Stéphanie Walker- Thérapeute de couple

Stéphanie Walker- Thérapeute de couple Thérapeute de couple, Intervenante systémique

"LA RÉALITÉ C'EST QUE....Aucun d'entre nous n'est facile à vivre. Nous souffrons tous de quelque chose. Alors, quand vou...
31/07/2025

"LA RÉALITÉ C'EST QUE....
Aucun d'entre nous n'est facile à vivre. Nous souffrons tous de quelque chose. Alors, quand vous rencontrez quelqu'un qui est prêt à s'engager pour vous comprendre et qui veut vraiment grandir avec vous, ne laissez pas quelque chose de stupide comme l'ego et l'orgueil gâcher tout cela. C'est dans l'acceptation de nos imperfections et dans la volonté de travailler sur nos différences que réside la beauté des relations humaines.

Le Contemplateur (source: Pinterest)

Votre cerveau en mode alarme:Pendant une dispute, avez-vous déjà eu l’impression :De ne plus entendre l’autre ?De vouloi...
26/07/2025

Votre cerveau en mode alarme:

Pendant une dispute, avez-vous déjà eu l’impression :
De ne plus entendre l’autre ?
De vouloir fuir la conversation ?
Ou de réagir violemment sans le vouloir ?

Ce n’est pas que vous êtes trop émoti(ve) ou mauvais(e) en communication.
C’est que votre cerveau passe en mode survie.

🔥 Face à un conflit, notre corps peut réagir comme s’il était en danger :
➡️ Attaque : on crie, on coupe la parole, on attaque l’autre
➡️ Fuite : on quitte la pièce, on change de sujet
➡️ Blocage : on se fige, on ne sait plus quoi dire, on se ferme

Et dans cet état…
Il devient presque impossible de s’écouter, de se comprendre, de coopérer.

La solution ?
Se réguler AVANT d’essayer de résoudre.

Respirer
Prendre une pause
Bouger, marcher, boire un verre d’eau
Revenir à soi avant de revenir à l’autre

Ce n’est pas fuir.
C’est préparer son cerveau à mieux aimer.

💬 Et vous, vous reconnaissez quel réflexe dans vos disputes : attaque, fuite ou blocage ?
Dites-moi en commentaire

Stéphanie Walker – Thérapeute de couple

Quand on vit de nombreuses années aux côtés de la même personne, on comprend que l’amour n’est pas une ligne droite.C’es...
25/07/2025

Quand on vit de nombreuses années aux côtés de la même personne, on comprend que l’amour n’est pas une ligne droite.
C’est une courbe constante, avec des montées, des descentes, et parfois même des retours en arrière.
Mais si l’on marche ensemble avec respect, avec patience et avec la volonté de se choisir encore, le chemin devient magnifique, même dans les passages les plus rudes.

Ne vous inquiétez pas de “ressentir des papillons” tout le temps.
Cette émotion du début n’est qu’une étincelle.
Le feu véritable se nourrit d’autres choses : de décisions, d’attentions, de petits gestes répétés jour après jour.

Apprenez à vous pardonner sans blesser, à discuter sans vous détruire, à être en désaccord sans vous séparer.
La différence n’est pas l’ennemie.
Le vrai danger, c’est le silence sans dialogue, l’orgueil sans limites, l’indifférence.

Et n’ayez pas peur du temps.
Ne craignez pas de vieillir ensemble.
Nous aussi, nous avons eu peur : peur de nous ennuyer, de nous perdre, de ne plus nous reconnaître.
Mais si vous cultivez le lien, si vous continuez à vous chercher même après vous être entièrement découverts, l’amour ne s’use pas. Il se transforme.

Il y aura des jours difficiles.
Des jours où l’un sera fatigué, et l’autre aussi.
Des jours sans conversation, ou même où vous ne vous supporterez pas.
Ce n’est pas grave.
L’amour ne se mesure pas à la perfection quotidienne, mais à la décision de rester, même quand tout ne brille pas.

Et si un jour vous sentez que la distance s’installe, n’attendez pas que l’autre fasse le premier pas.
Faites un câlin.
Regardez-vous comme au premier jour.
Rappelez-vous pourquoi vous vous êtes choisis.
Et alors — recommencez, autant de fois qu’il le faudra.

Ce n’est pas de la magie.
C’est de la volonté.
C’est de la tendresse.
C’est une mémoire partagée.
Et avec les années… cela vaut plus que l’or.
Zaki Benameur

💬 L’amour ne suffit pas… mais il peut tout changerOn aimerait que ce soit simple : "Si on s’aime, tout ira bien."Mais da...
23/07/2025

💬 L’amour ne suffit pas… mais il peut tout changer

On aimerait que ce soit simple :
"Si on s’aime, tout ira bien."

Mais dans la vraie vie de couple, ce n’est pas l’amour qui fait tout fonctionner.
Aimer, c’est essentiel.
Mais ça ne règle ni les incompréhensions, ni les blessures, ni les désaccords profonds.

Ce que l’amour ne fait pas à lui seul :
Il ne remplace pas l’écoute
Il ne répare pas une mauvaise communication
Il ne suffit pas pour faire durer un projet de vie à deux

Par contre, l’amour peut être le moteur pour apprendre à mieux faire.

Quand on s’aime mais qu’on ne sait plus se parler…
Il faut apprendre. Pas juste espérer.

Parce que c’est ça, un couple :
De l’amour… et des efforts pour que ça pousse dans le bon sens.

Et vous, que fait votre amour évoluer en ce moment ?

Stéphanie Walker – Thérapeute de couple

“Je ne comprends pas sa demande… alors je ne change pas.”C’est une phrase que j’entends souvent en thérapie. est-ce vra...
21/07/2025

“Je ne comprends pas sa demande… alors je ne change pas.”
C’est une phrase que j’entends souvent en thérapie. est-ce vraiment nécessaire de tout comprendre pour amorcer un changement lorsque que ce dernier est demandé?

Dans le couple, on croit parfois qu’il faut saisir parfaitement ce que l’autre ressent pour pouvoir répondre. Mais ce besoin de comprendre avant d'agir peut devenir un véritable fléau, un danger pour la relation.

Parce que ton/ta partenaire est différent·e de toi. Ses besoins ne s’expriment pas forcément avec tes mots, ni selon ta logique.
Et ce n’est pas parce que tu ne ressens pas la même chose… que ce n’est pas légitime.

Ce n’est peut-être pas ton besoin.
Ce n’est pas ton fonctionnement.
Mais c’est important pour l’autre.

Et si, au lieu de rester bloqué sur “je ne comprends pas”,
tu disais :
“Je vois que c’est important pour toi. Je vais essayer.”
et si tu te posais ces deux questions ?

1. "Et si je ne cherchais pas à comprendre avec ma logique… mais à écouter avec curiosité ce que ça dit de l’autre ?"
Cette question aide à sortir du filtre personnel et à se mettre en posture d’accueil, plutôt que de résistance.

2. "Qu’est-ce que ça changerait dans notre lien si je faisais un petit pas vers son besoin, juste parce que c’est important pour lui/elle ?"
Elle invite à considérer l’impact relationnel, au-delà de son propre confort ou mode de pensée.

Dans une relation engagée, on ne répond pas seulement à ce qui fait sens pour soi.
On répond aussi à ce qui fait sens pour l’autre.

Ce n’est pas s’effacer, ni se renier.
C’est reconnaître que l’amour se construit aussi dans la différence.

Ma réflexion d'aujourd'hui, s'adresse a des couples vivant des relations dans lesquelles le respect et l'intégrité du partenaire sont des valeurs premières. L'idée n'étant pas d'accepter tout et n'importe quoi mais de se questionner sur certaines résistances face a des besoins exprimés par le partenaire.

Stéphanie Walker – Thérapeute de couple

Stopper l’escalade du conflit avant qu’elle ne vous emporteVous sentez parfois que tout s’emballe trop vite ?Une phrase ...
18/07/2025

Stopper l’escalade du conflit avant qu’elle ne vous emporte

Vous sentez parfois que tout s’emballe trop vite ?
Une phrase pique, l’autre répond plus fort, les émotions montent

et en quelques secondes, vous ne vous parlez plus : vous vous attaquez.
Quand le ton monte, le cerveau se ferme.
L’écoute diminue. La compréhension disparaît

L’objectif devient : gagner, se protéger, se défendre

Et c’est souvent là qu’on dit ce qu’on regrettera.
Ou qu’on blesse juste pour ne plus se sentir vulnérable.

C’est pour ça qu’en thérapie, je propose souvent de faire une pause AVANT le point de non-retour. Pas pour fuir. Mais pour se calmer, calmer son système nerveux.

Par exemple, dire simplement :
“Là, j’ai besoin de me calmer. Je reviens vers toi dans 15 minutes.”
C’est un acte de soin. Pour vous. Pour l’autre. Pour la relation.

Et vous ?
Avez-vous déjà osé faire une pause en pleine dispute ?

Stéphanie Walker – Thérapeute de couple

Ce qu’on cherche vraiment dans une disputeEt si, derrière chaque dispute, il y avait une envie de lien ?Quand on s’éner...
16/07/2025

Ce qu’on cherche vraiment dans une dispute
Et si, derrière chaque dispute, il y avait une envie de lien ?

Quand on s’énerve, qu’on critique, qu’on explose ou qu’on boude.
Ce n’est pas (seulement) pour blesser l’autre.
C’est souvent parce qu’on se sent blessé soi-même.
Ou parce qu’on n’arrive pas à exprimer ce qu’on veut vraiment.

En réalité, dans une dispute, on cherche souvent à :
✔ Être entendu(e)

“Tu entends ce que je vis ?”

✔ Être compris (e)

“Tu peux te mettre à ma place un instant ?”

✔ Se sentir important (e) pour l’autre

“Je compte encore pour toi ?”

Mais comme on ne sait pas toujours comment dire ces choses-là
on les transforme en accusations, reproches ou sarcasmes.

“Tu t’en fous de moi”
= au fond “j’ai besoin de sentir que je suis important(e) pour toi”

Et si, à la place d’attaquer, on osait dire ce qui se joue vraiment ?
Ce serait peut-être moins bruyant mais bien plus puissant.

Et vous, qu’est-ce que vous cherchez vraiment dans vos disputes ?

Stéphanie Walker – Thérapeute de couple

En amour, ce qu’on cherche souvent sans toujours le dire,ce n’est pas juste quelqu’un qui nous aime,mais quelqu’un qui n...
14/07/2025

En amour, ce qu’on cherche souvent sans toujours le dire,ce n’est pas juste quelqu’un qui nous aime,mais quelqu’un qui nous comprend.

Être compris, c’est plus profond que les mots doux.C’est quand tu parles et que l’autre écoute vraiment,pas pour répondre, mais pour te ressentir,pour essayer de voir le monde à travers tes yeux, même l’espace d’un instant.

Dans un couple, cette compréhension, c’est ce qui fait toute la différence.Parce qu’on peut s’aimer et se blesser,on peut s’aimer et ne pas se comprendre,et parfois, ce n’est pas le manque d’amour qui fait souffrir,c’est le sentiment d’être seul, même à deux,parce qu’on ne se sent ni entendu, ni vu, ni reconnu.

Mais quand tu trouves quelqu’un qui comprend ton silence,tes peurs, tes réactions, tes blessures,quelqu’un qui ne minimise pas ce que tu ressens,mais qui prend le temps de te connaître émotionnellement,alors tu ne vis plus une relation ordinaire.

C’est un amour qui devient refuge.Un amour qui ne cherche pas à t’effacer ou à te changer,mais qui te regarde avec douceur, même dans tes failles.

Parce qu’au fond, être aimé, c’est beau…

Mais être compris, c’est ce qui guérit.

~Doris Muyembanb

Se disputer, ce n’est pas se détruireOn pense souvent que se disputer, c’est un échec.Qu’une bonne relation devrait être...
14/07/2025

Se disputer, ce n’est pas se détruire
On pense souvent que se disputer, c’est un échec.
Qu’une bonne relation devrait être sans conflit, fluide, paisible… tout le temps.

Mais dans la réalité ?
Même les couples les plus aimants se heurtent, se blessent, s’énervent.

👉 Le but d’un conflit, ce n’est pas de gagner.
Ce n’est pas de faire plier l’autre.
Ce n’est pas non plus de décharger sa colère comme une bombe.

Le vrai but d’un conflit, c’est :
Se retrouver là où on s’est perdus

Clarifier ce qui fait mal, ce qui compte

Réparer là où ça a craqué

Reposer des bases, remettre de la vérité

Un conflit peut être un espace de transformation.
Si on se régule.
Si on écoute autant qu’on parle.
Si on garde en tête qu’on est dans la même équipe.

🎯 Le problème, ce n’est pas la dispute.
C’est quand on en sort plus éloignés qu’avant… alors qu’on aurait pu s’en servir pour se rapprocher.

Et vous ?
Quelle a été votre dernière dispute réparatrice ?

Stéphanie Walker – Thérapeute de couple

Hey vous deux 💙On confond parfois engagement avec emprisonnement.Comme si s’investir dans une relation, c’était se nier ...
11/07/2025

Hey vous deux 💙

On confond parfois engagement avec emprisonnement.
Comme si s’investir dans une relation, c’était se nier soi-même.

Mais non.
S’engager, c’est choisir consciemment le lien.
C’est dire :

« Je ne suis pas là par habitude, peur ou pression… je suis là parce que je le veux. »

L’engagement sain, c’est ça :
Un acte libre
Une décision renouvelée
Une envie de co-construire
Du respect pour soi et pour l’autre

On ne s’oublie pas en s’engageant.
On choisit simplement de mettre de l’amour dans l’effort, du sens dans le lien.

À se demander :
Est-ce que je choisis encore mon couple aujourd’hui ?
Et si oui : qu’est-ce que je fais pour qu’il reste vivant, sincère, nourrissant ?

Stéphanie Walker – Thérapeute de couple

Que faire quand mes besoins ne sont pas entendus par mon/ma partenaire ?Exprimer un besoin, c’est déjà une prise de risq...
09/07/2025

Que faire quand mes besoins ne sont pas entendus par mon/ma partenaire ?
Exprimer un besoin, c’est déjà une prise de risque.

Mais quand l’autre n’écoute pas, détourne, ou réagit mal, ça peut faire très mal.
On se sent invisible, rejeté (e), découragé(e).

Alors, on fait quoi ?

Voici quelques pistes :

1. Clarifier le besoin

Est-ce que je parle de moi ?
Est-ce que je demande clairement ce que j’attends ?
("J’aimerais qu’on passe 30 minutes ensemble sans téléphone ce soir", plutôt que "Tu n’as jamais de temps pour moi")

2. Observer la posture de l’autre

Est-ce qu’il/elle n’entend pas ?
Ou est-ce qu’il/elle ne peut pas y répondre actuellement ?
Certains partenaires n’ont jamais appris à écouter un besoin sans se sentir attaqués.

3. Poser des limites saines

Si mes besoins sont systématiquement niés, moqués ou ignorés…
J’ai le droit de dire :
“Je ne peux pas me sentir bien dans une relation où mes besoins sont constamment mis de côté.”

4 Se faire accompagner si besoin

Ce n’est pas un échec de consulter.
C’est une preuve de maturité relationnelle.

Ce n’est pas parce qu’un besoin n’est pas entendu que vous demandez “trop”.
Parfois, il faut juste un autre langage, un autre moment… ou un autre cadre pour se rencontrer.

Stéphanie Walker – Thérapeute de couple

Petite réflexion du Dimanche
06/07/2025

Petite réflexion du Dimanche

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