Monique Henin-kinésiologue

15/11/2025

✨L’amour repose sur la résonance des blessures.

Une phrase prononcée par Myriam Fassio dans un podcast que j’ai écouté récemment, et qui a fait écho chez moi ainsi que dans ma pratique à travers les histoires précieuses confiées par mes consultants.

🌳Les personnes que nous rencontrons et que nous aimons sont notre miroir. Lorsque les comportements des autres nous énervent, c’est peut-être parce qu’ils nous renvoient à une blessure que l’on ne veut pas toujours voir en nous. Et parfois, nous préférons vouloir changer l’autre plutôt que de prendre cela comme un moyen de nous faire avancer. Il en est ainsi de toutes nos relations ( amicales, amoureuses, professionnelles, familiales,….).

Par exemple, en couple, on peut reprocher à son partenaire de ne pas vouloir s’engager et de prendre ses distances au moment où la relation devient plus sérieuse. En conséquence, on s’accroche à lui.elle par peur d’être abandonné.e et on adopte aussi un comportement immature.
Mais comprendre cette peur sous-jacente que l’autre nous renvoie est peut-être la clef car elle correspond à un besoin chez nous ( besoin de sécurité) qui peut trouver ses racines très loin : dans notre parcours de vie, durant notre vie intra-utérine et parfois même dans notre arbre généalogique. C’est là que l’outil kinésiologie peut être riche car il permet de remonter à la source et d’y apporter une guérison. Et ce travail sur nous aura un impact sur l’attitude de l’autre qui ne nous impactera plus de la même manière.

💫 En conclusion, nous sommes en quelques sortes énervés par les comportements des autres qui sont en réalité les nôtres peut-être parce que ceux-ci s’autorisent pleinement à être qui ils sont alors que nous, nous nous retranchons derrière nos peurs.
N’oublions pas que nous sommes toujours aussi un miroir pour les autres.

🙏 Cette réflexion n’exclut pas toute la compassion et la compréhension nécessaire pour ces histoires de rencontres extrêmement toxiques où le phénomène d’emprise peut malheureusement éteindre toute énergie permettant à la personne de prendre ce recul. Ces situations demandent sans doute encore plus de courage et de temps. Pour les personnes qui entourent ces victimes, vous êtes des semeur.euses de petites graines.

PS: merci de respecter l’origine de cette publication si vous partagez

07/11/2025

Un texte qui me porte et qui compte beaucoup dans mon approche.
Prendre en compte la seule dimension sur laquelle nous avons réellement prise: nous-mêmes. Et raviver cette étincelle de courage.✨✨

21/10/2025

✨La vulnérabilité.

Il y a quelque chose de « politiquement incorrect » mais aussi de sincère et d’humble dans le fait de se reconnaître vulnérable.

🌎Nous vivons dans un Monde de performance, de force, d’évolution et de recherche du bonheur à tout prix.
Il n’y a pas un seul pan de notre société qui ne soit concerné par cette réalité.Même le plus insoupçonnable, le plus louable peut cacher cet intérêt de vouloir toujours aller plus haut, plus loin, plus fort… Et c’est sans doute une partie de notre condition humaine.

🌦️Le revers du développement personnel, c’est aussi cette injonction à être heureux à tout prix. Croire que le bonheur est le graal suprême et rendre un inaccessible accessible et permanent. C’est oublier qu’on ne peut apprécier la lumière que parce que l’obscurité existe, que le froid de l’hiver nous permet de savourer la chaleur de l’été, que les larmes versées sont un pont vers autre chose…. C’est oublier que le bébé qui naît est avant tout un être vulnérable, à la merci de ceux qui l’entourent et de ceux qui l’ont précédé.
Nous sommes tous vulnérables et ne pas le reconnaître, c’est un peu comme conduire sans volant, avancer sans carburant, nier ce qui fait notre humanité.

💫Quand les personnes viennent me consulter en kinésiologie, je suis toujours émue par leur sincérité, leur part de vulnérabilité qu’ils acceptent de partager en toute confiance. Des histoires de vie faites d’ombres et de lumières. C’est à ce moment précis que la rencontre authentique peut se créer dans l’espace qui nous est offert.

🌿Je ne fais pas beaucoup de publicité . Je n’y arrive pas. C’est ma part de vulnérabilité.
J’exerce mon métier d’enseignante dans la visibilité en parallèle de mon activité de kinésiologue ( forcément, on s’expose en tant qu’enseignant).
Mais ce qui me fait vraiment vibrer, c’est ce partage d’authenticités, lorsqu’une personne ose dire avec courage sa vulnérabilité dans ce Monde où on peut rarement l’exprimer. D’ailleurs, mon métier d’enseignante( je donne un cours de déontologie pour de futurs travailleurs sociaux) me fait comprendre à quel point notre société veut limiter ces espaces en grignotant toujours plus le secret professionnel.

🌳Je me suis formée à plusieurs techniques de kinésiologie ainsi qu’en psychogénéalogie et je continue. Je suis curieuse et surtout passionnée.
Mais j’ai développé aussi au fur et à mesure des outils qui me sont plus personnels et qui me parlent . Je veux juste croire que les personnes arrivent chez moi au moment parfait pour elles. Je fais confiance au bouche-à-oreille. C’est en tout cas la manière la plus sincère pour moi de pratiquer la kinésiologie.

N’hésitez pas à prendre contact avec moi par téléphone ou par message. Je répondrai volontiers à vos questions. Toutes les infos sont sur ma page FB.

Message authentique garanti sans IA 😉

18/10/2025

Et peut-être que la plus haute vibration, c’est simplement celle de quelqu’un qui reste profondément humain, les pieds dans le monde, le cœur dans le ciel, et le sourire entre les deux.

Acquario Waterman

07/10/2025

🌟Arthur a trois ans. Il ne veut pas aller à l’école. Il y pleure toute la journée. Pour lui, la séparation avec ses parents est vécue comme une terrible déchirure . Son institutrice ne sait plus que faire.

✨Juliette ne « dose » pas ses relations amoureuses et amicales. Elle donne tout et peut parfois être « envahissante » au point de provoquer ce qu’elle redoute tant. Elle ne supporte pas la séparation.

🌟Justine achète tout en double. Quand elle cuisine, il y en a toujours de trop.

✨Jules ne sais pas aller dormir. Il éprouve de l’angoisse au moment du coucher. Il ressent une profonde solitude et il a la boule au ventre.

Toutes ces histoires si humaines ont eu pour point commun le syndrome du jumeau perdu : des personnes dont le jumeau est parti très tôt alors qu’ils étaient encore dans le ventre de leur maman.
Ils ne s’en souviennent pas mais leur corps n’arrête pas de dire ce manque. Cette blessure d’abandon qu’ils ont ressentie au début de leur vie est inscrite dans leur mémoire cellulaire.
Grâce au test musculaire, lorsque je cherche l’origine d’une difficulté, il m’arrive de « retourner » à ce moment précis ( souvent au premier mois de grossesse) où « leur compagnon » s’en est allé, les laissant parfois si seuls.
C’est si émouvant de voir en eux cette étincelle, cet instant précis où ils comprennent l’origine de ce manque inexplicable, impossible à mettre en mots. La possibilité de dire au revoir à ce jumeau leur est enfin offerte pour avancer.
Lorsqu’une maman accompagne son enfant en séance et qu’elle me confirme par exemple une perte sanguine inexpliquée en début de grossesse, je vois souvent des larmes couler mais ce sont des larmes de guérison et de vie.✨✨Et je sais , à ce moment précis, que la séance était destinée aux deux personnes: une maman et son enfant.

C’est la magie de la kinésiologie.✨✨✨❤️

PS: Pour les personnes qui s’intéressent au syndrome du jumeau perdu, il existe pas mal de littérature sur le sujet mais je recommande le livre d’Alfred et Bettina Austermann.On estime que 10 à 20 % des grossesses sont concernées par ce phénomène.

Merci de respecter l’origine de cette publication si vous partagez.

30/09/2025

🌟 Il y a tant de choses à dire sur les relations que nous entretenons avec les autres. Mais lorsque l’on comprend que notre seul pouvoir, c’est d’agir sur nous-mêmes, nos blessures, nos croyances,… un sentiment de légèreté et de libération peut nous envelopper.
Cela demande du courage et beaucoup d’humilité mais ça en vaut la peine. Et comme par magie, les autres verront ce changement en vous. Et cela déteindra sur eux ✨✨✨

Ce texte peut donc vous parler……

«L'autre ne nous blesse pas : il nous révèle simplement que nos plaies n'étaient pas guéries.
Nous avons cru que la rencontre avec un autre nous avait guéri.
C'était une illusion, car la guérison ne vient jamais de l'extérieur, toujours de l'intérieur.
La relation avec l'autre est donc pour nous un révélateur de nos manques et de nos souffrances cachées.
Croire qu'une relation, quelle qu'en soit la nature, peut nous faire oublier nos manques et nos souffrances est un leurre.
Cela conduit inévitablement à la déception.

En revanche, si nous envisageons nos relations avec les autres comme une opportunité de nous connaître, nous pourrons commencer à combler nos besoins et guérir nos blessures.
Tant que nous nous berçons de l'illusion que l'autre possède la clé de notre bonheur, nous restons dans un état de dépendance.
L'autre représente une drogue dont le sevrage nous est intolérable.
Le manque réveille notre souffrance, notre crainte et donc notre colère.»

Thierry Janssen ✨🌟

10/09/2025

✨COMBIEN ÊTES-VOUS DANS VOTRE COUPLE? Question bizarre…
Il m’arrive parfois en séance kinésio d’aider la personne à y voir plus clair, à faire le tri entre ce qu’elle souhaite conserver et lâcher pour guérir ( g*i rire 😊)
Alors voici quelques réflexions…

« Lorsque deux personnes forment un couple, ils ne sont jamais que « deux ». Chacun d’entre eux a son histoire, ses blessures, ses résistances, ses peurs, ses attentes, ses déceptions passées, ses trahisons même. Chacun porte en lui le souvenir du couple formé par ses parents et qui a été sa première image de couple.

Chacun porte aussi le souvenir de ce que sa mère pensait de son mari et des hommes en général et de ce que son père pensait de son épouse et des femmes en général. Nous gardons tous le souvenir de ce que nous voyions, entendions et sentions du climat conjugal lorsque nous étions petits.

Dans un couple, chacun arrive aussi avec un sac rempli de la somme de toutes ses expériences amoureuses passées, les bonnes, les moins bonnes et les catastrophiques! Parfois aussi avec les souvenirs d’une merveilleuse relation amoureuse passée, qui pose la barre encore plus haute pour la nouvelle relation en naissance.

Et puis, il y a notre caractère aussi qui intervient, nos défauts, nos qualités, nos habitudes… Notre trop grande souplesse ou notre trop grande rigidité. Notre immense besoin d’attention ou notre immense peur de l’attachement.

Parfois aussi, les parents de chacun sont encore trop présents dans la vie du couple : qu’ils soient vivants ou décédés, bien des personnes fonctionnement à partir des attentes de leurs parents qu’elles ont intégrées ou qu’elles se font rappeler constamment. Des parents qui portent un jugement sur le nouveau conjoint s’insèrent dans une dynamique qui ne leur appartient pas et qui rendra plus difficile la fluidité de la relation dans le couple. Des parents interventionnistes compliqueront davantage la nature même du couple qui cherche à se bâtir ou à se rebâtir.

Alors il est facile de comprendre qu’un couple qui se forme n’est jamais seulement la somme des deux personnes qui le composent : c’est la somme de leur histoire et de celles des générations familiales qui l’ont précédé aussi. Nous portons toutes les couleurs de nos histoires et de celles des couples de nos ancêtres.

Dans cette optique, nous ne sommes jamais seuls dans notre couple!
Mais la bonne nouvelle, c’est qu’en prenant conscience de tout ce qui compose notre histoire, nous pouvons faire le tri de ce que nous voulons conserver de notre histoire et de ce dont nous ne voulons plus parce que nous avons évolué, parce que cela ne nous appartient pas, parce nous sommes ailleurs ou que nous avons soigné nos blessures, nous avons guéri nos traits de personnalité restrictifs ou surtout, parce que nous savons maintenant ce que nous voulons et ce que nous ne voulons plus. »

Vu sur Diane Gagnon
www.dianegagnon.com

28/08/2025

Savez-vous que la kinésiologie peut se voir de l’extérieur ?

Elle permet de libérer certains blocages et rend possible un travail en profondeur en agissant au niveau du corps , lui-même considéré comme « un sismographe émotionnel ».
Elle amène chez la personne une énergie qui lui permet de rayonner autrement. Et cela se voit dans sa posture, son regard.

Combien de séances sont nécessaires ?

🌟Si l’objectif est ciblé et lié à un besoin précis et ponctuel => 1 à 2 séances

🌟Pour un travail de fond ( traumatismes, schémas répétitifs,…)=> 3 séances ou plus en fonction de l’évolution de la personne.

Mais de manière générale, la kinésiologie est une approche assez brève.
La motivation et le désir de la personne de modifier son mode de fonctionnement sont les meilleurs atouts. 😊✨

13/08/2025

Une réflexion que j’ai envie de vous partager. Elle n’est certes pas une vérité absolue et ne dispense pas des soins précieux apportés par la médecine. Mais c’est un constat que je fais à travers ma pratique. Écoutez votre corps, il ne ment jamais ✨✨

« Quand le corps dit non à notre place.

Parfois, ce n’est pas par les mots que la vérité s’exprime. C’est par le corps : une douleur sourde, une fatigue logée entre les omoplates, une tension qui serre la cage thoracique. Comme un langage secondaire. Comme un cri resté trop longtemps en silence.

Le corps n’a pas appris à faire semblant. Il dit ce que nous taisons. Il exprime ce que nous retenons. Il absorbe les tensions que notre esprit rationalise.

➡ Une fatigue chronique peut cacher une lutte intérieure permanente.
➡ Une douleur persistante peut traduire un refus inconscient.
➡ Un symptôme qui résiste peut être le cri d’une partie de nous qui veut qu’on l’écoute enfin.

Et parfois, cette voix du corps surgit quand on n’a plus la force de se mentir.
Car il y a souvent un conflit en soi, une tension entre deux forces : celle qui veut tenir, faire bonne figure, rester dans le cadre et celle qui veut s’échapper, hurler, changer de cap, exister autrement.

Ce conflit est usant. Il se joue en silence. Il épuise sans bruit. Et comme nous n’en parlons pas toujours, c’est le corps qui finit par parler à notre place.

« Et si cette douleur n’était pas un ennemi à éliminer… mais un messager à écouter ?"

On sent qu’on ne va plus dans le bon sens, sans savoir encore lequel serait juste mais on continue. Par devoir, par loyauté, par peur. On tient. Et le corps, lui, encaisse.
Ce n’est pas une faute. Ce n’est pas une faiblesse. C’est un appel.
Un appel à s’écouter autrement. À prendre au sérieux les messages subtils, les malaises devenus familiers, les tensions nichées dans les épaules, la gorge ou le ventre.

Car parfois, c’est la part la plus vivante en nous qui tente de se faire entendre.

Le corps est un baromètre. Un sismographe émotionnel. Une mémoire vivante de nos conflits internes.

Les neurosciences confirment que le corps et l’esprit sont intimement liés : une pensée stressante modifie la chimie cérébrale, déclenche des hormones comme le cortisol ou l’adrénaline, et active le système nerveux autonome.

Ce n’est pas l’événement en lui-même qui détermine notre santé ou notre équilibre, mais la manière dont nous l’interprétons, dont nous le ressentons profondément.
Chaque pensée, chaque émotion génère une cascade biochimique dans le corps :

- une pensée stressante enclenche la production de cortisol,
- une peur chronique dérègle le système immunitaire,
- une croyance négative peut bloquer nos capacités de régénération.

Mais l’inverse est tout aussi vrai.

Des pensées nourries de confiance, des images apaisantes, un sentiment de gratitude ou de sécurité peuvent modifier l’expression de nos gènes, équilibrer notre système nerveux, et améliorer notre santé physique.

Cela ne veut pas dire que « tout est dans la tête », mais que nos états intérieurs influencent puissamment notre biologie.

Le corps est donc à la fois le témoin de ce que nous vivons… et l’acteur de notre transformation, si nous savons l’écouter et le soutenir.

Voici quelques pistes validées, simples et accessibles :

✨ Toucher ou masser une zone tendue : comme pour dire à cette partie « je te vois ».

✨ Respirer profondément par le nez, avec une longue expiration : cela active le système parasympathique, celui du calme.

✨ Faire un ancrage corporel : poser les pieds au sol, se concentrer sur leur contact, visualiser des racines qui descendent…

✨ Fermer les yeux et visualiser un lieu sûr, lumineux, ressourçant : cela libère des endorphines et change notre activité neuronale.

✨ Dire une phrase ressource à voix haute ou intérieurement : « Je suis ici, maintenant. Je suis en sécurité. »

✨ Prendre un instant de silence chaque jour : marcher sans téléphone, contempler un arbre, écouter sa respiration, poser la main sur son ventre.

Ce sont des micro-gestes. Mais ils ouvrent des micro-fenêtres vers soi. Car si nous sommes capables de créer nos tensions par la peur, nous sommes aussi capables d’inviter la paix par la conscience. »

Vu sur Sandrine Gourdy 🌿

06/08/2025

Quand la kinésiologie peut vous éclairer sur les modes relationnels mis en place et en comprendre l’origine pour quitter ce cercle vicieux.
Le triangle de Karpman, vous connaissez ?

Le triangle dramatique de Karpman, est un modèle psychologique très puissant pour comprendre les relations toxiques, les incompréhensions émotionnelles, et les jeux de rôle inconscients.

Inventé par Stephen Karpman (psychologue américain), ce triangle montre que dans certains échanges humains (surtout conflictuels ou déséquilibrés émotionnellement), les personnes peuvent entrer dans un jeu de rôle inconscient, basé sur trois pôles :

Les 3 rôles du triangle :

La Victime "Pauvre de moi..."
Recherche un sauveur ou accuse un bourreau "Pourquoi ça n'arrive qu’à moi ?"

Le Sauveur "Je dois t’aider…" Aide l’autre sans qu’on lui ait demandé "Laisse, je vais m’en occuper."

Le Bourreau "C’est ta faute…" Juge, critique, punit "Tu n’as encore rien fait correctement !"

Ces rôles sont interdépendants : l’existence de l’un appelle les deux autres. Par exemple, une victime cherche un sauveur, ou dénonce un bourreau. Un sauveur finit par être perçu comme envahissant (bourreau), ou frustré de ne pas être reconnu (victime), etc.

Les glissements de rôle : pourquoi le sauveur devient bourreau ou victime?

Souvent le sauveur de la victime passe pour un bourreau et devient lui-même victime.

Et tu as parfaitement résumé ce que beaucoup vivent sans le comprendre.

Pourquoi le sauveur devient bourreau ?

Il donne sans compter, parfois sans qu'on lui ait demandé.
Il attend de la reconnaissance, mais n’en reçoit pas forcément.
Il intervient à la place de l’autre, l’empêche de grandir.

Quand la personne aidée rejette ou résiste, le sauveur peut :

se fâcher,
se montrer dur,
ou poser des limites (perçues comme de la cruauté).

Il est alors vu comme le "méchant", alors qu’il pensait bien faire.

Pourquoi le sauveur devient victime ensuite ?

Parce qu’il se sent incompris, rejeté, accusé à tort.
Il peut dire : « Après tout ce que j’ai fait pour toi… »
Il ressent un sentiment d’injustice, voire de trahison.
Il s'effondre émotionnellement, ou culpabilise.

Ainsi, il passe par les 3 rôles du triangle :
Sauveur ➜ Bourreau (dans les yeux de l’autre) ➜ Victime (dans sa propre souffrance).

Les causes profondes : pourquoi on entre dans ces rôles?

Ces rôles ne sortent pas de nulle part. Ils sont souvent le fruit :

D’un conditionnement personnel :

Le sauveur vient souvent d’un besoin d’être aimé, reconnu, utile.
Il a appris (enfant, souvent) que s’occuper des autres est la seule façon d’être accepté.
Il a pu vivre dans une famille où il fallait « réparer » les choses ou les gens.

D’un manque d’estime de soi :

Aider donne au sauveur une valeur extérieure.
Mais au fond, il ne se sent pas digne sans cette mission.

De blessures d’enfance :

Abandon, rejet, humiliation, injustice…

Ces blessures nous font porter des masques relationnels, comme celui du sauveur, du persécuteur ou de la victime.

Les dangers du triangle dramatique:

Le triangle devient toxique quand il se répète de manière chronique dans une relation.

Pour le sauveur :

Épuisement émotionnel
Sentiment d’être utilisé
Colère refoulée

Perte de son identité hors du rôle d’aidant

Pour la victime :

Dépendance affective
Infantilisation
Incapacité à se responsabiliser

Pour le bourreau :

Isolement
Culpabilité refoulée
Rigidité émotionnelle

Comment sortir du triangle

La clé pour sortir de ce schéma est de devenir conscient du rôle qu’on joue et de le remplacer par une posture saine.

Rôle toxique sain à adopter:

Victime
Responsable "J’ai du pouvoir sur ma vie."

Sauveur
Coach / Supporter "Je t’aide si tu le veux, mais tu es acteur."

Bourreau
Confrontant bienveillant "Je pose mes limites sans agresser."

Pratiques :

1. Observer ses automatismes relationnels (sans jugement).

2. Dire non sans culpabilité.

3. Laisser l’autre vivre ses expériences sans vouloir tout contrôler.

4. Exprimer ses besoins clairement, pas par la manipulation ou le sacrifice.

5. Se reconnecter à soi : Qui suis-je en dehors de mes rôles ?

Chaque rôle contient une lumière cachée :

Le sauveur a un cœur généreux, il doit apprendre à aider sans se nier.

Le bourreau a une force de structure, il doit apprendre à exprimer ses limites sans dominer.

La victime a une sensibilité profonde, elle doit apprendre à se relever.

La transformation, ce n’est pas de rejeter ces rôles, mais de les faire évoluer vers la maturité.

Vu sur Le secret des druides

29/07/2025

16/07/2025

En congé du 17 au 27 ,je vous reviens dès ce lundi 28 juillet.✨✨