Lunes 09:00 - 21:00 Martes 09:00 - 21:00 Miércoles 09:00 - 21:00 Jueves 09:00 - 21:00 Viernes 09:00 - 21:00 Sábado 09:00 - 13:00

¿Qué es el sitio web?

https://www.facebook.com/1471130783200912/

BioCoach.Katty Altimari

Casa
Argentina
Campana
BioCoach.Katty Altimari

Acompaño a las personas y Organizaciones al éxito de sus metas. Biodescodificacion. Master Coach. Consultora Psicologica

03/01/2026

Gracias a mis colegas y miembros de la Confederación Interamericana de Coaching . Quiero expresar mi profundo por la confianza depositada en mí al otorgarme el cargo de Vicepresidente. Asumo este rol con compromiso, responsabilidad y vocación de trabajo colectivo, convencida de que juntos seguiremos fortaleciendo nuestra institución.

03/01/2026

Muchas veces, cuando preguntamos: ¿Quién sos?, aparece el silencio.
No porque no haya respuesta, sino porque pocas veces nos detenemos a mirarnos de verdad.
Curiosamente, nos resulta muy fácil decir quién es el otro, cómo es, qué hace bien o qué hace mal.
Pero cuando la pregunta se vuelve hacia adentro, dudamos.
Tal vez porque nos definimos por roles, por lo que esperan de nosotros, por lo que hicimos o dejamos de hacer…
y no por lo que realmente somos.
Conocerse no es ponerse una etiqueta.
Es animarse a observarse, escucharse y reconocerse sin juicio.
Quizás el verdadero desafío no sea entender al otro,
sino empezar a preguntarnos, con honestidad y compasión:
¿quién soy yo?

02/12/2025

Un Bioterapeuta no mira para juzgar ni para interpretar rápido.
Su mirada es un lugar.

Mira como quien sostiene.
Como quien acompaña sin invadir.
Como quien espera el tiempo interno del otro.

Mira para ver lo que a veces el consultante no puede ver:
el gesto que se apaga cuando aparece el miedo,
la luz que vuelve cuando aparece una verdad,
la dignidad intacta incluso en medio del dolor.

Mira con respeto,
con silencio,
con presencia.

Porque la mirada de un Bioterapeuta no busca descubrir defectos,
sino reconocer la humanidad que late en cada historia.

Mira para recordar al otro que no está solo
y que incluso en su mayor fragmentación
todavía hay un alguien ahí,
completo, esperando ser escuchado.

́apsicológica

15/11/2025

“Dejemos de querer soltar tanto y agarremos más”

A veces nos obsesionamos con la idea de “soltar”: soltar vínculos, soltar expectativas, soltar control, soltar el pasado. Y sin darnos cuenta caemos en la trampa de pensar que la vida solo avanza cuando dejamos ir.

¿Qué pasaría si, además de soltar, empezáramos a agarrar?

Agarrar coraje.
Agarrar decisiones.
Agarrar oportunidades.
Agarrar lo que sí queremos.
Agarrar responsabilidad por lo que sentimos.
Agarrar el timón de nuestra vida.

Porque no se trata solo de liberar cargas, sino de elegir qué tomar para construir lo que sigue.
Soltar sin agarrar deja vacío.
Agarrar sin soltar deja atrapado.

El equilibrio aparece cuando me permito decir:
“Dejo ir lo que me estorba y tomo lo que me impulsa.”

Lic.Noemi Katty Altimari
Bioterapeuta. Consultora Psicológica. Master Coach

10/10/2025

Soltar es:
Liberarte del control que no tienes.
Dejar espacio para lo nuevo.
Honrar lo vivido sin quedarte prisionera del pasado.

“Soltar no es perder, es ganar libertad interior.”
Es un acto profundo de amor propio. No se trata de borrar lo que fue ni de hacer como si no doliera. Soltar es reconocer que hay ciclos que se completan, personas que cumplen su tiempo y situaciones que dejan de tener sentido en tu camino.

Confiar en que el universo no quita, reacomoda.

Soltar :Desde la biodescodificación, tiene un sentido mucho más profundo que solo una decisión mental: implica liberar memorias emocionales grabadas en el cuerpo, muchas veces heredadas o repetidas inconscientemente.

Cuando no soltamos, no es solo porque “no queremos”, sino porque:

Hay lealtades invisibles con nuestra historia familiar (por ejemplo, “si dejo esto atrás, traiciono a mi clan”).

Existe un miedo biológico a la pérdida, al vacío o a la muerte simbólica.

El inconsciente interpreta que “soltar” equivale a estar en peligro, y activa programas de supervivencia.

En biodescodificación, soltar es desactivar un conflicto biológico, que suele estar asociado a emociones no expresadas: tristeza, culpa, miedo o apego. Al liberar esas cargas, el cuerpo también puede sanar.

* Ejemplos de conflictos que se esconden detrás del no soltar:

“Si lo suelto, me quedo sola” → conflicto de abandono.

“No puedo dejarlo ir, lo necesito” → conflicto de dependencia afectiva.

“Si dejo ir, pierdo una parte de mí” → conflicto de identidad.

“Si lo suelto, me muero” → conflicto de supervivencia.

Proceso biodescodificativo para soltar:

Reconocer qué o a quién estás reteniendo (situación, persona, dolor, rol).

Sentir la emoción original sin juicio: miedo, enojo, tristeza.

Identificar el programa biológico o creencia que sostiene ese apego.

Liberar conscientemente: a través de un acto simbólico, una carta, un ritual de cierre o una visualización.

Reprogramar: instalar una nueva creencia interna que habilite la libertad emocional.

“Soltar no es perder a alguien. Es recuperarte a vos misma.”

Lic. Noemi Katty Altimari - MP 5832
Bioterapeuta. MasterCoach. Consultora Psicológica

18/09/2025

Nuestra forma de amar se construye, en gran parte, a partir de lo que recibimos en la infancia y en las primeras experiencias significativas. Aprendemos qué es el amor observando, sintiendo y experimentando cómo nos trataron: si nos cuidaron, nos escucharon, nos dieron afecto o, al contrario, si hubo indiferencia, críticas o ausencia. Eso deja huellas en la manera en que nos relacionamos con los demás.

Sin embargo, no estamos condenados a repetir lo aprendido. El amor también se puede cultivar y transformar. A través de la conciencia, la terapia, la educación emocional, e incluso las relaciones sanas, podemos descubrir que existen otras formas más plenas y respetuosas de amar. Es posible aprender a poner límites, a dar sin perderse en el otro, a recibir sin culpa, a reconocer que el amor no siempre se parece a lo que conocimos en casa.

Por lo tanto creo que se puede aprender a amar de una mejor manera

Conociéndose a uno mismo, para no repetir patrones inconscientes.

Entendiendo que el amor sano incluye respeto, cuidado mutuo y libertad.

Practicando la empatía y la comunicación.

Aprendiendo a sanar heridas pasadas, para no trasladarlas a nuevas relaciones.

Amamos como fuimos amados, pero podemos elegir y aprender a amar de un modo más consciente y nutritivo.

26/07/2025

El síndrome de S.I.M.O.N.
No es un diagnóstico médico oficial ni un término clínico de salud mental, pero se utiliza de manera simbólica para describir un fenómeno social o conductual.

Significado del acrónimo S.I.M.O.N:

S: Single (soltero)
I: Immature (inmaduro)
M: Materialistic (materialista)
O: Obsessive (obsesivo)
N: Narcissistic (narcisista)

¿Qué implica este síndrome?
El "síndrome de S.I.M.O.N." suele referirse a hombres, generalmente entre 20 y 40 años, que:
Evitan compromisos afectivos o relaciones estables.
Se centran en sí mismos, su imagen, su carrera o sus bienes materiales.
Presentan dificultades para establecer vínculos emocionales profundos.
Tienen actitudes egocéntricas, controladoras o autoexigentes.
Se muestran muy selectivos o exigentes en lo afectivo y sexual.

,,*Desde la biodescodificación* Aunque el término S.I.M.O.N. no es parte de nuestro lenguaje se puede analizar cada característica simbólica del acrónimo como un posible reflejo de programas inconscientes heredados o vividos en etapas clave del desarrollo (proyecto sentido, árbol genealógico, primeras experiencias de apego, etc.).
Por ej.
S – Single (soltero)
Conflicto relacionado con el vínculo.
Miedo al compromiso por experiencias familiares de sufrimiento en pareja.
Programa de lealtad inconsciente: "Es mejor estar solo que sufrir como mamá/papá".
Proyecto sentido: “Vine a cuidar a mamá” (hijo simbólicamente “pareja de mamá”).

I – Immature (inmaduro)
Conflicto de identidad y responsabilidad.
Falta de modelos paternos claros o presencia de un padre ausente o débil.
Niño no validado emocionalmente, que busca atención desde el ego.

M – Materialistic (materialista)
Compensación afectiva por carencias emocionales.
Confunde seguridad con posesiones, porque en su infancia eso significó protección.
Lealtades familiares donde el dinero era el único símbolo de valor personal.

O – Obsessive (obsesivo)
Necesidad inconsciente de controlar para evitar ser herido o abandonado.
Miedo a repetir historias del árbol genealógico (infidelidades, traiciones, etc.).

N – Narcissistic (narcisista)
Herida de desvalorización oculta.
Falta de reconocimiento profundo en la infancia → se sobrecompensa con ego.
Necesidad constante de validación externa por no haberse sentido visto en el núcleo Familiar.

*Como fenómeno social*

Por otro lado el síndrome de S.I.M.O.N. , desde una perspectiva social si lo reflexionamos no es solo un conjunto de rasgos individuales, sino que refleja tendencias culturales, cambios en los roles de género y transformaciones en las formas de vincularnos afectivamente en la sociedad contemporánea.
..Cambios en los modelos de masculinidad : El hombre tradicional (proveedor, protector, fuerte emocionalmente) está en crisis. Hoy los varones se enfrentan a modelos contradictorios: Se les exige ser sensibles y afectivos, pero también exitosos y autónomos.
No tienen referencias claras de nuevas masculinidades integradas. Esto genera confusión de identidad y dificultad para asumir compromisos emocionales.
...Cultura del individualismo y la autoafirmación: Vivimos en una sociedad que valora: La libertad individual por encima del compromiso afectivo.
La autorrealización personal como meta central.
El consumo de experiencias (incluidas las relaciones). Esto promueve vínculos más líquidos, temporales y frágiles. El varón SIMON evita el “compromiso” para no perder su autonomía.
...Economía emocional de la era digital: Las redes sociales fomentan una autoimagen idealizada, reforzando el narcisismo.
Aplicaciones de citas y vínculos virtuales facilitan el “descarte”:
la emoción se reemplaza por el entretenimiento.
..Impacto de la crianza moderna:
Muchos hombres SIMON, fueron criados en entornos con padres ausentes o emocionalmente distantes.
Fueron hijos sobreprotegidos o convertidos en “parejas simbólicas” de sus madres (complejo de Edipo moderno).
No desarrollaron habilidades para el compromiso afectivo, porque no las vivenciaron.
...Feminismo y empoderamiento femenino: La creciente autonomía de las mujeres pone en jaque el rol del varón como figura de poder o control.
Algunos hombres SIMON se sienten desorientados frente a mujeres emocional y económicamente independientes.
Aparece una reacción defensiva: "me retiro del juego afectivo" o "elijo vínculos sin compromiso".

El "síndrome de S.I.M.O.N." no es una patología individual, sino un síntoma colectivo de una sociedad que aún está aprendiendo a construir nuevas formas de vincularse.

Que expresa: El miedo al dolor emocional.
La fragilidad emocional detrás de una imagen de éxito.
Y sin duda la necesidad de sanar los vínculos desde una perspectiva más humana, profunda conciente y menos exteriotipada .

Lic. Noemi Katty Altimari
Consultora Psicológica
MasterCoach
Psicóloga Social
Bioterapeuta

BioCoach.Katty Altimari
UnirSer
Katty Altimari

21/07/2025

Narcisismo: el amor excesivo por uno mismo.

Explorar “el Narciso que todos tenemos” es una puerta muy importante hacia nuestro desarrollo Personal.

Desde pequeños, buscamos vernos reflejados en la mirada de quienes amamos. Necesitamos saber que somos valiosos, deseados, importantes.

El problema no es mirarnos, sino quedarnos atrapados en el reflejo que queremos sostener.

Narciso también es una herida. El narcisismo muchas veces es una máscara del vacío, una defensa ante heridas de humillación, abandono o invisibilidad.

Cuando el “Narciso interior” se impone, quizás lo que más necesita no es admiración, sino consuelo.
Todos transitamos entre el amor propio y el ego

El Narciso interno aparece cuando:
Nos obsesionamos con cómo nos ven.
Queremos ser los mejores.
Competimos, comparamos, nos defendemos.

Pero también puede transformarse cuando:

Reconocemos nuestras luces sin negar nuestras sombras.

Cultivamos una autoestima genuina, no basada en aplausos.

Aprendemos a mirar a los demás como espejos, no como amenazas.

Reflexiona: ¿En qué momentos aparece tu Narciso?
¿Qué busca en realidad? ¿Qué necesita sanar?
¿Podés abrazarlo sin dejar que te gobierne?

“Todos tenemos un Narciso dentro. El desafío no es eliminarlo, sino enseñarle a mirarse con amor sin ahogarse en su propio reflejo "

Lic. Noemi Katty Altimari
Master Coach
Bioterapeuta
Consultora psicológica

19/06/2025

"La enfermedad es la respuesta biológica a los dictados de la mente."

La mente —con sus pensamientos, creencias, mandatos, conflictos, emociones no expresadas o bloqueadas— ordena inconscientemente al cuerpo cómo responder.
El cuerpo, que no miente y no juzga, obedece.

Cuando reprimimos una emoción, el cuerpo la somatiza .
Cuando no decimos lo que sentimos, el cuerpo lo expresa.
Cuando sostenemos creencias limitantes, el cuerpo se adapta aunque eso le cause daño.
Cuando heredamos programas familiares, muchas veces actuamos desde esos mandatos sin cuestionarlos

Una persona vive una separación y se dice:

“No voy o no tengo que llorar, tengo que ser fuerte”.
Y sentimos una opresión en el pecho, que con el tiempo puede derivar en problemas respiratorios.
La mente dicta: "No muestres tu dolor".
Y el cuerpo contiene tanto que no puede respirar con libertad".

La enfermedad no es un castigo, sino una adaptación biológica inteligente del cuerpo a un conflicto no resuelto, no dicho, o no consciente.

Lic. Katty Altimari
Master Coach
Biodescodificadora
Consultora psicológica

Dirección

Campana
2804

Horario de Apertura

Lunes	09:00 - 21:00
Martes	09:00 - 21:00
Miércoles	09:00 - 21:00
Jueves	09:00 - 21:00
Viernes	09:00 - 21:00
Sábado	09:00 - 13:00

Página web

facebook.com

Notificaciones

Sé el primero en enterarse y déjanos enviarle un correo electrónico cuando BioCoach.Katty Altimari publique noticias y promociones. Su dirección de correo electrónico no se utilizará para ningún otro fin, y puede darse de baja en cualquier momento.