Tuệ Thanh - Life coach

Tuệ Thanh - Life coach Coaching chữa lành. Tư vấn tình yêu - hôn nhân - gia đình

KHI BẠN CẢM NHẬN CÔ ĐƠN LÀ MỘT ĐIỀU TUYỆT VỜIThông thường, khi nói đến cô đơn, đa số chúng ta sẽ gắn nó với cảm giác trố...
07/09/2025

KHI BẠN CẢM NHẬN CÔ ĐƠN LÀ MỘT ĐIỀU TUYỆT VỜI

Thông thường, khi nói đến cô đơn, đa số chúng ta sẽ gắn nó với cảm giác trống rỗng, hụt hẫng, bị bỏ lại phía sau, không ai thấu hiểu và không nơi nương tựa. Bởi vậy, chúng ta sợ cô đơn, tránh né cô đơn và tìm mọi cách để lấp đầy nó bằng sự hiện diện của người khác, bằng công việc, mạng xã hội, hay những thứ khiến mình tạm quên đi khoảng trống bên trong.

Nhưng đến một lúc nào đó, khi bạn dám ngồi lại với chính mình, không còn chạy trốn, không còn bám víu vào bên ngoài, bạn sẽ chạm đến một trải nghiệm rất khác. Đó là khi bạn nhận ra sự cô đơn không còn đáng sợ nữa. Trái lại, nó trở nên thú vị và tuyệt vời, vì trong chính sự tĩnh lặng ấy, bạn bắt đầu nghe rõ nhịp đập của trái tim mình, bắt đầu thấy sự hiện diện trọn vẹn của bản thân, và cảm nhận được một sự kết nối sâu sắc với chính mình.

Khi bạn thấy cô đơn là một điều tuyệt vời, đó chính là dấu hiệu bạn đã đi qua một ngưỡng cửa quan trọng: ngưỡng cửa trở về bên trong. Bạn không còn ở trạng thái trống vắng phải lấp đầy, mà đang ở trong một không gian đủ đầy để nhận diện chính mình. Đây chính là bước chạm đầu tiên đến phiên bản chân thật nhất trong bạn – nơi mà sự bình an, tình yêu và sự vẹn nguyên luôn hiện hữu.

Vậy nên, nếu một ngày bạn bỗng nhận ra mình có thể ngồi trong cô đơn mà không thấy thiếu thốn, không còn vội vàng tìm kiếm sự bám víu, hãy mỉm cười. Bởi đó là tín hiệu cho thấy bạn đã thật sự bắt đầu trở về với chính mình.

Chúc bạn dám đi qua những phút giây cô đơn để thấy được sự tuyệt vời đang chờ sẵn trong chính bạn.




CẨN TRỌNG VỚI NHỮNG GÌ BẠN TIẾP NHẬNNhiều lúc bạn đau không chỉ vì câu chuyện đang diễn ra trong hôn nhân, mà còn bởi nh...
05/09/2025

CẨN TRỌNG VỚI NHỮNG GÌ BẠN TIẾP NHẬN

Nhiều lúc bạn đau không chỉ vì câu chuyện đang diễn ra trong hôn nhân, mà còn bởi những thông tin bạn tiếp nhận từ bên ngoài. Khi đang ở trong tổn thương, nhất là khi đối diện với việc bạn đời ngoại tình, tâm trí của bạn rất dễ bị dẫn dắt bởi cảm xúc. Bạn có xu hướng đi tìm, đọc, nghe những nội dung tương tự với câu chuyện của mình, như để tìm một sự đồng cảm nào đó. Nhưng hãy thử để ý: có khi chính những thông tin bạn tìm được lại khoét sâu vết thương của bạn, khiến bạn hoang mang, mất niềm tin và đau khổ hơn.

Trong một thế giới ngập tràn thông tin như hiện tại, có vô số nguồn chia sẻ. Có những điều có thể nâng đỡ bạn, nhưng cũng có những điều như mũi dao cứa vào chỗ bạn đang rỉ máu.

Nhiều học viên khi tham gia lộ trình chữa lành – hành trình quay vào bên trong để trở về với chính mình – đã bắt đầu có những chuyển biến tích cực: cảm xúc lắng dịu hơn, niềm tin về bản thân dần được nhen nhóm, và có những ngày họ cảm nhận rõ sự nhẹ nhõm trong tâm hồn. Nhưng rồi, chỉ một lần đọc một bài viết nào đó trên mạng, hoặc vì tò mò mà đi tìm tử vi, dự đoán về đối phương, thì tất cả những niềm tin mới hình thành ấy lại bị lung lay. Những thông tin bên ngoài vô tình chạm đúng nỗi sợ cũ, đánh thức những niềm tin tiêu cực vốn từng khiến họ đau khổ. Và thế là cảm xúc tụt dốc, họ lại rơi vào vòng xoáy của hoang mang, lo lắng, thậm chí tuyệt vọng, dù trên thực tế hành trình bên trong đang dần mang lại kết quả.

Nếu bạn cứ để mình lang thang vô định trong biển thông tin ấy, bạn sẽ rất dễ bị cuốn theo những điều không thực sự giúp bạn chữa lành. Hãy cẩn trọng. Nếu bạn đã có một lộ trình, hãy tập trung đi trọn hành trình đó, quay về bên trong, nuôi dưỡng những chất liệu lành mạnh cho trái tim mình. Bởi đó mới là nơi duy nhất bạn có thể nương tựa và kiến tạo sự bình an.

Còn nếu bạn chưa chọn cho mình một lộ trình, hãy cân nhắc thật kỹ. Tự mày mò cũng có thể mang lại kết quả, nhưng thường sẽ lâu hơn, dễ chệch hướng hơn và khiến bạn kiệt sức nhiều hơn. Bạn xứng đáng với một con đường rõ ràng, giúp bạn thực sự đi tới sự chữa lành và tự do bên trong.

Chúc bạn đủ tỉnh táo để biết đâu là điều nên tiếp nhận, đâu là điều nên buông bỏ. Và chúc bạn đủ tin tưởng để quay về nuôi dưỡng chính mình, thay vì đánh mất mình trong những hỗn loạn từ bên ngoài.




TẠI SAO RA NGOÀI NÓI CƯỜI DỄ DÀNG, VỀ NHÀ LẠI KHÓ CHIA SẺ?Nhiều người trong hôn nhân từng mang trong lòng câu hỏi này: T...
04/09/2025

TẠI SAO RA NGOÀI NÓI CƯỜI DỄ DÀNG, VỀ NHÀ LẠI KHÓ CHIA SẺ?

Nhiều người trong hôn nhân từng mang trong lòng câu hỏi này: Tại sao anh ấy/cô ấy đi ra ngoài thì nói chuyện cười mở, kết nối dễ dàng, nhưng về nhà lại im lặng, khó mờ lời, ít chia sẻ với chính người bạn đời của mình?

Nếu chỉ nhìn bề ngoài, ta dễ rơi vào cảm giác tủi thân, cho rằng đối phương coi trọng người ngoài hơn gia đình. Nhưng thật ra, phía sau đó có nhiều nguyên nhân sâu xa:

1. Không gian trong gia đình thiếu sự an toàn cảm xúc: Ở ngoài, họ không sợ bị phán xét, không bị trách móc hay bắt lỗi, nên thoải mái bày tỏ. Còn ở nhà, chỉ cần cảm nhận áp lực hoặc sự phán xét, họ sẽ chọn im lặng. Điều này có thể xảy ra với cả vợ lẫn chồng.

2. Thiếu sự lắng nghe thực sự: Khi một người muốn chia sẻ, họ cần được lắng nghe bằng cả trái tim. Nhưng trong nhiều cuộc trò chuyện vợ chồng, người nghe lại vội chen lời, phản biện hoặc đưa ra giải pháp. Điều đó khiến người chia sẻ không còn muốn mở lòng.

3. Thói quen giao tiếp bị bào mòn: Lúc mới yêu, cả hai dễ dàng kể cho nhau mọi điều. Nhưng theo thời gian, cuộc sống dồn nén bởi công việc, con cái, trách nhiệm… khiến những câu chuyện riêng tư dần nhường chỗ cho chuyện nhà cửa, cơm áo gạo tiền. Sự kết nối cảm xúc vì thế mà mỏng đi.

4. Thiếu kỹ năng dẫn dắt và khơi gợi: Đôi khi vấn đề không nằm ở sự thiếu tình cảm mà ở kỹ năng. Vợ hoặc chồng đều cần học cách đặt câu hỏi gợi mở, biết cách tạo ra bầu không khí nhẹ nhàng, khuyến khích đối phương nói ra điều họ thực sự nghĩ.

5. Những vết thương chưa được chữa lành: Có khi trong quá khứ, một bên từng chia sẻ nhưng bị phán xét, bị làm tổn thương, hoặc không được lắng nghe. Vết thương ấy khiến họ dần khép kín, và im lặng trở thành cách để tự bảo vệ mình.

Thế nên, nếu thấy đối phương ra ngoài dễ nói cười nhưng về nhà lại khó mở lời, hãy nhìn vấn đề từ nhiều phía. Không phải vì họ yêu người ngoài hơn, mà có thể vì ở đâu đó trong gia đình, chúng ta chưa thực sự tạo ra đủ không gian an toàn, đủ sự thấu hiểu và lắng nghe.

Hôn nhân sẽ không thể gắn kết chỉ bằng trách nhiệm và nghĩa vụ, mà còn cần những cuộc trò chuyện bình dị, nơi mỗi người được trở về là chính mình mà không sợ bị phán xét. Và để có điều đó, cả hai đều cần học cách lắng nghe, thấu hiểu, và tạo cho nhau một mái ấm đúng nghĩa.




TỈNH THỨC LÀ ĐỂ THOÁT KHỔ, KHÔNG PHẢI ĐỂ NGOẠI CẢNH THEO Ý MÌNHTrăn trở của một học viên trong quá trình tham gia lộ trì...
03/09/2025

TỈNH THỨC LÀ ĐỂ THOÁT KHỔ, KHÔNG PHẢI ĐỂ NGOẠI CẢNH THEO Ý MÌNH

Trăn trở của một học viên trong quá trình tham gia lộ trình 90 ngày đồng hành 1-1: “Có phải tỉnh thức thì sẽ sống cuộc đời như thế này không? Nghĩa là chồng thì cứ muốn tự do, còn vợ thì phải cam chịu?”. Đằng sau câu hỏi đó ẩn chứa nỗi sợ rất thật, không chỉ của riêng bạn ấy mà còn của rất nhiều người khi mới chập chững trên hành trình trở về với chính mình: nỗi sợ rằng mình đã thay đổi rồi mà ngoại cảnh vẫn giống như những câu chuyện đau buồn đọc được đâu đó. Và ở đâu đó trong nỗi sợ ấy, vẫn còn một kỳ vọng: nếu mình thay đổi thì cuộc hôn nhân cũng sẽ thay đổi, vợ chồng sẽ kết nối lại, sống trong yêu thương, chứ không phải một người tự do còn một người cam chịu.

Nhưng tỉnh thức không phải là phép màu khiến người khác hành xử theo ý mình. Tỉnh thức là nhận ra cơ chế sinh khổ trong chính mình. Ta thấy rõ vì sao mình khổ, vì sao mình dính mắc, vì sao mình lặp đi lặp lại vòng xoáy đau thương. Và từ sự thấy rõ đó, ta thoát ra khỏi khổ đau, ngay cả khi hoàn cảnh xung quanh chưa thay đổi.

Ngay cả Đức Phật – bậc toàn giác, cũng không thể thay đổi tất cả mọi người, kể cả người thân của Ngài. Ngài chỉ có thể chỉ cho chúng ta con đường để thoát khổ. Còn mỗi người có bước đi hay không là tùy nơi nhân duyên và lựa chọn của họ.

Vậy nên, khi biến cố hôn nhân đến, thay vì mong cầu rằng “nếu chồng thay đổi thì mình sẽ hết khổ”, ta hãy quay về hỏi chính mình: “Qua biến cố này, mình cần học bài học gì để trưởng thành, để yêu thương chính mình và để thoát khổ?”

Tỉnh thức là hành trình bên trong. Nó giúp ta vững chãi giữa những đổi thay, giúp ta bước ra khỏi cảnh sống cam chịu, giúp ta tìm lại tự do và bình an thật sự. Ngoại cảnh có thể chuyển hóa hay không, điều đó còn tùy thuộc vào nhân duyên của họ. Nhưng khi ta tỉnh thức, chắc chắn ta sẽ thoát khổ.

Chúc bạn hôm nay đủ bình an để buông kỳ vọng thay đổi người khác, và đủ can đảm để thay đổi cách mình đi qua khổ đau.




CHẤP NHẬN CẢM XÚC CỦA MÌNH“Không có gì sai với cảm xúc của bạn, và cũng không có gì sai với chính bạn. Việc cần làm khôn...
01/09/2025

CHẤP NHẬN CẢM XÚC CỦA MÌNH

“Không có gì sai với cảm xúc của bạn, và cũng không có gì sai với chính bạn. Việc cần làm không phải là kìm nén hay hủy diệt, mà là học cách hòa hợp các nguồn năng lượng bên trong mình.” - trích sách Cảm Xúc của Osho.

Mỗi cảm xúc đến với ta đều có lý do, đều mang trong mình một thông điệp. Buồn, giận, lo lắng hay hạnh phúc… tất cả đều là những mảnh ghép tạo nên sự sống trọn vẹn bên trong ta. Khi ta cố gắng phủ nhận hay xua đuổi, chúng chỉ trở nên dữ dội hơn. Nhưng khi ta lắng nghe và đón nhận, cảm xúc sẽ dần tan chảy và biến thành sức mạnh.

Chấp nhận cảm xúc của mình không có nghĩa là buông xuôi, mà là bước đầu để ta hiểu chính mình hơn. Khi hiểu, ta mới có thể chọn cách sống hài hòa, biết dùng năng lượng của cảm xúc để nuôi dưỡng thay vì hủy hoại.

Có thể hôm nay bạn đang ở trong một nỗi buồn. Hãy cho phép mình được buồn, như thể cho một đám mây đi ngang bầu trời. Rồi nó sẽ đi, nhường chỗ cho ánh nắng. Và cũng có thể hôm nay bạn đang hạnh phúc, hãy tận hưởng trọn vẹn mà không lo sợ nó biến mất, vì đó cũng là một phần dòng chảy tự nhiên.

Bạn xứng đáng được sống trọn vẹn với mọi cung bậc cảm xúc của mình. Hãy yêu thương chúng, bởi khi bạn chấp nhận cảm xúc, bạn cũng đang học cách yêu thương chính mình.




BUÔNG HAY GIỮ, NGƯỜI KHÁC KHÔNG THỂ TRẢ LỜI THAY BẠN“Hôn nhân như kiểu đàn ông chọn im lặng, né tránh, không còn lắng ng...
31/08/2025

BUÔNG HAY GIỮ, NGƯỜI KHÁC KHÔNG THỂ TRẢ LỜI THAY BẠN

“Hôn nhân như kiểu đàn ông chọn im lặng, né tránh, không còn lắng nghe và chia sẻ với vợ như thế thì nên buông không?” – Đây là câu hỏi mà có lẽ rất nhiều người gặp phải trong cuộc hôn nhân của mình.

Và để trả lời câu hỏi này, bạn hãy tự vấn chính mình:

Thứ nhất, bạn đã thật sự hành động đến tận cùng để cải thiện sự im lặng và thiếu kết nối trong mối quan hệ của mình hay chưa? Bởi chỉ khi bạn hành động để cải thiện đến tận cùng, bạn mới không còn day dứt hay nuối tiếc nếu kết quả cuối cùng vẫn không thể thay đổi, hoặc khi bạn buộc phải chọn buông cuộc hôn nhân này.

Thứ hai, nếu bạn cảm thấy mình đã cố gắng hết sức mà vẫn không thể cứu vãn, thì khi nghĩ đến việc rời đi, bạn đã lên kế hoạch gì rõ ràng cho sự lựa chọn này chưa? Bạn đã ngồi xuống để viết ra những khó khăn, mất mát, những nỗi sợ khi quyết định buông? Với những khó khăn, mất mát, nỗi sợ ấy, giải pháp để vượt qua là gì? Chỉ khi bạn vạch ra được sự rõ ràng về giải pháp để vượt qua những khó khăn, mất mát, nỗi sợ, bạn mới đủ mạnh dạn để rời đi.

Vậy nên, trước khi xác định buông hay giữ, việc quan trọng bạn cần làm là trở nên rõ ràng với chính mình. Mà để rõ ràng, bạn không có cách nào khác ngoài việc quay về lắng nghe bản thân – những nhu cầu, những nỗi sợ, những niềm vui, những mong mỏi chân thật ở trong bạn. Điều gì sai thì cải thiện, điều gì đúng thì tiếp tục. Khi bạn rõ ràng, thì dù lựa chọn buông hay giữ, bạn cũng có thể hành động một cách nhất quán mà không bị cảm xúc dẫn dắt.

Chúc bạn đủ quyết tâm để tìm thấy sự rõ ràng bên trong, để từ đó hành động vững vàng cho hạnh phúc của chính mình.




MÓN QUÀ NGÀY LỄ QUỐC KHÁNHLà tin nhắn chia sẻ của học viên sau 21 ngày tham gia lộ trình lớp học chuyên sâu (ảnh)🍀Thông ...
31/08/2025

MÓN QUÀ NGÀY LỄ QUỐC KHÁNH

Là tin nhắn chia sẻ của học viên sau 21 ngày tham gia lộ trình lớp học chuyên sâu (ảnh)

🍀Thông điệp cho người đồng hành: “Không cần đợi mình hoàn hảo mới đi giúp người. Mà giúp người chính là góp phần để ta trở nên hoàn hảo”💕

🍀Thông điệp cho người đang cần được đồng hành: “Chỉ cần bạn quyết tâm chọn, chắc chắn bạn sẽ làm được”

💕Chúc cả nhà mình có kì nghỉ lễ trọn vẹn niềm vui!
Yêu thương!💕




XÁC ĐỊNH ĐÍCH ĐẾN LÀ BƯỚC QUAN TRỌNG TRÊN HÀNH TRÌNH CHỮA LÀNHTrên hành trình chữa lành, việc xác định rõ đích đến ngay ...
30/08/2025

XÁC ĐỊNH ĐÍCH ĐẾN LÀ BƯỚC QUAN TRỌNG TRÊN HÀNH TRÌNH CHỮA LÀNH

Trên hành trình chữa lành, việc xác định rõ đích đến ngay từ đầu là điều vô cùng quan trọng. Bởi nếu không có một cái đích đủ rõ ràng, chúng ta rất dễ bị cảm xúc dẫn dắt, đặc biệt là trong giai đoạn đầu khi nỗi đau còn quá lớn và tâm mình còn nhiều bất ổn.

Có những bạn khi cơn giận, cơn tổn thương dâng lên thì muốn buông bỏ cuộc hôn nhân, và ngay lập tức hành động theo hướng rời đi. Nhưng khi cảm xúc lắng xuống, nỗi sợ và sự mong cầu lại trỗi dậy, thì lại muốn giữ hôn nhân. Chính vì đích không rõ ràng nên hành động trở nên mâu thuẫn, lúc muốn buông, lúc lại muốn níu, cuối cùng bản thân chỉ thêm mệt mỏi và bế tắc.

Vậy nên, điều đầu tiên trên hành trình chữa lành chính là xác định cho mình một đích đến phù hợp với hoàn cảnh hiện tại. Ví dụ, có thể bạn không thể chấp nhận được một cuộc hôn nhân đầy vết thương này, nhưng cũng chưa đủ nội lực để rời đi. Lúc này, đích đến phù hợp nhất không phải là hàn gắn, cũng không phải là buông bỏ ngay, mà là ở lại để chuẩn bị. Ở lại để có thêm thời gian xây dựng nội lực, để vững vàng hơn từ bên trong lẫn bên ngoài.

Điều quan trọng là phải phân biệt rõ: ở lại không đồng nghĩa với việc ép buộc hàn gắn. Bởi nếu chọn đích là hàn gắn, bạn sẽ ngay lập tức sinh ra mong cầu đối phương phải thay đổi, phải chấm dứt hành vi sai trái, phải quay về đúng như ý mình. Và nếu họ không làm được như kỳ vọng, bạn sẽ lại đau khổ, lại sân hận, rồi lại rơi vào vòng xoáy muốn buông – níu mệt mỏi.

Ở lại trong hôn nhân lúc này chỉ có nghĩa là bạn chọn cho mình thời gian để quay vào bên trong, để thay đổi chính mình. Và khi bạn thay đổi đủ nhiều, rất có thể nhân duyên hôn nhân sẽ tự kết nối lại theo một cách mới, nhưng đó chỉ là hệ quả. Hệ quả của việc bạn đã trở thành một phiên bản khác, chứ không phải kết quả của mong cầu ép buộc đối phương.

Khi đích đã rõ, dù cảm xúc vẫn có lúc lên xuống, bạn sẽ không còn hoang mang với những dao động ấy nữa. Bởi vì bạn đã biết mình cần làm gì để đi về đích đó, thay vì để cảm xúc xô đẩy vô định.

Chúc bạn hôm nay có thể bình tâm soi chiếu vào chính mình, và đủ sáng suốt để xác định cho mình một đích đến rõ ràng, để hành trình chữa lành của bạn trở nên rõ ràng và nhất quán hơn.




NGOẠI TÌNH LÀ LỰA CHỌN CỦA HỌ, NHƯNG NỖI ĐAU LÀ DO BẠN CHƯA NHẬN RA MÌNH ĐÃ ĐÁNH MẤT CHÍNH MÌNHNgoại tình là sự lựa chọn...
28/08/2025

NGOẠI TÌNH LÀ LỰA CHỌN CỦA HỌ, NHƯNG NỖI ĐAU LÀ DO BẠN CHƯA NHẬN RA MÌNH ĐÃ ĐÁNH MẤT CHÍNH MÌNH

Ngoại tình là sự lựa chọn của đối phương, là hành vi phản bội thuộc về họ. Nhưng nỗi đau mà bạn đang mang lại không chỉ đến từ sự kiện ấy, mà sâu xa hơn là đến từ chính thái độ của bạn đối với bản thân và mối quan hệ. Khi bạn đặt mình ở tâm thế nạn nhân, khi bạn chỉ nhìn thấy sự tệ bạc của đối phương mà không dám soi chiếu vào cái “nhân” bên trong chính mình, thì vết thương sẽ càng thêm nhức nhối.

Một trong những cái “nhân” khó nhìn ra nhất chính là hình ảnh quen thuộc của người phụ nữ tảo tần, hy sinh, hết lòng vì chồng con. Bạn tin rằng sự hy sinh ấy là tử tế, là nền tảng để hôn nhân bền vững. Nhưng khi nhận lại quả đắng, bạn không thể chấp nhận nổi. Bởi sâu thẳm bên trong, bạn chưa nhận ra nguyên nhân gốc rễ: đó là sự lệ thuộc, là việc bạn đã đánh mất chính mình. Bạn đã hòa tan bản thân vào mối quan hệ, để rồi đánh rơi giá trị riêng, bản sắc riêng, sự phát triển riêng.

Trong thực tế, con người ta chỉ biết trân trọng khi nhận ra giá trị. Những gì dễ dàng có được, những gì luôn sẵn có, thường lại ít được để tâm. Khi một người đàn ông không ngừng phát triển, còn bạn thì dậm chân tại chỗ, không làm mới chính mình, không gìn giữ cái riêng, thì sự chênh lệch ấy dần trở thành khoảng cách. Và rồi, nỗi đau mang tên “sự hy sinh” sẽ càng khó vượt qua, nếu bạn vẫn mắc kẹt trong suy nghĩ: “Tôi đã quá tử tế, còn anh thì quá tệ bạc.”

Chỉ khi bạn dừng lại việc trách móc, quay về nhìn thấy “cái nhân” trong chính mình, bạn mới bắt đầu bước ra khỏi vai trò nạn nhân. Sự kiện ngoại tình có thể là cú sốc, nhưng cũng chính là cánh cửa để bạn tìm lại bản thân, để bạn học cách đứng vững, học cách yêu thương chính mình trước tiên. Khi nhận thức ấy được mở ra, hành trình chữa lành mới thật sự bắt đầu, và một phiên bản mới của bạn cũng bắt đầu được tái sinh.

Chúc bạn đủ dũng cảm để đi qua nỗi đau và đủ niềm tin để tìm lại chính mình.




RÕ RÀNG, NÓI THẲNG, NÓI THẬT, HAY NỘI LỰC YẾUCó những người khi trong lòng dấy lên sự bức bối, khó chịu thì lập tức muốn...
27/08/2025

RÕ RÀNG, NÓI THẲNG, NÓI THẬT, HAY NỘI LỰC YẾU

Có những người khi trong lòng dấy lên sự bức bối, khó chịu thì lập tức muốn nói ra cho bằng được. Đặc biệt là trong mối quan hệ hôn nhân. Họ cho rằng tính cách mình là thích rõ ràng, có gì phải nói ra, nói thẳng, nói thật thì mới thấy thoải mái, chứ không thể chịu nổi sự mập mờ. Họ còn cho rằng đó là tính cách của mình, là con người thật của mình. Nhưng thực ra, rõ ràng không đồng nghĩa với việc cứ có cảm xúc gì là phải bật ra ngay lập tức - khi cảm xúc mình chưa được lắng xuống, khi đối phương chưa có tâm thế sẵn sàng để đối diện, để lắng nghe thì đó chỉ là biểu hiện của nội tâm yếu ớt. Bởi nhiều người khác, họ cũng không ưa mập mờ, họ cũng yêu sự thẳng thắn, nhưng họ đủ nội lực để biết rằng có những điều dù bức bối nhưng nói ra không mang lại lợi ích gì thì họ chọn im lặng. Đó không phải né tránh, mà là biết dùng trí tuệ để cân nhắc giữa cảm xúc và kết quả.

Nội lực yếu chính là khi bạn không vượt qua được thôi thúc muốn xả cảm xúc ngay tức khắc. Bạn tưởng rằng mình đang “sống thật”, nhưng thực chất bạn đang để cảm xúc dẫn dắt, nói ra chỉ để giải tỏa tức thì, còn vấn đề cốt lõi thì không hề được giải quyết, thậm chí có khi còn tạo thêm mâu thuẫn và hạ thấp chính giá trị của bạn. Trong khi một người có nội lực vững vàng vẫn chọn sự rõ ràng, nhưng họ chỉ nói khi điều đó mang lại lợi ích, khi nó phục vụ cho một mục tiêu tốt đẹp.

Một trong những cách để tăng nội lực là học cách ở lại với những cơn khó chịu mà không lập tức phản ứng. Mỗi lần bạn vượt qua được thôi thúc bản năng, nội lực của bạn lại được bồi đắp thêm một tầng. Bạn có thể thực hành qua ba hướng sau:
1. Ngồi yên và quan sát: theo dõi nhịp tim, hơi thở, dòng suy nghĩ và phản ứng cơ thể. Chỉ cần chứng kiến, bạn sẽ thấy cảm xúc tự sinh tự diệt.

2. Viết xuống cảm xúc: trút tất cả lên trang giấy thay vì vào người khác. Bạn có thể xé bỏ tờ giấy như một cách giải tỏa an toàn.

3. Thay đổi trạng thái: đứng dậy đi lại, uống nước, tắm, nghe nhạc hay làm một hoạt động giúp đổi dòng năng lượng.

Khi bạn học cách không để cảm xúc điều khiển, mà biết lựa chọn thời điểm và cách thức nói ra, đó mới là sự rõ ràng thật sự – một sự rõ ràng đi cùng trí tuệ và giá trị.

Chúc bạn rèn luyện được nội lực để không bị thôi thúc cuốn đi, để khi nói ra, lời của bạn luôn mang lại sự vững vàng, sáng suốt và giá trị.




SỰ CAM CHỊU HAY TÂM BẤT BIẾN GIỮA DÒNG ĐỜI VẠN BIẾN?“Chẳng lẽ mình phải sống cuộc sống chịu đựng và cam chịu như vậy sao...
26/08/2025

SỰ CAM CHỊU HAY TÂM BẤT BIẾN GIỮA DÒNG ĐỜI VẠN BIẾN?

“Chẳng lẽ mình phải sống cuộc sống chịu đựng và cam chịu như vậy sao?” – đó là trăn trở của rất nhiều người khi ở trong hoàn cảnh không có lựa chọn hoàn hảo, chỉ có lựa chọn tốt hơn, phù hợp hơn. Cho dù chọn hướng nào cũng có những đánh đổi và mất mát. Và nếu không biết cách nâng tầm nội tâm thì bản thân sẽ mãi mắc kẹt trong sự mất mát ấy.

Cùng một hoàn cảnh nhưng tâm thế đối diện sẽ quyết định ta đang rơi vào cam chịu hay đang nuôi dưỡng tâm bất biến giữa dòng đời vạn biến.

Nếu nội lực yếu, bạn sẽ đồng nhất giá trị bản thân với hành vi của người kia. Họ vô tâm, bạn thấy mình không xứng đáng. Họ hời hợt, bạn thấy mình kém cỏi. Và thế là bạn tự trói mình trong sự chịu đựng bất lực.

Nhưng khi nội lực đủ vững, bạn sẽ nhìn thấy khác. Bạn tách biệt được hành vi của họ với giá trị thật sự của chính mình. Bạn hiểu rằng hành vi kia chỉ phản chiếu sự vô minh và những nỗi khổ, sự thiếu thốn, trống vắng bên trong hon chưa biết cách tự lấp đầy, chứ không phải thước đo giá trị của bạn. Từ đó, bạn không còn bị đồng nhất, mà giữ được bình an bên trong, khởi sinh sự thấu cảm, lòng trắc ẩn với sự chưa trưởng thành của họ. Đó chính là tâm bất biến giữa dòng đời vạn biến.

Cho nên, vẫn cùng một sự kiện nhưng tùy vào nội lực mà bạn sẽ có cách nhìn khác nhau. Nếu không thể thay đổi hoàn cảnh, cũng chẳng có lựa chọn nào hoàn hảo, thì sự lựa chọn tốt nhất chính là vun bồi bản thân để nâng mình lên một tầng cao hơn. Khi nội tâm đủ mạnh, bạn sẽ không còn lệ thuộc vào hành vi của người khác, mà vẫn có thể gìn giữ sự bình an và giá trị của chính mình.

Chúc bạn đủ vững vàng, đủ niềm tin và sự nhất quán trên hành trình mà mình đã lựa chọn.




ỨNG XỬ THẾ NÀO VỚI ĐỐI PHƯƠNG KHI TÔI CHƯA BUÔNG ĐƯỢC TỔN THƯƠNGKhi bạn đời ngoại tình, rồi quay trở về mong được kết nố...
25/08/2025

ỨNG XỬ THẾ NÀO VỚI ĐỐI PHƯƠNG KHI TÔI CHƯA BUÔNG ĐƯỢC TỔN THƯƠNG

Khi bạn đời ngoại tình, rồi quay trở về mong được kết nối, mong bạn cho họ cơ hội, trong khi trái tim bạn chưa buông được tổn thương – đó là lúc khó khăn nhất. Bạn muốn giữ mối quan hệ, nhưng bên trong lại chật đầy đau đớn. Bạn không biết nên im lặng như một cách trừng phạt, hay gồng mình tỏ ra đã tha thứ. Thật ra, cả hai cách này đều không giúp bạn hàn gắn.

Bạn không cần phải cố gắng tỏ ra bình thường, cũng không cần vội vàng ép mình phải buông xuống ngay lập tức. Điều quan trọng nhất là bạn trung thực với chính mình và đủ can đảm chia sẻ với đối phương rằng: “Tôi cần thời gian. Tôi cần không gian để chữa lành. Tôi chưa thể ngay lập tức buông bỏ tổn thương này.” Đó không phải là sự yếu đuối, mà là cách bạn tôn trọng vết thương và quá trình chữa lành của chính mình.

Trong khoảng thời gian này, bạn có thể trải qua những cảm xúc tiêu cực: buồn bã, nghi ngờ, ghen tuông, thậm chí là muốn nhắc lại chuyện cũ để dằn vặt đối phương. Nhưng bạn hãy tỉnh thức nhận ra rằng những hành động đó chỉ làm vết thương thêm sâu và đẩy mối quan hệ ra xa. Và khi những cảm xúc ấy dâng lên, hãy nói với chính mình:

“Tôi biết rằng tôi đang tổn thương, tôi biết rằng bên trong tôi đang có những khó chịu. Nhưng tôi sẽ chọn ở lại với cảm xúc của mình. Tôi sẽ không để cảm xúc này dẫn dắt. Những điều này chỉ khiến vết thương của tôi thêm khuét sâu và càng làm cho mối quan hệ trở nên xa cách hơn, trong lúc đích của tôi đó là hàn gắn mối quan hệ, đích của tôi là chữa lành. Vì vậy tôi sẽ chọn ở lại với cảm xúc này, chứ tôi sẽ không làm theo dẫn dắt của những tiếng nói nhỏ bên trong. Và tôi tin rằng tôi sẽ vượt qua giai đoạn này.”

Bạn cho phép mình sống thật với cảm xúc, và bản thân đối phương cũng cần hiểu rằng bạn cần có thời gian để vượt qua sự tổn thương của mình, chứ không phải dễ dàng buông xuống được. Đó mới là cách để cả hai có thể đi cùng nhau trong hành trình hàn gắn: một người đủ thành thật với vết thương của mình, một người đủ kiên nhẫn để đồng hành và chấp nhận khoảng thời gian khó khăn ấy.

Chữa lành không phải là giả vờ như chưa từng có chuyện gì xảy ra. Chữa lành là dám đối diện với nỗi đau, dám nói ra nhu cầu thật của mình, và dám đi qua nó một cách tỉnh thức. Chỉ như vậy, bạn mới vừa giữ được mối quan hệ, vừa giữ được chính mình.

Chúc bạn đủ bình an để đối diện với cảm xúc thật, đủ kiên nhẫn để không vội vàng gồng mình, và đủ niềm tin để từng bước hàn gắn cả trái tim lẫn mối quan hệ của mình.




Address

May Park Avenue
Melbourne, VIC

Telephone

+61435890789

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Tuệ Thanh - Life coach posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Tuệ Thanh - Life coach:

Share

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram

Category