Psychotherapie Calonne

23/05/2026

Comment éviter de faire marche arrière lors d’une rupture avec un individu narcissique ?

L’idéalisation apparaît souvent au début d’une relation. C’est une phase de fusion similaire à celle du petit enfant avec sa mère. Mais, dans une relation saine, elle laisse la place à une phase de différenciation, où les deux partenaires se révèlent, s’acceptent avec leurs qualités et leurs défauts.

Dans la relation à un individu narcissique, il est impossible de vivre cette seconde phase. Celle-ci ou celui-ci n’est PAS CAPABLE de vivre cette différenciation, d’accepter la différence. Cet individu exige de vous la perfection, refuse votre vulnérabilité, votre autonomie. Vous n’avez pas le droit de ressentir des émotions, des besoins, d’avoir des limites. Vous devez rendre des comptes pour tout. Vous êtes contrôlés, surveillés, punis si vous manifestez la moindre velléité d’autonomie, la moindre imperfection. Cet individu reste fixé dans la première phase. Son développement psycho-émotionnel s’est arrêté dans l’enfance suite à des blessures qu’il a niées, minimisées. Il s’est coupé de ses émotions pour survivre. Mais, cette coupure le rend incapable d’empathie pour lui-même et pour les autres. Il s’en est protégé par la recherche de pouvoir.

Vous pouvez encore espérer revivre ces moments de bonheur liés à la première phase. Mais Il est nécessaire de faire le deuil de ces moments en vous rappelant qu’il ou elle n’est PAS CAPABLE de vous voir comme personne séparée. Rappelez-vous tous les moments où vous avez espéré un changement et comment cela n’est jamais arrivé. Cela peut vous aider à tenir bon pour aller jusqu’au bout de ce processus de deuil. Bon week-end !

22/05/2026

Quelles sont les différentes formes de violences ? Quelles sont les conséquences pour les victimes ? Quelles sont les difficultés de reconnaissance des victimes, de prise en charge par les institutions médicales, sociales ou juridiques ? Quelles solutions envisager ? Christine Calonne, psychologue psychothérapeute spécialisée dans l’aide aux victimes de violences relationnelles, vous invite à sa conférence à Bruxelles le 10 juin 2026 à 14h30. Elle sera consacrée aux violences faites aux femmes, avec la participation d’autres experts sur le sujet.

18/05/2026

Pourquoi et comment l'individu au narcissisme pathologique et pervers peut utiliser son haut potentiel intellectuel pour détruire sa proie et les liens de coopération dans un groupe ?

Christine Calonne rappelle dans cette vidéo que le haut potentiel intellectuel est un fonctionnement mental et non une personnalité : vitesse élevée de la pensée, pensée divergente, "méta", de type laminaire (rationnel), ou de type complexe (intuitif).

Le PN peut disposer d'une intelligence à haut potentiel de type laminaire. Il utilise ce fonctionnement spécifique pour dominer, détruire, exercer une emprise, instrumentaliser et non pour créer des liens basés sur l'empathie émotionnelle. Il utilise l'empathie cognitive pour repérer les failles de sa proie, du groupe et de son leader. Il s'y engouffre sans culpabilité et exploite les failles grâce à une rhétorique sophistiquée, stratégique.

Pour en savoir plus, vous pouvez lire "Les intelligences à haut potentiel", éd. Ellipses, "Les victimes de pervers narcissiques, guérir le traumatisme" ou, à paraître le 23 juin 2026, "Faire face aux pervers narcissiques", éd. Ellipses également.

Le haut potentiel intellectuel n’est pas une personnalité. Il est souvent confondu avec les qualités d’une personne très humaine, morale, hyper empathique. C...

16/05/2026

Pourquoi certaines personnes ne réagissent-elles pas quand elles sont témoins de violences ? Parfois, des témoins n’accèdent plus à leurs repères moraux, parce que leur système nerveux est débordé. Chez d’autres, il s’agit, par exemple, de voyeurisme, de jouissance à voir souffrir ou encore de narcissisme en filmant la scène pour faire le « buzz » sur les réseaux sociaux. Plus il y a de témoins en état de sidération, plus le risque de sidération augmente. Certains résistent mieux à cette contagion, parce que leurs liens d’attachement dans l’enfance ou à l’âge adulte étaient sécurisants. D’autres facteurs peuvent également favoriser cette résistance, par exemple, la capacité de régulation des émotions, l’absence de vécus traumatiques. Ils peuvent alors agir et stopper ce phénomène de contagion. Voici un point sur la question par Christine Calonne, psychologue et psychothérapeute spécialisée dans l’aide aux victimes. Bon week-end !

10/05/2026

« Si vous êtes victimes, vous ne valez rien ». Murielle Salmona, psychiatre spécialiste des violences sexuelles, nous rappelle que la violence fait partie de notre culture de la domination. Elle a besoin de la violence (psychologique, verbale, économique, sexuelle ou physique) pour maintenir le système inégalitaire d’exploitation. C’est pourquoi il est si difficile de se faire entendre quand on est victime. Il y a une fascination pour les agresseurs, car ils sont souvent aux commandes du pouvoir à tous niveaux, nous rappelle le Docteur Salmona. « Nous ne voulons pas de ce monde là, qui produit violences, traumatismes, inégalités, précarité ». Pour protéger nos enfants, refusons cela. Je dirais même qu’il est essentiel de modifier notre carte d’interprétation du monde, car nous avons intégré nous-mêmes ces modes de pensée basés sur la domination de part notre éducation familiale, scolaire, ... Cela signifie prendre du recul vis à vis de cette part jugeante, culpabilisante ou dévalorisante envers nous-mêmes. C’est aussi la voix de l’agresseur, du système de domination. Cette part nous a aidés dans l’enfance à nous adapter à ce système violent, mais aujourd’hui elle ne nous procure pas l’apaisement nécessaire pour être en lien avec nous-mêmes et avec les autres. Le changement passe par la bienveillance et l’empathie envers soi-même !

08/05/2026

Vous ne vous sentez pas libres d’être vous-mêmes ? Vous doutez de vos perceptions ? Vous surveillez chacune de vos paroles et vous marchez sur des œufs ? Votre corps reste en hypervigilance ? Vous vous sentez vidés de votre énergie après une discussion ? Vous ne vous sentez plus en sécurité dans la relation ? Vous réfléchissez constamment à la façon d’éviter des punitions de la part de l’autre quand vous vous êtes exprimés ? Vous vous demandez si vous exagérez ou si vous êtes trop sensibles ? Ce sont autant de signaux d’alarme à prendre en considération. Ils vous renvoient le message : « Tu perds confiance en ce que tu es vraiment. Tu intériorises les mises en doute et les dénigrements de l’autre. Tu perds la mémoire émotionnelle de ce qui s’est passé. Reprends confiance en tes perceptions, en tes émotions. Écoute tes besoins et tes limites, car ils sont légitimes ». Dans une relation d’emprise, la confusion et le doute permanent s’installent à cause des invalidations de vos perceptions, pensées et émotions. Vous devenez de plus plus dépendants, car votre identité se fragilise. Notez les faits, les paroles, la séquence des événements, les incohérences observées pour retrouver le chemin de la confiance et de l’estime de vous. . Bon week-end !

07/05/2026

Comment les pervers narcissiques peuvent se faire passer pour des gens bien pour abuser les autres ?

04/05/2026

Vous enchaînez des relations toxiques ou d'emprise ? Vous répétez les mêmes dynamiques relationnelles, les mêmes émotions pénibles, les mêmes schémas psychologiques destructeurs pour votre intégrité sans en comprendre les raisons ?

Christine Calonne, psychologue, décrit la transmission transgénérationnelle de la perversion narcissique à travers 4 niveaux afin de vous aider à comprendre ces schémas qui se répètent. Elle vous propose des pistes de solution pour rendre à vos ancêtres le fardeau que vous portez et qui ne vous appartient pas.

Pour en savoir plus, vous pouvez lire "Les victimes de pervers narcissiques, guérir le traumatisme", "Faire face aux pervers narcissiques", à paraître le 23 juin 2026, éd. Ellipses. Vous pouvez aussi consulter psychotherapie-calonne .be.

17 likes, 1 comment. "Pourquoi l’emprise se répète ? Les 4 niveaux de transmission familiale "

01/05/2026

Et si vous pouviez briser les chaînes invisibles de la perversion narcissique transgénérationnelle ?

Eric a découvert qu'il est possible de mettre fin aux effets destructeurs de la transmission transgénérationnelle de la perversion narcissique. Face à une angoisse paralysante et un perfectionnisme invalidant, il a trouvé un chemin vers la libération.

🔹 Sortir de la dissociation et stabiliser le système nerveux.
🔹 Identifier et comprendre ses émotions et besoins profonds.
🔹 Explorer son arbre généalogique pour dénouer les traumatismes familiaux.
🔹 Désensibiliser les traumatismes avec la psychothérapie EMDR.
🔹 Se libérer de la loyauté familiale et entamer un processus de deuil de ce qu’il n’a pas reçu en tant qu’enfant.

Vous aussi, vous pouvez transformer votre histoire. Pour en savoir plus sur le parcours d'Eric et les étapes clés qui ont changé sa vie, cliquez sur notre lien pour découvrir son témoignage complet : https://www.psychotherapie-calonne.be/comment-stopper-la-transmission-transgenerationnelle--_ad644.html

25/04/2026

Si vos émotions, besoins et limites ont été niés dans votre passé, il est possible que la dépendance inhérente à une relation d’attachement vous semble dangereuse, honteuse ou insécurisante. Vous avez perdu confiance en l’autre et en vous. Dépendre, c’est être vulnérable, risquer à nouveau l’abandon, l’humiliation. Face à une absence, une frustration, une perte de contrôle, vous pouvez paniquer ou ressentir de la colère, ou encore le sentiment de ne pas être assez bien. Vous cherchez peut-être à vous protéger de ce mal-être en vous mettant en retrait, en critiquant, en cherchant à contrôler ou en prenant la fuite dans vos activités. Et si vous pouviez être à l’écoute de votre insécurité ? Vous pouvez accueillir la peur de cette part de vous blessée, répondre à son besoin d’apaisement, de protection, d’amour, de reconnaissance, de respect ou de justice. Par exemple, vous pouvez vous demander comment vous respecter pour répondre à son besoin de respect. Vous pouvez prendre soin de vous pour prendre soin de la relation à l’autre. Pour en savoir plus, vous pouvez lire le dernier livre de Christine Calonne « L’art de la résilience », Ed. Ellipses. Bon week-end !

18/04/2026

L’arme redoutable du pervers narcissique est l’isolement : coupure avec les autres, coupure avec soi. Son machiavélisme utilise l’isolement pour détruire sa proie à petit feu, car la privation de liens a des conséquences très négatives sur la santé mentale, physique. Comment sortir de cet isolement ? Christine Calonne, psychologue psychothérapeute, vous propose dans cette vidéo de pistes de solutions.

Le profil pervers narcissique utilise comme arme majeure l’isolement de la victime pour la detruire à petit feu. Nous pouvons comprendre cet isolement de deu...