Mon pti univers, froid et chaux, noir et blanc, ange ou démon.

25/06/2024

Pensant être sortie de tout ça, me voici encore hospitalisée en psychiatrie...Burn out total, dépressions et le déclencheur c'est le décès de mon papa il y a presque 9 mois. Papa soit près de moi encore même si tu n'es plus là de corps, j'ai encore besoin de toi😞

02/07/2023

Comment allez vous en ce jour, cela fait 2 ans que je me bats contre cette pathologie Borderline que j'ai réussi à maîtriser grâce à la méditation mais on m'a diagnostiquée une bipolarité de type 2, mon père m'a grâcement légué cette crasse et il faut savoir gérer les phases maniaques et dépressive et là par contre c'est difficile, j'ai un traitement qui a été de nouveau adapté mais c'est dur, comment fais tu pour gérer ça ? Ta famille, tes réactions, tes états trop haut que se soit l'un ou l'autre.......je me fais colère et force pou r ne pas céder mais je n'y arrive pas...

18/11/2022

18/11/2022

Beaucoup d'entre vous passerons à côté de ce post, je dirais même les 98% et même parfois les plus importants pour moi ou pour vous, parce que c'est trop long à lire.... Merci au 2% qui liront et qu'ils se sentiront concernés, dans la même situation, les personnes qui sont juste à côté et qui ne voient que leurs souffrances complètement banale à côté de ce qui suit..

"Vivre avec une maladie invisible"

- l’acceptation de la maladie et de ses conséquences physiques et psychologiques
- le traitement à prendre quotidiennement, chaque semaine, mois… (gélules, comprimés, injections, etc.)
- les examens médicaux fréquents directement liés à la maladie (prise de sang, radio, écho, scanner, etc.)
- les examens médicaux indirectement liés à la maladie...
- le temps à attendre pour ces examens, en labo, à la pharmacie, chez le(a) doc, chez un(e) spécialiste
- le fait de penser à prendre son traitement, à prendre et noter tous les rdv médicaux
- le stress, l’angoisse de l’attente des résultats, de l’errance médicale
- les heures, les jours, les semaines à se renseigner sur les traitements, l’avancée de la recherche, les alternatives pour soulager les symptômes
- l’argent dépensé dans des traitements alternatifs naturels, des séances de relaxation, yoga, méditation, psy, etc..
- les heures, les jours, les mois et années à rester parfois sans savoir quoi faire de son temps à part dormir pour que celui-ci passe
- la peur de sortir pour différentes raisons (pour mon cas de me sentir vite fatiguée, submergée quand il y a beaucoup de monde, de bruits) qui mène à la désocialisation, puis au repli sur soi voire à la dépression
- l’angoisse liée au futur de mes enfants (compatibilité avec le traitement actuel, énergie demandée, transmission de la maladie, etc.)
- l’angoisse liée à l’évolution de la maladie (il y a plus de cas de rechute que de guérison malgré tous les efforts pour être mieux)
- l’acceptation de son corps (notamment lors de poussées sévères où on perd facilement 10 kilos et la dégradation physique due à cette maladie, que le fait de croiser un miroir vous donne envie de le briser..
- le fait de devoir constamment gérer sa façon de se comporter face aux autres. Beaucoup de personnes font leur maximum pour ne rien laisser transparaître (si bien que personne ne se doute qu’ils ou elles vivent avec une maladie)
- le fait de devoir prouver qu’on a une maladie parce que celle-ci est invisible.......
- la détresse face à des remarques, aux critiques, aux phrases ou absences d'attentions qui nous donnent l’impression d’être illégitimes et inutiles (par exemple quand on dit qu’on est épuisé et qu’une personne nous répond qu’"avec un gros dodo ça ira mieux", alors qu’on ne parle pas du tout du même type de fatigue)...
-Lorsque les personnes qui sont autours de vous, loin ou moins loin ou parfois proches mais que l'on a l'impression de ne pas exister,
elles comprendront peut-être trop t**d qu'il fallait y penser bien avant...mais qu'il sera trop t**d..

Merci à ceux qui ont lu ce message..et à ceux qui vivent la même chose, que le simple mot "courage" ne sert à rien mais juste un peu d'attention ou un mot pour dire que l'on est pas seul.. et un jour de plus debout est un jour de gagné mais un jour de plus à ce demander comment demain sera...

22/10/2022

Médite

19/10/2022

Je ne vais plus dans les bars depuis que je me suis sortie du démon de l'alcool

28/08/2022

Ma confession, ma dépression...
Je sais que l'on ne fait pas les enfants pour nous, qu'ils doivent prendre leur route un jour où l'autre mais comme cela m'arrive au moins 15 fois sur l'année, à chaque congé et redépart à l'école de mes enfants, je pleure🥺, les avoirs avec moi est un trésor inestimable🙌, ma petite chérie entame sa dernière année en primaire et grandit si vite, elle veut être psychologue pour enfant🥰 et mon fils qui entre dans sa 3 ème année de secondaire veut être maçon et a pris la spécialité en menuiserie pour avoir des atouts en plus😘. Mon mari a repris le boulot et des personnes comme nous, trop sensible ne sont pas en train de faire la fête parce que ENFIN les enfants retournent à l'école, c'est tout l'inverse, je me sens un peu vide après avoir eu mon époux 3 semaines près de moi 😩et mes enfants vont reprendre le chemin de l'école et le vide se fait déjà ressentir😥...oui je suis comme ça on ne pourra jamais faire changer mon coeur de maman, mes enfants et mon mari sont mes raisons de vivre, mes piliers🙏 et cette bactérie que j'ai attrapé m'a gâché 3 semaines de vacances😠sans voir mes parents, ma petite fille, ma fille enfin je suis comme dans un cauchemar qui me fait recommencer chaque jour le même jour, les mêmes gestes, les mêmes mots....On pense que ceux qui sont en chaise roulante souffrent mais il y a des souffrances qui ne se voient pas à l'oeil nu, on les dissimules, on sourit alors que l'on a envie de pleurer🎭, on se force à lâcher des blagues alors que l'on a envie de hurler😔.
Ils recommencent l'école et je me sens déjà démunie, seule, mon coeur saigne déjà mais tout comme eux il faudra du temps pour s'habituer et la vie reprendra son cours comme tous les autres jours et encore et encore comme une horloge que l'on ne peut arrêter🕰ou un sablier de s'écouler comme notre vie qui passe⏳. Triste message, les plus durs diront "pfff elle se plein pour rien!" ou d'autres "bin bouge ton cul!" je leur dit merde...je suis comme je suis et ça personne ne pourra le changer, personne.!!!