27/12/2025
Un narcissique n’admettra jamais qu’il a tort. Il retournera la situation contre toi et jouera la victime. Cette dynamique est déroutante, épuisante et profondément destructrice pour ceux qui la subissent. Au début, on ne comprend pas. On pense à un simple malentendu, à une mauvaise communication. On se dit que, si l’on explique calmement, si l’on apporte des faits, l’autre finira par reconnaître sa part de responsabilité. Mais avec un narcissique, cela n’arrive presque jamais.
Admettre avoir tort signifierait pour lui remettre en question l’image grandiose qu’il a de lui-même. Or cette image est fragile, même si elle paraît solide. Pour la protéger, il est prêt à tout : nier l’évidence, minimiser les faits, déformer la réalité. Ce n’est pas un oubli ou une maladresse, c’est un mécanisme de défense. Reconnaître une faute serait vécu comme une attaque insupportable contre son ego.
Alors il inverse les rôles. Ce qui était ton ressenti devient une exagération. Ce qui était une blessure devient une accusation injuste. Ce qui était une discussion devient un conflit dont tu serais responsable. Peu à peu, tu te retrouves à te justifier, à t’excuser, parfois même à douter de ta propre perception. C’est ce qu’on appelle le renversement de culpabilité.
Le narcissique joue souvent la victime avec beaucoup de conviction. Il parle de ce qu’il a subi, de ce que tu lui fais vivre, de son incompréhension face à ton comportement. Il peut pleurer, se vexer, se renfermer ou attaquer. Tout sauf regarder honnêtement ce qu’il a fait. Cette posture de victime lui permet de fuir toute responsabilité et de garder le contrôle émotionnel de la situation.
Ce qui rend cette relation si toxique, c’est l’épuisement qu’elle provoque. À force de vouloir être compris, tu t’expliques trop. Tu cherches les bons mots. Tu fais des efforts supplémentaires. Et plus tu t’adaptes, plus il se sent légitime de ne rien changer. Le déséquilibre s’installe : l’un porte la charge émotionnelle, l’autre la refuse.
Il est important de comprendre que ce comportement n’est pas de ta faute. Tu ne peux pas raisonner quelqu’un qui refuse toute remise en question. Tu ne peux pas forcer quelqu’un à voir ce qu’il nie volontairement. Plus tu insistes, plus il se protège en attaquant ou en se victimisant.
La seule vraie protection face à ce type de personne est la lucidité. Reconnaître les schémas. Observer les actes plutôt que les discours. Comprendre que les excuses sincères se voient dans le changement, pas dans les mots. Et surtout, apprendre à poser des limites claires, même si cela signifie prendre de la distance.
Un narcissique n’admettra jamais qu’il a tort, non pas parce que tu t’exprimes mal, mais parce qu’il ne peut pas supporter l’idée d’être en faute. Se protéger de ce type de relation, ce n’est pas être dur ou insensible. C’est préserver sa santé mentale, son estime de soi et sa paix intérieure.
Parce qu’à force de discuter avec quelqu’un qui refuse toute responsabilité, on finit par s’épuiser à porter des torts qui n’ont jamais été les siens.
