Slim Concept

Startpagina
België
Nijlen
Slim Concept

Let’s level up. Samen bouwen aan je zelfvertrouwen en groei.Ik sta voor je klaar om je te begeleiden! Hallo daar! Welkom. OVER MYRIAM

Mijn naam is Myriam Lens.

Leuk dat je even een kijkje komt nemen op de Facebook-pagina van Slim Concept! Ik hou van lekker eten (wie niet?), een gezonde levensstijl en een positieve en bruisende kijk op het leven. Ik heb het gevoel dat jij hier niet toevallig bent. Jij en ik, wij willen namelijk dezelfde dingen: een slank, gezond en gelukkig leven (en eeuwig jong zijn, maar er zijn grenzen). Als gegradueerd verpleegkundige en ervaren afslankcoach merk ik voortdurend dat zo’n leven niet evident is. Veel mensen kampen immers met overgewicht, (mentale) ziekten, ouderdom, complexen en allerlei andere problemen. Sommige zaken heb je natuurlijk niet in de hand, maar weet je wat? Héél véél wél. Meer dan je denkt. En de zaken waar je geen vat op hebt, kan je wel anders leren opvatten! Soms is het enige wat je nodig hebt om je weer op de goede weg te helpen een beetje advies, wat nuttige tips, wat coaching of een hart onder de riem. Daarom ben ik hier. En daarom is Slim Concept in het leven geroepen. MIJN MISSIE? JOUW GELUK. Mijn missie is om jou bewust te maken van je eigen kracht en mogelijkheden. Ik wil je tonen dat het écht mogelijk is om zelf je fysieke én mentale gezondheid te verbeteren. Een gezonde geest in een gezond lichaam! Daar gaan we samen voor! Via persoonlijke coaching creëren we samen de ‘Happy Healthy Lifestyle’ die bij jou past. Samen met jou kijk ik waar er ruimte is voor verandering in je leven. In mijn praktijk zie ik mensen die hun levensstijl voor 20% aanpassen, terwijl anderen dat voor 80% doen. Geen probleem: als je het maximale uit jezelf haalt, dan boek je enorme gezondheidsvoordelen. Om mensen zo snel mogelijk naar een slank, gezond en duurzaam leven te coachen werk ik met 3 fantastische hulpmiddelen:

- i-Lipo Ultra
- LipoFREEZE
- duurzame afslankkuren

Dankzij i-Lipo en LipoFREEZE verbeter je je figuur meteen. Dat werkt erg motiverend. Tijdens de afslankkuren coach ik je naar een duurzame en gezonde levensstijl! Samen voor een Happy Healthy Lifestyle! VRAGEN OF INTERESSE? Wil jij een slank, gezond en gelukkig leven? Heb je vragen of suggesties? Neem contact op via 0476 54 51 73 of via myriamlens@outlook.com! Neem ook zeker een kijkje op http://slimconcept.be!

09/09/2025

Narcisten kiezen je vaak omdat je hun ego voedt 💭💔 en je eigen grenzen makkelijk laat overschrijden 🚧✨. Ze voelen zich aangetrokken tot mensen die zorgzaam 🫂, empathisch 💖 en loyaal 🤝 zijn, maar soms te veel geven zonder zichzelf eerst te beschermen 🛡️💛. Onthoud: jouw waarde ligt niet bij hen 🌟, maar bij jezelf 💪❤️. Laat niemand je laten vergeten hoe sterk en kostbaar je bent 🌸💫Liefs, je coach Myriam

31/08/2025

“Wie bewust kwetst, gebruikt ‘sorry’ vaak als schild, niet als heling.” ⚡ “Wie bewust kwetst, gebruikt ‘sorry’ vaak als schild, niet als heling.” ⚡ 🖤

Wanneer iemand je bewust kwetst, laat dat vaak sporen achter die dieper gaan dan woorden kunnen helen. In zulke momenten kan een eenvoudig ‘sorry’ hol aanvoelen, omdat het niet de pijn, de breuk in vertrouwen of de bewuste keuze om te kwetsen wegneemt.🥲

Bij iemand die bewust kwetsend is — zoals een narcist of manipulator — kan een excuus meer dienen om zichzelf te beschermen dan om jouw pijn te erkennen. Het werkt als een schild:
• Het voorkomt dat jij verder boos 😡 of teleurgesteld 😔 raakt, waardoor de schuld op jou of op het excuus wordt gericht
• Het verzacht tijdelijk de situatie 🌫️, zonder dat er echte verandering 🔄 of verantwoordelijkheid volgt.
• Het geeft de indruk van empathie 🤥, terwijl de onderliggende houding onveranderd blijft.

Een oprecht excuus daarentegen zou de verantwoordelijkheid erkennen ✅, de impact van het gedrag erkennen 💔 en een daadwerkelijke verandering in gedrag laten zien 🔄.
Het verschil is dus:
schild = bescherming van zichzelf 🛡️,
heling = bescherming van de ander 💖 en herstel van vertrouwen .🤝

Groetjes, je coach Myriam.

28/07/2025

✨ “Hoe iemand jou behandelt, zegt niets over jouw waarde, maar alles over zijn of haar eigen innerlijke wereld. Jij bent niet verantwoordelijk voor hun emoties of daden – alleen voor hoe jij reageert.” ✨

Vaak behandelen mensen anderen zoals ze zichzelf behandelen – vanuit hun eigen overtuigingen, emoties of pijn. Hun gedrag is een reflectie van hoe zij zichzelf zien en hoe ze zich op dat moment voelen.

Als iemand onvriendelijk, koud of respectloos is, komt dat meestal voort uit een innerlijk conflict dat niets met jou te maken heeft. Het zegt meer over waar die persoon in het leven staat dan over wie jij bent.

Het is belangrijk te beseffen dat jij nooit verantwoordelijk bent voor hoe iemand anders jou behandelt. Als je dat wel zou zijn, zou je verantwoordelijk worden gemaakt voor hun hele leven, hun emoties en hun keuzes – en dat is onmogelijk.

Wat je wél kunt doen, is bij jezelf blijven 🌱, je grenzen bewaken ✋ en erkennen dat jouw eigenwaarde niet bepaald wordt door andermans gedrag. Jij hebt altijd de keuze om niet mee te gaan in hun negatieve energie, maar in plaats daarvan vanuit kracht en zelfliefde te reageren ❤️.

Je coach, Myriam

12/06/2025

⸻

🔍 Waarom praat iemand je een schuldgevoel aan?

1. Om jou te laten doen wat zij willen.🤔

“Na alles wat ik voor je gedaan heb, doe jij dit?”
🧠 Schuld wordt gebruikt als een drukmiddel. Door jou je slecht te laten voelen, word je sneller gehoorzaam.

2. Om verantwoordelijkheid af te schuiven

“Als jij niet zo had gereageerd, dan had ik dat nooit gedaan.”
📌 Dit heet projectie. De ander voelt zich ergens ongemakkelijk over, maar schuift dat naar jou.

3. Om zichzelf als slachtoffer neer te zetten.

“Jij doet me zoveel pijn met je gedrag.”
🎭 Narcistische of emotioneel afhankelijke personen gebruiken schuld om medelijden op te wekken of om aandacht te krijgen.

4. Omdat ze het zelf zo geleerd hebben

Bijvoorbeeld ouders die je leren: “Als je me echt graag ziet, dan doe je dat niet.”
👣 Dit is een vorm van aangeleerde emotionele conditionering. Ze herhalen wat ze zelf hebben meegemaakt.

5. Om jouw grenzen te ondermijnen.😒

“Wat? Jij zegt nee? Wat egoïstisch van je.”
🚫 Schuldgevoel wordt gebruikt om jouw ‘nee’ om te buigen naar een ‘ja’. Dit is vaak subtiele manipulatie.

6. Omdat jij gevoelig bent voor schuld

Sommige mensen voelen feilloos aan wie snel schuld op zich neemt.
⚠️ Mensen met een hoog empatisch vermogen of pleasers zijn extra vatbaar

💬 Voorbeeldzinnen die je kunt herkennen als ‘schuldinducerend’:
• “Ik ben zo teleurgesteld in je…”
• “Je denkt alleen aan jezelf.”
• “Als je dat doet, weet ik niet of ik je nog kan vertrouwen.”
• “Doe je dat expres om mij pijn te doen?”

💡 Wat kun jij doen?
• Herken de patroonzin – Zie het als een poging tot sturing.
• Onderzoek de intentie – Is dit écht over jou of over hun behoefte?
• Herformuleer je reactie – Bijvoorbeeld:
“Ik hoor dat je dat moeilijk vindt, maar dat maakt mij niet verantwoordelijk voor jouw gevoel.”
• Zet duidelijke grenzen – Schuld is geen geldig ruilmiddel.

10/06/2025

Het is grappig hoe mensen over je roddelen — je komt ineens dingen over jezelf te weten die je nog niet wist 😉 Maar weet je wanneer het echt verandert?

Je hebt twee opties.

1.Wanneer je stopt met jezelf te verdedigen.

Zodra je geen energie meer steekt in uitleggen, reageren of jezelf verantwoorden, verliezen mensen hun controle over je. Ze willen jouw reactie, jouw emotie, jouw uitleg… dáár halen ze hun macht uit.

Sommige mensen bouwen hun hele relatie op het uitlokken van een reactie. Het geeft ze een gevoel van invloed, macht, controle. Maar wanneer jij besluit om daar niet meer op in te gaan, om het spel niet meer mee te spelen, nemen ze iets terug wat nooit van hen was: jouw rust.

Niet door harder te vechten, maar juist door niets te zeggen, houd jij de controle. Laat roddels zijn wat ze zijn — ruis.

2; Soms overweeg ik om stil te blijven, maar
soms kan je overwegen om wél het gesprek aan te gaan. Niet uit frustratie, maar uit duidelijkheid. Want als je écht iets wil weten, stel dan gewoon de vraag:
“Waar komt dit vandaan?”

In plaats van aannames en fluisterverhalen, is er ook iets dat communicatie heet.
Want als je de moeite neemt om over me te praten, neem dan ook de moeite om met me te praten.
Direct. Eerlijk. Respectvol.

En als de ander daar niet toe bereid is, dan weet je ook genoeg.😉

En jij? Blijf jij stil, krachtig en onverstoorbaar, of ben jij eerder direct en communiceer je?

23/04/2025

Het is een bekende uitspraak van Lao Tzu, een Chinese filosoof uit de oudheid, en komt uit de Taoïstische filosofie.

Als je voortdurend bezig bent met wat anderen van je denken, geef je hen macht over jouw vrijheid en keuzes.
Het verwijst naar het idee dat je jezelf gevangen zet in hun oordeel. In plaats van te leven naar je eigen waarden, laat je je leven sturen door externe verwachtingen.

Hecht jij veel waarde aan de mening van anderen? 🥺
Echt ! Als je bijvoorbeeld niet durft te zeggen wat je écht denkt, of een droom niet durft na te jagen uit angst voor kritiek, dan laat je je leiden door anderen — en dat beperkt je.
Je verliest zo je vrijheid en je autonomie 🤔

10/09/2024

Wijze woorden van mijn moeder, waar ik nog vaak aan denk. Ze zei altijd dat het leven niet draait om de dingen die we bezitten, maar om de mensen met wie we die momenten delen.

Op een dag besef je dat het niet de film is die zo bijzonder maakt, maar de persoon die naast je op de bank zit.
Het is niet het prachtige uitzicht dat je versteld doet staan, maar degene met wie je het deelt.
Het gaat niet om het perfecte cadeau dat je geeft, maar om de glimlach die je op iemands gezicht tovert.
Het is niet de lange reis die onvergetelijk wordt, maar het gezelschap tijdens elke kilometer.
En het gaat niet om het harde werk dat je levert, maar om wie er naast je staat om je te steunen in de moeilijkste momenten.

Leer de tijd die je samen doorbrengt te waarderen, want die tijd krijgen we nooit meer terug. Het is het kostbaarste wat we kunnen krijgen en geven.

Uiteindelijk gaat het niet om wat je bereikt of bezit, maar om de momenten die je nu deelt en de mensen die aan je zijde staan. Wat echt telt, zijn de herinneringen en de relaties die je opbouwt.

07/05/2024

"Stralen doe je niet door de goedkeuring van anderen, maar door het vertrouwen in jezelf. Geloof in je eigen kracht, dat is de ware bron van zelfvertrouwen. ✨

Intrensiek zelfvertrouwen is gebaseerd op een diep gevoel van eigenwaarde en zelfacceptatie. Mensen met intrinsiek zelfvertrouwen geloven in hun eigen capaciteiten en voelen zich zelfverzekerd, ongeacht de mening van anderen. Dit komt voort uit een innerlijke overtuiging van hun eigen waarde en competentie.

Aan de andere kant kan extrinsiek zelfvertrouwen afhankelijk zijn van externe factoren, zoals complimenten, goedkeuring of prestaties. Mensen met een hoog niveau van extrinsiek zelfvertrouwen kunnen zich onzeker voelen wanneer ze deze externe bevestiging missen, omdat ze hun eigenwaarde laten bepalen door anderen.

Door te vertrouwen op intrinsiek zelfvertrouwen kunnen mensen een dieper gevoel van stabiliteit en welzijn ervaren, omdat ze minder afhankelijk zijn van de fluctuerende meningen van anderen. Het cultiveren van intrinsiek zelfvertrouwen kan leiden tot een sterker gevoel van zelfacceptatie en innerlijke rust.

24/04/2024

Het is beter om afstand te nemen van anderen, niet met de intentie om hen een les te leren, maar eerder om jezelf te beschermen. Het inzicht dat je anderen niet kunt veranderen is van cruciaal belang voor persoonlijke groei. In plaats van je energie te steken in het proberen te veranderen van anderen, is het waardevoller om je te richten op je eigen innerlijke groei en ontwikkeling. Door afstand te nemen van externe invloeden, kun je jezelf beter begrijpen en werken aan het verbeteren van je eigen leven en relaties.
Je coach, Myriam

20/04/2024

Weet jij wat gaslighting betekent?
‘Gaslighting’vindt zijn oorsprong in het toneelstuk 🎭 “Gaslight” van Patrick Hamilton (1938) waarin een echtgenoot systematisch twijfel zaait bij zijn vrouw over haar geestelijke gezondheid door subtiel gedrag en manipulatie. Dit omvat het bewust dimmen en verhelderen van de gaslampen in hun huis, wat leidt tot verwarring en twijfel bij de vrouw over haar eigen waarnemingen en herinneringen. Sindsdien wordt “gaslighting” gebruikt als term om vergelijkbare vormen van manipulatie te beschrijven, waarbij iemand doelbewust een ander laat twijfelen aan hun eigen perceptie en realiteit, vaak als onderdeel van een machtsdynamiek in relaties. Gebeurtenissen glashard ontkennen en gesprekken achteraf verdraaien waardoor de ander gaat twijfelen aan zijn gezonde verstand. Het fenomeen is wijdverbreid en kan ernstige gevolgen hebben voor het slachtoffer, waaronder een verminderd gevoel van eigenwaarde, verwarring en emotionele schade. Het is belangrijk om bewust te zijn van gaslighting 💡en gezonde grenzen te stellen in relaties om misbruik te voorkomen.

Wij genoten van de voorstelling in het Fakkeltheater. Prachtig stuk met en een sublieme vertolking van de cast. 👍

09/04/2024

Wanneer mensen zichzelf constant als slachtoffer presenteren van problemen die ze zelf hebben veroorzaakt, kan dit gedrag verschillende redenen hebben.
Ten eerste kan het een copingmechanisme zijn, waarbij ze proberen hun eigen verantwoordelijkheid te ontlopen en zichzelf te beschermen tegen gevoelens van schaamte, schuld of angst. Door zichzelf als slachtoffer te zien, vermijden ze de confrontatie met hun eigen fouten of tekortkomingen.
Daarnaast kan het ook een strategie zijn om aandacht en sympathie van anderen te krijgen. Door zichzelf als slachtoffer voor te stellen, kunnen ze hopen op steun en begrip van anderen zonder de noodzaak om hun gedrag te veranderen. Dit kan een vicieuze cirkel worden waarin ze steeds meer afhankelijk worden van externe validatie en steun.
Het vermijden van mensen die zich constant als slachtoffer gedragen van hun eigen daden, kan een vorm van zelfbescherming zijn. Het kan voorkomen dat je wordt meegezogen in hun negatieve dynamiek en kan je helpen je energie te richten op constructieve relaties en situaties. Het betekent niet per se dat je geen medeleven of steun biedt, maar eerder dat je grenzen stelt om je eigen welzijn te beschermen.
De slachtofferrol is onder andere ook het middel bij uitstek voor een narcist om te ontsnappen aan de nare gevolgen van problemen die hij of zij veroorzaakt heeft. Ze settelen zich als een uitmuntend acteur in deze rol en empathische mensen nemen dit verhaal aan als zoete koek om zo met hun twee voeten in die val te trappen!
Kenmerkend voor de slachtofferrol is geen verantwoordelijkheid nemen! Makkelijk natuurlijk om dan iets of iemand verantwoordelijk te stellen voor hoe jij je voelt in een bepaalde situatie.
Meestal is het een uiting van hulpeloosheid of gevoelens van onmacht die hierin een grote rol spelen. Ik noem het een vorm van zelfmedelijden.
Hopelijk heb ik je met dit kleine artikel een belletje doen rinkelen.😉

Groetjes, je coach Myriam

Adres

Goorerf 28
Nijlen
2560

Website

https://slimconcept.be/

Meldingen

Wees de eerste die het weet en laat ons u een e-mail sturen wanneer Slim Concept nieuws en promoties plaatst. Uw e-mailadres wordt niet voor andere doeleinden gebruikt en u kunt zich op elk gewenst moment afmelden.