Temas de Psicologia

31/10/2024

Como acompañar los cambios de humor en la demencia. Ayuda para cuidadores

En Estados Unidos, más de 11 millones de adultos cuidan de personas con estas patologías. Cómo enfrentar comportamientos desafiantes, que van desde la agresividad hasta la apatía o impulsividad, mediante el enfoque “DICE”

22/03/2022

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15/10/2021

Guía de apoyo psicológico a personas que han perdido a un familiar a consecuencia del coronavirus.

La emergencia sanitaria que venimos padeciendo desde hace más de un año ha golpeado con fuerza a muchas familias, cuyos integrantes y amigos están graves, y se debaten entre la vida o la muerte. También familias que han vivido la perdida de ese ser querido como consecuencia de la enfermedad.

En este caso la imposibilidad de estar con el familiar enfermo en sus últimos momentos de vida, como consecuencia de la distancia social, ha complicado el proceso de duelo, por la sensación de no haber acompañado a nuestro familiar enfermo, y de no haber podido despedirnos.

Cuando nos ocurre una experiencia repentina y emocionalmente impactante, para la que no estamos preparados, es normal que sintamos emociones de manera muy intensa y cambiante a lo largo del día. Podemos sentirnos tristes, enojados, irritables, nerviosos, tener unas ganas inmensas de llorar, culpa, por no haber estado allí o haber hecho más… También físicamente podemos notarnos cansados, doloridos. Que no tenemos ganas de hacer nada y reducir así nuestra actividad. Todas estas reacciones son normales, y te están ocurriendo en una situación realmente dolorosa.

A continuación, voy a darte unas recomendaciones para ayudarte en este proceso tan duro, pero, sobre todo, respeta tus tiempos.

-Lo que estas sintiendo es algo único, evita compararte en cómo están reaccionando otros familiares y amigos de la persona fallecida.

- Acepta tus emociones, no intentes reprimirlas, lo que estas sintiendo es normal, y totalmente válido.

- Exprésate con familiares o amigos que te den confianza y apoyo.

- Déjate acompañar y expresa tus sentimientos.

- Acepta tus limitaciones y comprende que con tu actitud también contribuyes a salvar la vida de otros.

- En una hoja apunta objetivos realistas, alcanzables, por pequeños que sean, que te motiven, que te ilusionen, Trata de utilizar los recursos que tienes en este momento.

- Dentro de tus posibilidades actuales prepara una despedida de la persona fallecida, recopila fotos, recuerdos agradables, recuerda lo que te ha aportado en el tiempo de vida que has compartido con él o ella y siéntete agradecido por todo lo que has aprendido gracias a esa persona.

- A los niños que también estén sufriendo explícales lo que ha ocurrido, y como van a ser las cosas a partir de ahora, siempre adaptado a su edad.

- Planifica una rutina, que te ayude a organizar tus horas de sueño, tus horas de comer, el tiempo para hacer tareas y también actividades gratificantes.

- Valora la compañía de las personas queridas que siguen contigo, en el día a día, afrontando esta situación juntos.
Acepta el dolor - Organiza una nueva rutina - Valora la compañía de tus seres queridos -

Permítete sonreír de nuevo

https://www.isabelgonzalezlpsicologa.com/psicoterapia-online

11/04/2021

Todos atravesamos por momentos difíciles, desde inseguridades, tristeza, problemas en nuestras relaciones. Nos perdimos ante tanto cambio, el aislamiento social y emocional nos ha afectado mucho. En oportunidades sentimos la impotencia y la vulnerabilidad. Tal vez necesitemos desarrollar nuestro potencial, y no podamos salir de la apatía y la inmovilidad.

Te ofrezco la experiencia de ser escuchado por una profesional que te orientara en este momento de tu vida. Llámame, 25 años de consulta clínica a tu servicio. Terapia Focalizada Breve. Solicita una cita.

Lic. Isabel González Lorenzo. Psicóloga - Psicoterapeuta.

21/03/2021

Resignación y Resiliencia

Cuando nos resignamos, suprimimos en nuestra mente las posibilidades de buscar y encontrar alternativas para salir adelante; nos puede ayudar a aceptar esa situación difícil que nos pasó, pero también puede conducirnos a vivir en la conformidad. La resignación es una actitud totalmente pasiva, con la que nada vamos a cambiar, ni aprender.

La resiliencia por el contrario es una capacidad que podemos desarrollar para lograr salir de una condición adversa y así continuar con nuestra vida de la manera más saludable posible. No nacemos con ella. Por eso se la considera una capacidad comunitaria y cultural. Será a través de interactuar con los demás y con el entorno, que aprenderemos muchas cosas y seremos capaces de superar las adversidades que se nos vayan presentando. La iremos desarrollando poco a poco y aprenderemos a mantenerla en el tiempo.

Desde la psicología podemos añadir que la resiliencia no solo nos ayuda, nos hace capaces de afrontar situaciones potencialmente traumáticas, nos permite adaptarnos y, además, salir fortalecidos de ellas. Ser resiliente no quiere decir que no se sufra o que no se experimenten momentos malos y dolorosos. El dolor emocional lo vivimos todas las personas. Es más, el camino hacia la resiliencia psicológica está lleno de obstáculos, y es normal que encontremos obstáculos a lo largo de nuestra vida.

Concluyendo, la resiliencia personal consiste en conductas, pensamientos y acciones que pueden ser aprendidas y desarrolladas por cualquier persona que lo haya pasado mal en algún momento de su existencia.

Lic. Isabel González Lorenzo. Psicóloga

22/12/2020

Miedo a Sentirnos Vulnerables

En general relacionamos la palabra vulnerabilidad con debilidad, peligro, inseguridad, sentimientos de incapacidad, vergüenza e incomodidad. Entendemos que la vulnerabilidad es el sentimiento que nos envuelve cuando nos hemos puesto en una situación en la que de algún modo nos sentimos desprotegidos, frágiles.

Una de las enseñanzas que obtuvimos de esta pandemia es el haber entendido que la vulnerabilidad no me concierne solo a mí, sino a la humanidad en su conjunto: el sentimiento de que la vida humana es frágil.

Lo que aquí nos importa no es ser lo contrario de frágil, sino el resultado de esta fragilidad, es acogerla en nuestro interior sin sufrir por ello demasiado, o demasiado a menudo. Si nos mostramos vulnerables asumimos que todavía tenemos mucho que aprender, que no hemos llegado a nuestro nivel máximo de desarrollo.

Aceptar este sentimiento, en vez de rechazarlo, puede ofrecernos mayor sensatez, lucidez y satisfacción.

• Nos hace prudentes: En la definición de vida figura la noción de muerte; aquel que está vivo es aquel que puede morir. La conciencia de nuestra fragilidad nos protege de las ilusiones de omnipotencia “Nada malo me puede suceder” y “Todo será fácil”. Las personas frágiles disponemos, por fuerza, de la inteligencia de la supervivencia, ese sentimiento exacerbado de que somos vulnerables y hay que tener cuidado con todo, de antemano y siempre.

• Apego seguro, el vínculo materno que nos hace libres. Lo que nos hace frágiles puede enriquecernos: La psicología del apego, acepta el hecho de que ser dependientes afectivamente de un número reducido de personas –nuestros allegados– nos va a proporcionar, paradójicamente, un mayor sentimiento de libertad y autonomía frente a la existencia.

• La fragilidad también nos hace lúcidos. Basta con abrir los ojos y ver a un niño dormir, a un amigo envejecer, ver pasar el tiempo; y de pronto nos decimos “¡Se acabó ya no puedo seguir comportándome como si mi vida fuera ilimitada! ¡No actuaré más como si fuera a disponer de otras existencias! ¡Ya no viviré como si fuera invulnerable y eterno!”.

• Nos abre el mundo. Nos sentimos vulnerables ante muchas circunstancias, esto nos hace sufrir, nos obliga a evitar ciertos entornos estresantes, competitivos, inestables, pero también nos anima a buscar nuestro refugio particular y a valorar lo que de verdad nos importa. Rompiendo con el mundo de vez en cuando y preguntándonos qué nos gusta en realidad, qué queremos hacer de verdad con nuestra vida.

En definitiva, la vulnerabilidad es un acto de fortaleza, con grandes beneficios para nosotros.

Lic. Isabel González Lorenzo
Psicoterapeuta.

29/07/2020

Etapas de adaptación ante una catástrofe global.

El tema del que les hablare hoy, está inspirando en un artículo de Aisha Ahmad, profesora de ciencias políticas en la Universidad de Toronto, en el que asegura que las catástrofes globales, cambian el mundo, y esta pandemia es muy parecida a una gran guerra.

El proceso de adaptación podríamos dividirlo para su comprensión en 3 etapas:

La primera de la Seguridad. Los primeros días y semanas es perfectamente normal sentirse mal y perdido. Estar en negación no ayuda, y es bueno que podamos reconocer nuestra angustia y ansiedad. Ninguna persona en su sano juicio se siente bien durante un desastre global. En esta etapa, deberíamos enfocarnos en las necesidades básicas. Afecto, alimentación, y salud física. Está bien si nos despertamos a las 4 de la mañana, y nos cuesta volver a dormirnos, si nos olvidamos de almorzar, que si estamos estudiando nos cueste concentrarnos, o que decidamos dormir una siesta de varias horas. Una vez al día basta para conocer las noticias sobre la pandemia. Evitemos intoxicarnos con demasiada información. Cortemos el ruido.

La segunda etapa apunta a un cambio en la manera de ver la realidad:

A medida que va transcurriendo el tiempo, nos iremos sintiendo más estables, nuestra mente y cuerpo se ajustarán, y seguramente desearemos desafíos más exigentes. Sin embargo, no nos apresuremos, ni prejuzguemos nuestro cambio mental, especialmente si nunca antes hemos experimentado un desastre. Nuestros cambios mentales requieren de humildad y de paciencia. Dejemos que cambie nuestra forma de pensar y de como vemos el mundo, eso será de forma gradual y lentamente

La tercera etapa apunta a una nueva normalidad

Prioricemos la seguridad de nuestro grupo familiar. Comencemos con las tareas fáciles y avancemos luego al trabajo pesado. Levantémonos temprano. Reacomodemos nuestros horarios. Hagamos gimnasia, yoga en línea o lo que nos provoque, serán algo más fáciles en esta etapa.

Las cosas comenzarán a sentirse como más naturales. El trabajo también tendrá más sentido y nos sentiremos más cómodo al cambiar o deshacer lo que ya está en movimiento. Haremos nuevos amigos. Tendremos proyectos que no podemos imaginar hoy, e inspiraremos a personas que aún no hemos conocido. Nos ayudaremos los unos a los otros. En muchos surgirán sentimientos de solidaridad que tal vez no habían experimentado antes.

Tenemos que pensar que nuestra experiencia será diferente a la de otros. Cada uno tiene sus propias herramientas para enfrentar las crisis. Deberemos confiar en nosotros, en que lograremos poco a poco ir resolviendo los problemas que se nos vayan presentando. Tengamos fe en nuestras posibilidades y fortalezas. Intentemos recordar situaciones muy difíciles donde salimos victoriosas, eso nos ayudara a pensar que tenemos con que. Pidamos ayuda, compartamos con nuestra familia y amigos. Si no contamos con eso, pidamos ayuda profesional.

29/08/2019

Miedo al cambio

En oportunidades llegan a la consulta personas viviendo situaciones que les producen mucha tristeza, frustración, rabia, e impotencia. Manifiestan que les resulta casi imposible cambiarlas. El solo hecho de pensar en eso, les provoca pánico. Cabría preguntarse siempre, que es lo peor y lo mejor que podría suceder, en el caso de actuar produciendo un cambio. Con la respuesta, podríamos tener un poco más claro el panorama de lo que puedo ganar y lo que puedo perder en el intento.

Este sería el primer paso. La ganancia está relacionada con los pensamientos positivos
Lo que puedo perder estaría relacionado con los negativos.

Si lo vemos desde este punto de vista, los pensamientos negativos hacen que nos aislemos afectivamente de las personas, que pudiendo estar mejor, tal vez con una nueva pareja, un mejor trabajo, o una vida más acorde con nuestros sueños, no podamos cambiar nada de esto. Estos sentimientos sobre la realidad o sobre nosotros mismos nos paralizan y nos crean mucha frustración. Nos hacen perder de vista lo que somos, sentimos y pensamos en el día a día.

Los positivos son los que nos ayudan en los momentos difíciles y también los que relacionamos con amor, alegría, paz, confianza, bienestar. Vayamos poco a poco, empecemos a aceptarnos, tengamos confianza plena en nuestras decisiones, cuidemos nuestra salud física, emocional y espiritual. Busquemos la manera de ir logrando nuestra independencia emocional y económica, aprendamos a poner límites, realicemos autocrítica constructiva, asumamos que somos los únicos responsables de lo que nos pasa, intentemos ver no solo lo malo, sino también aquellas cosas buenas que nos suceden. Y comencemos a cambiar con pequeños pasos. Esto nos dará seguridad, y fortaleza.

Lic. Isabel González Lorenzo
Psicoterapeuta.