Psicólogo Cristiano

01/02/2026

Estar triste es normal.

La tristeza aparece ante una pérdida, una decepción, un conflicto. Duele, pero fluctúa. No apaga por completo la vida.

La depresión es otra cosa. No es un momento difícil. Es un estado persistente que empieza a afectar todo:

Tu ánimo.
Tu energía.
Tu motivación.
Tu forma de pensar.
Tu cuerpo.

No es solo “sentirse mal”.
Es sentirse vacío. Apagado. Exhausto. Desconectado.

La depresión no es debilidad, flojera, exageración, falta de carácter, falta de fe.

No se resuelve simplemente “pensando positivo” o “poniéndole ganas.

Reducirla a eso solo aumenta la culpa.

Qué es la depresión:

- Es un trastorno del estado de ánimo.
- Es una alteración real que involucra el sistema nervioso.
- Afecta cómo pensás, cómo sentís y cómo actuás.

Tiene explicación y tiene tratamiento.

No se trata de un mal día. Hablamos de semanas o meses donde aparecen varios de estos indicadores:

– Tristeza profunda o sensación de vacío constante.
– Irritabilidad persistente.
– Pérdida de interés por cosas que antes disfrutabas.
– Alteraciones del sueño (insomnio o dormir en exceso).
– Cansancio que no mejora con descanso.
– Autocrítica excesiva y culpa injustificada.
– Dificultad para concentrarte o decidir.
– Aislamiento.
– Cambios importantes en el apetito.
Y lo más importante: interfiere con tu vida diaria.

Tener uno de estos síntomas no significa que estés deprimido. Pero cuando varios se mantienen en el tiempo y empiezan a afectar tu funcionamiento diario, no es algo que debas minimizar.

La depresión es un problema real y se debe buscar ayuda.

En próximos posts vamos a profundizar en cómo se desarrolla, qué la mantiene y cómo se trabaja en terapia.

Si esto te resonó, no lo ignores.

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28/01/2026

¿Te han enseñado que perdonar es callar, aguantar y seguir como si nada hubiese pasado? Pero... ¿es realmente así?

25/01/2026

¿Por qué estás siempre “en alerta” aunque no haya un peligro real?

¿Sentís que nunca podés relajarte del todo?
¿Como si algo malo pudiera pasar en cualquier momento, aunque objetivamente esté todo tranquilo?

Eso se llama hipervigilancia.

Suele desarrollarse a partir de experiencias pasadas de estrés, amenaza o imprevisibilidad.

Cuando el cuerpo estuvo expuesto durante periodos de tiempo a estrés, ansiedad o experiencias difíciles, aprende a escanear todo el tiempo:

- señales de peligro
- cambios en el entorno
- reacciones de los demás
- sensaciones corporales

Ésto lo hace como un intento por protegerte.

El problema es que el cuerpo sigue actuando como si hubiera peligro, aunque el peligro ya no esté presente.

Ésto genera cansancio, tensión y ansiedad permanente.

Por eso te cuesta descansar, el silencio te incomoda, y relajarse se siente raro.

La hipervigilancia no se calma desde la lógica, sino devolviéndole al cuerpo señales de seguridad.

Ejemplos de señales de seguridad:

✔ Apoyar bien los pies en el piso y sentir el peso del cuerpo.
✔ Bajar la respiración, especialmente la exhalación.
✔ Aflojar conscientemente los hombros y la mandíbula.
✔ Apoyar la espalda en algo firme.
✔ Reducir estímulos (ruido, pantallas, luz).
✔ Sentir contacto físico seguro (una manta, un abrazo, una pared).

Cuando el cuerpo recibe estas señales,
empieza a creer realmente que “no hay peligro ahora”.

Y recién ahí, la mente puede relajarse.

Comienza a practicar éstos hábitos corporales.
Aprender sobre la ansiedad es el primer paso para regularla.

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23/01/2026

En algunos contextos cristianos se habla —con razón— del perdón, del amor y de la sujeción.

Ésto se convierte en un problema cuando estos valores son distorsionados y utilizados para controlar, silenciar o someter a las personas, a la voluntad de los líderes.

A esto podemos llamarlo narcisismo espiritual.
Se da cuando una persona utiliza un lenguaje “espiritual” para aumentar su poder, evitar responsabilizarse de sus acciones y justificar el daño que provoca.

Cuando sucede ésto, la comunidad cristiana deja de ser un lugar de sanidad y se convierte en un lugar de opresión y abuso.

En contextos de abuso espiritual, el control rara vez se ejerce con gritos o amenazas explícitas.

Casi siempre se impone a través de un discurso “piadoso”, repetido una y otra vez desde el púlpito, el liderazgo o la consejería.

El contenido de este discurso suele ser:

"Tienes un espíritu de rebeldía" o "eres un desobediente" (cuando cuestionas algo). Ésto busca anular el discernimiento personal.

"Dios me reveló que debes hacer esto o aquello" (anulando la autonomía y la búsqueda de dependencia personal del Espíritu Santo).

"Te falta fe o madurez espiritual". Porque no estás de acuerdo con él.

"Si te vas de esta iglesia, estarás fuera de la cobertura de Dios". Buscando generar miedo y culpa

"Dios te quitará su bendición si no obedeces".

"No toques al ungido de Dios" (para evitar que se denuncie el abuso o el maltrato).

"Estás exagerando, eso nunca pasó así". Gaslighting

Señales de alerta de abuso espiritual
Si identificas estos patrones en tu iglesia, podrías estar en una dinámica abusiva:

- Exigencia de obediencia incuestionable: El líder se presenta como alguien con una conexión especial con Dios que nadie puede cuestionar.

- Uso selectivo de la Biblia: Se eligen versículos específicos para justificar castigos, control financiero o sometimiento, y se ignoran aquellos que hablan del servicio, la humildad y la entrega que deben ser características de los líderes y pastores.

- Aislamiento social: Se te presiona para alejarte de amigos, familiares y otros miembros de la iglesia que "no comparten la misma visión" o que cuestionan al liderazgo.

- Cultura del secreto y la vergüenza: Los errores de los líderes se ocultan, mientras que los fallos de los miembros se exponen públicamente como "disciplina".

Estas expresiones no buscan acompañar ni sanar, sino silenciar, culpabilizar y anular el discernimiento personal.

Se usa el nombre de Dios para silenciar preguntas, vulnerar límites y legitimar el daño.

Así, la persona no permanece en la iglesia por una elección libre y consciente, sino por temor y culpa.

Siempre necesitamos recordar como actuó Jesús con los líderes religiosos abusivos de su época.

Los confrontó y avergonzó públicamente. Expuso abiertamente sus mentiras y sus distorsiones de la Palabra de Dios.

Defendió a las víctimas de sus abusos.
Enseñó a las personas a diferenciar entre verdaderos y falsos maestros.

El amor verdadero no exige negar la realidad, ni apagar la conciencia, ni soportar el abuso.

La verdadera espiritualidad restaura y libera
Hablar de esto no divide a la iglesia, la sana.

Si crees que esto puede ayudar a otros, compártelo.

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19/01/2026

¿Te pasa que, después de una discusión, terminás pensando que exageraste, que entendiste mal o que el error fue tuyo… incluso cuando el otro te hirió claramente?

En muchos vínculos, la culpa no aparece porque hiciste algo mal, sino porque aprendiste a hacerte cargo de todo.

Para empezar a evaluarlo, preguntate con honestidad:

¿En las discusiones siempre terminás sintiendo que la culpa es tuya, aunque el daño haya sido evidente?

¿Pedís perdón para “calmar las cosas”, aunque no tengas claro qué hiciste mal?

¿Sentís que tenés que justificar lo que sentís, pero aun así no sos escuchado?

¿Te dicen que sos exagerado, sensible o injusto cuando expresás dolor?

¿Salís de las conversaciones más confundido, con culpa y dudas sobre vos mismo?

Si varias de estas preguntas resuenan, no es casualidad.

Muchas veces están ligadas a gaslighting y manipulación emocional.

El gaslighting es una forma de manipulación psicológica donde el otro distorsiona la realidad de manera repetida para que dudes de lo que sentís, pensás o recordás.

Aparece en frases como:

“Eso no fue así”
“Estás exagerando”
“Siempre interpretás todo mal”
“Eso es un problema tuyo”

Con el tiempo, dejás de confiar en tu percepción y empezás a depender del relato del otro para saber qué es real.

Clínicamente, esto genera una distorsión cognitiva inducida: la mente se acostumbra a explicarse todo desde la autoacusación.

La culpa deja de ser una señal saludable y se vuelve un estado permanente.

Si al responder estas preguntas descubrís que siempre terminás dudando de vos,
cargando culpas que no te corresponden y pidiendo perdón por sentir…

Tal vez estás dentro de una dinámica que necesita ser nombrada, comprendida y sanada.

Reconocerlo es un primer acto de recuperación.

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👉 Compartilo con alguien que pueda estar en este tipo de relación.

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15/01/2026

¿Por qué cuesta tanto cortar con relaciones narcisistas?

Muchas personas saben, desde lo racional, que esa relación les hace mal.

Ven las señales. Sienten el desgaste. Reconocen el daño. Y aun así… no logran poner límites.

Esto a su vez produce vergüenza, culpa y una pregunta dolorosa:

“¿Qué me pasa que no puedo salir de esto?”

La respuesta es que se trata de apego traumático.

El apego traumático se forma cuando una relación combina:

Momentos de cercanía, validación o “amor”,
con períodos de rechazo, frialdad, castigo o maltrato emocional.

Las emociones aprenden que el vínculo duele, pero también produce calma… a veces.

Ésta ambivalencia crea dependencia. No te cuesta cortar por todo lo malo, sino porque a veces hay momentos buenos.

En psicología, se le llama a ésto refuerzo intermitente.

Funciona de ésta manera:

- Hoy te ignora
- Mañana te busca
- Hoy te humilla
- Mañana te elogia
- Hoy te hace sentir invisible
- Mañana promete cambiar

Este patrón es uno de los más adictivos que existen para el cerebro.

Como no sabés cuándo vendrá el “buen momento”, esa incertidumbre te mantiene enganchado.

Es un sistema de recompensa emocional impredecible.

Por qué no alcanza con “darse cuenta”
Muchas personas dicen:

“Ya entendí que es narcisista, pero sigo ahí.”

Porque el problema no está solo en la comprensión, sino en que:

- El cuerpo está condicionado
- El sistema nervioso está atrapado
- La autoestima está muy lastimada
- El miedo a perder pesa más que el dolor de quedarse
- El vínculo se ha transformado en una atadura emocional.

En contextos cristianos, este lazo se vuelve aún más fuerte cuando aparece una distorsión espiritual:

“Tengo que soportar”
“El amor todo lo aguanta”
“Dios quiere que sea paciente”
“Si amo como Cristo, tengo que someterme al maltrato”

Pero el sacrificio bíblico no implica tolerar el daño ni negar la verdad.

Jesús se entregó por amor en obediencia al Padre, pero nunca permitió vínculos manipuladores ni justificó el abuso en nombre del perdón.

El amor que viene de Dios sana, no confunde, no somete, no destruye la identidad.

Poner límites en una relación con un narcisista no es egoísmo.

Es cuidar la vida emocional, salir de una dinámica que enferma, recuperar la dignidad.

Si estás en un vínculo así, No te juzgues por no haber podido poner límites, pero tampoco normalices el daño.

Buscar ayuda psicológica y acompañamiento pastoral sano es sabiduría.

Sanar el apego traumático lleva tiempo, contención y verdad, pero es posible.

Nota: Cabe aclarar que no todo vínculo doloroso es narcisista, pero toda relación donde hay manipulación, refuerzo intermitente y erosión de identidad necesita ser revisada clínicamente.

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13/01/2026

Relacionarse con una persona con rasgos narcisistas puede ser profundamente desgastante.

Muchas personas llegan a consulta confundidas, culpables, agotadas emocional y espiritualmente, preguntándose qué hicieron mal o por qué nunca es suficiente.

Frente a éste tipo de relaciones, es necesario protegerse, lo cual no es falta de amor, sino sabiduría.

7 Pasos para protegerse de un narcisista (Cuando hablamos de “narcisista” en este post, nos referimos a personas con rasgos narcisistas persistentes, no a un diagnóstico clínico)

1. Reconocer el patrón (sin negarlo)

El primer paso es ver la realidad tal como es, no como quisiéramos que fuera.

Pregúntate objetivamente si ves y/o experimentas estas señales en la relación:

- No muestra empatía genuina
- Te manipula emocionalmente por medio de la culpa, el silencio, la confusión, etc..
- Intentos de controlarte
- La persona nunca asume la responsabilidad de los problemas y dificultades, siempre es tu culpa

Cuando te niegas a reconocer el daño lo justificas con frases como:

“Tengo que ser más paciente” o “Dios va a cambiarlo si yo amo más”.

Sin embargo, el amor no exige negar la verdad.

2. Entender que no podés cambiarlo

Uno de los mayores desgastes emocionales es intentar cambiar a una persona narcisista con amor, explicación o sacrificio.

Clínicamente, el narcisismo es una estructura defensiva profunda. No suelen cambiar por confrontaciones emocionales ni por mayor entrega del otro.

Espiritualmente, cada persona es responsable de su propio proceso.

Acompañar no significa asumir un rol que no nos corresponde.

3. Dejar de justificar conductas dañinas

Una trampa frecuente es explicar el daño por la historia personal del narcisista:

“Es así porque sufrió mucho”
“Tiene una herida profunda”
“En el fondo no es malo”

Todo esto puede ser cierto, pero explicar no es justificar.

Jesús mostró compasión por el sufrimiento, pero nunca validó el abuso ni la manipulación.

4. Aprender a poner límites claros

Los límites son esenciales cuando hay rasgos narcisistas.

Un límite sano:

- Es claro
- No se negocia constantemente
- No se explica en exceso
- No busca convencer

Ejemplo: “No voy a aceptar que me hables de esa manera”.

Poner límites no es egoísmo. Es una forma de cuidarnos.

5. No entrar en la lucha por la validación

La persona narcisista suele generar una dinámica donde el otro intenta:

- Demostrar su valor
- Explicarse constantemente
- Buscar aprobación
- Entrar en ese juego conduce al desgaste emocional.

Psicológicamente, cuanto más intentás validarte ante un narcisista, más perdés tu eje.

6. Buscar apoyo (no aislarse)

El aislamiento es terreno fértil para la manipulación.

Es fundamental:

- Hablar con personas confiables
- Buscar acompañamiento (terapéutico, pastoral, consejería)
- Tener una comunidad espiritual sana
- La sanidad casi nunca ocurre en soledad.

7. Discernir cuándo tomar distancia

No todos los vínculos pueden sostenerse.

En algunos casos, protegerse implica:

- Tomar distancia emocional
- Reducir el contacto
-En situaciones graves, cortar el vínculo

Conclusión:

Protegerse de una persona narcisista no es ser malo, ni ser mal cristiano, sino impedir que el mal actúe libremente sin limitaciones.

Dios nos llama a la verdad, a la libertad y a vínculos donde el amor pueda ser mutuo.

Post relacionados:

¿Qué es el narcisismo? https://www.facebook.com/share/p/1FohTRg5FE/

Tipos diferentes de narcisismo https://www.facebook.com/share/p/17gnreZvjv/

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10/01/2026

Estos patrones describen formas de funcionamiento de la personalidad, no diagnósticos clínicos.

1. Narcisismo grandioso (o manifiesto)

Es el más visible y el que se suele imaginar se cuando escucha la palabra narcisismo.

Rasgos principales:

- Sensación de superioridad
- Necesidad constante de admiración
- Actitud arrogante o despectiva
- Dificultad para reconocer errores
- Escasa empatía emocional

Suele confundirse con seguridad o liderazgo espiritual, pero en realidad se trata de una identidad sostenida por la imagen.

Jesús advirtió claramente sobre esta actitud: “Todo lo que hacen es para ser vistos por los hombres” (Mateo 23:5).

2. Narcisismo vulnerable (o encubierto)

Es menos evidente y, por eso, más confuso. No se presenta como grandiosidad abierta, sino como fragilidad.

- Rasgos principales:
- Hipersensibilidad al rechazo
- Victimización frecuente
- Sentimiento de incomprensión
- Dependencia emocional
- Necesidad intensa de validación, pero sin mostrar superioridad

Aunque parece lo opuesto al narcisismo grandioso, puede disfrazarse de humildad, pero sigue siendo una personalidad centrada totalmente en sí misma.

3. Narcisismo maligno

Es menos frecuente, pero profundamente destructivo cuando está presente.

Rasgos principales:

- Manipulación consciente
- Falta casi total de empatía
- Uso del miedo, la culpa o la humillación
- Rasgos antisociales
- Tendencia al control y al abuso psicológico

No toda persona narcisista es maligna, pero este tipo requiere límites firmes y, muchas veces, distancia.

Amar no implica exponerse al daño. Pablo exhortó a Timoteo a alejarse de personas con éste tipo de características. 2 Timoteo 3:5

4. Narcisismo espiritual

Muy frecuente en contextos religiosos.

Rasgos principales:

- Sentirse moral o espiritualmente superior
- Usar la fe para controlar o desvalorizar
- Falta de autocrítica
- Confundir autoridad espiritual con dominio

“Dios está de mi lado” “soy el ungido” son argumentos que usan como justificación.

Este tipo de narcisismo fue duramente confrontado por Jesús, especialmente en los fariseos. La espiritualidad sin humildad se convierte en un instrumento de poder.

Discernir los tipos de narcisismo no es para etiquetar, sino para:

- Comprender mejor lo que vivimos
- Poner límites sin culpa
- Evitar confundir fe con sometimiento al maltrato
- Buscar sanidad emocional y espiritual

Post relacionado: ¿Qué es el narcisismo?
https://www.facebook.com/share/p/1Bq7Efy6SG/

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06/01/2026

El término narcisismo es muy popular en los últimos años. Se usa para describir desde actitudes egocéntricas cotidianas hasta formas graves de manipulación emocional.

Sin embargo, en psicología, el narcisismo es un concepto mucho más complejo y matizado que un simple rasgo de egoísmo.

Es importante comprender qué es y qué no es el narcisismo, para evitar diagnósticos simplistas, proteger la salud emocional y desarrollar vínculos más sanos.

El origen del concepto

La palabra narcisismo proviene del mito griego de Narciso, un joven que se enamora de su propia imagen reflejada en el agua, incapaz de amar a otra persona.

En psicología, el narcisismo no se refiere simplemente al amor propio, sino a una organización de la personalidad centrada en la necesidad de validación externa, la fragilidad interna y la dificultad para reconocer y respetar al otro.

Características del narcisismo

Suele presentar varios de los siguientes rasgos:

1- Necesidad constante de admiración y validación

2- Dificultad para reconocer errores o pedir perdón

3- Hipersensibilidad a la crítica

4- Escasa empatía emocional

5-Tendencia a controlar o manipular
Relaciones utilitarias (el otro vale por lo que ofrece)

6-Sentimiento interno de vacío o insuficiencia

Contrario a la imagen de seguridad que suele mostrar, el núcleo del narcisismo es una profunda inseguridad.

La herida narcisista: el núcleo invisible

En la mayoría de los casos, el narcisismo se desarrolla como respuesta a una herida de la infancia:

* Falta de validación emocional

* Amor condicionado

* Expectativas excesivas

*- Humillación o desvalorización

El niño aprende que debe alcanzar ciertos estándares para ser amado.

De adulto, intentará sostener una imagen idealizada para no volver a sentir ese dolor.

El narcisismo nace cuando la persona pierde contacto con una verdad esencial: su valor no depende de lo que hace, sino de Quién lo creó.

Narcisismo y relaciones interpersonales

Las relaciones con personas con rasgos narcisistas suelen atravesar tres etapas:

1- Idealización: la persona con rasgos narcisistas percibe al otro como especial, único y perfecto, mientras este se siente profundamente valorado.

2- Desvalorización: el narcisista comienza a criticar, mostrarse frío o despreciativo cuando el otro deja de cumplir sus expectativas.

3- Distanciamiento o descarte: la persona con rasgos narcisistas se aleja emocional o vincularmente cuando el otro ya no cumple la función de validación esperada.

Este patrón suele generar confusión, desgaste emocional y, en muchos casos, dependencia afectiva .

¿El narcisismo se puede tratar?

Sí, aunque no es sencillo. El tratamiento psicológico del narcisismo requiere:

* Procesos terapéuticos de largo plazo

* Construcción gradual de insight

*Trabajo profundo sobre la identidad y la regulación emocional

El principal obstáculo es que las personas con rasgos narcisistas no suelen consultar, ya que perciben el problema en los demás y no en sí mismas.

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En próximas publicaciones hablaremos sobre diferentes tipos de narcisismo y sobre cómo protegerse de ellos en las relaciones personales.

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05/01/2026

02/01/2026

Decir que Dios desea nuestro bien parece algo trillado, quizás obvio.

Pero si nos detenemos un tiempo reflexionando sobre ésto, nos daremos cuenta de su profundidad.

Nos daríamos cuenta que muchos de nuestros malestares se deben a que en el fondo no asimilamos totalmente ésta verdad, “Dios desea nuestro bien, y se propone realizarlo”

Lo que también debemos considerar, es que el bien que Dios desea para nosotros no siempre coincide con lo que nosotros creemos que es para nuestro bien.

Así como los niños pequeños tironean de la mano de sus padres para desviarlos del camino cuando ven algo que les agrada, así solemos intentar convencer a Dios para que nos dé lo que deseamos.

Si pudiéramos confiar en que él sabe cuál es nuestro verdadero bien, podríamos descansar y estar tranquilos.

Al fin y al cabo, él ya nos entregó lo más preciado y valioso que tenía, su Hijo Jesucristo.

Que en este nuevo año avancemos en ésta confianza.

"El que no escatimó ni a su propio Hijo, sino que lo entregó por todos nosotros, ¿cómo no nos dará también con él todas las cosas?" Romanos 8:32

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