Patricia Vera Terapia Holística

30/01/2026

En ...gracias Dios

16/12/2025

La pertenencia de todos por igual. La pertenencia es una fuerza de
cohesión que nos mantiene a todos juntos lo queramos o no. Todo
es energía, todo pertenece solo por existir, la exclusión no tiene
sentido y el rechazo de algo solo provoca protestas violentas de la
energía para con nosotros. Conocemos el principio de que la
energía nunca se pierde.
Todas las personas tienen el mismo derecho de pertenencia.
En la memoria inherente del campo se conserva el recuerdo de
todo y de todos, con la misma intensidad. Y el sistema familiar vela
por la integridad del clan impidiendo cualquier intento de exclusión
u olvido: en cuanto alguien es rechazado, un mecanismo ineludible
designa a un ser más joven para representar a este rechazado hasta
que sea visto y reintegrado.
La pertenencia arcaica se manifiesta a través de la buena
conciencia o conciencia individual, es decir, que uno es solidario
con los suyos, ignorando a los demás.
La pertenencia adulta es la pertenencia a la totalidad, la que
asume todo lo que hay, todo lo hecho, la que asiente a todo y todos
como son.

10/12/2025

La sintonía con la vida es la fuente del éxito
Sintonizar con la vida es sintonizar con la alternancia de opuestos,
es asentir al destino, es aceptar a todos y agradecerles incondicionalmente ser como son. El asentimiento nos permite fluir con el río de la vida en todos los
aspectos .
La vida es hacia el amor. Un movimiento desde el amor arcaico de la pertenencia estrecha al amor de la pertenencia a todo. Un movimiento desde las intrincaciones en los desórdenes del pasado a una nueva realidad surgida por nuestra entrega a la vida como es.Nuestra vida se transforma . Se trata de asentir, de rendirnos a todo como es desde el adulto, es decir, desde el amor en acción. El niño se somete con
pasividad, es incapaz de actuar; el adulto asiente, no se somete, al
asentir sabe ya exactamente cómo tiene que actuar.
Esta sintonía del ser humano se realiza cuando se reconoce como
hijo o hija de sus padres, haya pasado lo que haya pasado .
Somos una vida, con su principio y su fin. Somos vida hasta que
llegue la muerte. Reconocernos como «hijo de» nos sintoniza con
la vida. En ese momento entra el éxito en nuestras vidas. La pertenencia, la fuerza y la felicidad entran en nuestras vidas.
Cuando llega la muerte, la filiación permanece y se transmite. Ser «hijo de» me hace pertenecer para siempre. En la vida y en la muerte seguiré siendo «hijo o hija de».
En mí, todo el pasado se ordena. Dos sistemas familiares se
reconcilian y su fuerza se despliega a través de mí, en cada
momento presente, para que cumpla con el proyecto de vida que
me haya tocado, como eslabón de una larga cadena al servicio de la
vida.Y cuando en mí algo se resiste a estar vivo, puedo elegir seguir
conscientemente en la vida, a pesar de la dificultad, o retroceder
hacia el pasado.Reconocerme como «hijo o hija de» me sintoniza a la vez con la
vida, con Algo mayor y con toda mi fuerza. Permitela pertenencia y del equilibrio entre dar y recibir.
En efecto, ser «hijo o hija de» me coloca en mi lugar y me
permite pertenecer, me impulsa a agradecer lo recibido viviendo y
ayudando a vivir. No puedo no hacerlo, solo puedo querer agradecer la vida engendrada por ellos, poniéndome al servicio.

09/12/2025

El presente como espejo.
Nuestro entorno es una suma de
espejos de distintas profundidades. Por un lado, es espejo de los
conflictos que uno mismo o sus ancestros no consiguieron resolver,
y, por otro lado, refleja los saltos cuánticos alcanzados por la
misma persona con su práctica del amor en acción. Podemos
simplemente dejarnos arrastrar por la imitación, reproduciendo los
conflictos y transmitiéndolos a lo que nos rodea, como a nuestros
descendientes, o asumirlos y resolverlos, con lo cual se
interrumpiría su transmisión y se crearía un nuevo espejo lleno de
nuevas posibilidades, transmutando todos los campos de memoria
correspondientes.
Temer o rechazar algo tienen el mismo efecto: atraen ese algo.
Aceptar incondicionalmente algo permite que siga su camino a
favor de todos y en particular a favor de la persona. Más todavía si
se agradece ese algo… ¡El agradecimiento hace que al éxito le
acompañe la abundancia!

21/09/2025

¿Cómo funciona la Biodescodificación?

La Biodescodificación es un enfoque terapéutico que busca tratar los
problemas de salud identificando y resolviendo sus raíces emocionales y
psicológicas.

Su proceso de trabajo se centra en tres etapas principales: la "identificación del
síntoma, la decodificación y la resolución."

● Identificación del Síntoma:
El primer paso en la biodescodificación es identificar el síntoma, enfermedad o
malestar que está experimentando la persona. Esta identificación incluye no sólo el
síntoma físico, sino también el contexto emocional y situacional en el que aparece.
Por ejemplo , si una persona está experimentando dolor de estómago recurrente, el
terapeuta recogerá detalles como cuándo comenzó el dolor, en qué situaciones
tiende a empeorar o mejorar, y cualquier otro factor relevante.
● Decodificación:
Una vez que se ha identificado el síntoma, el siguiente paso es decodificarlo, es decir,interpretar qué conflicto emocional o situación de estrés podría estar representando. Este proceso implica una profunda conversación y exploración de las experiencias de vida de la persona, sus emociones y creencias.
Continuando con el ejemplo del dolor de estómago, durante la decodificación, el
terapeuta podría descubrir que el dolor comenzó alrededor del mismo tiempo que la persona tuvo un conflicto con su pareja.
A través de una conversación más profunda, el terapeuta y la persona podrían darse cuenta de que el dolor de estómago podría estar relacionado con los sentimientos de ira o tristeza que la persona ha estado "tragando" o reprimiendo

● Resolución:
La última etapa en la Biodescodificación es la resolución del conflicto emocional. Esto implica trabajar con la persona para que pueda reconocer, procesar y liberar las emociones reprimidas.
En este proceso, se pueden utilizar diversas técnicas, como la terapia de conversación,la terapia de liberación emocional, las técnicas de visualización, la meditación, entre otras.
En nuestro ejemplo, la resolución podría implicar ayudar a la persona a expresar sus
sentimientos a su pareja de una manera constructiva, o a trabajar en solitario para
liberar la ira o la tristeza que ha estado reprimiendo.

18/08/2025

El trauma,conflicto u enfermedad se repara por:
• Repetición: mismo conflicto que el ancestro, y repito su historia, para dar la
“solución diferente”. Ejemplo: Mujer con cáncer de mama, es doble de abuela
materna, quién fue abandonada por el marido quedando sola con sus hijos.
Hombre con problemas de adicción, doble de un abuelo paterno alcohólico.
• Oposición: vivo el conflicto del ancestro haciendo lo opuesto, dando así la
“solución diferente”. Ejemplo: Mujer que no puede quedar embarazada en donde la
abuela, de la cuál es doble, fue obligada a casarse y tuvo 14 hijos. Hombre doble de
su padre y abuelo paterno, los cuales eran alcohólicos y el repara siendo abstemio.
• Compensación o complementario: Solución del conflicto a través de mi
dedicación. Ejemplo: muerte familiar por falta de atención médica, nieto/a médico.
Conflictos familiares por temas legales, nieto/a abogado. Temas de estructura
familiar, nieto/a constructor.

09/08/2025

TRANSGENERACIONAL. La palabra “transgeneracional” está compuesta por el
prefijo “trans”, que significa “más allá” o “a través de”, y “generacional”, es decir,
relativo a las generaciones.
El análisis transgeneracional estudia la información relativa a los fenómenos, las
circunstancias, las memorias dolorosas, los secretos y los silencios de los ancestros que influyen en las generaciones descendientes. La información no sirve para tomar conciencia, no es para deshacernos de responsabilidades.

El síndrome del aniversario
“Parece ser que el inconsciente tiene buen memoria, le gustan los nexos de familia y marca los sucesos importantes del ciclo de la vida por repetición de fecha o de edad:
el síndrome de aniversario.” (Anne Schutzenberger, inspirada en el trabajo de
Josephine Hilgard).
La lealtad es un sentimiento de solidaridad y, compromiso que unifica las necesidades y expectativas de una unidad social "la familia" y los pensamientos, sentimientos y motivaciones de cada miembro.
Dentro del contexto de esta red estructurada, se exige que cada persona cumpla las expectativas y obligaciones del grupo. La lealtad puede entenderse como la expectativa
de adhesión a ciertas reglas y la amenaza de expulsión si se transgrediesen.

QUERES SABER MAS????

29/07/2025

𝙎Í𝙉𝘿𝙍𝙊𝙈𝙀 𝘿𝙀 𝙌𝙐𝙀𝙍𝙀𝙍 𝘼𝙔𝙐𝘿𝘼𝙍 𝘼 𝙏𝙊𝘿𝙊𝙎.
(𝙎í𝙣𝙙𝙧𝙤𝙢𝙚 𝙙𝙚 𝙈𝙖𝙧í𝙖 𝙏𝙚𝙧𝙚𝙨𝙖)

👉🏻¿Por qué intentarías sacar a una persona de una experiencia que ella eligió experimentar? Deja que viva lo que tiene que vivir. Ayudas aceptando eso y acompañando cariñosamente el proceso del otro.

Muchas veces nos encontramos en la posición de querer ayudar y salvar a todos quienes nos rodean.
Cuando los vemos pensamos que nosotros sí sabemos lo que necesitan y lo que es mejor para ellos.
Los vemos desválidos, nos dan pena, creemos que se equivocan, queremos facilitarles o mejorarles la vida, y pensamos que está en nuestras manos llevarlo a cabo.
Cuando no nos han pedido ayuda ni apoyo es un error de percepción interferir en las vidas ajenas.
Cuando sientas ésto, antes de salir en la búsqueda de la solución para tu amigo, tu familiar, tu madre, tu hijo, tu pareja, que además no te ha pedido, comprende que es una oportunidad que el Universo te trae para que indagues en TU interior, y que el conflicto que está en tus manos solucionar no es el suyo sino el tuyo, que no ves en ti pues lo proyectas en el otro.
Cuando sientas que los demás necesitan apoyo o ayuda, eres tú quien realmente no se siente con apoyo y ayuda y eso que no reconoces en ti proyectas en tus espejos.

"Aprovecha entonces la oportunidad de autoanalizarte, deja a los demás que hagan su camino a su manera y con sus decisiones.
Deja de mirar fuera y mira ahora hacia adentro.
Sana tus necesidades, que para eso estás aquí y ahora."

28/06/2025

QUE IMPLICA DESAPEGARSE?
A. Desapegarse nada tiene que ver con dureza de corazón, indiferencia o
insensibilidad, y no es así. El desapego no es desamor, sino una manera
sana de relacionarse, cuyas premisas son: independencia (soy dueño de
mis actos), no posesividad (no me perteneces ni te pertenezco) y no
adicción (podría prescindir de ti).✅
B. Declararse afectivamente libre es promover afecto sin opresión, es
distanciarse en lo perjudicial y hacer contacto en la ternura. El individuo
que decide romper con la adicción a su pareja entiende que desligarse
psicológicamente no es fomentar la frialdad afectiva, porque la relación
interpersonal nos hace humanos (los sujetos “apegados al desapego” no
son libres, sino esquizoides). No podemos vivir sin afecto, nadie puede
hacerlo, pero sí podemos amar sin esclavizarnos. Una cosa es defender
el lazo afectivo y otra muy distinta ahorcarse con él. El desapego no es
más que una elección que dice a gritos: el amor es ausencia de miedo.✅
C. La persona no apegada (emancipada) es capaz de controlar sus temores
al abandono, no considera que deba destruir la propia identidad en
nombre del amor, pero tampoco promociona el egoísmo y la
deshonestidad. Desapegarse no es salir corriendo a buscar un sustituto
afectivo, volverse un ser carente de toda ética o instigar la
promiscuidad. La palabra libertad nos asusta y por eso la censuramos.✅

27/06/2025

QUE ES EL APEGO AFECTIVO?
A. El apego afectivo es una vinculación mental y emocional (generalmente
obsesiva) a ciertas personas, originada en la creencia irracional de que
ese vínculo proveerá de manera única y permanente, placer, seguridad
o autorrealización. Léase bien: "permanente" (indestructible, eterno,
inmodificable, arraigado). En consecuencia, la persona apegada estará
convencida de que sin esa relación estrecha sentimental (adherente o
dependiente) le será imposible ser feliz, alcanzar sus metas vitales o
tener una vida normal y satisfactoria. El pensamiento central que agobia
a los dependientes es como sigue: "Sin él o ella no soy nada o muy
poco" o "Sin él o ella, no podré sobrevivir ni realizarme como persona".
Es imposible vivir libre y sanamente con semejante lastre.😔
B. Entonces: lo que define el apego no es tanto el deseo sino la
incapacidad de renunciar a él cuando debe hacerse, y podríamos decir
que tal renuncia es conveniente, si el vínculo resulta dañino para la
salud mental y/o el bienestar de uno, el mundo y la gente que nos
rodea. Concretamente y respecto al amor, renunciar a una relación, al
menos en principio, debería hacerse cuando: (a) ya no te aman, (b) tu
autorrealización vital se ve afectada, y (c) si tus principios se ven
vulnerados.Si ya no estás comoda.

29/04/2025