Psicólogo Germán López

11/11/2025

PSICOTERAPIA BREVE INTEGRAL Y NEUROCIENCIA

La Psicoterapia Breve Integral y neurociencia, es conocida como la terapia integral de última generación, se practica acomodando las técnicas más apropiadas a la dificultad del paciente, y no el paciente a una técnica. Integrando terapias Breves como la Gestalt, Sistémica, PNL, Cognitiva conductual, transpersonal y otras, sin dejar de contemplar los conceptos y herramientas qué aporta la Neurociencia a través de sus últimos descubrimientos, se sabe que la ciencia continuamente hace avances en su entendimiento del comportamiento humano, por lo que uno no deberia dejar de informarse de los nuevos descubrimientos que estén a nuestro alcance.
Esto posibilita trabajar en terapia individuales malestares psíquicos, somatizaciones, traumas, como también perseguir el proceso de superación personal en cualquier aspecto de la vida, recurriendo a un psicólogo como consultor neutral, objetivo y ampliamente entrenado en el entendimiento del funcionamiento y construcción de la mente humana, para definir rasgos de personalidad que permitan superar limitaciones que le impiden al sujeto alcanzar su mayor potencial; como también terapia familiar y/o de pareja para fortalecer la dinámica interaccional de la naturaleza del vínculo que rige, y alcanzar la construcción de su mejor versión.

Esta tecnica de psicoterapia, tiene la ventaja de poderse practicar tanto de manera virtual como presencial, sin que el medio de comunicacion afecte su dinámica y los resultados que se puedan alcanzar, lo que posibilita llegar a otras localidades y/o países que no cuentan con profesionales altamente instruidos en Psicoterapia Breve Integral de última generación; entendiendo que esté método es muy complejo, debido que se requiere mucho tiempo invertido en conocer las múltiples técnicas, y una constante actualización de los nuevos descubrimientos de la neurociencia, ademas de la capacidad del terapeuta de integrarlo todo.

si buscas algo moderno y diferente aunque no hay certeza, la probabilidad de que sea lo que estás buscando es muy alta.

Espero tu contacto!!!!!

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ATENCION DE LUNES A VIERNES DE 8 A 21 HS INCLUSIVE (ZHArgentina)

MAT 6695

04/11/2025

5 REGLAS PARA CONSTRUIR UNA RELACIÓN ESTABLE

La psicología no inventa nada; solo aprende de la observación del comportamiento humano, discriminando sistemas que dan buenos resultados a aquellos que no lo hacen, Y de esa manera surgen conceptos que ayudan a las personas a saber cómo comportarse y alcanzar sus objetivos.
Observando a las relaciones de pareja que han logrado sostener durante años una relación estable emocional y afectiva, surgieron las cinco reglas para una relación estable, cinco reglas que toda relación debería cumplir si desean construir una relación emocional y afectiva que se sostenga de manera indefinida en el tiempo.

REGLA NÚMERO 1
CAPACIDAD DE DIÁLOGO
Ninguna relación logra construir estabilidad emocional y afectiva si no son capaces de debatir en un espacio de diálogo sus incompatibilidades, por lo que se recomienda acordar un espacio de diálogo semanal donde ambas personas demuestren su capacidad de poder debatir civilizadamente y con predisposición sus diferencias.

REGLA NÚMERO 2
CONFIANZA MUTUA
Ninguna relación logra construir una estabilidad emocional y afectiva si no logran desarrollar confianza mutua, el no hacerlo deja la relación en un estado de alerta constan entre las partes, creando una tensión que desestabiliza la relación, por eso se recomienda en un espacio de diálogo trabajar la confianza mutua sobre múltiples escenarios de la vida cotidiana.

REGLA NÚMERO 3
PLANTEAR, NO EXIGIR
Ninguna relación logra construir estabilidad emocional y afectiva si exige el cambio del otro, la mente en lo más profundo sabe que nadie cambie por otro, si la persona no es capaz de cambiar por sí misma mucho menos lo hará por alguien más, es por eso que se utiliza el espacio de diálogo para plantear con fundamentación el por qué cambiar patrones de comportamiento que no aportan estabilidad emocional y afectiva a la relación, el exigir el cambio del otro lleva a dudar si el cambio es real; no cumpliéndose la segunda regla

REGLA NÚMERO 4
EVITAR EL COMPORTAMIENTO DE TRANCE PSICÓTICO
Ninguna relación logra construir estabilidad emocional y afectiva si no se evita el comportamiento de trance psicótico, este comportamiento es un estado alterado de conciencia que toda persona manifiesta bajo un estado de enojo si no hace ningún esfuerzo para evitarlo, por lo que se recomienda evitar todo tipo de agresión ya sea verbal como física que se proyecte hacia el exterior del sujeto.

REGLA NÚMERO 5
RESPONSABILIDAD EMOCIONAL Y AFECTIVA
Ninguna relación logra construir una estabilidad emocional y afectiva; si no se actúa registrando el sistema de valores del otro y aquellas actitudes que afectarían su estabilidad emocional y afectiva, evitando este tipo de actitudes por responsabilidad.

25/05/2020

Es increíble que hace 2400 años, este hombre entendía con gran claridad, lo que hoy en día es lo mas habitual de encontrar.
Que los individuos vivan en una profecía autocumplida, donde sus conductas provocan justamente lo que dicen querer evitar.

Germán López Bel
Mat 6695

02/01/2020

Psicología en Rosario, atención de 8 a 20 hs, turnos y consultas 0341-156837442

NO SE PUEDE ELEGIR LO QUE NO SE CONTEMPLA

Es interesante lo que puede ocurrir si razonamos en como las opciones que podemos llegar a elegir ante alguna circunstancia, va a depender de lo que este ante nuestra disposición.
Para entenderlo metafóricamente, pensemos como si nuestra mente tuviera una carta de restaurante, con una cantidad de menúes limitada, y por más que exploremos y repasemos una y otra vez esa carta, la elección final siempre dependerá de lo que esta contenga.
Es por esto que resaltamos lo importante que es saber interpretar esto en nuestras elecciones diarias y lo importante que es saber reconocer como nuestra carta de opciones mentales nos limita cada vez que debemos tomar una decisión, y como ésta entre muchas otras por ejemplo, determinará la naturaleza de nuestras relaciones personales, tales como las de índole laboral, de amistad, de pareja y demás; lo que podría hacernos interpretar una toxicidad de los ambientes donde nos desenvolvemos y nos relacionamos.
Cómo contribuye profundamente en la constitución de nuestros hábitos alimenticios; lo que podría desencadenar en obesidad, con las consecuencias que esta acarrea con el tiempo.
Como puede guiarnos a un ritmo de vida hiperactivo, lo que podría producir estrés.
Es aquí donde interviene la psicoterapia con sus múltiples herramientas como la hipnosis, el trabajo del discurso consciente o múltiples ejercicios para re- programar y ampliar esta lista de opciones mentales con las que nos manejamos diariamente, y así lograr sentirnos diferentes.

Psicólogo Germán López Bel
Mat 6695

30/12/2018

Atención Psicológica online.

Servicio con el que se cuenta las 24 hs del día.
En la tranquilidad de tu casa, ya sea por falta de tiempo, viajes, fobias, pánicos, o por cualquier motivo que te imposibilite llegar al consultorio, con la misma eficacia de la terapia presencial.
Aprovechamos la tecnología como herramienta para el bienestar psíquico y emocional.

comunicarse previamente al tel 3416837442 o por whatsapp.

Psicólogo Germán López Bel
Mat: 6695

03/11/2018

Atención en Rosario. Tel: 0341-156837442

MEDIA NARANJA
¿Qué tan probable es que dos personas sean el uno para el otro?

Es importante aprender como la respuesta a esta pregunta influye en la capacidad de un individuo para lograr una relación funcional.
Si el sujeto considera que es muy probable, marcará una tendencia a tener poca tolerancia a las diferencias de personalidad o simples puntos de vista.
Destaco esto, porque es muy frecuente encontrar cuando trabajo los conflictos relacionales en terapia de pareja, que uno o ambos cónyuges, identifique en el otro, como defectos, lo que debería identificar como simples diferencias, no reconociendo al otro, como un ser libre de elegir y pensar diferente, por el temor de que al hacerlo demuestre que es signo suficiente para indicar que no es la persona correcta con quien proyectar un futuro.
Este pensamiento mágico, siendo recurrente, es el que impide desarrollar en el sujeto la capacidad de construir una relación de pareja sólida.
Es necesario desarrollar la capacidad de identificar las diferencias que son aceptables dentro de una relación, a aquellas que realmente convierten a dos personas en seres incompatibles; sin correr el riesgo de exagerar en el proceso.
Una forma de facilitar el proceso, es anteponer una simple pregunta antes de discutir ¿Es defecto, o simplemente diferente?

Psicólogo Germán López Bel
Mat: 6695

22/10/2018

25/09/2018

Psicología en Rosario, atención de 8 a 20 hs, turnos y consultas 0341-156837442

NO SE PUEDE ELEGIR LO QUE NO SE CONTEMPLA

Es interesante lo que puede ocurrir si razonamos en como las opciones que podemos llegar a elegir ante alguna circunstancia, va a depender de lo que este ante nuestra disposición.
Para entenderlo metafóricamente, pensemos como si nuestra mente tuviera una carta de restaurante, con una cantidad de menúes limitada, y por más que exploremos y repasemos una y otra vez esa carta, la elección final siempre dependerá de lo que esta contenga.
Es por esto que resaltamos lo importante que es saber interpretar esto en nuestras elecciones diarias y lo importante que es saber reconocer como nuestra carta de opciones mentales nos limita cada vez que debemos tomar una decisión, y como ésta entre muchas otras por ejemplo, determinará la naturaleza de nuestras relaciones personales, tales como las de índole laboral, de amistad, de pareja y demás; lo que podría hacernos interpretar una toxicidad de los ambientes donde nos desenvolvemos y nos relacionamos.
Cómo contribuye profundamente en la constitución de nuestros hábitos alimenticios; lo que podría desencadenar en obesidad, con las consecuencias que esta acarrea con el tiempo.
Como puede guiarnos a un ritmo de vida hiperactivo, lo que podría producir estrés.
Es aquí donde interviene la psicoterapia con sus múltiples herramientas como la hipnósis, el trabajo del discurso consciente o múltiples ejercicios para re- programar y ampliar esta lista de opciones mentales con las que nos manejamos diariamente, y así lograr sentirnos diferentes.

Psicólogo Germán López Bel
Mat 6695

18/07/2018

Psicología en Rosario, Cel: 0341- 156837442, Balcarce 179 Bis

TRES PROYECTOS DE PAREJA

Muchas personas consultan en terapia, el porqué son tan recurrentes los conflictos en su relación de pareja, porqué se hace tan difícil por momentos lograr la armonía.
Sin lugar a dudas la experiencia de vivir en pareja, o de tener un proyecto de familia, implica mucho más que el respeto, el compartir o la experiencia misma de convivencia. Indistintamente que se trate de una pareja heterosexual u homosexual, dentro de una relación se encuentran interactuando tres proyectos que pueden generar conflictos.
Enumeremos cuáles son estos proyectos: el de la pareja en si, como lo es la convivencia, la búsqueda de la casa propia, las vacaciones, los tiempos para estar juntos, la paternidad, etc. Por otro lado, los dos proyectos individuales y que corresponden a cada uno de los conyugues. Me refiero al crecimiento profesional de cada uno de ellos, la satisfacción laboral, su familia de origen, la salud, los amigos, etc., en los cuales cada uno conlleva comprensión y tipos de acuerdos diferentes.
Cuando aparecen las dificultades en la relación, y no han podido ser resueltos en ese ámbito, será necesario identificar el área a la que pertenece el conflicto de la pareja. Puede ocurrir que sea del ámbito mismo de la pareja, o descubrir que es fruto del malestar de un u otro con su proyecto de vida personal, encontrándose haciendo catarsis en la pareja.
“Es difícil estar bien en la pareja, si no se esta bien con uno mismo”, solemos escuchar. Nos lleva a analizar el nivel de los conflictos en la interacción de la pareja y de cada uno de ellos, consigo mismos.
En el contexto terapéutico, observando la interacción de la pareja, se deja al descubierto, la raíz del conflicto presente en la discusión. Es muy importante, ya que permite descubrir a qué tipo de acuerdos deberán arribar y comprometerse.
Es muy interesante ver cómo esos acuerdos posibilitan muchas veces, hasta convertirse en aliados, lo que antes era motivo de distanciamiento. Es que la pareja dejó de transitar por el camino del desconocimiento y construye, desde su interacción, la posibilidad de armonizar los tres proyectos que los unen.
En este sentido es muy importante ser auténtico con uno mismo y con nuestro compañero/a, expresando con claridad lo que se desea alcanzar en lo personal y en el proyecto juntos.
Suele ocurrir que el conflicto entre los miembros de una pareja aparece cuando uno de los dos percibe que lo que se expresa verbalmente no coincide con las conductas o decisiones que se toman. En estos casos nos encontramos con verdades relativas. El, o ella no están mintiendo cuando dicen querer en su vida lo que enuncia. La realidad se encuentra en qué prioridad ocupa este deseo comparado con otros que están relacionados con su proyecto personal.
Cabe destacar la importancia que tiene el diálogo y la puesta en el mismo de estas “aparentes contradicciones” entre lo que se enuncia y lo que se lleva a cabo. Es el modo más eficaz para interactuar y acordar los niveles de prioridades que en este sistema interaccional en desarrollo van a ir encontrando sus vías de concreción.
El hombre es el único organismo que utiliza, en la comunicación, los modos digitales (el lenguaje) y analógicos (lo que se expresa en lo corporal, gestual). Habitualmente nos comunicamos de manera digital en lo que se refiere a información y transmisión de conocimientos. Sin embargo existe un vasto campo donde utilizamos en forma casi exclusiva la comunicación analógica y se trata en el ámbito de la relación.
Considerando este aspecto en la vida de nuestras relaciones, es muy fácil proclamar algo verbalmente, pero muy difícil llevar una mentira al campo de lo analógico.
Por ello, cuando nos referimos al diálogo en la pareja, nos estamos refiriendo a la instancia de hablar de estos dos modos de comunicación, lo expresado en un nivel y en el otro, con la perspectiva de armonizar lo máximo estos dos niveles tendientes a evitar las contradicciones que tanto malestar y conflicto generan.
No hay que olvidar que las personas estamos constantemente en búsqueda del bienestar que generan las relaciones armónicas. Cuando ese bienestar se da por la interacción y búsqueda de acuerdos entre los dos, ya sea que se centre en los proyectos personales y/o de pareja, se puede disfrutar de otras experiencias fuera del ámbito de la pareja con plena libertad, ya que hay un nivel subyacente de acuerdos que sostiene y da seguridad en cualquier ámbito donde interactúen y/o participen.

Psicólogo Germán López Bel
Mat: 6695

08/07/2018

Atención Psicológica en Rosario, Cel: 0341-156837442, Balcarce 179 Bis

LA PLANIFICACIÓN PARA EL CAMBIO

Es frecuente que las personas sean conscientes y afirmen con ímpetu saber qué es lo que quieren cambiar en sus vidas, pero sin embargo no tener el poder o capacidad para lograrlo, como si el cambiar dependiera de una fórmula compuesta por reconocer la necesidad de cambio y desear hacerlo.
Lo que se olvidan es que detrás de esa conducta siempre se encuentra un beneficio oculto para la mente, por lo que cambiar significa ceder al beneficio de esa conducta, una y otra vez hasta aprender un nuevo beneficio, lo cual no sería posible si no existe compromiso en el cambio.
Es entonces donde aparece la importante necesidad de una planificación, para no caer deliberadamente en frases generalizadas que no comprenden ningún compromiso; como "voy a comer más sanamente", "voy a estudiar más", "voy a trabajar más duro", "voy a relacionarme mejor", "voy a preocuparme menos", "voy a ser mas paciente", etc.
Todas las frases de esta índole tienen algo en común; ninguna contempla el cómo se va hacer esto posible, lo cual nos permitiría percatarnos de que no estamos cumpliendo con lo deseado.
Justamente esto es lo que nos da la planificación, un poderoso COMO que nos marcará cuando nuestra conducta no es acorde con el plan que hemos constituido.

Psicólogo Germán López Bel
Mat: 6995

01/07/2018

Atención Psicológica en Rosario, 0341-156837442.

LA CREATIVIDAD

¿Qué es exactamente el pensamiento creativo?
La expresión creativa estuvo siempre asociada a un misterioso e incontrolable estallido de inspiración, al alcance de unos pocos afortunados. No obstante, pensar en forma creativa es una experiencia común. Cada vez surge en nuestra mente una idea nueva, somos creativos.
La creatividad es un extraño conocido. Desempeña un papel importante en cada uno de nosotros. Si le damos lugar supera las repeticiones en las que incansablemente nos detenemos viviendo situaciones de frustración, de enfermedad, día a día.
No se trata de buscar nuevos paisajes, sino de ensayar nuevas visiones de nosotros mismos, de nuestro entorno, del modo en cómo afrontemos el presente y el futuro. Se manifiesta en nuestras relaciones interpersonales, en la música, en las palabras, el las ideas, en las imágenes, en cualquier tipo de oficio o profesión, en las tareas domesticas, en la cocina: labor creativa por excelencia; en la ciencia, en el arte, etc.
Si la creatividad es necesaria, ineludible ¿Por qué tan pocas personas la adoptan como estilo de vida?
La psicóloga Sandra Shuman, estudiosa del fenómeno de la creatividad dice: “Muchos de nosotros nos sentimos frustrados cuando se trata de ser creativos… Hay algo que nos bloquea, un sentimiento de inferioridad, tememos al fracaso o algún tipo de ansiedad…”
Todos somos intrínsecamente creativos, y lo que es mas, necesitamos tomar conciencia de ello, inventarla, descubrirla o re descubrirla, porque seguro aguarda ser estimulada convocada. Explorar nuestra cotidianeidad como quien se sumerge, al fondo del océano, nos permitirá encontrar pensamientos largamente postergados o sin miras de acción, sueños que uno no considera irrealizables.
Nunca es tarde para realizar aquello para lo cual estamos dotados o aquello que siempre quisimos hacer y no nos animamos.

Psicólogo Germán López
Mat: 6995

16/06/2018

RELACIONES ALIMENTICIAS

Comemos para vivir o vivimos para comer
Frase muy conocida y también cierta, por momentos uno se olvida que el objetivo de alimentarse es el de administrarle al cuerpo lo que necesita para subsistir.
Al olvidar esto en ocasiones se llega al punto donde el alimento administrado al cuerpo como sus porciones solo cumplen con el fin de satisfacen nuestro deseo de placer; solo pensamos en el sabor que tendrá lo que consumiremos, y si la porción será suficiente para saciar el deseo.
Es por esto que dependiendo de la relación que tengamos con los alimentos podremos experimentar momentos llenos de condimentos sanos o perjudiciales para nuestra salud, esto dependerá si nuestra elección de alimentos esta regida por una necesidad biológica o una necesidad de satisfacer nuestros impulsos de placer.
Entonces nos preguntamos como cambiar nuestras conductas alimenticias
La buena noticia es que la mente aprende por repetición, por lo tanto; solo es necesario sostener en el tiempo una conducta determinada, para que la mente la reconozca como propia

Psicólogo Germán López Bel
Mat: 6695