👌👌
“تفتكروا الأحسن نعيش مع اللي بيغطي على عيوبنا؟
ولا اللي بيعرّينا منها عشان نتغير🤔🤔

#اختياراتنا

03/07/2025

🔍 سارة.. عقلية الضحية التي تأبى الشفاء

"أنا موجوعة.. يبقى الكل لازم يشيل الوجع معايا"

شخصية "سارة"في مسلسل فات المعاد ليست مجرد امرأة مُنهكة من الحياة، بل تجسيد درامي دقيق لما يسميه علماء النفس بـ عقلية الضحية المزمنة" (Chronic Victim Mentality)

هذه العقلية لا ترتبط فقط بالمرور بألم، بل بطريق التفكير الذي يُعيد إنتاج الألم، ويجعله هوية، ويحوّل صاحبه إلى شخص يُطالب العالم بتكييف ظروفه ومشاعره وفق احتياجاته، حتى لو كانت غير واضحة له شخصيًا.

التحليل النفسي لسلوكيات سارة

1. مركزية الذات وطلب الرعاية المفرطة:
سارة ترى نفسها مركز الحدث، ليس من باب التسلط، بل من باب الشعور العميق بأنها تستحق تعويضًا دائمًا عن ألم قديم
وهنا نُشير إلى ما طرحه "الدكتور مارك مانسون "عن الأشخاص الذين يتشبثون بالدور الضحيّة كوسيلة لـ"جذب الاهتمام، لا الحب"، فهم لم يتعلموا أن الحب يُبنى، لا يُمنح مجانًا كتعويض.

2. إسقاط ولوم دائم
هي لا تتحمل مسؤولية أي خلل في حياتها.
فرويد وصف هذه الحالة بأنها "ميكانيزم دفاعي بدائي" اسمه الإسقاط تضع عيوبها وأخطائها في ساحة الآخر، ثم تُعاقبه نفسيًا.
سارة ترى أن الجميع يخذلها، لا لأنها خُذلت فعلًا، بل لأنها تتوقع من الجميع إنقاذها باستمرار

3. الحساسية من النقد مقابل إصدار الأحكام
تخشى من أي ملاحظة أو نقد، لكنها لا تتورع عن إطلاق الأحكام على من حولها.
يُسمي علماء النفس هذه الحالة بـ "الازدواجية الإدراكية" الشخص يرى ألمه فريدًا ويستحق الرأفة، لكن لا يتسع قلبه لتفهّم ألم الآخرين.

4. التعلق بالنقص ورفض التغيير:
سارة ترفض التحرّك، لأنها ترى أن العالم هو الذي يجب أن يتغيّر.وهنا يظهر مفهوم "الرضا بالتعاسة" عند بعض المرضى كما يصفه فيكتور فرانكل، حيث يصبح الألم "أمانًا نفسيًا" لأنه مألوف، أما محاولة التغيير فتعني مجازفة كبيرة.

🔖سارة في "فات المعاد".. تجسيد لندبة لم تُشفى في سياق المسلسل، سارة تمثل تلك الفتاة التي لم تتعلم كيف تكون مستقلة عاطفيًاربما لُقّنت منذ طفولتها أنها تستحق كل شيء دون مجهود.وربما، في لحظةٍ ما، كانت ضحية حقيقية… لكنها توقفت هناك، ورفضت أن تكمل الرحلة نحو التعافي.

الطفولة الجذرية لمأساة سارة:

🔸 التدليل الزائد:
جعلها تتوقع من الحياة دائمًا الاستجابة لرغباتها، وهو ما ذكره جون برادشو في كتابه Healing the Shame That Binds You حيث أشار أن بعض الأبناء يُخلق لديهم شعور زائف بالأهمية، ثم يصطدمون بعالم لا يعترف بهذه الأهمية.

🔸 المقارنات أو النقد غير الواعي
قد تكون نشأت في بيئة تُقارنها بغيرها أو تنتقدها بحدة، ما كوّن لديها إحساس دائم بالنقص والرفض، فاختارت “الضحية” كدرع.
ماذا تقول سارة دون أن تنطق؟
"أنا خايفة.. خايفة أفشل لو حاولت، فأنا باختار أفضل لي أعيش في دور الضحية، بدل ما أجرّب وأخسر".
وهي هنا تُجسد ما يُعرف بـ "الاجتناب العاطفي" - حيث تختار اللا فعل كوسيلة للهروب من احتمالية الألم.

الحل ليس سهلاً.. لكن ممكن

"التعافي ليس ذنبك، لكنه مسئوليتك" كما تقول لورا ديفيس في كتاب
The Courage to Heal
نداء لسارة، ولكل من يشبهها:
كفاية لوم، كفاية تمركز حول الألم.
ابدئي بالتصالح مع نفسك، افصلي بين ما حدث في الماضي، وما يمكنك صناعته الآن.
أنت تستحقين أن تعيشي بوعي، لا بانتظار عطف الآخرين.

📝سارة ليست شريرة… لكنها ضائعة.
والمؤلم أنها لا تُدرك كم تُرهق الآخرين بحاجتها المستمرة للرعاية، دون أن تمنحهم راحة، أو تمنح نفسها شفاءً.

02/07/2025

🔹 الشخصية الحدية ...
لما المشاعر تكون بدون فرامل ..!!

تخيل إنك عايش دايمًا بأقصى حد من الإحساس ...
تحب حد ..؟!!
تحبه لدرجة إنك تدوب فيه وتخاف عليه أكتر من نفسك ..
زعلت ..؟؟!
تنهار كأن الدنيا انتهت ..
اترفضت ..؟؟!
تحس إنك مش موجود ... إنك "ولا شيء" ..
حد قالك كلمة ..؟؟
تفضل تعيدها في دماغك ألف مرة وتتهز ثقتك بنفسك تمامًا ..

دي مش مبالغة ..
دي شخصية حدية ..

الشخص الحدّي مش بيعرف يعيش في "النص" ...
يا أقصى الأبيض يا أقصى الأسود ..
يا فوق السما يا تحت الأرض ..

وده مش بإيده ...
ده غالبًا نتيجة جروح قديمة جدًا ..
مرتبطة بالهجر ..
أو طفولة فقد فيها الأمان ..
عايش طول الوقت في خوف مزمن من إن الناس تسيبه ..
وفي صراع داخلي بين "هو أنا كويس ولا وحش ..؟!"

كل علاقة يدخلها كأنها معركة مصيرية بين النجاة أو الانهيار ...

الشخصية الحدية مش شخصية مؤذية بطبعها ..
هي شخصية موجوعة ...
بتصرخ جواها وبتتمنى تفهم نفسها ..
وتتحب زي ما هي ...
بس مش عارفة تبدأ منين ..

📌 لو بتتعامل مع حد كده ..
افهم إن اللي جواه حرب ... مش تمثيل ولا تلاعب ..

📌 ولو انت كده ...
فاعرف إنك مش لوحدك ..
وفي طريق للتوازن ... حتى لو الطريق ده طويل ..

25/06/2025

من أصعب الأمور اللي ممكن تواجه #ضحية رجل (المسعد) هي الرسايل اللحظية المتناقضة زي ..

🎯 جمل الحب أو المدح المغلفة بالكراهية أو التقليل و الإزدراء !
🎯 لمسة الإحتواء أو القوامة المحمّلة بنبرات التهديد !

🎯 الربط الشرطي ما بين سمعان الكلام أو الإستسلام للظلم و أكل حقوقها و ما بين الأمان و السلامة من الغضب أو العنف اللفظي ..

و كأنها رسالة بتقولها عيشي نملة تاكلي سكر 👌

مشكلة الست دي إن بيبقي قدامها إختيار من اثنين 💔

💔 يا بتستسلم و تتمحي شخصيتها و هويتها و كرامتها مع الوقت و بتقبل تعيش نسخة غلبانه من نفسها و برضو مش بتعجب و لا بتتقدر .

💔 يا إما بتطلق !
و بيقولولها (البطران عيشته قطران 😂)

طيب يا تري هي بتتبطّر علي رجل (المسعد) فعلا !!؟ 🤔

و هو مين الراجل ده !!!؟

😔 (((((ابن أمه ))))) و رغم كدة عنده منها #جرح عدم كفاية و بتبقي مسئولة عن ٧٠٪؜ من صفاته اللي جايه لأنها #متلاعبة محترفة !

🫣 إحساس داخلي بالنقص و العجز مخليه طول الوقت متأهب و دفاعي و بيفسر أي كلام يتوجّه له علي إنه إنتقاص من ذاته.

🫣 سريع الإنفعال و الإشتعال و مش بتهمه العواقب !
الحياة معاه أشبه بحرب مستمرة مشتعلة علي صفيح ساخن طول الوقت 😔

هي طول الوقت مغضوب عليها و مش عارفة هي قالت أيه غلط أو عملت أيه غلط غير إنها إنسانه طبيعية بتعبر عن نفسها 💔

🫣 مش بيتعاطف مع ضحيته و لا بيخاف عليها بس بيخاف من المواجهة و خصوصا لما بيعمل المصيبة 😔

🫣 بيخاف من اللوم و التأنيب أو التعنيف لأنهم بيأكدوا علي فكرة إنه قليل و غير كفء ودي أكبر محفزات غضبه.

🫣 بيهرب من تحمّل المسئولية في كل حاجة و بيدّعي عكس كدة عشان الضحية متاخدش بالها في الأول.

🫣 بيعرف يبان طيب و حنين و برئ و ممكن غلبان كمان لو لزم الأمر عشان الضحية متفكّش من شباكه.

🫣 عنيف و غِلّاوي و عنده الغاية تبرر الوسيلة و دايما الضحية هي السبب لأنها نرفزته و اتجاوزت مع كرامته كرجل !

🫣 عنده معتقد أصيل ((لو مش معايا تبقي ضدّي)).

🫣 فنان في الإسقاطات يعني اللي مش عاجبني فيّا هجيبه فيكي و هوهمك إنك وحشة و متستحقيش حاجة.

🫣 محترف وعود كاذبة و دايما يبيع لضحيته الوهم عشان تفضل عايشه علي أمل مش بيتحقق و متعلّقة بوعود مبتحصلش و كل ده عشان يضمن بقائها رغم الإيذاء.

🫣 مش بيلوم نفسه أبداً علي إيذاء ضحيته بس بيلومها لو قالت آي و اتوجعت هي لازم تبقي ساكته و متعملش دوشه .. هي ملهاش حق الاعتراض و لو اتعرفت مصايبه من أطراف خارجية بيلم الدنيا بس بيرقّد لها و بيعاقبها علشان عبّرت و صرّخت فيما بعد.

🫣و أخيرا أصعب و أخطر عيوبه هي (((عيلته )))اللي معاه في الغلط و اللي دايما مترابطة في الشر .. مفيش حرام و لا عيب بيصدر منهم و غرقانين في مفاهيمهم المغلوطة و مصدقين نفسهم 🫢

مش هقول عليه #نرجسي خفي عشان منظلمش رجل(المسعد) 🫢🫢

بس هو الصراحة جايب score عالي في عالم ال relationships 😅😅😅

ربنا يسامحك يا بسمة علي الدوشة اللي أنتي عاملاها للعيلة اللي بتفهم في الأصول دايما بقيادة عبلة 😅

07/06/2025

الدورة الشهرية .. معارك قد تنتهي

من حوالي ٧٠-٨٠ سنة بدأ الدكاترة يلاحظوا مجموعة من الشكاوي والاعراض المتكررة( جسمانية / نفسية) بتحصل بشكل دوري قبل الدورة الشهرية بحوالي ١٠ ايام وبتنتهي بعد حوالي ٣-٤ ايام من بداية نزول الدورة الشهرية ..

ولاحظو كمان ان الاعراض دي بتقل جدا في الحمل وبعد انقطاع الطمث او الحيض ..

ساعتها لفت التكرار الانتباه وبدؤو يجمعو مجموعة الاعراض دي مع بعضها ويدورولها علي اسم ..

٨٠٪ من الستات بيجيلها بعض اعراض منها بس الدنيا ماشية وحياتها مش متأثرة بشكل كبير ..

ولكن في نسبة ممكن توصل لحوالي ٢٠٪ الاعراض بتكون اشد ودي سموها متلازمة ماقبل الحيض prmenstrual syndrome (PMS)

بس في كمان نسبة اقل حوالي ٢-٣ ٪ الاعراض دي لما بتيجي حرفيا بتقعدهم في البيت وتعجزهم .. وبتشكل خطورة لان ممكن كمان يكون من ضمن الاعراض افكار انتحارية ..وده اسمه الاضطراب المزعج قبل الحيض (PMDD) premenstrual dysphoric disorder

الاعراض دي ممكن تكون ..

جسدية..

- [ ] زي تعب وارهاق( مش نازلة الشغل وعايزه اسيبه اصلا)
- [ ] وصداع (مش ناقصاكم فيا اللي مكفيني)
- [ ] وآلام وانتفاخات (مش عارفة آكل ايه طيب)
- [ ] والم في الثدي( حتي اللبس مش طايقاه علي جسمي)
- [ ] وحب شباب وممكن زيادة في الوزن كمان( انا بقيت تخينة ووحشة) ..

وممكن تكون نفسية ..

- [ ] زي ضغط وقلق( العيال هيحصل لهم حاجه)
- [ ] واكتئاب ونوبات عياط (ايوه بتاع حمام الشغل دي)
- [ ] وتقلبات مزاجية وغضب (ايوه بتاع طلقني وبكرهك ومش عايزه اعيش معاك تاني)
- [ ] لخبطة في النوم
- [ ] وميل للعزلة (يخرب بيت الدنيا انا ايه اللي جابني هنا)
- [ ] وقلة تركيز (ايوه بتاع انا مش فاهمة حاجة ومش عارفة اخلص شغلي)..

سببها الي الان محدش قادر يجزم بيه ..

ممكن يكون بسبب الهرمونات اللي بتكون متغيرة في فترة التبويض وممكن تكون خلل في كيمياء المخ زي نسبة السيروتونين في المخ او غيرها من النظريات ..

بقول ده عشان دي حاجة للاسف طبيعية وبتحصل وهتحصل لكن غياب العلم بيه بيسبب مشاكل كتير جدا ..

يعني غالبا اول ما الفترة دي بتعدي بيكون في احساس بالذنب ناحية الناس القريبين مني اللي جم في وشي ساعتها وخدو اللي فيه النصيب ..

المشكلة الاكبر ان ممكن يحصل انفصال في الفترة دي لان فعلا الخناقات كلها ساعتها بكون غير مفهومة ولا مبررة بالنسبة للزوج مثلا ..

اللي هو حرفيا اللي بنضحك عليه بتاع اتخانقت معايا في الحلم فقايمة تكمل وهو فعلا مش فاهم فيه ايه ..

فالعلم مبدئيا بده بيدينا فرصة اننا نعمل شئ مختلف ..

ايه اللي ممكن يتعمل .. كتير الحقيقة ..

اولا ملاحظة التواريخ بتاع بداية الدورة ونهايتها وبداية الاعراض دي ونهايتها ولو لاحظنا تكرار شهرين تلاته يبقي عرفنا المشكلة فين ..

بعد كده بيكون عندنا فرصة نستعد من بدوي يعني انا عارفه ان مع نهاية الاسبوع الجاي هبدأ العركة بتاعتي 🙂 ممكن احضر نفسي واحضر اللي حوالين مني ..

زي اني اقول واعلن ده .. مش عيب

زياني اققل الضغوط علي قد ما اقدر ..

اوفر اجازاتي للفترة دي مثلا لو بشتغل ..

استغل اللي حوالين مني يشيلو عني الاولاد مثلا فترات في الوقت ده وهكذا ..

تحضيرهم نفسيا .. اني هبدأ قصة كل شهر فالموضوع يتحول لضحك وهزار ويبقي اللي حوالين منك فاهمين ان هم مش مقصودين باللي بيتقال بشكل مباشر وانها فترة وبنروق بعدها ..

الاكل يكون صحي قدر المستطاع زي الخضروات والفاكهة ..

الرياضة بتساعد بشكل كبير زي مشي نص ساعة يوميا ..

اما لو انت الزوج ..

فلازم زي ما قلت تعرف ان حضرتك مش مقصود خاااالص وان انت مجرد اضرار جانبية collateral damage فكل عيش يعني وفوت وهتنبسط اما الدنيا تروق ..

كمان الفترة دي اكتر فترة بيكون فيها احتياج للاحتواء .. ولو الاحتواء ده كان جسدي يكون افضل ..

زي بلاش فكرة انك تحاول تقنعها بحاجه في الفترة دي وممكن تزود لو هي قابلة ده من الاحضان الطويلة ومن كلمات الدعم ..

زي انتي مش لوحدك وانا معاكي واطمني وبحبك وانتي الاولي والاخيرة وكده ..

لو كل ده ما ضبطش وكانت الاعراض اقوي فوقتها ياريت ما نكسلش وما نتكسفش ونزور اقرب طبيب نفسي

———————————————————

اضافة مهمة من التعليقات لناريمان مصطفي ...

في حملة لطيفة قوي اتعملت مش فاكرة في انهي دولة و انتشرت لدول كتير .. اسمها the red rose ...ان الست بتطلب حقها في الراحة و الاحتواء و الدعم في فترة ما قبل الحيض و في اول يوم للدورة الشهرية ..و ده حقها الطبيعي جدا ..و عشان الموضوع ميكنش فيه احراجات ..الحملة دعت ان الست في الفترة دي تجيب وردة حمرا و تحطها في البيت علي السفرة و علي مكتبها في الشغل خلال الفترة المرهقة دي...و في البيت تكون شارحة للاولاد و الزوج و معني الوردة و معني الفترة دي و الاعراض الخاصة بيها هي (مش الاعراض الخاصة بكل الستات عامة ..عشان ست عن ست بتفرق..فهي لازم تتبع نمطها الشخصي و تشرحه للي حواليها ..و طبعا اللي حواليها يساعدوها بالملاحظة برضه شهر ورا التاني لما يشوفوا الوردة دي طلعت) ..و بتشرح كمان الدعم اللي هي محتاجاه شكله ايه .. و في قصص بقي كتيره اوي عن دعم ازواج فعلا و تفهم اكتر و مشاكل اقل في الفترات دي بسبب التفهم و الوعي الاكتر ... انا جربت فعلا اعمل ده في بيتنا اوقات كده .. و كان لطيف للغاية ...مكملتش بس مش مهم ...بس الاهم ان فعلا معرفتي ب انا بعدي بايه ..بيساعد جدا ..علي الاقل فعلا بيساعد اني اكون متراحمة مع نفسي و مضربهاش بالكرباج و لا احكم عليا اني مجنونة 😀

حابة برضه اضيف نقطتين لو تسمحلي يا سواحل ..عشان اصل الموضوع ده فعلا قريب لقلبي قوي و فعلا مهم للمجتمع كله مش الستات بس ...لانه حاجه بنعيشها مع بعض رجالة و ستات و اطفال و عاءلات (بما ان كل عيلة فيها ستات بصفات مختلفه ام او اخت او زوجه او ابنه و كلهم بياثروا في كل العيلة) ...

النقطة الاولي: خاصة للرجاله اللي شايفين ان الرجل هيتعب من مراته ١٠ ايام كل شهر (و يا حرام لازم يستحمل) ...احب برضه اوضح انه الدورة الشهرية اسمها دورة لانها زي كل شيء في الحياة الطبيعة ليها دورة فعلا ... زي ما القمر ليه دورة و فصول للسنة الاربعه ليهم دورة و غيره و كل مرحلة من الدورة دي ليها صفات و مميزات ...زي بالظبط ما الخريف غير الربيع غير الشتا ...كل منهم ليه ميزاته و فوايده و عيوبه. الدورة الشهرية مهياش بس وقت الحيض او حتي الكام يوم اللي قبله (pms days) ..انما هي كول الشهر ...دورة مدتها ٢٨ يوم عند معظم السيدات (اقل او اكتر) ..و فيها ٤ فترات و كل فتره و ليها سمة. كل فترة بتكون طاقة الست مختلفة و بيكون جسمها بيعمل حاجه مختلفة و بتكون مؤهلة لاعمال مختلفه...و بتساعدها افعال معينة من نفسها و من الناس حواليها و بيساعدها اكل معين لو عايزه فعلا تمشي مع طبيعتها و طبيعة جسمها و بيولوجيتها. انا مش عارفه للاسف اسامي الفترات بالعربي ..محتاجه ادور عليهم ..بس هما بالانجليزي : preovulation , ovulation, premenstruation , menstruation ... غالبا ماقبل التبويض، التبويض، ما قبل الحيض، الحيض. اول مرحلة الست بتبقي فيها منتعشه و قادرة علي التخطيط و الابتكار و التانية بتبقي فيها قوية و قادرة علي انجاز اي شيء و التالثة بتبدا تكون انطواءية اكتر و زي ما ذكرت الاعراض المختلفة عند ستات مختلفة ..و الرابعة بتكون فيها متاملة اكثر و مفكرة و مراجعه و محللة )reflective, evaluative and visionary) ... و كل مرحلة من دول بيتهيا الست لوظيفة مختلفة تكمل بيها دورها ... في قصص كتير عن قبايل كتير ..كانوا لما الستات في القبيلة يجيلهم فترة الحيض سويا (و كان معظم الستات بيحصلهم ده في وقت واحد عشان القرب من بعض و دورة القمر و حوارات كتير كده مش موضوعنا) ...المهم القبايل كانت تعمل للستات دي خيمة كبيرة يقعدوا فيها سوا و يستريحوا و تخدم عليهم بقية القبيلة و ياخدوا الاولاد يعتنوا بيهم (و لا مكانش لاعتزالهم و لا لانهم مش المفروض يكونوا في وسط الناس زي ما بيشاع ..دي مغلوطات جدا) ...انما كان في سبب مهم جدااا ...و هو ان اهل القبيلة بيستنوا من الستات دول التواصل مع السماء و القوي الكونية في وقت للحيض لان دي اكبر فترة الست قادرة فيها علي التامل )introspection and reflection and receiving visions and evlauations) ...و بالتالي ، تحقيقها للفترة دي و عيشتها ليها صح ..كان بيكون هو المرشد لكل اهل القبيلة يعملوا ايه بقية الشهر ...

انا عارفه ان كتير من الستات بيشوفوا ان الدورة الشهرية صعبة جدا و مراحل مختلفة منها مزعجة للغاية ...بس الحقيقة انه ده بيحصل لسببين ..مفيش وعي بكل مرحلة و طبيعتها و الانشطة المناسبة فيها و الاكل المناسب فيها ...و ده علم ..و فيه كتب و مقالات و فيديوهات كتيييير ..و الحاجات دي كلها حرفيا غيرت حياتي لما عرفتها ...و ثانيا لان المجتمع مش واعي و مش محترم المراحل دي و عايزنا كستات نعيش شهرنا كله بطريقة واحده و كانها مرحلة واحدة من دورتنا مش ٤ اربع مراحل مختلفة ربنا خالقها فينا لسبب فيه لينا و للكوكب حياة ... و بالتالي المجتمع بيبعدنا عن جسمنا و طبيعتنا البيولوجيه كل شوية ..

النقطة التانية اللي كنت حابة اضيفها اني اشجع كل السيدات انهم يقروا و يفهموا و ميتكسفوش يعلموا الرجاله اللي حواليهم، زوج و اب و اخ و ابن (عشان في المستقبل لما يبقي زوج) ...الموضوع فعلا بيفرق ...و متياسوش ...انا شفت قصص فيها امل كبير اوي و الله ... شفت رجاله لما فهمت بقت بتعمل جدولها هي و مراتها بالشهر و يعرفوا امتي الفترات الصعبه للست و امتي الرجل هيحتاج يخفف شغل شوية عشان يشيل عنها و امتي هي هتبقي قادرة تبقي معاه ب ٧ رجاله ..و نواحي تانيه كتير ...بس الامل موجود و الله يا جماعة ..كملوا ..علموا و اتعلموا ...و افضلوا قربوا مت طبيعتكم و طبيعة جسمكم عشان في ده عافية لينا و لاسرنا و لحياة الكوكب ده اصلا :))) فتكم بعافية و معلش ع الاطاله ...تحمست بس اوي ...عشان عارفه ان بما ان اللي كاتب رجل ..فرجاله كتير هيقروا ..😀

Marwa Abd El Hamid - Clinical & Educational psychologist

09/08/2025

09/08/2025

03/08/2025

06/07/2025

06/07/2025

05/07/2025

04/07/2025

03/07/2025

02/07/2025

25/06/2025

07/06/2025

Address

Opening Hours

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Share

Category

Monday	10:00 - 06:00
Tuesday	10:00 - 06:00
Wednesday	10:00 - 06:00
Saturday	10:00 - 06:00
Sunday	10:00 - 06:00