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Romina Antunes Médica Pediatra

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Romina Antunes Médica Pediatra

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31/12/2025

Este año no fue fácil.
Tal vez no lo fue nunca.
Porque convivir con el autismo :
se vive día a día, paso a paso, a veces a ciegas

Hubo días de cansancio extremo.
De explicar lo inexplicable.
De sentir que nadie entiende del todo.
De sostener mientras por dentro también necesitabas que alguien te sostenga a vos.

Pero también hubo algo más.
Hubo amor del más profundo.
Hubo aprendizajes que no entran en palabras.
Hubo miradas, avances invisibles para el mundo, pero gigantes para ustedes.

Si hoy sentís que no llegaste a todo,
si sentís que sobreviviste más de lo que brillaste,
quiero decirte algo🫶🏻

Eso también es fuerza.
Eso también es valentía.
Eso también es amor.

No están solos.
No están haciendo nada mal.
Están haciendo lo mejor que pueden, con lo que tienen, en un camino que no eligieron, perdón, ELEGIMOS

Que el próximo año no venga con exigencias.
Que venga con más red, más empatía, más paciencia.
Y con la certeza de que cada pequeño paso cuenta, incluso los que nadie ve.

Desde este lugar, como mamá y como profesional,
los abrazo fuerte.
Porque sé lo que duele.
Y también sé lo que vale cada uno de ustedes.

Chau, me fui a bailar con el groso de Valu 🤍

31/12/2025

Soy mamá neurodivergente.
No desde este año.
Desde el día que entendí que el camino no iba a ser el que imaginé.

Acompañé terapias esperando afuera,
con el corazón acelerado
y la ansiedad agarrada al pecho.

Escuché devoluciones que dolieron.
Palabras que nadie te prepara para oír.
Pronósticos que se dicen livianos
pero pesan toneladas.

Hubo días en los que me levanté.
Otros en los que lloré en silencio,
para que nadie vea cuánto costaba.

Me refugié en el deporte.
En correr hasta que el cuerpo duela
y el alma descanse un poco, lo intentaba
En moverme para no romperme.

Tuve miedo.
Dudas.
Soledad, incluso rodeada de gente.

Pero también tuve sostén.
Familia.
Brazos que no soltaron.
Presencias que entendieron sin explicar.

Hoy, a un día de terminar el año,
no voy a decir que no dolió.
Dolió.
Y mucho.

Pero acá estamos.
De pie.
Cansados, sí.
Más fuertes también.

No fue el año que soñé.
Fue el año que me transformó.

Soy mamá neurodivergente.
Lo voy a ser toda la vida.
Y aunque el camino sea distinto,
aunque a veces duela…

pudimos con esto. 🤍

Ro🤍

25/12/2025

Tantos nervios míos.
Tanta anticipación.
Tantas veces pensando cómo va a estar, si se va a ir, si el ruido va a poder más.

Y él…
brillando.

Bailando.
Quedándose.
Habitando el momento sin que el sonido lo empuje afuera.

Anoche no pedí nada.
Solo miré.
Y agradecí.

Porque cuando sos mamá de un niño neurodiverso, aprendés que no todo se mide en grandes hitos.
A veces el milagro es este:
que el cuerpo se quede,
que la música no duela,
que la alegría gane.

Y sí, yo estaba llena de nervios.
Pero él, lleno de luz.

Ro🤍

24/12/2025

Navidad me mueve.
Más de lo que a veces quisiera.

Pero hoy elijo hablar desde otro lugar.
Desde el agradecimiento.

Tengo una familia que acompaña.
Que conoce a mi hijo.
Que lo espera como es.
Que lo respeta.

Puedo ir tranquila.
Puedo llegar sin explicar.
Puedo confiar.

Porque saben leerlo.
Saben cuándo acercarse
y cuándo correrse.
Saben cuidar sin invadir.

Todo se adapta a él.
Y muchas veces, mejor de lo que yo misma podría hacerlo.

Eso no quita que esté atenta.
Que lea señales.
Que observe sus movimientos, su tono, su cuerpo.
Eso sigue ahí.

Pero no estoy sola sosteniendo.

En casa, y con los nuestros, funciona.
Ahí está seguro.
Y en un mundo que todavía aprende a acompañar las diferencias, eso es inmenso para mí

También hay duelos.
Las escenas que no se dan como imaginábamos.
Y llorarlas no quita amor.
Lo confirma.

Hoy, en esta Navidad,
agradezco la red.
El respeto.
El cuidado compartido.

Nombrarlo también es una forma de amar.

Ro 🤍

24/12/2025

Este año no publiqué todo lo que viví…

Y a veces una se habla así de duro.
Mira lo que no pasó
y no ve todo lo que sí sostuvo.

Este año también fue acompañar familias en silencio,
dar diagnósticos difíciles con respeto,
escuchar más de lo que hablé,
volver a casa cansada pero convencida.

Fue aprender que no todo se cura,
pero todo se puede acompañar.
Que no todo avance se ve,
y no todo logro entra en una foto.

Fue ser pediatra,
pero también mamá,
y también persona.

Llegar hasta acá,
con más preguntas,
más empatía,
y el corazón un poco más consciente,
sigue siendo un gran paso 🤍

Gracias por dejarme estar, incluso en los momentos difíciles.
Ro🤍

21/12/2025

Vengo con días de mucho llanto. El Fin de año siempre me rompe un poco

Amo profundamente a mi hijo.
Con un amor que no se puede explicar.
Amo quién es, su forma de pensar, de sentir, de mirar el mundo.

Y aun así, hay días, como ayer… en los que me duele que esté dentro del espectro. (Odio esa palabra, pero necesito que se entienda lo que quiero transmitir)
No por él.
Sino por todo lo que implica.
Por las barreras.
Por el esfuerzo constante.
Por lo que no fluye naturalmente🥺

Hago todo lo que está a mi alcance.
Todos los días.
Lo acompaño, lo expongo con cuidado, intento que participe, que esté, que se vincule.

En casa muchas cosas funcionan muy bien.
Ahí él está seguro.
Pero cuando hay otros chicos alrededor, chicos de su edad, a veces se hace evidente que él está solo.
Que elige estar solo.
Y eso me rompe un poco el corazón

No porque yo quiera que sea distinto (o si)
Sino porque el mundo todavía no sabe cómo acompañar las diferencias.

Hay un duelo silencioso que casi no se nombra.
El del hijo que imaginamos.
El de las escenas que no se dan como esperábamos.
Y llorarlo no quita amor,
Lo confirma. ( la culpa por llorar)

Amar a un hijo neurodivergente no es solo orgullo, aprendizaje y fortaleza.
También es cansancio.
Es angustia.
Es llorar en silencio y volver a levantarse.

Decir esto no me hace menos madre( creo)
Me hace real. Yo me muestro real

Y si hoy leíste esto y sentiste un n**o en el pecho,
quiero que sepas algo:
no estás sola 🤍

Ro

12/12/2025

Ayer fue el acto de fin de año de mi hijo.
Él me pidió no actuar.
Y lo acompañamos en esa decisión.

No hubo escenario, ni baile, ni momento “para la foto”.
Pero hubo algo mucho más importante: escuchar lo que realmente necesitaba.

¿Y saben qué? Nos fuimos al cine.
Sí, al cine… lleno de luces y ruidos 😂
Pero era su plan, su elección,
y eso para nosotros vale más que cumplir con lo esperado.

La maternidad (y ni hablar la neurodiversa)
no siempre se ve prolija, silenciosa o perfecta.
A veces es adaptarse, otras veces es sorprenderse,
y casi siempre es soltar la presión del “debería”.

Ayer no hubo acto.
Hubo respeto, risas, pochoclo
y un hijo que eligió cómo quería cerrar su día.
Y para mí, eso es suficiente.

Ro🤍

08/12/2025

Termina el año.
Terminan las clases.
Terminan las terapias.
Y aunque a veces nos deja agotadas… también trae algo que necesitábamos hace mucho:
un respiro.

Porque ser mamá de un niño neurodivergente es vivir acompañando, sosteniendo, anticipando…
pero también es descubrir que, cuando llega una pausa, aparece una oportunidad hermosa:
verlos ser ellos mismos, sin apuros, sin estructuras, sin exigencias.

En vacaciones pasa algo mágico
No hay horarios rígidos.
No hay agendas que cumplir.
No hay corridas de un espacio al otro.
Y de repente, podemos disfrutar esas pequeñas cosas que durante el año pasan volando.

Podemos observarlos con calma.
Podemos acompañar sin prisa.
Podemos descubrir nuevas maneras de jugar, de conectar, de disfrutar.
Podemos respirar más profundo.

Sí, seguimos siendo guardianas silenciosas de un montón de detalles…
pero en esta época, esa carga se siente un poquito más liviana.
Un poquito más amable.
Un poquito más nuestra.

Y entre todo eso aparece algo más:
la alegría simple.
La risa espontánea.
El descanso real
Ese descanso que nos encuentra cuando bajamos el ritmo y dejamos de “traducir” tanto para simplemente estar.

A todas las mamás que llegan a diciembre con el alma cansada pero el corazón lleno:
las abrazo fuerte.

Este es el momento de regalarse días más suaves, momentos más lentos,
y de recordar que también merecemos disfrutar.

Ro 🤍

03/12/2025

Día del médico

De chica decía que quería ser “doctora de bebés”.
Nadie entendía muy bien por qué… pero yo sí.
Había algo en mí que se encendía cada vez que veía un bebé, un abrazo, una familia.
Algo que me decía que ese era mi lugar.

Con el tiempo descubrí que ser médico no es una profesión:
es una sensibilidad.
Es sentir más fuerte.
Es no poder mirar para otro lado.
Es que te duelan cosas que al resto no.
Es enamorarte de cada historia que pasa por tus manos.

Hoy, siendo pediatra, entiendo que esa chiquita que fui no estaba jugando.
Estaba anticipando la vida que venía.
La vida en la que iba a aprender a sostener, acompañar, llorar, celebrar… a veces todo en el mismo día.
La vida en la que iba a sentir el privilegio —y el peso— de cuidar lo más frágil que existe: la infancia.

No fue fácil llegar hasta acá.
El camino tuvo guardias eternas, decisiones difíciles, noches sin dormir, pérdidas que duelen más de lo que uno admite…
pero también tuvo sonrisas que te salvan, manos que se aferran a la tuya y familias que confían sin preguntar.

Hoy, en el Día del Médico, no celebro un título.
Celebro a esa nena que soñó tan fuerte.
Celebro el corazón que tengo, que a veces se rompe pero nunca deja de amar esta vocación.
Celebro cada bebé que me enseñó algo, cada mamá que me abrió su mundo, cada historia que me hizo mejor persona.

Ser médico es eso: sentir.
Y yo siento profundamente.
Siempre lo supe.

Ro

01/12/2025

Ser mamá de un niño neurodivergente
es aprender a convivir con un miedo silencioso:
el futuro.

Ese futuro que nunca viene con manual,
pero que para nosotras trae desafíos
que otras personas ni imaginan.

No por ellos.
Sino por cómo el mundo recibe sus tiempos,
sus maneras,
sus ritmos distintos.

Porque crecer, para él, no es lo mismo que para otros.
Ni más, ni menos.
Solo distinto.
Y esa diferencia, a veces, es la que asusta a los demás.

Y ahí estoy yo:
amortiguando ese temor ajeno,
una y otra vez.

“Va a aprender, solo necesita tiempo.”
“No lo apures, está procesando.”
“No está desinteresado, está observando.”

Esa defensa constante,
esa conversación que se repite,
ese intento de suavizar el mundo…
cansa.
No él:
cansa tener que explicar su modo de ser.

Y después aparece el miedo que casi nunca se dice:
¿cómo será la escuela cuando sea más grande?
¿cómo lo tratarán los que no entienden?
¿quién le explicará las reglas sociales cuando yo no esté?
¿lo cuidarán?
¿lo escucharán?
¿lo verán?

Es cargar un futuro que todavía no llegó,
pero que ya pesa.
Un futuro imaginado, amado y temido al mismo tiempo.

Porque verlo crecer es hermoso.
Profundo.
Fuerte.
Único.

Pero también es desafiante sostener ese n**o en la garganta
que aparece cuando pienso demasiado lejos.

No es queja.
No es dramatismo.
Es la verdad que vivimos muchas familias de niños neurodivergentes:
un amor inmenso,
mezclado con preguntas sin respuesta,
y con la valentía de acompañarlos
paso a paso,
día a día,
sin saltarnos nada.

Y hoy solo quería decirlo.
Porque este lado también existe,
aunque casi no se muestre.

Ro 🤍

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