03/07/2025
🍉 Survivre à la canicule, avec un enfant et un peu d’ironie 😉
🌞 5 Conseils pour la vaincre la canicule avec un gosse 🌞
Il fait chaud, mais genre vraiment chaud.
Le genre de temps où on investirait bien dans un viager.
Ou à défaut une p'tite loc' dun chalet en Alaska en tongs et bermuda.
Sauf qu'il faut aussi penser au p'tit dernier et qu'on va reprendre les bons conseils pour pas que Shannessa finisse en merguez grillé.
🔹 Conseil n°1 :
Ne laissez pas votre enfant au soleil entre 12-16h.
Non sérieux, même dans une piscine avec des glaçons ça va pas le faire.
Parce qu'entre ces heures-là, le soleil tabasse sa race (de sa mère) et que c'est la meilleure façon que ça tourne mal pour le p'tit Bobby.
Alors, je sais bien que votre Bobby va hurler à la mort car il tient vraiment à jouer avec ses copains dehors, les p'tits de Sandrine là, la voisine inconsciente du quartier qui les envoie jouer en claquettes sur la route avec un ballon de foot.
Dans ce cas-là, ni une ni deux, vous piquez une colère contre Bobby (genre ses jouets pas rangés, sa ma*****na pas très fraîche, ses habits tout tâchés, soyez imaginatifs) et HOP, punition à la cave pendant 4h.
Et puis il fera la poussière en même temps et apprendra à causer aux araignées comme il fait frais là-dessous ! T'aimes Spider-Man Bobby, bah tu vas être servi !
🔹 Conseil n°2 :
Tartinez-les de crème solaire.
Non mais, sans dé****er, si vous pouviez les asperger avec une lance à incendie, je vous dirai de le faire direct tellement c'est important !
Quand ca cogne comme ça, c'est crème solaire haut indice de protection minimum 50 (et pas le truc acheté sur le marché à un mec louche qui vend ça de son coffre de Renault) que l'on renouvelle TOUTES LES 2H !
Et vous en remettez à chaque baignade !
Et si Clémentine veut pas finir en jus de fruits, vous lui en tartinez partout partout, même sur les fesses si elle a choisi une option nudiste !
Ne dé***nez pas avec la crème solaire car ça peut finir en brûlure du second degré avec plein de cloques que votre enfant il va ressembler à une momie après les pansements ! C'est pas encore Halloween, bon sang !
🔹 Conseil n°3 :
Faites pas de gosses.
Non, sérieux, prenez un chat.
C'est souvent con comme une brique un chat mais ça reste à l'ombre, à traîner ses grosses fesses poilues sur le parquet ou le carrelage et ça ne vient pas vous les brisez pour aller cramer à 38°C à l'ombre parce qu'ils veulent jouer au ballon ou faire du vélo.
Et si l'enfant est déjà là, sachez qu'il existe des moyens imparables de les buter en temps de canicule :
- Si vous laissez votre enfant dans la voiture. Sans Clim'. Avec une playlist de Johnny Halliday. Et puis une couverture tant qu'à faire.
- Si vous couvrez la poussette pour protéger du soleil avec une couverture ou un linge, histoire de transformer le machin en rôtissoire ambulante ! Ajoutez un peu d'oignons au passage.
Sinon, je dé***ne là, mais ne faites pas ça à vos gamins. Faut bien comprendre et réaliser que c'est deux pratiques ULTRA-DANGEREUSES (y'a même encore eu des morts récemment !)
🔹 Conseil n°4 :
La pédiatrie, en vrai, c'est comme la gériatrie.
Y'a des couches, on comprend pas tout à ce que disent les patients et surtout, il faut les HYDRATER !
Donc, proposez très régulièrement de l'eau à votre gamin, pas forcément glacée d'ailleurs (même si c'est drôle de voir Klayston en train de lécher la bouteille de Cristalline, j'avoue) et oubliez les boissons sucrées qui réhydratent mal !
Pour faire style que c'est jour de fête, offrez-leur des fruits riches en eau comme de la pastèque. En plus, ça les fera râler parce qu'il y a des grains tout noirs et qu'ils aiment pas ça.
Allez hop, à la cave tiens ! (entre 12h et 16h, suivez un peu !)
Pour les mamans qui allaitent, votre lait c'est le nec plus ultra de l'hydratation, donc pas besoin de compléter avec de l'eau, proposez plus le sein et même sans que l'enfant ne réclame.
Gaffe parce que y'a votre mari qui risque de vous dire qu'il est aussi déshydraté en captant l'astuce !
🔹 Conseil n°5 :
Pour les conserver au frais en intérieur, je vous recommande un frigo américain, c'est large, spacieux, on peut y mettre deux trois enfants en tassant bien et selon leur âge.
Et en plus ça donne des glaçons en façade !
Donc allez vous renseigner chez Boulanger ou Darty.
Si vous n'avez pas la place ou le budget, optez pour fermer les volets la journée au moment où le soleil cogne et ouvrez le soir quand ça commence à rafraîchir (et pas avant hein, sinon, ça fait juste sauna).
Aucun appareil électrique dans la pièce où dort l'enfant, histoire d'éviter les sources de chaleur inutiles.
Hop, pas de PS5 mon p'tit Mathéo ! Finito !
Quoi, tu veux pas ? QUOI ?
La cave…(entre 12h et 16h de préférence, avec un Pom'Potes parce qu'on est pas des monstres)
Vous pouvez utiliser le ventilo si votre pièce est à moins de 32°C (sinon ça va juste brasser l'air chaud et pas grand chose d'autre) ou mettre en route la clim' pour les 2-3 lecteurs ici qui sont macronistes et qui ont une résidence secondaire au Cap Ferret.
👉 Bref, vous l'aurez compris, faites super gaffe à vos enfants au milieu de cette canicule, ils sont hyper fragiles et on en a marre d'en voir aux urgences pour des motifs lié au soleil ou à la chaleur.
Nous aussi on veut se reposer avec un Cuba Libre en maillot de bains dans le bureau médical !
Et puis comme on n'a pas de cave…
P.S : J'ai mis une illustration mignonne pour rendre ce post plus politiquement correct.
