Lucía Bouchet

12/11/2025

24/08/2025

Es mi responsabilidad como adulta sacar la energía de ahí en donde no recibo lo que quiero, no recibo lo que deseo o lo que necesito.
Y eso no significa que no sea agradecida con lo de antes o que los otros estén “mal” y yo esté “bien”.
No, no necesitamos hacer mi**da a otros para irnos de donde nos sentimos incómodos.
A veces simplemente necesitamos aceptar que tocamos un techo, aunque eso sea frustrante, nos enoje, nos de tristeza o miedo.
Nos apegamos a lo conocido porque lo conocido se siente seguro y lo seguro se siente familiar.
El conformismo y la mediocridad pueden ser peligrosos sino asumimos la responsabilidad del propio deseo y quedamos atrapadas en ese lugar pasivo en donde seguimos esperando que algo pase, que algo cambie o que otros cambien.
En donde delego mi responsabilidad, también estoy delegando mi potencia. 🔥⚔️

11/08/2025

Necesitamos empezar a reconocer y entrenarnos en esta habilidad de respetar y aprender a descomprimir nuestro espacio interno para también tener mucha más capacidad de discernimiento para saber: que queremos, cuando lo queremos y como lo queremos.😮‍💨

Sin límites no hay contacto.
Sin límites hay fusión.
Sin límites no hay verdadera conexión.

La cualidad de encuentro con un otro puede ser significativamente más rica cuando me atrevo a respetar mis propios espacios.
Cuando yo siento que tengo el espacio para decidir y para elegir, eso me acerca porque esto amplía mi sensación sentida de seguridad.⚔️🔥

21/07/2025

Si no tenemos suficiente capacidad y ancho de banda para sostener el voltaje que implica el conflicto, la diferencia, la posibilidad de molestar al otro o de incomodarnos, vamos a fingir que todo está bien.🫠
Pero lo peligroso de eso, es que en el afán de “cuidar” el vínculo, muchas veces lo resentimos.🙄
Por eso es importante preguntarnos qué entendemos por cuidado?
El conflicto no necesariamente es pelea, no es violencia. El conflicto es diferencia, es tensión, es un modelo interno de mundo chocando con otro modelo interno de mundo.
Es necesario para el crecimiento, pero si no tenemos suficiente espacio interno lo vamos a sentir y vivir como una ofensa.
Pero es siempre una oportunidad.🔥

22/06/2025

No mi amor, el dolor del otro NO justifica actos de violencia o maltrato. Necesitamos cortar de manera urgente con la justificación de la violencia y las faltas de respeto por empatizar con el dolor ajeno.
No todo es espejo, no todo es proyección, no todo es una lección o aprendizaje para seguir justificando quedarnos en lugares en donde no somos vistas ni respetadas.
Cuando no renegociamos nuestros traumas o no procesamos nuestros dolores estamos a merced de seguir perpetuando el dolor como una forma de lidiar con la propia carga no trabajada.
Nos identificamos con el perpetrador o con la víctima. Y esos son efectos claros de traumatización.
Es nuestra responsabilidad alejarnos de personas o entornos nocivos o tóxicos. Podemos amar a esa persona, respetarla e incluso ver su dolor pero no por eso tenemos que quedarnos ahí a ser el botadero de mi**da o el blanco fácil de nadie.
Lamento decirte que no todas las personas lo van a entender y está perfecto, no necesitas convencer a nadie de tu verdad. Por eso siempre digo que el proceso puede sentirse a veces un poco solitario, pero créeme que no hay abandono que duela más que el abandono propio. 🖤

25/03/2025

Cuando empezas a reconectar con tu agresividad saludable y empezas a tener en claro cuales son tus límites, ya no hay vuelta atrás.
Cuando empezas a elegirte ya no te dan ganas de seguir sosteniendo vínculos, dinámicas y espacios que construiste por miedo a quedarte sola o por miedo a dejar de pertenecer.
Si lo sé, da mucho cringe aparecer en el mundo con nuestra verdad, poder ponerle voz a lo que sentimos, a lo que nos pasa, a lo que deseamos o necesitamos.
Pero sabes que pasa si seguimos perfomateandonos para no incomodar al resto? Entramos en el automatismo de la adulación y la complacencia para no tener que decepcionar las expectativas ajenas, para "al menos" tener un lugar o garantizarnos la permanencia de algún vínculo (tal vez por miedo al abandono o miedo al rechazo). Eso solo trae frustración, enojo e impotencia.
Posta que no aporta a ningún vínculo hacer lo que no tenemos ganas de hacer o decir lo que no te nace. Creeme que es una dinámica muuuuy desgastante.
Cambiar es incómodo, poner límites es incómodo, decir lo que duele es incómodo porque muchos se van a alejar, otros se van a sorprender, otros te van a tildar de exagerada, de loca o problemática y está bien.
Necesitamos aprender a lidiar con las proyecciones de los demás, a bancar el voltaje emocional que implica sentirnos vistas en nuestra propia verdad, sabiendo que no a todo el mundo le va a gustar lo que hacemos, lo que decimos, o lo que somos.
Ojalá, así tiembles de miedo, te animes a APARECER.⚡

16/03/2025

Nuestro inconsciente ama lo conocido, porque eso nos da cierto grado de predecibilidad y seguridad,
en cambio lo que no conocemos nos genera miedo y desconfianza, por eso muchas veces preferimos quedarnos en dónde estamos aunque sea desagradable por no creer que tenemos la suficiente capacidad para bancar la incomodidad del cambio. Y eso bb, dejáme decirte que es una habilidad que se practica y se entrena pero no en el banco de suplentes, esperando tu turno si es que te toca, sino en la cancha de juego.
Insisto: no siempre aprendemos de la experiencia directa, sino a través del procesamiento que hacemos de ella.
Y no, no siempre se trata de tener todo listo o estar preparada, a veces se trata de empezar, empezar con acciones imperfectas, un paso a la vez.
Porque solo cuando empezamos es que generamos tracción, algo se mueve de lugar.
Ojo, no estoy diciendo que sea cómodo ni mucho menos fácil, requiere coraje y sobre todo requiere poder ensachar el músculo para tolerar la carga emocional que supone elegir hacerlo diferente, aparecer con tu verdad, sostenerte en tu potencia, comunicar un límite, irte de espacios que no te llenan, de dinámicas que te la secan, de vínculos que no te nutren, de situaciones de mi**da que ya no estás dispuesta a bancar más.
Porque la vida no está hecha para aguantar ni para soportar, ésta hecha para ser sentida, gozada y vivida con placer, no para complacer a nadie.

25/02/2025

A veces damos sin que nadie nos pida nada y ese "DAR" muchas veces está motivado por el miedo y no por el deseo, es más una estrategia que desarrollamos de chiquitxs. Damos para sentirnos amados, damos para demostrar, damos para ser especiales o sentirnos importantes.🙄
El tema acá es que pasamos del dar, dar, dar (salvadora) a un lugar de "víctima", no solo no se satisface nuestra necesidad de fondo sino que además rompemos muchos de nuestros límites y nos exigimos.
Lo cual da como resultado mucho enojo, agotamiento y frustración y nos terminamos alejando o reclamando y exigiendo al otro.
Ufff que circuito más desgastante. Para mí lo que más me sirvió y me sirve es primero trabajar con control de impulsos (el impulso es hacer, dar o solucionar), bajar un cambio, bancar y dar espacio a qué el otro aparezca con sus propias propuestas, a su tiempo y ver qué pasa.
Abrir un espacio interno más permisivo si se quiere, para ver qué sucede sin que tenga que estar intervienendo todo el tiempo. Fácil? No para nada, pero nos estaríamos ahorrando tiempo y energía.
Y desde mi experiencia mucho trabajo de reparación de límites para no abandonarnos a nosotras mismas, esa es sin duda la clave de todo.🥷🏻
Ahora bien ¿Cuánto de todas las cosas que hacés las haces por qué realmente querés o porque en el fondo estás cumpliendo con las supuestas expectativas de lo que crees que los demás esperan de vos? Picante la cosa.🌶️