Psychotherapie Calonne

26/07/2025

La collaboration entre deux parents est l’expression de la co-parentalité. Un individu avec un profil pervers narcissique refuse cette collaboration, car il est dans le déni de l’autre. Il nie les émotions, les besoins, les limites et les valeurs de son ou sa partenaire. Le dialogue est impossible, car il est incapable de remise en question et il recourt à la manipulation malveillante. Sans dialogue, aucune collaboration ne peut avoir lieu.

La volonté de nuire qui anime ce trouble de la personnalité empêche également toute collaboration. Le contrôle coercitif est l’attitude générale que ce profil de personnalité adopte. Il inclut des stratégies répressives si l’autre parent s’affirme, mais aussi des manipulations sournoises pour dominer. Cela empêche l'exercice de l'autorité du parent victime à l'égard de ses enfants.
L’impact sur la santé physique et mentale du parent victime et des enfants est dévastateur.

Il est nécessaire de sortir de l’emprise pour se reconstruire et aider les enfants. Réduire au minimum les contacts dans le seul intérêt de l’enfant est indispensable pour le contre-manipuler. Mobiliser ses ressources permet cette reconstruction et une mise à distance de l’agresseur afin d'exercer son autorité et de maintenir un lien de sécurité avec l'enfant. Mais, souvent, l'enfant est instrumentalisé contre l'autre parent. Il est l'objet de la manipulation malveillante au-delà de la séparation. Le lien ne peut parfois être maintenu.

Pour en savoir plus, vous pouvez lire « Les victimes de pervers narcissiques, guérir le traumatisme » éditions ellipses. Vous pouvez également consulter psychotherapie-calonne.be. Bon weekend !

La collaboration entre deux parents est l’expression de la co-parentalité. Un individu avec un profil pervers narcissique refuse cette collaboration car il e...

25/07/2025

Avez-vous déjà vécu dans une relation où votre partenaire vous privait d'affection et exerçait un contrôle total sur votre vie ? 🚩

Les carences affectives durant l'enfance peuvent nous pousser dans des relations toxiques à l'âge adulte, entraînant des conséquences dévastatrices sur notre bien-être et celui de nos enfants.

Voici comment nous avons aidé Violette à se libérer de cette emprise et à se reconstruire :

➡️ Développement du sentiment de sécurité et d'ancrage
➡️ Reconnexion au corps et aux émotions
➡️ Rétablissement de l'estime de soi
➡️ Apprentissage à poser des limites
➡️ Création de nouveaux liens affectifs bienveillants

Si vous vous reconnaissez dans cette situation, sachez qu'il est possible de s'en sortir. Vous n'êtes pas seul(e).

Découvrez l'histoire complète de Violette et comment elle a réussi à reprendre le contrôle de sa vie en cliquant sur le lien ci-dessous. 💪.
https://www.psychotherapie-calonne.be/comment-sortir-de-l-emprise-dans-son-couple-et-reconstruire-son-identite--_ad614.html

18/07/2025

Induire des pensées, des émotions, des comportements est la méthode privilégiée d'un individu qui recourt à la manipulation malveillante. Par exemple, il induit la peur pour vous amener à la soumission, en disant « si tu t’en vas, tu risques de ne plus revoir les enfants ! ». Il induit l'idée de le servir en se positionnant en victime de ses ex, de son enfance. Il induit un état de confusion en utilisant des suggestions indirectes ou des messages contradictoires, comme par exemple, dire à sa compagne, sur un ton méprisant « ma femme parfaite ! ». Vous ne savez plus penser devant ces deux messages contradictoires. Perplexes, vous passez votre temps à essayer de comprendre plutôt que de poser vos limites.

Développer la conscience de vous-mêmes, de vos sensations, de vos émotions et de vos pensées peut vous aider à ne pas vous laisser influencer par ce genre d'inductions. Prendre du temps pour vous afin de vivre plus en conscience est une façon de prendre soin de vos besoins. Cela peut vous aider à mieux identifier les émotions pénibles qui renvoient à un besoin frustré en vous face à un manipulateur malveillant.

Vous demander si telle émotion, telle pensée vous appartient ou si elle apparaît en présence de cet individu est une autre façon de prendre du recul et de ne pas tomber dans ses filets.

Repérer les inductions dans le discours ou le non-verbal de cet individu est également très important pour rester libres dans vos pensées, de vos émotions et de vos comportements.

Vous connecter à ce qui vous apaise est essentiel pour avoir l'esprit clair et pouvoir repérer ces inductions malveillantes.

Prenez soin de vous. Bon weekend !

05/07/2025

Ralentir pour sentir la douceur de vivre, sentir la connexion avec notre corps, nos sensations, c'est le temps des vacances, un temps précieux, pour rétablir notre équilibre. Ralentir, c'est s'ancrer dans le réel de notre vécu, choisir des moments d'apaisement, des rencontres ressourçantes. C'est nous autoriser à sentir ce qui est bon pour nous.

Personne ne peut le déterminer à notre place. C'est le pouvoir de notre souveraineté, à reconquérir si nous l'avons perdu dans des relations destructrices. Etre doux avec soi, c'est aussi nous accepter avec nos émotions, nos pensées, même négatives, avec bonté. Elles sont le résultat de nos blessures passées. Nier notre vulnérabilité ne permet pas de les guérir. Les reconnaître et les aimer nous ouvre à la vie.

La vie est là en nous si nous nous autorisons à l'accueillir. C'est ainsi que nous pouvons nous ouvrir à nos différences avec bienveillance et curiosité, car nous reconnaissons d'abord en nous ces dimensions parfois conflictuelles de nous-mêmes. Elles nous rappellent des besoins vitaux, à satisfaire. Prenez-en soin dans la douceur et la bienveillance. Peut-être vous rappelez-vous cet être qui vous a fait ressentir par sa bonté l'expérience de la douceur ?

" La douceur véritable est engendrée par l'expérience de la bonté" (Elisabeth Gaskell). Bon weekend et bonnes vacances !

28/06/2025

Qu’est ce qui pousse le profil pervers narcissique à vampiriser sa proie ? Le déni de sa vie intérieure le rend vide. Il remplit son vide avec l’énergie des sensations et des émotions pénibles qu’il suscite chez la victime.

Reconnaître les premiers signaux d’alarme du stress chronique facilite la libération de l’emprise et évite l’effondrement : palpitations, maux de tête, de ventre, insomnie, perte de concentration, tremblements, transpiration, réactions inflammatoires, difficultés à respirer, confusion, déconnexion de soi, effacement de soi, incapacité à penser, recherche excessive de contrôle, perte de confiance et d’estime de soi, doute de ses perceptions, brouillard mental, agitation, culpabilité excessive, … Oser sortir de l'isolement et du figement pour s'adresser à des personnes bienveillantes, empathiques et soutenantes est nécessaire pour se rétablir. Bon week-end !

Christine Calonne, psychologue psychothérapeute décrit dans cette vidéo pourquoi le profil pervers narcissique vampirise sa proie : son déni, sa prédation et...

26/06/2025

🔍 A. Vous sentez-vous prisonniers de vos traumatismes psychiques ?

Les traumatismes peuvent profondément affecter notre bien-être, notre sentiment de sécurité et notre capacité à vivre pleinement. Ils peuvent engendrer un stress, une anxiété ou des douleurs chroniques. En conséquence, notre biologie, notre perception du monde, de nous-mêmes, notre émotions en sont affectées. Par exemple, Sophie ressent souvent une boule au ventre. Elle souffre de troubles digestifs, de maux de tête et d'insomnies. Elle éprouve des difficultés à co-réguler les émotions de ses enfants et à réguler ses propres émotions. Débordée par le stress, elle peut crier et dire des choses qu'elle ne pense pas. Elle se dévalorise et n'a pas confiance en elle. Elle a du mal à prendre sa place au travail quand sa collègue attribue à elle seule le succès de leurs projets. Elle ne s'autorise pas des moments de ressourcement, car elle fuit ses émotions pénibles en s'absorbant dans les tâches quotidiennes. Chez Christine CALONNE, nous comprenons l'impact que cela peut avoir sur votre vie quotidienne.

B. Comment apaiser son anxiété ou ses douleurs chroniques ? Voici comment nous avons aidé Sophie à retrouver son sentiment de sécurité :

➡️ Identification des manifestations du stress post-traumatique
➡️ Recherche de ressources personnelles
➡️ Apaisement du système nerveux
➡️ Identification des situations stressantes
➡️ Application des ressources dans la vie quotidienne

Grâce à cette approche, Sophie a retrouvé son estime de soi et sa capacité à créer des liens sécurisants avec ses enfants, tout en faisant des choix épanouissants. Ne restez pas prisonnier de vos traumatismes. Découvrez comment nous pouvons vous aider en cliquant sur le lien ci-dessous. 👇

25/06/2025

Merci à Delphine pour cet agréable échange qui rappelle à quel point nous pouvons être résilients à partir du moment où nous sommes en lien avec autrui, dans un relation de coeur et non une relation d'insécurité. L'attachement sécure, nous pouvons le créer, même si nous en avons manqué durant l'enfance. Il est basé sur l'empathie, la bienveillance, la vulnérabilité, l'écoute des émotions et des besoins, dans la réciprocité de l'échange. Connaître et identifier ses sensations, ses émotions, ses besoins, ses limites facilite ce lien avec soi et avec autrui. A partir de là, il est possible de choisir les ressources de sécurité qui nous permettent de traverser les tempêtes de la vie.

Oui, on peut être résilient sans le savoir :)

Mais cette capacité à se reconstruire après un traumatisme, cela s'apprend.

Christine Calonne nous l'explique dans son livre "L'art de la résilience" publié chez les Éditions Ellipses

Ecoutez-la ici : https://www.rcf.fr/culture/lair-du-temps

Merci beaucoup Christine pour cet échange !

Psychotherapie Calonne
RCF Bruxelles

21/06/2025

À quoi nous renvoie le sentiment de vide intérieur ? Il nous indique une déconnexion de la vie et du vivant après une ou des expériences traumatisantes, comme l’humiliation, un déni de nos émotions, de nos besoins par une figure d’attachement par exemple. Pour survivre, nous nous sommes protégés des sensations pénibles liées à ces expériences de solitude et d’insécurité. Nous pouvons aujourd’hui nous connecter à la vie, au vivant pour créer en nous le sentiment de sécurité : Écouter le chant des oiseaux, sentir le contact avec notre corps, avec la terre, le parfum d’une rose, savourer la beauté des fleurs dans la nature épanouie. Nous pouvons goûter à nouveau à la plénitude de la vie en nous et autour de nous, ressentir l’énergie nous remplir et sa fluidité réenchanter notre cœur. Ce chant de l’amour, de la connexion au vivant est réparateur. Nous ne nous sentons plus seuls par cette conscience de notre connexion à plus grand que nous. Le solstice d’été nous invite à ce retour à la vie en soi, dans la douceur et la bienveillance envers nos peurs ou nos résistances. Bon week-end !

17/06/2025

Le profil pervers narcissique (homme ou femme) repère les failles de la victime avant d’installer la relation d’emprise. Cela lui permet d’évaluer à quel point la victime est manipulable et susceptible d’être exploitée dans le processus de domination qu’il crée. Son machiavélisme vise, en effet, à détruire l’identité de la proie par une alternance de séduction et de violences.

Cette vidéo permet de mieux identifier les comportements de repérage du profil pervers narcissique. C’est important pour la victime, car nous sommes dans une culture de la domination où les victimes sont souvent culpabilisées, dénigrées. La société a tendance à défendre les dominants. La victime ne se donne pas la légitimité de reconnaître son vécu de victime et les manipulations de son agresseur.

Le profil pervers narcissique s’y prend de deux façons pour repérer les failles de sa proie : Il observe et il calcule. Il observe les signes d’insécurité qui se traduisent par le figement du corps, des états de fuite ou de combat. Le figement est repérable par l'effacement, le silence, l'immobilisation du corps, un manque de confiance et d'estime de soi, une difficulté à poser ses limites. La fuite est repérable par un oubli de soi, un centrage sur la satisfaction des besoins de l'autre, une fusion avec autrui. Le combat se repère par un contrôle perfectionniste. Il manipule en calculant sa façon de séduire. Il encourage les confidences, en répondant ponctuellement aux besoins de la victime pour découvrir ses vulnérabilités et les utiliser à son avantage. Il teste ensuite ses limites, sa capacité à dire non en franchissant de petites barrières progressivement. Ou bien, il demande une faveur et pose des questions intrusives. Pour y faire face, il est important de connaître l’état de son système nerveux et d’apaiser celui-ci, qu’il soit dans le figement, la fuite ou le combat grâce à l’identification de ses ressources. Cela permet de mieux poser ses limites et d'échapper à la séduction narcissique. Pour en savoir plus, vous pouvez lire « L’art de la résilience » paru aux éditions Ellipses, collection récits et témoignages. Vous pouvez également consulter le site psychotherapie-calonne.be.

Le profil pervers narcissique repère les failles de la victime avant d’installer la relation d’emprise. Cela lui permet d’évaluer à quel point la victime est...

10/06/2025

Merci à Emilie pour cet interview, son écoute et ses questions essentielles dans la perspective d’une reconstruction de soi après des traumatismes complexes. La résilience est le sentiment de sécurité selon S.Porges et la théorie polyvagale. Nous l’éprouvons dans la relation apaisée avec soi et avec autrui. Si nous avons vécu des traumatismes répétés, une relation d’emprise, il est nécessaire d’entamer un processus de transformation de nos mécanismes de survie en développant certaines capacités. Comment nous reconnecter à nous-mêmes quand nous avons dû nous dissocier dans le figement pour survivre à des violences ou à des négligences répétées ? Christine Calonne aborde dans son nouveau livre « L’art de la résilience », paru aux éditions Ellipses, ce processus de transformation de soi, le dialogue bienveillant et empathique avec ces parties de nous qui nous ont protégés de la souffrance insupportable des traumatismes complexes. Le livre offre des outils concrets pour réguler notre système nerveux, apaiser nos émotions, nos hormones. Cela nécessite la présence d’une personne éprouvant le sentiment de sécurité, bienveillante et sans jugement, facilitant la reconnexion à soi et à ses ressources.

Découvrir Christine Calonne sur Youtube : 👉 https://www.youtube.com/channel/UCsWHe-n_BXMdYX-3RPHb5Rgou sur Facebook : 👉 https://ww...

07/06/2025

Si on a porté atteinte à notre intégrité psychique ou physique dans l'enfance, nous perdons notre dignité, notre sentiment d'avoir droit d'exister. Nous nous recroquevillons sur nous-mêmes comme une fleur croissant dans un milieu hostile. Nous perdons confiance en l'humain et nous nous sentons indignes, mauvais. Nous ne pouvons imaginer que les personnes censées nous protéger veulent nous nuire. Alors, nous prenons la faute et la responsabilité de ces agressions sur nous pour survivre. Nous nous effaçons. Ou bien, l’hypervigilance nous pousse à nous centrer sur autrui et à satisfaire les besoins des autres. Nous nous oublions. C'était à l'époque un mécanisme adaptatif digne d'un héros.

Mais, aujourd'hui, à l'âge adulte, nous avons la capacité de prendre du recul face à ce mécanisme de survie. Tout en le remerciant de nous avoir aidés à traverser l'épreuve, nous pouvons lui montrer combien nous restons ainsi dans l'insécurité et réalisons le voeu de nos agresseurs, nous nuire.

Le lotus prend racine dans la boue du lac. Comme le lotus, nous transformons ces souffrances, ces traces du traumatisme, présentes dans notre corps, en nous connectant aux sources de la pureté, de la beauté, en nous et autour nous. Elles nous donnent l'appui, la force de repousser ce qui est nuisible et d'ouvrir les pétales de notre coeur à la vie, à l'amour et à la paix intérieure. Nous pouvons nous recentrer avec cet appui, nous ancrer dans les sensations agréables qu’il nous procure et transformer nos blessures. Aujourd’hui, nous nous donnons le droit d’exister.

"La feuille de lotus retient tranquillement l'eau du monde, incarnant la force dans la paix" (Thich Nhat Hanh). Bon weekend !

30/05/2025

Faire face à la manipulation paradoxale du profil pervers narcissique, homme ou femme, nécessite une prise de recul par la connexion à ses ressources, à ce qui est source d'apaisement. Cela permet d'observer ce qui se passe dans la relation d'emprise. Il est alors possible de reconnaître ses sensations, ses émotions et ses besoins niés par l'agresseur. L'énergie revient et facilite la sortie d'emprise. Le repérage de la manipulation paradoxale y contribue. L'usage de la technique du brouillard (messages flous), ne plus donner d’informations sur soi facilite la contre-manipulation pour ne plus être à nouveau détruit psychiquement. Christine Calonne décrit dans cet article les étapes de cette transformation à travers le récit de la psychothérapie d'Eric. Pour en savoir plus, vous pouvez lire "Les victimes de pervers narcissiques", éd. Ellipses, col. Récits et témoignages.

La manipulation paradoxale est une arme d'emprise puissante qu'exerce le profil pervers narcissique sur sa proie. Cet article donne des pistes pour s'en libérer à travers le témoignage d'Eric et