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Psico_emparejados, Buenos Aires (2026)

18/12/2019

A muy pocos días de las fiestas surge la interrogante en las parejas ¿Tus tradiciones o las mías?.

Antes de asumir que nuestras tradiciones son las mejores o entrar en conflicto porque cada quien mantiene una postura rígida, les dejo estas recomendaciones:

-Ten presente que estas fechas de encuentro familiar también pueden generar desencuentros, trabajemos en procurar lo primero ya sea siendo empáticos o poniendo límites.

-Recuerda que la pareja no está obligada a darle la misma importancia a las fechas o las tradiciones.

-Hablar sobre cuán importante es la navidad para cada quién y qué expectativas tiene sobre cómo pasar las fiestas.

-Tener empatía con las situaciones personales o familiares que pueda estar pasando la pareja y trabajar en la flexibilidad.

-Tomar decisiones en conjunto, responder a lo importante para cada quien y crear una forma conjunta y propia, para poder crear "Nuestras tradiciones".

Felices Fiestas!!!

$"ERES un desastre, loc@, un fracaso, descuidad@, egoísta, gord@" son sentencias o juicios que pueden aparecer en la rela...$

17/12/2019

"ERES un desastre, loc@, un fracaso, descuidad@, egoísta, gord@" son sentencias o juicios que pueden aparecer en la relación de formas casi imperceptibles hasta otras más evidentes, pero en cualquiera de éstas tienen un efecto nocivo en quien los recibe y en la relación.

Estos juicios son una Crítica Global a la persona y no a la conducta que incomoda y son una descalificación, una forma ofensiva e irrespetuosa de expresar un malestar que posiblemente sea válido pero atacando a la persona.

Lamentablemente, esta forma de expresar incimodidades está muy presente no sólo en parejas si no también en otros vínculos y su uso se ha normalizado a pesar del enorme malestar que genera tanto en quien emite como en quien lo recibe y de la distancia emocional que genera en las parejas.

¿Cómo te vinculas con tu pareja si piensas que ES un desastre?

¿Cómo te vinculas con tu pareja si te dice que ERES un desastre?

Una forma más saludable y respetuosa de expresar incomodidad es hacer referencia a la conducta que molesta en lugar de enjuiciar o atacar a la persona, dando así oportunidades de solución y cambio en conjunto.

16/12/2019

Llega la Navidad y con ella el ritual de Regalar, que puede generar un gran entusiasmo pero también presión y sobrecarga. ¿Te has preguntado si es agradable para ti regalar o si lo haces por obligación?, ¿Tienes expectativas al recibir un regalo o no esperas nada?

Responder a estas preguntas nos ayuda a entender qué nos hace dar un regalo y qué esperamos al recibirlo, pues regalar es una de las formas en las que fortalecemos el vínculo con nuestras personas importantes como expresión de afecto, felicitación o gratitud.

A través del regalo se expresa cuán importante es esa persona para nosotros, la empatía al momento de elegir el regalo especialmente para ella y la energía emocional que hemos puesto en el acto de dar.

A nivel del vínculo se traduce como "Pensé en tí, tuve la disposición e invertí tiempo en buscar (o hacer) algo especial para ti, eres importante para mí"

A nivel individual, hay un proceso emocional y neuroquímico en el acto de dar que genera bienestar al ver la reacción de felicidad o agrado en quien recibe.

Así que antes de dar, pregúntate cuál es tu intención al regalar, qué mensaje buscas transmitir con tu regalo y la disposición que tienes para darlo. Esto te ayudará a evitar que un acto tan importante se convierta en cansancio y apatía..
Felíz Navidad!

17/10/2019

Las personas perfeccionistas brindan en principio a su pareja la imagen de protección y orden bajo la premisa "yo hago todo y lo hago bien", pero debajo de esta capa se mueven incesantes los gritos de la inseguridad y el sufrimiento.

La persona necesita ser perfecta para mantener el afecto, para no perder a la pareja y para lograr esto se torna rígida y controladora, todo intento de cambio o flexibilidad es visto como una amenaza. Básicamente, tiene la necesidad de ser necesitada.

Su pareja por otro lado, tiene al principio una base de tranquilidad pero luego ante la rigidez se mueve entre el agotamiento por la presión que le lleva a sentir la necesidad de huir y el desdén que le lleva a desconectarse.

Esta fórmula en la pareja se puede ver en distintos gradientes pero cuando aumenta su intensidad el sufrimiento y la inseguridad se apoderan de la dinámica, haciendo que aparezcan cada vez más los mecanismos de control y la tan idealizada perfección.

Mi recomendación en estos casos es revisar y ajustar las expectativas, tener espacios para revisar y distribuir responsabilidades y decisiones y buscar un Especialista que les acompañe a revisar la dinámica en la relación y los cambios necesarios que requieren hacer individualmente y en conjunto.

16/10/2019

¿Recuerdas las salidas al parque o al jardín? ¿Cómo te hacían sentir?

Sin darnos cuenta nos hemos alejado de la naturaleza y de nosotros mismos, obviando que es ese lugar único que nos genera bienestar y calma.

Comúnmente pasear o hacer actividades al aire libre se traduce en liberación, disfrute y actividad física. Hoy, hay estudios que confirman que invertir tiempo en espacios abiertos y en contacto con la naturaleza tiene múltiples beneficios para la salud física y emocional:

1.Potencia el sistema inmunológico
2. Mejora el sistema cardiovascular y disminuye el azúcar en sangre
3. Reduce los niveles de estrés y ansiedad
4. Mejora la atención y concentración
5. Mejora la capacidad de resolver problemas

Y tú, ¿te dedicas tiempo a actividades al aire libre?

11/10/2019

La actitud defensiva es uno de los indicadores más importantes de crisis en una relación. La primera señal que es importante tomar en cuenta es la necesidad imperiosa de contra argumentar, desmentir o cuestionar lo que la pareja expone; es decir, vivir la comunicación como un juicio en el que es necesario defenderse.

En este punto, la escucha pierde su objetivo de entender lo que siente y piensa la pareja, no para justificarle necesariamente si no para buscar soluciones equilibradas o tener empatía ante lo que está sintiendo o pensando.

Así que si las conversaciones en tu pareja se parecen cada vez más a un juzgado, mi recomendación es que tomen una pausa para reflexionar sobre qué les está haciendo sentir la necesidad de tener la razón y busquen orientaciones para trabajar la comunicación.

10/10/2019

La vida tiene como común denominador la incertidumbre, vamos construyendo espacios seguros a partir de los cuales damos pasos hacia lo desconocido.

Incluso cuando proyectamos algo basado en nuestros deseos lo hacemos a partir de una imagen idealizada que no siempre corresponde con la realidad, aunque en algunos casos pueda hasta incluso superarla.

Pero en muchos casos, una persona puede sentirse tan vulnerable que mira con miedo intenso esas situaciones inciertas y busca de cualquier modo la forma de evitar el malestar que le producen.

Se convierten en maestros evasores de situaciones que les generan ansiedad, como por ejemplo situaciones sociales o nuevas, buscan pasar desapercibidos por temor a ser criticados pues son altamente sensibles a ésta.

El temor a la crítica o rechazo, los sentimientos de inadecuación, la baja autoestima y escasa tolerancia a la frustración se convierten en las emociones que guían los comportamientos de estas personas.

Por esto, manejarse en entornos seguros y conocidos y poniendo en práctica las conductas evitativas les permite tener cierta tranquilidad y funcionalidad. Pero esto tiene un costo, pues a la par que genera alivio les hace sentir frustrados y aislados, mientras que va aumentando la ansiedad ante nuevas situaciones.

Por otro lado, el entorno puede percibir su aislamiento como desinterés causando más dificultades al momento de la interacción social o contar con redes de apoyo.

Mi recomendación ante estos casos es buscar atención psicológica especializada y orientar al grupo familiar para poder acompañar a la persona en su proceso de regulación emocional y estilos de afrontamiento.

09/10/2019

Uno de los mayores retos en pareja es amarse en las diferencias y las molestias.

Todas las relaciones se mueven entre aspectos que agradan de la pareja y el vínculo y aspectos que desagradan. A partir de esto se va construyendo una imagen integrada y estable de la relación que permite mantener la seguridad en medio de las incomodidades.

Pero cuando en los momentos de malestar se aparta el amor y aparece la rabia e incluso odio a la pareja, se olvida aquello que les unió y se produce un estado de ambivalencia emocional que genera confusión e inestabilidad en el vínculo.

Si en tu pareja las molestias se viven con intensidad extrema, las frustraciones se convierten en "pases" para la agresión o hay una ambivalencia constante entre amor y odio, mi recomendación es que busquen atención especializada que les permita procesar todas estas experiencias emocionales, cuidar el vínculo y el bienestar de cada uno.

07/10/2019

Felíz Lunes Psicoemparejados!! Esta primavera vino con el regalo de la vida... Ayer nació Fabián Mauricio, mis felicitaciones y bendiciones a y por esta nueva maravillosa experiencia de paternidad.

Cuando un bebé nace también nace una familia para él. Las mamás y papás necesitan un espacio para experimentar y reajustarse a está nueva fase, así como para ir conociendo y descubriendo a su hij@, pero también necesitan apoyo y contención familiar y social que les permita invertir su energía física y emocional en el cuidado y afecto de su hij@.

También, cuando hay hij@s mayores es fundamental acompañarle a procesar los cambios que vienen con la llegada de su hermanit@ tanto en su vínculo con sus papás y/o mamás como en su rol dentro de la familia. Por esto, hay que tener especial cuidado en mantenerle presente en la experiencia y permitirle expresar toda la montaña rusa de emociones que vivencia.

El rol de la familia presencialmente y a la distancia es acompañar y apoyar en todo este proceso de cambio y reajustar las dinámicas para incorporar las nuevas experiencias que trae un nuevo miembro de la familia para que los papás y/o mamás vayan desarrollando su estilo de crianza de acuerdo a sus creencias, expectativas y las necesidades de sus hij@s.

A celebrar la vida!!!

04/10/2019

Por amor a ti y a tus afectos!!! 👇👇👇

02/10/2019

Hay niñ@s que presentan conductas "difíciles" ante las que sus madres o padres ponen en práctica todas las fórmulas de crianza que conocen o les sugieren con el fin de cambiarlas porque generan problemas, limitaciones, agotamiento y preocupación.

Pero en muchas oportunidades todos estos esfuerzos son en vano porque la conducta persiste o empeora.

Mi recomendación ante estos casos es tomar una pausa para explorar qué emoción o qué vivencia le está costando procesar para contenerle y acompañarle a procesarla.

Si la conducta persiste es fundamental consultar a un Especialista que evalúe y oriente este proceso para determinar la forma de intervención que se ajuste a las necesidades de cada niñ@.

Tengamos presente que la educación socioemocional es parte esencial de la crianza y del proceso de desarrollo integral de l@s niñ@s.

01/10/2019

"Sólo la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad"

La verdad no sólo es solicitada en los Juzgados, en nuestras relaciones pedimos y ofrecemos la verdad a la pareja porque asumimos el valor moral de la sinceridad como una muestra de respeto y afecto.

Pero esta fórmula no siempre es tan sencilla, en muchos casos la expresión de "la verdad" de cada quien carece de empatía y surge como un acto impulsivo para drenar un malestar, como una descarga de ira, una demanda de afecto y atención o como un acto meramente egoísta y hostil encubierto bajo la premisa "Yo voy con la verdad por delante".

Así, una persona sintiéndose sincera y dueña de la verdad termina siendo desconsiderada e hiriente.

Por esto, cuando se trata de cuidar nuestros vínculos es esencial evaluar "la forma" en la cual comunicamos nuestras verdades, a través de:

-Reflexionar sobre "la verdad", considerando que cada persona tiene la suya y que puede ser compartida pero no impuesta.

-Preguntarnos cuál es nuestra intención al comunicarnos ¿Para qué?, ¿Es útil?, ¿Qué espero al comunicar esto?, ¿Cuál es la forma más respetuosa de transmitirlo?.

-Evaluar si la pareja está en condiciones de recibir la información ¿Es el momento adecuado?

Antes de hablar recuerda que lo dicho y lo hecho no se puede recoger!

Psico_emparejados

18/12/2019

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