What are the opening hours?

Monday 10:00 - 06:00 Tuesday 10:00 - 06:00 Wednesday 10:00 - 06:00 Saturday 10:00 - 06:00 Sunday 10:00 - 06:00

https://www.lifeworks.ae/team-members/dr-marwa-abd-el-hamid/

Marwa Abd El Hamid - Clinical & Educational psychologist, Dubai (2026)

22/12/2025

في حب الصوت الملائكي كارين كاربنتر... الموهوبة اللي دمرها انعدام ثقتها بنفسها..

كارين جات للدنيا بعد 4 سنين من ولادة أخوها ريتشارد الطفل الذهبي فالعيلة. في واحدة من لقاءاتها الأخيرة وصفت طفولة أخوها ريتشارد بهزار بأنها كانت طفولة "مرفهة":

No expense was spared for Richard, no inconvenience too great..

الجمله دى تنقل وجع هنفهمه لما نعرف ان أسرة كاربنتر كانت على أد حالها. الأب هارولد بيشتغل شغلانتين والأم اجنيس كمان بتشتغل عشان يسدوا احتياجاتهم.
وبرغم ضيق الحال دا كان أي طلب يحتاجه أخوها ريتشارد يلبى فوراً لدرجة لما ابتدت تظهر موهبته الموسيقية جابوله بيانو من النوع الغالي بمبلغ كان ممكن يجيب لهم عربية مستعملة يرحم ابوه من المواصلات. لما بعدها بسنتين طلبت كارين على استحياء انهم يجيبولها طبول drums ملقتش نفس الاستجابة السريعة..

حاولت كارين تبرر موقف أهلها في نفس اللقاء:
"ريتشارد موهبته كانت واضحة من طفولته. أنا موهبتي مكنتش واضحة اوى. والآلات الموسيقية عموما غالية ومش بالساهل تتجاب.. أهلي مكنوش متأكدين لو استاهل يدفعوا مبلغ كبير عشان يجيبوا الدرامز. جابوها بعد شهور طويله وبعدما ريتشارد اتدخل عشاني. كانت نفسي اتسدت اصلا من الموضوع ومكنتش بلعب عالدرامز كتير وكانت ماما على طول تفكرني بالفلوس اللي اتدفعت".

ايمان الأسرة بموهبة ريتشارد وصل لدرجة انهم نقلوا من مدينتهم الصغيرة في ولاية كونيتيكت الى لوس انجلوس عشان يبقوا أقرب لهوليوود ويوفروا لابنهم طريق أسرع لعالم الأضواء والشهرة..

كان عندها 13 سنة لما نقلوا لوس انجلس وحاسة بخيبة الأمل اللي تمثلها لأمها. مكنتش أنثوية أو ناعمة وملامحها مش جميلة اوى، ومش بتحب تلبس فساتين، باختصار مكنتش بتحقق مواصفات الاسرة المحافظة في ان بنتهم تبقى "الواجهة الجميلة للعيلة".
تمردت على طموحات أمها وكانت تقضي اغلب وقتها مع أخوها وصحابه اللي كانوا ملجأ آمن ليها من ضغوطات الحياة. وبرغم تفضيل الأسرة للابن لكن علاقته بأخته كانت حلوة. كان يحبها وديما يحاول يحميها.

في 1965 لما ابتدى ريتشارد -في سن التاسعة عشرة- يبني فرقته الموسيقية مع واحد من صحابه، كانت كارين اللي عندها 15 سنة العازفة الرئيسية للدرامز في الفرقة الناشئة. كبرت البنت الصغيرة في عالم العزف وعُرفت بسرعة إيقاعها ودقتها وبعبقريتها في عزف أنماط معقدة، خصوصًا في موسيقى الجاز والبوب الناعم (Soft Pop).

وحتى بعدما ابتدى الأخ وأخته وصاحبهم يشتهروا وفرقتهم الصغيرة تجذب الأضواء كانت الأم تعترف بموهبة الابن فقط وتقول على بنتها ان الضجيج اللي بتعمله أشبه بـ"الخبط بالملعقه على القدر فالمطبخ".

بس كارين لم تتأثر بتعليقات أمها.. حبّت العزف عالدرامز ولقت فيه مكانها الحقيقي كما ستكرر طول عمرها، مع ان الدرامز مش من الآلات الموسيقية اللي بتبقى سهله أو مفضّله للستات. انهارده كارين تصنف في أوساط الموسيقيين واحدة من أعظم الستات الدرامرز في التاريخ الموسيقي.

لكن في وقت ما قبل 1970 اضطرت تتخلى بأسف كبير عن عزف الطبل وتمسك المايك وتتصدر المسرح عشان خاطر أخوها. ريتشارد اللي كان العقل المبدع للفرقة قرأ السوق بذكاء وتنبأ ان فرقتهم رغم الشهرة اللي حققوها عمرها محدود لو استمروا في كتابة وعزف مقطوعات الجاز فقط.. وانهم لو عايزين شهرة أكبر لازم يبتدوا يألفوا اغاني تبقى hits.. وعشان دا يحصل لازم عدد العازفين فالفرقة يكبر ولازم كمان يبقى فيها مغني رئيسي.

ريتشارد كان مبهور بصوت أخته فالغنا بس كان عارف انها مستحيل تتخلى عن الدرامز وتتفرغ للغناء.. وشويه شوية ابتدى يحبك وينفذ خطة ذكية..

في البداية شجعها تبتدي تأخد دروس في الغنا وتقوي صوتها أكتر. وبعدها ابتدى يقنعها تقود الفرقة في غناء بعض الأغاني وهي قاعده مكانها ورا الدرامز حبة حبة..

لكن بعدما وقّعوا عقدهم الأول مع شركة الانتاج A&M Records وابتدوا يشتغلوا على ألبوهم الأول خد الخطوة الأخيرة وجاب دارمر جديد وحط أخته قدام الأمر الواقع: خلاص جبنا اللي هياخد مكانك.. وأنتي مكانك الجديد قدام المايك.

نزل ألبومهم الأول بـ13 أغنية بصوت كارين وكسّر الدنيا ودخل قائمة Billboard Hot 100 ومن هنا ابتدت تتوالي ألبوماتهم..

كل ألبوم أنجح من اللي قبله.. وبطبيعة الحال كانت كارين، اللي بقت وجه الفرقة، هي محطّ الأنظار واهتمام الكل سواءاً الاعلام أو الجماهير.

النجاح دا أزعج أهلها اللي اتدايقوا انها "بتسرق الاضواء من المبدع الحقيقي فالعيلة".

واحدة من أشهر المواقف اللي اتكلم عنها شهود عيان كتير حصلت في كواليس واحدة من حفلاتهم. كانت أمها اجنيس منزعجة وتنتقد كارين عشان متصدّرة فالمسرح "انتي فاكره الناس دول كلهم جايين عشانك.. عيب كدا. انتي مش أساس الفرقة". يقول الشهود العيان ان انتقاد الأم كان قاسي لدرجة ان ريتشارد قاطعها ورفع صوته: "الناس دول فعلا جايين عشانها يا ماما.. هي دي الحقيقة. هي المطربة".

موقف تاني لا يقل شهرة حصل لما تمت استضافتهم في برنامج The Tonight Show الشهير، وبرغم ان ريتشارد ظهر معاها و-كعادة الرجاله- جاوب على اسئلة كتير حتى اللي كانت موجهة لأخته، بس الأم اتضايقت من فكرة انه تقريبا كل سؤال كان في الواقع موجّه لكارين واهتمام المذيع كان منصّب عليها باعتبارها "النجمة". الأم كانت موجودة خلف الكواليس وفريق الاعداد قالوا انها انتقدتهم لدرجة انها راحت للمذيع وقالتله انه "ظلم ريتشارد في المقابلة". .

كانت كارين موهوبة بشكل استثنائي، صوتها نقي وقوي ويصنف Contralto اللي يعتبر من أندر أنواع الأصوات النسائية، موهبة فذّة لا تتكرر خلت شهرتها تلف أمريكا في غضون سنوات قليلة وتتعداها لما وراء البحار وتوصل لحد اليابان والصين، بس هي مكنتش شايفه اي حاجة من دى، وكانت تستغرب من انتشار شهرتها وجوائز الجرامي اللي عماله تتحذف عليها كل سنه وكانت تؤمن جواها ان كلام أهلها صح وانها متستحقش تبقى مهمة.

قلة احساسها بنجاحها ومنجزاتها وانعدام ثقتها بنفسها اللي كان سببه أهلها ترك أثره في كل نواحي حياتها، بما فيهم العلاقات العاطفية. كانت ديما ترتبط برجاله فاشلين وسيئين في تعاملهم معاها رغم ان نجوم هوليوود كانوا يجرو وراها ويتمنوا رضاها.

آخر حاجه اتجوزت واحد مستغّل سرق فلوسها وفاقت متأخر من العلاقة بس بعدما زوّد احساس الفشل جواها.

انعدام ثقتها بنفسها انعكس كمان في رؤيتها لنفسها وجسمها. عانت من اضطراب التشوه الجسدي أو Body dysmorphic disorder فكانت تشوف نفسها بشعة اوى وبقى عندها هوس بوزنها تطّور لمرض فقدان الشهية العصبي أو Anorexia فعاشت آخر شهور حياتها جعانه تحرم نفسها الأكل وخست كتير لحد ما بقت عظام.

ماتت فالنهاية من سوء التغذية اللي اضعفت عضلة القلب فتوقف عن النبض. كان عندها 32 سنة في عز شبابها وشهرتها وثروتها تساوي ملايين الدولارات تركتها كلها لأخوها وأهلها.

اتخلدت في عالم الموسيقى باعتبارها "متعددة المواهب في العزف والغنا" واسمها موجود في أغلب التصنيفات العالمية اللي بتسجل "أفضل الموسيقيين في تاريخ الموسيقى"، وخاصة قائمة الـRolling Stone الشهيرة..

وللاسف انتهت شعبية فرقة أخوها بعد وفاتها ومبقاش فيه جمهور مهتم يسمعلهم بعدما خسروا أهم اسم فالفرقة.

على مدار السنين التالية أصدر أخوها 3 ألبومات أغلبها أغاني لم تنشر بصوت كارين. ولحد انهارده، بعد مرور أكثر من 40 سنة، وفي وسط عالم تغيرت ذائقته وتفضيلاته الموسيقية لا زالت أغانيها ومعزوفاتها ليها جمهور يسمعها ويقدّر فنها حتى لو مكنوش لحقوا على حياتها وأنا منهم ❤️

مها سيف

18/12/2025

⚠️ تجربة “دمى كلارك”… واحدة من أخطر ما كُشف في علم النفس النمو

تخيّل أن طفلاً لم يتجاوز الخامسة…
عندما يُسأل: أي دمية “جيدة”؟ أي دمية “سيئة”؟ أي دمية تشبهك؟
يختار دمية لا تشبهه، ويرفض تلك الأقرب لملامحه.

هذا ليس رأياً… بل نتيجة واحدة من أكثر التجارب زلزلة في علم النفس: تجربة دمى كلارك.

في الأربعينيات، كشف العالمان كينيث ومامي كلارك أن الأطفال ذوي البشرة السمراء كانوا يفضّلون الدمية البيضاء، ويصفون الدمية السمراء بصفات سلبية— رغم أنها الأقرب لملامحهم الحقيقية.

💥 الصادم هنا؟
الطفل لا يملك وعيًا اجتماعياً، لكنه يحمل داخله أحكام المجتمع كاملة.
وهذا دليل مبكر على مفهوم الدونية المتعلّمة—حين يتشرّب الطفل نظرة المجتمع إليه قبل أن يكوّن نظرته لنفسه.

علمياً، تُظهر التجربة أن:

1️⃣ الهوية ليست داخلية بالكامل.
المجتمع قادر على “تشكيل الذات” قبل أن تتشكل اللغة والمفاهيم.

2️⃣ الطفل قادر على internalizing التمييز دون وعي.
تماماً كما يستوعب اللغة… يستوعب القيمة.

3️⃣ الصورة الذاتية قد تتشوّه قبل اكتمال الإدراك.
وهذا ما يجعل التدخل المبكر ضرورة، لا رفاهية.

4️⃣ هذه النتائج لم تُهمل… بل استُخدمت كدليل قانوني في قضية Brown v. Board of Education، وكانت إحدى الحجج الأساسية لإنهاء الفصل العنصري في المدارس الأميركية.

💡 المغزى النفسي الأعمق:
الطفل لا يولد رافضاً لذاته، لكنه قادر على أن يتعلم ذلك بسهولة مخيفة…
عبر رسائل، صور، نبرة، أو نموذج يراه “أفضل” مما هو عليه.

🌱 لهذا تعتبر تجربة كلارك من أخطر ما أنتجه علم النفس:
لأنها تكشف أن الجرح النفسي قد يبدأ قبل أن يستطيع الطفل حتى أن يسمّي الألم.

هل كنت تعلم ذلك؟
اكتب تعليقاً عن تجربة مشابهة تعرفها
شارك المنشور ولاتنسى وضع متابعة وإعجاب للصفحة

#الدونية
#الطفولة

18/12/2025

(تنويه)

أحيانًا وليست بالقليلة يكون الألم النفسي حادًّا، يفوق قدرتك على تهدئته أو احتماله. هذا يحدث، وتخذلنا الكلمات حين نحتاجها.
وهنا نهتم بأدوات “زقّ اليوم”:
النوم، الاستسلام لظلامٍ مؤقّت، حضنُ من نحب، زيارة الطبيب، والدواء الذي يساندك.

في الرحلة، نتألم أحيانًا أكثر من الفهم والوصف.
كل ما عليك هو تقليل الضرر حتى تخف حدّة الألم، ثم تفهم لاحقًا أسبابه.
توقّع وقبول أن هذه الأوقات ستأتي، تختلف بيننا في عددها وحدّتها…
لكن يا عزيزى، لا أحد لا يتألم.

لا بأس أن تختفي قليلًا لتستعيد توازنك؛ هذا يحدث في الرحلة.
لكن الأهم ألا يسمح الإنسان للألم أن يبتلع/يُعرف حياته.

يعزّ عليّ ألمي وألم الآخر، لكن العزاء في الصدق وفي المحاولة بشرف على هذه الأرض.

30/11/2025

اعزائي الاباء و الامهات 😘😘
اقراء الموضوع بعناية ده من اهم المواضيع اللي بتكلم فيها..

‏
دي صور للخلايا الدهنية الي بتخزن الدهون‬ داخلها
‏لحد ماتبقى فول تانك دهون ، يبدأ جسمك يخلق خلايا دهنية جديده.
‏
المعلومة و النصيحة اللي اقولها لكل اب و ام عندهم طفل لسه ماوصلش لسن البلوغ
وزايد في الوزن
اعملو المستحيل انه يخس قبل البلوغ
لو طفلك بلغ وهو سمين الخلايا الدهنية اللي عنده هايفضل محتفظ بيها عمره كله.

الخلايا الدهنية اللي اتكونت خلاص مش هاتنقص لما يخس ، اه بتنكمش بس بتفضل بنفس العدد
ولما يبوظ نمط الحياة الصحي يرجع بيتخن بسرعة خيالية لان خلايا الدهون مسعورة حرفيا وجاهزة لتخزين الدهون .

اعرفي ان من اول ما الجنين اتكون في رحمك انتي هاتحددي حياته ، ماتاكليش سكر ومقلي وعجين واكل من الشارع وانتي حامل
الزياده المهولة للحامل هاتؤدي لمولود زايد في الوزن ودي حاجه محزنه على عكس المعتقد السائد ويبدأ الاهل يخافو طفلهم يتحسد😊

ولما ترضعي ماتاكليش الحاجات دي بتغير في نوعية لبن الام وايوه ممكن تسبب سمنة للطفل.
لو مابترضيش تقعدي مع حد بيدخن وانتي حامل اعرفي ان اكلك للسكريات بيوصل الضرر للجنين.
طفلك ماتعرفيهوش على السكر قدر الامكان اخري المصيبة قدر امكانك
وايها الاب عليك انك تكون على قدر المسؤلية ماتدخلش اكل غلط البيت ماتجبش كراتين الحلويات و الشوكلاته
اذا مثلا مش بتدخن في وجود اطفالك الاولى ماتاكلش الحاجات دي في وجود اطفالك.
ماترميش المشكلة على الام لوحدها ابدا انت مسؤول زيها واكتر.
ارحموهم من العذاب اللي بيعيشه اي انسان بيعاني من الوزن الزايد.
لو انت عانيت من زياده وزنك ماتخليش اطفالك يمرو بنفس المعاناه .

كل دي مشاكل تغذية من الطفولة.
انا اب اولا واخيرا وعارف الصعوبه انك تقف في وش المجتمع الغير واعي غذائياً
والجد والجده واصحاب المدرسه والاقارب اللي الحب عندهم مرتبط بالاكل
انقذو اطفالكم وان خاصمكم نص العالم.
عيادات السكر بقى يزورها الاطفال اكتر من الكبار
واطفال مصابين بالسكر النوع التاني اللي كان مستحيل زمان .

طفلك مش هايحبك اكتر بسبب كيس شيبس او شوكلاتايه او عصير كرواسون كولا بسكوت .
حب طفلك انت وامنع عنه السموم دي.

صلو علي النبي ❤️
Coach_mo_youssef
‏

10/11/2025

كلّنا نظن أننا ننجو حين نرفض ما أوجعنا.
نقسم في أعماقنا أننا لن نصبح مثلهم،
أنّ التاريخ سيتوقف عندنا، وأنّنا سنكسر الدائرة.

لكن الجرح، حين يُترك بلا شفاء، لا يموت
بل يتحوّل إلى سلوك جديد، إلى دائرة أخرى بلون مختلف.

كريم محمود عبد العزيز لم يُعد فقط مشهد أبيه في الحياة، بل أعاد صدى الألم الذي لم يُحتوَ.

الطفل الذي تألم من انفصال والديه، لم يشفَ؛ كبر وفي داخله الفراغ نفسه،
فصنع بعفوية الذاكرة ذات المشهد الذي كرهه.

ليس لأنّه أراد، بل لأنّ اللاوعي لا يُفرّق بين الرفض والتكرار، هو فقط يعيد ما لم يُفهم بعد، ليقول: “انظر إليّ.”

معظم من مرّوا بالصدمة لا ينجون منها فعلاً،
بل يختارون أحد شكلين للبقاء:
إمّا أن يتوحّدوا مع المؤذي،
وإمّا أن يعيشوا حياتهم كلها في حربٍ معه.
والشكلان في النهاية وجهان لعملة واحدة،
عملة ما زالت تحمل توقيع الألم الأول.

الابنة التي كانت تبكي تحت يد أم قاسية،
تكبر لتصبح أمًّا تخاف أن تكون مثلها،
فتغدو متساهلة إلى حدّ العجز،
وفي كلا الحالين ما زال “صوت الأذى” هو الذي يربّي.
الأول يصرخ بالعنف، والثاني يهمس بالخوف،
لكن لا أحد منهما تعافى فعلاً.

التعافي لا يشبه الثورة، ولا يشبه الانتقام،
ولا يعني أن نصبح عكس من آذانا.
التعافي يعني أن نصير أحرارًا من الحاجة لأن نكون نقيضًا لأيّ أحد.
أن نعيد الحكاية من بدايتها — لا لنغيّر أحداثها، بل لنفهمها، ونغفرها، ونختار أن نكملها بطريقتنا.

كريم لم يكرّر أباه،
بل كرّر وجعه، كي يراه من الخارج هذه المرّة.
ربما هي فرصة النفس لتفهم نفسها،
لأنّ ما لم يُشفَ يعود إلينا متخفّيًا في ملامحنا الجديدة،
حتى نجرؤ أخيرًا على قول الحقيقة:

إننا لا نُؤذِي حين نكره المؤذي،
بل حين لا نرى الجرح الذي جعلنا نشبهه.

ربما لهذا السبب، كان دعاء السكينة هو أكثر ما يلامس النفس التي تعبت من الدوران في دوائر الوجع.
ذلك الدعاء الذي يقول:

“ #اللهم امنحني السكينة لأتقبل ما لا أستطيع تغييره، والشجاعة لأغيّر ما أستطيع،
والحكمة لأُميّز بينهما.”

كأن النفس بعد كل هذه الدروس لا تبحث عن انتصار، بل عن سكونٍ يشبه الفهم.
أن تدرك أن كل ما حدث — التكرار، الألم، الرفض، وحتى الارتباك — لم يكن عبثًا، بل طريقًا لتصل إلى تلك اللحظة الهادئة التي لا تريد فيها أن تكون ضد أحد، ولا شبيهة بأحد، بل فقط صالحة للسلام.

07/11/2025

دايما بقول فى جلساتى مع العملاء الذكور أن الراجل اللى مش هيتعلم ينجو بنفسه هيهلك

يتعلم أزاى يتعافي من وهو صغير أزاى وصلتله رسالة أن الراجل مبيعيطش مبيخفش وغيرها
ففصلته عن مشاعره وحولته لكائن بيصارع شيء لا يعلم عنه شيء

ينجو من صحاب في المراهقة فهموه أن الرجولة سيجارة وتعاطى وسهر ومعاكسة ومشي مع بنات
وضيعوا زرع القيم اللى تم من أهله

من رسايل وصلتله في شبابه أن الراجل بنجاحه في شغله وفلوسه معاه قرش يسوى قرش وميعبوش إلا جيبه
فيعيش بيلهث وراء نجاح مهمل ذاته
ومعندوش أى كيان نفسي واضح

من أب غايب ولا شوفت نموذج لزوج أو أب فمش عارف تفتح بيت ولا تديره ولا تسعد زوجة ولا يكون ليك دور في حياة عيالك فتهمش أو توصل للطلاق

مدمنى المخدرات والجنس أغلبيتهم رجال
البطالة عند الرجال سبب رئيسي فيها هو المرض النفسي المزمن غير المعالج غير المشخص
المشكلات النفسية عند الرجال في التطور بتظهر بمشكلات سلوكية

أنجو بنفسك لأن كونك اتولدت ذكر هيعرضك لمخاطر
ولا حد هيسأل فيك ولا حد هيهتم
معاناة الرجال النفسية لايتم ملاحظتها
وفقط يطلب منهم الأداء وأنك تسترجل وتكون راجل
بدون أى توجيه أو دعم أو طريق ممهد للكيفية

معرفش أزاى لسه في راجل مش بيخاف على نفسه
وكل مظاهر عدم السواء والانحراف والتشويه بتنهش فيهم
ووصلنا لأن وجود راجل راجل بقي ظاهرة وشيء يحذى للاحتفال

في أمريكا من زمان تمت حركة للمناصرة للصحة النفسية للرجال توجت ببروتوكل التدخل في حالة الصحة النفسية للرجال من الجمعية الامريكية لعلم النفس وشاركت كذا حملة من الحركة منها دعم الرجال المطلقة، الرجال للرجال لتوفير مجتمعات داعمة للرجال، تبني بعض المتخصصين القضية والتفرد لها، كتابة كتب موجه للرجال بالأخص، حملات لنجدة الرجال من المخدرات من خلال الجانب الروحانى وغيره
الاحصائيات بتثبت أن حصل حراك حقيقي من زيادة نسبة لجوء الرجال للعلاج النفسي من ٧٠ في مقابل ٣٠ اناث في مقابل ذكور ل٦٠ ٤٠ وقريب بيتوقعوا هتكون ٥٠ ٥٠
لأن الرجالة مش بتيجي أقل هي بتيجي متاخر
مبتجيش تشتكي لما يبقي لسه اضطراب مزاج او شخصية
لا انحراف ادمان تعطيل كامل خساير فادحة

وده بيحصل حاليا في مجتمعاتنا خلال الآونة الأخيرة
الرجالة بقت بتتكلم بصوت الرجالة تخاطب الرجال اللى زيها
من مناصري في المجال الجنسي، مجال التربية، مجال الزواج والادمان وتؤكيد الذات وصدمات الطفولة
وحالة المناصرة الحالية جميلة ومنعشة
وأن أخيرا متبقاش الستات هي اللى بتتكلم عن الراجل
ايه بيريحه وايه بيغريه وبيفكر ازاى
كلام أصلا الرجالة بتقرأه وبتضحك وبتحس بغصة بتؤكد أن الفجوة كبيرة
أو أن الرجالة بتكلم الستات عن الرجالة
لا رجالة بتخاطب رجالة

لطيف ومطمئن يكون في حركات هدفها مساعدة حقيقية مش حملات تجارية بتخاطب الست لأنها المستهلك الأكبر والأكثر سذاجة وبيخاطبوهم عن علاقتهم بالراجل لأنهم متمركيزن حوله
لا شغل تمكين حقيقي وواقعي ومطلوب

زى ما قضايا الستات أولى بيها ستات والستات لبعضيها
فنفس الشيء ينطبق هنا
والتغير اللى هيتم محتاج يكون بيخدم الرجال بالأساس وأولا
من غير هنعالجهولك ياست الكل

طريق طويل غير ممهد فيه مؤشرات أمل

كلام عندى عن بوست السلطة الأبوية
أن الطريق للأمام
مبنلفش ونرجع تانى لوراء عشان خوفنا أو توهنا

ولكل ست عايزة تتعلمى عن عالم الرجال اسمعي من راجل أو شخص متخصص في الجزئية دى وابعدي عن الناس اللى بتؤكد صور نمطية تسويقية مفرغة

وعصر أن الستات بتنقذ رجالة وبتستحملهم أنتهى .. عدد الستات اللى عندها استعداد تتوارث ظل راجل ولا ظل حيطة بيتضائل يوم عن التانى .. الستات اللى مش مبسوطة ومع راجل قايم بأدوراه وتقدر تستغني عنه ماديا ده بيكون قرارها .. .. فأنت مع نفسك .. لأن ياريت لما ست تساعدك تتساعد وتساعدها تساعدك وتقدر أنها مش مضطرة تساعد وتعترف أصلا بالمساعدة

شموع صبري

24/10/2025

كتير من المشاكل اللي بنسمع عنها في البيوت دلوقتي مش جاية من قسوة ولا من كره…
جاية من جيل اتزق فجأة على مسئوليات هو عمره ما اتعلم يشيلها.

الولد اتربى طول عمره في بيت كل حاجة فيه جاهزة…
أكله يتعمل، هدومه تتغسل، طلباته تتلبّى، ولو غلط يتقال “ما هو لسه صغير”.
فضل صغير… لحد ما اتجوز.
ولما اتجوز، اكتشف إن البيت محتاج راجل مسئول مش ولد مدلل.

والبنت؟
اتربت على إن الجمال واللبس والـ“بوستات” أهم من الصبر والتحمل وفن التفاهم.
ماحدش علمها إن الجواز مش فيلم ولا خروجة ولا هدايا في المناسبات…
ده مشاركة حقيقية في الحياة، فيها تعب، ومجهود، ومواقف بتختبر الحب.

فالاتنين اتقابلوا وكل واحد فيهم مستني التاني “يخدم عليه”.
مفيش حد اتربى على العطاء… الكل اتعود ياخد.
وده اللي خلّى أول زعلة تبقى “خلاص مش قادر أكمل”،
وأول خلاف يبقى “احنا مش لايقين على بعض”.

الموضوع مش فيهم لوحدهم…
المشكلة بدأت من بدري جدًا، لما الأهل افتكروا إن الراحة الزايدة دليل حب،
وسحبوا من ولادهم فرص التعلم الحقيقي للحياة.
ما خلوهمش يجربوا يغلطوا ويتحملوا نتيجة غلطهم.
ما علموهمش إن الرجولة مسئولية، وإن الأنوثة نُضج مش دلع.

يمكن الحل مش في اللوم،
لكن في إننا نبدأ نرجّع التربية اللي تجهز البني آدم للحياة،
مش بس تجهزه للمدرسة أو الشغل.

لأن الجواز مش مؤسسة رومانسية…
هو امتحان للنضج الإنساني.
واللي ما اتعلمش يعيش مسئول…
هيفشل مهما كان بيحب. ❤️

د عبير شاهين

09/08/2025

الفنان الأسترالي هيو جاكمان، اللي دايمًا الناس بتشوفه بيضحك وشكله سعيد، الحقيقة ورا ضحكته دي كانت خسارة كبيرة وفقد عاش بيه عمره كله بسبب أمه.

لما كان عنده ٨ سنين وفي يوم عادي، هيو لاحظ إن مامتُه، "جريس ماكنيل"، بتلم هدومها ولفّت شعرها كأنها خارجة، وسابته ومشيت. من غير ولا كلمة، من غير وداع .
فجأة مشيت!!
لما رجع من المدرسة، لقى البيت فاضي.
وتاني يوم، وصل (تلغراف) من إنجلترا إن أمه هناك ومن ساعتها، ماجتش.

أبوه وأمه انفصلوا وأخواته البنات سافروا يعيشوا مع أمهم في إنجلترا، وهو وأخوه فضّلوا في أستراليا مع أبوهم.

هيو قال سنة ٢٠١٢ في برنامج "٦٠ دقيقة" الأسترالي:"أنا فاكر اليوم اللي أمّي مشيت فيه، كانت بتلف شعرها وسابتنا ومشيت. وافتكرت إنّها خرجت شويه وهترجع، بس لما رجعت من المدرسة، وقعدت أستنى كتير و لقيت البيت فاضي مكنتش فاهم حصل ايه. تاني يوم، جه تلغراف من إنجلترا. أمي هناك. ومن ساعتها، كل حاجة أنتهت."
و كمل: "أبويا بقى قاعد بيدعي ربنا كل ليلة إن أمي ترجع."
وهيو عاش سنين وهو فاكر إن مامتُه راجعة، لحد ما وصل ١٢ أو ١٣ سنة وفهم إن ده مش هيحصل!
ورغم كده، قال: "عمرى ما حسّيت إن أمي مبتحبنيش. بس أكتر لحظة كسرتني فعلًا كانت لما استوعبت إنها مش هترجع."
هيو بقى دايمًا خايف، متوتر، ومش قادر يدخل البيت لوحده. بيقول: "كنت دايمًا أول واحد يوصل البيت، وكنت بخاف أدخله لوحدي، كنت بستنى برّه، خايف ومتضايق."
بس الغضب بدأ يبان عليه وهو مراهق، خصوصًا لما بدأ يحس إن مفيش أمل أمه و أبوه يرجّعوا لبعض
طب ايه اللى حصل؟
أمه كانت بتعاني من اكتئاب ما بعد الولادة ومع الوقت والنضج، بدأ هيو يفهم اللي حصل. أمه بعد كل ولادة راعتهم لوحدها تمامًا من غير دعم ولا حد يساعدها، وده خلاها تاخد القرار الصعب وتسيب العيلة.

قال:"أمي كانت في المستشفى بعد ولادتي، عندها اكتئاب ما بعد الولادة، ومكنش فيه دعم و ملقتش حد حواليها."

هيو قرر لما كبر يفضل في أستراليا مع أبوه وأخوه. وقال عن أبوه: "أبويا كان إنسان صبور و حمول، عمره ما اشتكى، وكان دايمًا موجود عشانا. و مش قادر أتخيل إزاي قدر يربّينا لوحده السنين دي كلها."
ولما توفى أبوه سنة ٢٠٢١، كتب عنه:"أنا دلوقتي مبقيتش أنا من غير أبويا."
وفي الآخر بعد كل ده سافر يصالح أمه و النهارده علاقتهم اتحسّنت جدًا، وبقوا دايمًا سوا في نيويورك، وهو بيعمل بوستات ليها في عيد الأم، وبيتكلم عنها بحب
قال في حوار: "الشيء اللي عمري ما حسّيته إن أمي مبتحبنيش، بالعكس، أنا متأكد إنها كانت بتعاني وهى بعيد عنا ، واكلمنا انا وهى عن معاناتها كتير بعدين."

هيو علشان يساعد نفسه يواجه الحاجات اللي أثّرت عليه من صغره، راح لطبيب نفسي، وقال:"العلاج ساعدني أكون أقرب للناس اللي بحبهم، وأفهمهم أكتر، وأعيش معاهم بقلبي مش بعقلي وبس."

منقول من بيدج حاجه قطايف

09/08/2025

لو اتشخصت بإضطراب الشخصية الحدية لازم تعرف أكتر الخرافات والوصمات عن اضطراب الشخصية الحدية

اضطراب الشخصية الحدية (BPD) مش بس اضطراب معقد من الناحية العصبية والنفسية والاجتماعية زي ما شرحت لكنه كمان واحد من أكتر الاضطرابات اللي بيتم تشويه صورتها في المجتمع حتى أحيانًا بين ناس مثقفة أو في المجال العلاجي

هنحاول نكسر الصور النمطية اللي كتير ما بتكون ظالمة ونرد على أشهر الخرافات اللي بتتقال عن المصاب بـ BPD ونفهم الصح بناء علي اللي اتشرح في الأجزاء السابقة...

❌ "اللي عنده BPD بيحب يخلق دراما عشان يفضل مركز الاهتمام"

✅ الرد: اللي بيحصل مش "حب دراما" لكن "حرب داخلية" حرفيا
الشخص الحدي بيعيش في دوامة من الخوف الشديد من الهجر، ولما بيحس إن في حد بيبعد حتى لو بلحظة تأخير، ده بيحرك عنده مشاعر ذعر حقيقي
الانفعالات اللي بيظهرها مش وسيلة للفت الانتباه، لكن وسيلة للهروب من إحساس مؤلم بالرفض والفراغ

مشاعره بتبقى طاغية عليه، وأحيانًا بيتصرف بتوسل أو اندفاع لأنه بيحاول يحتفظ بحبك بأي تمن ده مش تمثيل... ده محاولة للنجاة

❌ "مزاجهم متقلب بدون سبب، ناس مش مستقرة ومؤذية"

✅ الرد: التقلب المزاجي في BPD مش رفاهية ولا اختيار
في خلل حقيقي في مناطق في الدماغ زي اللوزة الدماغية (hyperactive)، وده بيخليهم يتفاعلوا بانفعال عالي جدًا مع مواقف عادية

وكمان القشرة الجبهية الأمامية بتكون ضعيفة في التنظيم، فمابيقدروش "يفرملوا" المشاعر دي يعني اللي بيحصل مش "مزاجية"، دي أعاصير داخلية هم نفسهم مش قادرين يوقفوها ورغم كده كتير منهم بيشعروا بالذنب بعدها ويحاولوا يصلحوا، لكن بيتقال عليهم إنهم مش طبيعيين وده بيدمرهم أكتر.

❌ الحديين شخصيات سامة، متلاعبة، بتلعب بعواطف الناس"

✅ الرد: أكتر الناس الحديين بيحبوا لدرجة مرعبة أحيانا هم مش متلاعبين هم مشوشين...بين الخوف من القرب والاحتياج ليه...لما بتحب حد أوي، وفي نفس الوقت متعود إن الحب ده دايما بيخلص أو بيأذيك…طبيعي تتصرف بتناقض

في أنماط من الاضطراب زي النمط "المنسحب" أو "المدمر للذات" بيتحولوا لناس بتهرب مش بتؤذي والعلاقات اللي بتفشل مش دايما بسببهم…هم ليكونوا احيانا ضحايا زي الطرف التاني بالضبط.

❌ الحديين ناس بتأذي نفسها علشان تلفت النظر

✅ الرد: إيذاء النفس مش حركة ولا ابتزاز عاطفي لكنه محاولة تهدئة...أحيانا المصاب بالاضطراب بيحس إن الألم الجسدي أسهل من وجعه النفسي أو إن الجرح بيديله لحظة إحساس إنه موجود بدل الإحساس بالفراغ
وبيكون مليان ذنب بعدها، بس مش بيقدر يوقف…لأن الألم اللي جواه أكبر من طاقته

❌ ملوش علاج، ومفيش فايدة منهم

✅ الرد: أكبر كذبة ممكن تؤذي المريض وتخليه يستسلم
إضطراب الشخصية الحدية قابل للعلاج، خصوصا بنوع علاج محدد دي العلاج الجدلي السلوكي وتدخلات غيرها ولكن دا اللي مصمّم مخصوص لاحتياجاتهم....التحسن ممكن والناس بتتعافى وبتبني علاقات وبتعيش حياة مستقرة فعلا

❌ بيختاروا يكونوا كده... شخصياتهم مختلة

✅ الرد: لا محدش بيختار إنه يبقى تايه جوا نفسه ومتقلب المشاعر، مش واثق في حبه لنفسه ولا حب الناس ليه
دا بيحصل لأن غالبا مر بتجارب طفولة فيها رفض أو إهمال أو صدمات مع وجود استعداد عصبي حساس من البداية

دا مش اختيار بس بيحاولوا يتعاملوا معاه كل يوم.

❌ "اللي عنده حدية مش بيحب بجد... دائما بيتعلق"

✅ الرد: الشخص الحدي بيحب بقوة جدا… المشكلة مش في الحب المشكلة في الخوف الخوف من الهجر الخوف من الخيانة الخوف من فقد السيطرة وده بيخليه ساعات يتصرف بشكل يخوف و يخنق الطرف التاني
بس هو بيحب… وبيتمنى يتغير… وبيتألم جدا لما العلاقة بتبوظ.

❌ اللي عنده BPD دايمًا بيظلم الناس اللي حواليه

✅ الرد: هو مش بيظلم الناس هو مش قادر يلاقي طريقة صح للتواصل وكتير منهم أول ما بيهدوا بيشيلوا نفسهم الذنب كله… ويدخلوا في جلد ذات مميت
اللي بيحتاجه مش لوم… محتاج مساعدة في ترجمة مشاعره بشكل ما يئذيش نفسه أو اللي بيحبهم.

❌ كلهم زي بعض

✅ الرد: اضطراب الشخصية الحدية مش قوالب جاهزة أو سلوكيات واحدة وكلهم زي بعض
في أنماط مختلفة تمامًا للسلوك وفي درجات من الشدة وفي ناس مش بتظهر أعراضها إلا في العلاقات المقربة جدا

مفيش مريض نسخة زي التاني ...وده اللي بيخلي العلاج لازم يكون شخصي ومناسب لحالته بالضبط.

❌ "لو قربت من حد عنده شخصية حدية هيبوظلي حياتي"

✅ الرد: زي أي علاقة لو مافيهاش وعي ممكن تتعبك لكن لو كان في وعي دعم ومساحة آمنة علاقتك بشخص بيعاني من BPD ممكن تكون من أصدق وأعمق العلاقات اللي تعيشها
بس لازم تفهم… مش تحكم

في النهاية لازم نكون فاهمين
إن اضطراب الشخصية الحدية مش عيب أخلاقي ولا شخصية سامة زي ما في منتشر في تفكير ناس كتير الموضوع أعمق من كونه صورة نمطية أو صفة معينه
دا جرح مفتوح محتاج وعي وصبر ورعاية المصابين بالاضطراب مش محتاجين أحكام فوق معاناتهم

مؤمن صبحي

03/08/2025

هذه إحدى أشجع الإجابات لد. "عماد رشاد عثمان" التي قرأتها على هذا السؤال (رغم أنه واقعيًا يصعب تحقق وتعميم هذا البناء الأسري لكل اثنين إلا بتوفر بعض العوامل الاجتماعية والقيمية المشتركة والنضج التام والتفاهم المستمر بينهما).

‏يقول د. عماد: "كزوج لامرأة عاملة مهتمة بوظيفتها ودراستها، طبيبة نفسية وعصبية، تمتد علاقتنا الآن لأكثر من ثمانية عشر عامًا، يمكنني أن أجيب كالتالي، وأتمنى حسن الظن:

‏إن المكسب الحقيقي لوظيفة الزوجة هي (الاستثمار النفسي خارج حدود العلاقة)، فما الذي أقصده بهذا المفهوم؟

‏هناك خلط رهيب بين مفهومين في الخطاب الشعبي المتعلق بعمل المرأة: مفهوم (أولوية العلاقة الزوجية) ومفهوم (حصرية التمحور حول العلاقة الزوجية).

‏إن العائلة أولوية، لكنها ليست كل شيء، وتحول العائلة لمساحة وحيدة في حياة المرء ليس نافعًا كما يتوهم البعض، فاستثماراتنا النفسية والانفعالية والوجدانية ينبغي أن توزع بين أكثر من مسار، أهمها عائلتنا لكن لا ينبغي أن يكون استثمارنا الوحيد، وذلك من أجل صحة عائلتنا نفسها!

‏فصب استثماراتنا النفسية وتوظيف كامل طاقاتنا العاطفية والانفعالية في موضع واحد يجعله أكثر اضطرابًا، إذ نكون أكثر تحفزًا، وأشد تحسسًا للإحباط، وربما أكثر تطلبًا وإرهاقًا ونحيل حياة من حولنا لشيء من الاختناق!

‏ينبغي أن أعترف أن وظيفة زوجتي وإن لم تنفعني على المستوى المادي إلا أنها تنفعني على المستوى النفسي وتفيد علاقتنا بشدة، فأفكارها موزعة بين عائلتنا وكذا في عملها، الذي يمنحها بعض الاشباع الذاتي والشعور بالقيمة فلا تصبح تستمدها فقط وحصريًا من علاقتنا أو من تربيتها لأبنائها، فتسبب لهم ضغطًا كبيرًا لأنهم لم يعودوا شخصيات مستقلة وإنما (مشاريع لاثبات الذات لامرأة محبطة ليس لديها مسار تفريغ نفسي أو نمو لامكاناتها سواهم)!

‏فإن لم يكن لدى الزوجة / أو حتى الزوج مسارات أخرى للحصول على الاشباع، وميادين موازية للاستثمار النفسي أصبحت كل المشاعر مصبوبة في جهة واحدة، فتجد التقلبات المزاجية تصب في غضبات تجاه الأولاد أو ارتياب تجاه الشريك أو تحسس مفرط لأي تغير في حرارة العلاقة!

‏أما إن كانت لدينا مسارات أخرى لاثبات الذات، فيمكن لها أن تتحرر من حظ النفس في الأمومة وتتمكن من استيعاب كون أطفالها ليسوا مشاريع اثبات جدارتها، وليسوا استثمارات خاصة وحصرية لحياة فارغة وإنما أناس لهم أقدارهم ورغباتهم فتقوم بحق رعايتهم دون هوس أو هلع أو فرط حماية أو قمع! ومن ثم تصبح أمومتها وزوجيتها أكثر نضجًا واستقرارًا!

‏إن كل إنجاز تحققه زوجتي في عملها يصب في شعورها بشكل أفضل تجاه نفسها فتصبح أكثر ثباتًا في صورتها الذاتية وبالتالي أكثر إشراقًا في علاقتها بزوجها وأبنائها!

‏ودعوني أعترف بأمر آخر، إن عمل زوجتي يخبرني الكثير عن جودة علاقتنا، فهي تستطيع أن ترحل وقتما شاءت، يمكنها أن تنفق على ذاتها بل وعلى أولادها (إن أصابني الشيطان بلوثة أفقدتني مروءتي)، لذا فبقاءها ليوم إضافي في هذه العلاقة هو لكونها تريد، لا لكونها مضطرة، فهي ليست أسيرة في علاقة لأن الحياة سترهقها دونها، ولا أشعر أني أتخذها رهينة بانفاقي وأنها خارج أموالي ستعاني، ولا أشعر أني (أختطفها) لكون حياتها خارج عائلتنا فارغة، بل ينتابني شعور يربت على مخاوفي الإنسانية الاعتيادية: إن هذه المرأة يمكنها أن ترحل متى شاءت، فمعنى بقاءها ليوم آخر هو أن الأمور على ما يرام.
‏هي ليست جواري انطلاقًا من الاضطرار بل بكامل اختيارها، وأي حب لا يرتكز على حرية لا يعول عليه!

‏والأهم من ذلك كله أن عمل زوجتي يوصل رسالة مهمة لأبنائي: لا حاجة لكم إن أحببتم شخصًا أن تفنوا حياتكم بأسرها من أجله، يمكنكم أن تقوموا برعاية من تحبون ولكن في نفس الوقت لا تغفلوا رعاية ذواتكم والاعتناء بأنفسكم وتحقيق أحلامكم، فالحب والرعاية لا يعني الفناء في الآخر، بل إن لكم نصيبكم في هذا العالم فلا تدعوه!

‏وبالتالي نحن نتفق على قاعدة تشملنا وهي (كون أسرتنا أولوية لا تعني أنها كل شيء أو أن حياة أيًا من أفرادها خاوية دونها).

‏لذا أعترف بوضوح: أنا منتفع وأسرتنا منتفعة على المستوى النفسي والتربوي بشكل واضح من عمل زوجتي، بل أقول بكل وضوح ربما كنت سأصاب باحتراق نفسي إن كان كل الزخم الانفعالي لزوجتي موظفًا فقط في علاقتنا، وهكذا هي، لا أظن أن أعصابنا مخلوقة لتتحمل كامل الطيف الانفعالي لإنسان ليس لديه غيرنا!
‏جحيم هو حبٌ بين طرفين منصهران بلا مسافات براح لالتقاط الأنفاس، وبغيضة هي عائلة لا تسمح لك بكينونة خارج حدودها!

‏والسلام. ‏

عبد الرحمن القلاوى

06/07/2025

عايزة اتكلم عن كاتب قصص أطفال ياباني اسمه Shinsuke Yosh*take

قد أبدو مثقفة بس حد الله ما أعرف غيره من الكتاب اليابانيين..

طيب ليه عايزة أتكلم عنه؟
لان قصصه بتحكي بالتفصيل عن حاجات كتير كانت جوة دماغي وأنا صغيرة.. بيحكي دايمًا عن الطفل اللي افكاره كتير.. عن الطفل سريع التشتيت.. عن الطفل كثير الحركة.. كثير التساؤلات..

هسيبكم مع ٣ كتب ليه ولينكات مشاهدة أونلاين في التعليقات.

1. The Boring Book
كتاب بيحكي عن طفل زهقان.. زهقان جدًا.. وفي رحلته للتخلص من الزهق بيسأل عن معنى الزهق..
أفكار كانت بتجيلي دايمًا في أجازة الصيف في التسعينات وقت العصر والتلفزيون مافيهوش غير برامج للكبار.. مفيش نت.. مفيش فيديو جيمز.. مفيش حد.. مفيش حاجة.. فتسليتك الوحيدة انك تفكر.

ماكنتش متخيلة اني لما هكبر هيبقى عندي قناعة ان الزهق بيوّلد الابداع.. وان الزهق مهم.. رتم الحياة السريع مش سامح لولادنا بالزهق والملل الكافي.. بس أدينا بنحاول نزهق فيهم على قد ما نقدر😂.

2. I Can Explain That

الكتاب بيحكي عن طفل بيعمل كل حركات الاطفال الناتجة عن التوتر واللي الكبار بيشوفوها غلط وعيب..
طفل بيلعب في مناخيره.. بيقرقض ضوافره.. بيهز رجله.. بيتنطط على السرير.. أمه بتطلب منه دايمًا انه يكون مهذب
فبيقولها أنا عندي تفسير لكل حركة بعملها..
بحط صباعي في مناخيري عشان عندي زرار جوة بدوس عليه بينشر السعادة في كل مكان.. بقرقض ضوافري عشان اعمل مزيكا غير مسموعة للكبار بس مسموعة للغربان برة فتسيب الزبالة بتاعتنا في حالها (مأساة أي حد عايش في اليابان)

نقاش طويل بينه وبينه مامته عن تفسيره لكل حركاته.

3. I Can Be Anything
طفلة عايزة تهرب من وقت النوم فبتطلب من مامتها (المنهارة تماما اخر اليوم ومش قادرة تفتح عينها وقاعدة بتطبق الغسيل) انها تلعب معاها لعبة "يا ترى انا بعمل شكل ايه؟"

بتفضل تعمل اشكال بجسمها وتسأل مامتها يا ترى انا كدة ايه؟ طب كدة ايه؟ والام مابتعرفش كل مرة.

سيبكم من الخيال الابداعي والجو دة.. انا عجبني اوي اوي اني اقدر اوري ولادي ان في امهات زيي منهارين وخلصانين ومش قادرين يا ناس مش قادرين خلاص.. لطيف ان الواحد يشوف نفسه اخيرا متجسد في شخصية.

الصورة المرفقة لأشهر كتبه
IT MIGHT BE AN APPLE

*ملحوظة:
عندنا طفرة ونهضة رهيبة الفترة دي في كتب الأطفال المصرية والعربية وعندنا أمهات في كل المستويات بيعلموا ولادهم القراءة وبيواظبوا على معرض الكتاب وجروبات القراءة تشهد فمحدش يقول (عندهم وماعندناش) .

يارا عاطف

06/07/2025

في مشهد كدة على قد بساطته بس مرعب
#بسمة قاعدة جنب زوجها
#معتصم كلمت باباها وحست ان مامتها تعبانه فالزوج بيقولها هبعتلها دكتور علي طول
رد فعلها هو اللي هناقشه معاكم النهاردة
قالتله
بجد 😧😧
كتر خيرك 😻😻
بصلها نظرة استنكار
قالتله شكراً 😍
ايه ده بقي
ده يا عزيزي خضة الزوجة اللي اتعودت انها لوحدها
بتصلح وتعالج
وتخطط وترسم
وتشيل وتطمن
بدون أدنى احساس بالسند او الامان او العون
لما بتكتشف فجأة
انها في الاخر زوجة
مسئولة من زوج
دوره يطمن ويأمن
ياخد خطوات ويحل مشاكل
وهي تعينه بس مش هي اللي تعمل كل حاجة زي جوزها السابق وهو خيال ملوش وجود
بالعكس بيتقل عليها الشيلة ويعنفها ويسلب امانها وسلامها
الخضة دي
خضة تصحيح الوضع
اللي فيها بيفوق العقل على واقع جديد
مفاهيمه متصححة
وادواره محسوبة
بعد ما اتعود على معايير مزدوجة
مفاهيم مشوهة
وادوار معكوسة
#البصيرة
من وحي كتاب
مسلسل

Marwa Abd El Hamid - Clinical & Educational psychologist

22/12/2025

18/12/2025

18/12/2025

30/11/2025

10/11/2025

07/11/2025

24/10/2025

09/08/2025

09/08/2025

03/08/2025

06/07/2025

06/07/2025

Address

Opening Hours

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Share

Category

Monday	10:00 - 06:00
Tuesday	10:00 - 06:00
Wednesday	10:00 - 06:00
Saturday	10:00 - 06:00
Sunday	10:00 - 06:00