Les Cellules de Steph.

28/09/2025

Bonjour à tous,
Je vous reçois à Genappe. Prenez du temps pour vous.

23/09/2025

22/09/2025

Prenez rendez-vous en ligne ou par WhatsApp. Je vous reçois à Genappe.

17/09/2025

Ça se passe à Genappe.

17/07/2025

✨✨✨🌟MERCURE RÉTROGRADE 🌟✨✨✨

Le 17 juillet 2025 jusqu'au 11 août, Mercure rétrograde officiellement dans le ciel. Et dans le monde spirituel, ce n’est pas juste un événement astrologique : c’est le Black Friday des prises de conscience, une pause sacrée imposée par l’Univers… même si, avouons-le, ça ressemble parfois à une panne générale de neurones.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

🌌 Mercure rétrograde : c’est quoi, au juste ?

Techniquement, Mercure (planète des bavardages, des textos non lus et des gadgets électroniques) fait semblant de reculer dans le ciel. En réalité, c’est juste un effet d'optique. Mais dans les coulisses énergétiques, ça fout un sacré bazar :

> Les discussions virent au dialogue de sourds.

> Ton smartphone devient soudain possédé.

> Ton train (ou ta vie) est en re**rd.

> Des ex ou des vieux dossiers refont surface. Surprise !

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

✨ L’interprétation spirituelle du 17 juillet 2025 ( “Mercure le retour”)

Mercure rétrograde devient le stage intensif d’introspection que personne n’a demandé. L’Univers, façon prof de yoga sévère, t’invite à :

★ Revoir ton passé karmique

Flashbacks garantis : vieilles relations, souvenirs gênants de collège, et peut-être même des dettes karmiques en attente de règlement.

Tu peux :

Détecter tes cycles “bof”.

Dire “ciao” à tes vieilles casseroles énergétiques.

★ Parler avec toi-même (parce qu'avec les autres c'est mort)

La communication extérieure ? Chaotique.

Mais la connexion Wi-Fi avec ton âme ? Pleine barre.

Pro tip : Médite. Note tes rêves. Tu risques de recevoir un message… de toi-même.

★ Nettoyer ton cerveau spirituel

Mercure = mental. Et là, ton mental est en mode surchauffe.

Solution cosmique :

Vide ton disque dur intérieur.

Observe tes pensées sans te prendre pour elles (même les nulles).

Respire. Beaucoup.

★ Répare tout (y compris toi)

C’est le moment de faire :

Du pardon (même envers ton ex).

Du tri énergétique (adieu les liens toxiques).

Des updates sur ton âme (version 2.0).

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

🌟 Kit de survie vibratoire spécial 17 juillet 2025

> Cristaux magiques : labradorite (anti-drama), lapis-lazuli (pour enfin comprendre quelque chose), fluorite (mode zen activé).

> Mantra officiel : « J’accepte le bug cosmique comme une chance de redémarrer propre. »

> Rituel express : écris une lettre à ton “moi d'avant”, puis brûle-la (en sécurité hein), et visualise-toi dans une version deluxe.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

🌠 Pourquoi Mercure rétrograde n’est PAS (toujours) un cauchemar ?

Mercure rétrograde n’est pas là pour t’achever : c’est un coach cosmique en bottes de cuir astrales.

Imagine :

Il appuie sur “pause”.

Te regarde sévèrement.

Te dit : “Bon. Maintenant, tu fais le ménage intérieur. Et tu réfléchis. Oui, même toi.”

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

🌀 Et après le 17 juillet 2025 ?

Après cette date magique :

Synchronicités à gogo.

Rêves perchés.

Mental plus clair… un jour. Peut-être.

Mais surtout, un sentiment rassurant : tu as survécu à Mercure rétrograde (pour cette fois).

Le Renard Chic

(Tout contenu de cette publication est soumis à des droits d'auteur. Partager c'est respecter.🦊)

́

28/06/2025

✨✨✨✨✨🍰Le DIABÉTE 🧁✨✨✨✨✨

Le diabète, ce n’est pas juste une histoire de pancréas qui fait la sieste ou d’insuline qui a posé sa démission.
Non non non.
C’est ton corps qui t’envoie un mémo énergétique :

> « Allô l’âme ? Ici le corps. Dis donc, la douceur, tu comptes la digérer un jour ou pas ? »

Le sucre, dans cette lecture énergétique, symbolise l’amour, la joie, la tendresse et le plaisir d’exister. Bref : tout ce qu’on adore… sauf quand on a peur de le vivre à fond.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

💔 "J’ai besoin d’amour… mais j’ai peur de choper une carie émotionnelle"

🔹 Diabète de type 1

> Ton système immunitaire fait un burn-out spirituel et attaque ton pancréas comme si c’était l’ennemi.
C’est souvent une blessure d’âme genre :
« Si j’aime, je souffre. Donc je vais tout bloquer, comme ça je suis tranquille. Enfin, presque. »

🔹 Diabète de type 2

> Là, on est sur une vibe plus “J’étouffe dans ma vie, alors je bouffe de la compensation”.
Plaisirs non assumés, émotions coincées, gâteaux au chocolat qu’on mange à la place de câlins sincères.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

🔮 Message des sphères célestes : "Mange de la joie, pas des regrets"

L’Univers t’envoie une notification push :

> “Reconnecte-toi à la douceur qui fait du bien, pas à celle qui se vend au rayon promo.”

C’est un appel :

> À réapprendre à savourer

> À pleurer si t’en as envie (les larmes, c’est du sucre inversé)

> À pardonner les vieux trucs coincés dans la gorge depuis 2003

> Et à dire oui à l’amour sans avoir besoin d’une boîte de donuts pour survivre émotionnellement

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

🌀 Les chakras impliqués dans cette comédie biochimique

🟢Chakra du cœur – Le Wi-Fi de l’amour

> Si t’as peur d’aimer ou d’être aimé, il bugue. Faut relancer la box.

🟡Chakra du plexus solaire – L’estomac des émotions

> Quand t’as trop avalé de frustration sans la digérer, il fait la grève. Pas de digestion, pas de carburant.

🔴Chakra racine – Ton chargeur d’incarnation

> Si t’as jamais senti que tu avais droit d’être là ET heureux, il s’éteint. Et toi tu compenses avec des Chocapic.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

🌀 Guérison sucrée : des idées pour parler à ton pancréas

🌟 Visualisation sucrée sans calories
Imagine une pluie de miel cosmique qui coule dans ton corps pendant que ton pancréas fait du yoga.

🪶 Rituel de réconciliation avec le plaisir
Fais un câlin à une banane (bio) et répète : “Je mérite la joie, même sans chantilly.”

🎶 Mantras à chanter sous la do**he (ou en mangeant une compote)

> “Je suis assez doux.”
“Je suis l’amour, même en chaussettes.”
“Le sucre intérieur, c’est moi.”

🌿 Manger en parlant à sa nourriture
Dis à ta pomme : “Merci pour ton énergie lumineuse. Tu seras digérée avec amour et sans drame.”

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

🌌 Et si ton âme avait signé un contrat chelou ?

Peut-être que ton âme, dans un moment d’inspiration cosmique (ou après trop d’ayahuasca astrale), a coché la case :

> “Expérience terrestre avec restrictions sucrées – niveau avancé 🍩🚫”

Pourquoi ? Pour apprendre :

> L’art de dire non au faux plaisir

> À te reconnecter à la vraie joie

> À rompre un vieux schéma familial du genre “ici on aime sans le dire, mais on t’offre un flan”

> Spoiler : ce n’est PAS une punition. C’est une formation accélérée pour devenir un Maître de la Douceur Authentique.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

🧁 Résumé renardesque

Le diabète, c’est :

> Ton corps qui fait : “J’ai faim d’amour, pas de sucre industriel.”
Ton âme qui dit : “Arrête de tout contrôler, mange de la lumière.”
Et ton pancréas qui soupire : “Bon, on médite ou on fait un gâteau énergétique sans culpabilité ?”

Le Renard Chic

(Tout contenu de cette publication est soumis à des droits d'auteur. Partager c'est respecter, c'est pas copier-coller ni supprimer mon nom.🦊)

́

21/06/2025

Bonjour à tous,
Ça faisait longtemps, voici un tirage pour ce week-end.
Oracle Décomplexé d’Hugo Bienvenu

26/05/2025

Nouveauté pour les séances de réflexologie

05/05/2025

✨✨⚫TROP DE MENTAL⚫✨✨

Les symptômes (avec un soupçon de rire nerveux)

Avoir trop de mental, c’est comme vivre avec un coloc qui parle tout le temps, qui a lu trop de bouquins de développement personnel, et qui pense qu’il peut tout résoudre en réfléchissant. Voici les signaux que ton cerveau a peut-être pris un peu trop de place dans la maison.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

⚫ Pensées non-stop ( Radio Cerveau FM)

> Symptôme : Impossible de l’arrêter. Même à 3h du matin, il fait des brainstorming tout seul.

> Effet : Ton cerveau est en open-space H24. Pas de pause-café, pas de week-end, pas de RTT.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

⚫ Présent ? Quel présent ?

>Symptôme : Tu es soit en train de rejouer une discussion gênante d’il y a 4 ans, soit de t’angoisser sur l’hiver nucléaire.

>Effet : T’es dans un voyage temporel constant, sauf que t’as oublié de kiffer ici et maintenant.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

⚫ Suranalyse olympique

>Symptôme : Tu analyses le “Salut” d’un pote comme si c’était un message codé des Illuminati.

>Effet : Tu finis épuisé... et pas plus avancé. Tu pourrais même faire un PowerPoint sur pourquoi ton chat t’ignore.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

⚫ L’intuition ? Elle a démissionné.

>Symptôme : Si ce n’est pas validé par 3 études scientifiques, 2 tirages de tarot et un PDF de ton thérapeute, tu ne bouges pas.

>Effet : Ton intuition t’envoie encore des textos, mais tu ne les lis plus.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

⚫ Le contrôle ou rien

>Symptôme : Tu veux tout planifier : ta journée, ton éveil spirituel, et même l’imprévu.

>Effet : Tu stress quand quelqu’un change le programme de méditation de groupe. À 3 minutes près, c’est le chaos.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

⚫ Corps tendu comme un string cosmique

>Symptôme : T’as mal au dos, aux mâchoires, aux sourcils (oui, aux sourcils).

>Effet : Ton corps tente de t’envoyer un message : « Tais-toi et respire ».

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

⚫ Impossible de te poser (même en position du lotus)

>Symptôme : Même en vacances à Bali, tu penses à tes mails, au sens de la vie et à ton karma.

>Effet : Tu médites, mais t’écris un scénario mental en 12 saisons.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

⚫ Besoin de comprendre TOUT

>Symptôme : Tu veux savoir pourquoi tu as croisé ton ex le jour exact de la pleine lune.

>Effet : Tu passes 2 heures sur Google et t’arrives à la conclusion que l’univers te teste. Encore.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

⚫ Émotions sous contrôle (ou sous cloche)

>Symptôme : Tu ressens un truc ? Tu l’analyses. Tu pleures ? Tu fais un topo sur les blessures de l’âme.

>Effet : Tu fais une dissertation à chaque émotion. Note : ça n’aide pas ton cœur.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

⚫ Paralysie par réflexion excessive

>Symptôme : T’as une décision à prendre ? Tu fais une liste, puis une autre pour évaluer la première.

>Effet : Tu fais du sur-place, mais avec des tableaux Excel.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

⭐ Et maintenant, que faire de ton mental en mode hamster sous Red Bull ?

Bouge ton corps. Marche, danse, saute comme un kangourou mystique.

Respire. Non, vraiment. Respire. (Oui, encore.)

Pleure un bon coup sans analyser pourquoi t’as pleuré.

Accepte de dire : “Je ne sais pas”, comme un moine zen perdu dans un centre commercial.

Et parfois, juste… éteins ton cerveau et va regarder les nuages. Ils s’en foutent de ton plan de carrière énergétique.

Le Renard Chic

(Tout droits réservés.🦊)

́

05/05/2025

✨ Message du Dimanche 4 Mai 2025 – Édition "Lâcher-prise et légèreté" ✨

Aujourd’hui, je n’ai rien à prouver. Je relâche ce qui m’alourdit, ce qui me tire vers le passé, ce que je ne contrôle pas. J’avance le cœur plus léger, en paix avec ce qui fut, sans me retourner avec regret.

💡 Astuce du jour : Laisse partir une pensée, un souvenir, une rancune. Tu n’as pas besoin d’avoir raison, tu as besoin d’être en paix.

🎯 Défi du jour : Prends un moment seul(e), écris ce que tu veux libérer. Puis ferme les yeux… et visualise le vent qui emporte tout ça loin de toi.

Mantra du jour :
"Je relâche ce qui me pèse, j’avance le cœur léger, en paix avec ce qui fut."

Parce qu’aujourd’hui, tu mérites la paix. Vraiment.

Le Renard Chic

( Tout droits réservés.🦊)

05/05/2025

✨✨✨⚫Les RÉVEILS NOCTURNES ⚫✨✨✨

⚫ Quand tu dors, ton âme ne glande pas (elle bosse la nuit, elle)

Pendant que ton corps ronfle comme un panda sous valériane :

Ton corps astral part faire du tourisme dans la 5D (classe économique, sans valise).

Ton âme, elle, fait des réunions Zoom avec tes guides, ton karma, et ton enfant intérieur traumatisé par la cantine de 1998.

Et bim ! Réveil nocturne. Pourquoi ? Parce qu’un message t’est destiné… ou parce que ton foie t’insulte en silence.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

⚫Le réveil nocturne selon l’horaire (ou comment ton corps est un agenda énergétique mal synchronisé)

★23h - 1h : chakra racine / foie - “T’as payé ta facture EDF ?”

Ton corps panique pour les trucs terrestres : argent, loyer, ton dernier like Insta.

Ton foie râle : "Encore des frites ? Sérieux ?"

Solution : respire, visualise des racines sortir de tes pieds (non, pas des poils), pose une tourmaline sur ta table de chevet (elle aime ça, la table).

★1h - 3h : chakra sacré / foie (encore lui) - “Libère la Beyoncé en toi”

C’est l’heure où les émotions refoulées font la t**f.

Colère, tristesse, ou juste ton ex qui apparaît dans ton rêve pour t’annoncer qu’il est devenu chaman.

Remède spirituel : secoue une clochette, chante à la Lune ou dors avec une carnaline sous ton oreiller (mais pas dans ton slip).

★3h - 5h : chakra plexus solaire / poumons – “Bonjour, éveil spirituel”

Ah, le grand classique. Tu te réveilles à 3h33 pile.

Pas d’insomnie : téléchargement cosmique en cours. Patientez, votre karma se met à jour.

Conseil : reste tranquille, écris un mot doux à ton soi supérieur, et arrête de penser que c’est juste la pizza de minuit.

★5h - 7h : chakra du cœur / intestins – “L’heure des pleurs (et des pets discrets)”

Là, c’est doux-amer : tu peux pleurer sans savoir pourquoi. Ton chakra du cœur veut un câlin.

Et ton côlon fait du beatbox.

Solution : gratitude, quartz rose, et un petit câlin à toi-même (sans témoin, sauf ton chat).

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

⚫Pourquoi l’Univers te réveille-t-il au lieu de te laisser dormir comme un caillou ?

>Montée vibratoire : la Terre devient une boule disco énergétique, et toi t’as pas mis tes lunettes anti-éveil.

>Portail énergétique : si tu te réveilles à 4h44, c’est pas une coïncidence. C’est ton ange gardien qui te poke.

>Présence d’un guide : il veut te parler, mais ne sait pas utiliser WhatsApp, alors il te réveille.

>Nettoyage karmique : ton rêve, c’était peut-être une rediff de ta vie antérieure en druide breton.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

⚫ Que faire quand tu es réveillé par le cosmos (et pas par ton voisin bo**ré) ?

>Respire comme un moine tibétain sous camomille

>Bois une gorgée d’eau magique (ou juste de l’eau, mais regarde-la avec amour)

>Tire une carte d’oracle et fais semblant de comprendre le message

>Dis une intention genre : “Je suis un être lumineux, mais là j’aimerais dormir svp”

>Mets une pierre sous l’oreiller (pas un pavé hein, une améthyste ou une sélénite, peace & love inside)

Le Renard Chic

(Tout droits réservés.🦊)

́