What are the opening hours?

Monday 08:00 - 20:45 Tuesday 08:00 - 20:00 Wednesday 08:00 - 20:00 Thursday 08:00 - 20:00 Friday 08:00 - 20:00 Saturday 08:00 - 20:00 Sunday 08:00 - 20:00

Психолог Асен Ангелов, пл. Акад. Н. Хайтов 3, Asenovgrad (2025)

27/08/2025

Прегарянето често идва тихо – не заради задачите, които имаш, а заради това, че поставяш себе си на последно място.
Когато не си позволяваш почивка, тя си взема своето чрез умора, раздразнителност и липса на смисъл.
Понякога най-важната работа е да си дадеш право да спреш и да се погрижиш за собствените си нужди.

Кои малки моменти на почивка ти помагат да презаредиш?

02/07/2025

🔎Чувствал ли си някога, че нещо в теб просто не е наред? Капанът Дефектност е един от най-болезнените житейски капани, който носи усещането, че не заслужаваш любов, че си “повреден” или по-малко стойностен. Тези вярвания се зараждат в детството чрез критика, отхвърляне, срам. Превърнал си ги в своя лична истина и ги поддържаш чрез връзките и партньорствата, които изграждащ?
Истината е друга:
Ти не си дефектен. Живееш, а живееш в своя капан. Като всяка рана и тази може да бъде излекувана.
🔑 В този пост ще разбереш какво представлява житейският капан Дефектност и какви проявления дава.
👇Сподели ни дали си се припознал в този капан.
#житейскикапани #самопомощ #емоционалназрялост

27/12/2024

Браво!🌲

Преживя семейните събирания, пазаруването, всички разговори и може би дори няколко напрегнати моменти.

Не си единствен 😊

➡️ Празниците могат да бъдат емоционално и физически изтощителни. Ако си успял да не се скараш с никого (много) и да се насладиш на празничните мигове – поздравления!
➡️ Много хора забравят за собствения си принос към хармоничната комуникация, богатата трапеза, спокойното време, забавленията – недей, присъствието ти е безценно.

А сега е време за награда! Подари си малко време за теб самия, поглези се с нещо, което обичаш, и ако имаш желание и енергия, рефлексирай над изминалото време. Припомни си хубавите моменти и помисли за негативните – какво би променил за другата година? 🧠

23/12/2024

В нашето общество стои вярването, че особено по време на празниците трябва да се видим с всички, да направим всичко, което се изисква от нас, и да угодим на всички около нас. Това не просто е невъзможно, а и неизбежно води до пълно изтощение и вина.

Ти можеш да кажеш „Не“! И това не означава, че не те е грижа за другия! Понякога „Не“- то означава: самосъхранение, самоуважение, уважение към другите, реалистични очаквания, правилни приоритети за теб самия, нежелание да се състезаваш или доказваш нещо на някого и пр.💡

„Не“ без вина:

➡️ Какво искаш наистина? Ако наистина не искаш да присъстваш на това събиране, просто недей! Без оправдания или обяснения.
➡️ Припомни си какво имаш вместо да се фокусираш върху това, което пропускаш.
➡️ „Не“ е цяло изречение и няма нужда от допълнения.

В крайна сметка празниците са (и трябва да бъдат) време за радост и спокойствие. Всичко, което ти носи допълнителен стрес и напрежение, няма място в празничните дни!🌲🫶

21/12/2024

Празниците са време, което прекарваме със семейството ни. И макар и близки, често това са хората, с които имаме и доста различия – от различни потребности и очаквания до разлика в личните граници.🌲

Всички ние искаме (и имаме нужда) собствените ни граници да бъдат уважени. Както е важно и за нас самите, така е и за другите – съобразяването с границите и потребностите на близките ни не е просто израз на привързаност, а признак за зрялост!💡

Как да разпознаем границите на другите?

➡️ Наблюдавай – ако човекът срещу теб изглежда сякаш е напрегнат или му е некомфортно, когато се обсъждат определени теми, това може да е показателно.
➡️ Попитай – ако не можеш да разчетеш поведението му, можеш директно да зададеш въпрос, свързан с темите, които той иска/не иска да обсъжда.

Какво да правим, ако несъзнателно прекрачим нечия граница? Извини се и не изисквай обяснения, ако човекът срещу теб не е склонен към такива. Промени темата с такава, в която другият се чувства по-комфортно.💡

18/12/2024

Поставянето на граници е предизвикателство! А защитаването им, когато някой (иска да) ги наруши, може да бъде още по-трудно. Особено по време на празниците, когато очакванията за „мир и хармония“ често ни карат да пренебрегваме себе си, за да избегнем конфликти.🌲

Помощ! Близките ми не се съобразяват с това, което казвам/правя!

➡️ Не приемай нещата лично – понякога реакциите на другите нямат нищо общо с нас, а са обусловени от собствените им страхове, несигурности или разбирания.

➡️ Затвърди – опитай с „Разбирам, че искаш да говорим за това, но както казах, в момента предпочитам да не обсъждам тази тема.“

➡️ Запази самообладание – емоционалната и импулсивна реакция няма да доведе до нищо положително за никого от участниците (да, дори и за теб). Ако усетиш, че се ядосваш, дишай дълбоко и опитай да говориш с равен, спокоен тон. Ако смяташ, че не си способен в момента, извини се за кратко, докато успееш да излезеш извън кризисната ситуация.

Напрежението ескалира – какво да правя?

1. „Тази тема е важна и за мен и ти благодаря, че я повдигаш и показваш интерес. Сега обаче не съм готов да я обсъждам. Съгласен ли си да го оставим за друг път?“💡

2. „Мисля, че ще е най-добре да приключим разговора сега. Благодаря, че си толкова съобразителен и не ме натискаш да говоря за нещо, за което очевидно нямам желание/готовност/енергия/възможност в момента.“💡

Запомни: Да отстояваш границите си не е грубост, а самоуважение❗

16/12/2024

Семейните събирания често са арена за „опасни“ теми, които водят до напрежение или конфликти. Говорим именно за теми като политика, религия, родителство или лични избори❗

И докато понякога те ти се струват неизбежни, често е най-добре за теб (а и за отношенията ти с другите) да избягваш да се ангажираш с подобна комуникация. Това не означава автоматично, че „подвиваш опашка“ и се съобразяваш с другите.

Напротив – в повечето случаи е признак на това, че поставяш собственото си спокойствие на първо място!💡🐻

Когато не навлизаш в полемика, ти:

➡️ Не губиш енергия и време да участваш в безсмислени спорове, които най-вероятно няма да завършат с консенсус.
➡️ Запазваш отношенията си – понякога е по-добре да изберем мира пред „правотата“.
➡️ Фокус върху позитивното – както има теми, които ни разделят, така и съществуват такива, които ни свързват и ни напомнят за колко много можем да сме благодарни. Не би ли било по-приятно да прекарваме времето си, говорейки за тях?

Как да избегна опасните теми (дори ако другите държат да ги обсъждаме)?

➡️ Пренасочи разговора – „Политиката наистина е сложна тема. Между другото как мина екскурзията ви?“
➡️ Хуморът винаги е добър вариант – пробвай да се пошегуваш, за да смекчиш напрежението: „Тази тема е като минно поле – предлагам да я оставим за след празниците!“
➡️ Излез от разговора – ако разговорът ескалира, можеш да опиташ: „Тази тема не е подходяща за празника. Предпочитам да се насладим на времето ни заедно.“

Има и случаи, разбира се, когато имаме нужда защитим изборите си или се усещаме „притиснати в ъгъла“. Преди да влезеш в подобен разговор обаче, си задай следните въпроси:

➡️ Може ли този разговор да бъде конструктивен и как аз ще допринеса за това той да бъде такъв?
➡️ Този разговор ще промени ли нещо, или просто ще ми донесе повече стрес?
➡️ Какво искам да постигна от това?

12/12/2024

Един от най-предизвикателните моменти при поставянето на граници е страхът от реакцията на другите.

Ще се обидят ли? Ще ме разберат ли? Ще приемат ли избора ми? 🧠

❗Не забравяй: ние не можем да контролираме реакциите на другите. Това, което е под наш контрол, е начинът, по който изразяваме себе си❗

Как да комуникираме границите си така, че да бъдем разбрани?

➡️ Директно – не оставяй пространство за интерпретация. Ако не искаш/не можеш да присъстваш на определено събитие, замени „Ще опитам да дойда“ с „Благодаря за поканата, но този път няма да успея да дойда.“

➡️ Спокойно – опитай вместо емоционално заредени изказвания като „Ти винаги се държиш така“ да кажеш „Имам нужда от почивка и време за себе си“

➡️ Фокус върху теб самия – използвай първо лице, единствено число. Така отговорността и фокусът са върху теб, а не върху другите (което в по-чувствителни или деликатни комуникации може да бъде разчетено като нападка). Например: вместо „Ти никога не ми оставяш време да си почина“ опитай с „Аз имам нужда от малко време насаме, след което ще се чувствам по-добре“.

Например:

➡️ Тази година те очакваме и на Бъдни вечер, и на Коледа. Имаме толкова много храна – няма да успеем да се справим сами! А и вече не прекарваме изобщо време заедно – не можеш да ми откажеш
➡️ Благодаря за поканата, но по празниците искам и да си почина. Част от тази почивка е да видя вас и да се заредя с хубави емоции, но имам нужда и да остана сам за известно време. Затова ще се видим само на Бъдни вечер.

Ако другите не приемат границите, които си поставил?

Не забравяй, че те нямат за цел да променят другите – твоите граници са там за теб самия.

Ако човекът срещу теб продължава да игнорира това, което казваш, не ти остава друго освен да ограничиш темите, на които общуваш с него, или в краен вариант и времето, което прекарвате заедно. В крайна сметка отговорността за здравословни взаимоотношения между двама възрастни е именно и на двамата.💡

❗Помни: колкото повече уважаваш себе си и се съобразяваш със собствените си нужди и потребности, толкова по-вероятно е и другите да го правят❗

10/12/2024

Темата, свързана с поставянето на граници и спазването им е особено актуална по време на празниците.

Как навигираме между това да спазим границите си и да избегнем конфликта? Кое е правилното – да отвърнеш (и как?) или да си замълчиш? Как показваш и отстояваш границите си?💡

Все въпроси, на които ще се постарая да дам отговор в редица от публикации.

Но преди това:

1. Няколко признака, че ти липсват здравословни граници:

➡️ Чувстваш се напрегнат или ядосан след продължителни срещи с близки.
➡️ Изпитваш вина, когато откажеш нещо на някого (дори когато нямаш възможност да откликнеш).
➡️ Казваш „да“, защото те е страх да откажеш – смяташ, че ако го направиш, ще разочароваш другия.

2. Как да поставиш граници?

➡️ Разбери от какво имаш нужда – Напряга те идеята за дълга семейна вечеря? Защо? Заради въпросите относно личния ти живот или кариерата ти или поради изцяло различна причина? Отговорите на подобни въпроси ще ти подскажат къде имаш нужда да поставиш граница.
➡️ Ясно, директно и уважително (и към теб, и към отсрещния) – вместо да се оправдаваш или да отвръщаш с нападки, използвай директна комуникация с изречения в първо лице, единствено число (пр.: „Ще дойда само за 2 часа, след това имам други планове.“)
➡️ Бъди подготвен, че (най-вероятно) другите ще реагират – някои от тях положително, но други няма да разберат/уважат твоите граници и ще имат негативна реакция. Това не означава, че границите, които си поставил, не са правилни или важни!

❗Запомни: поставянето на граници не е израз на дистанциране или неуважение. Това е грижа към самия теб. И ти я заслужаваш❗

29/11/2024

Много хора си мислят, че ако не обръщат внимание на своите проблеми, то те ще изчезнат от само себе си.

Една от най-опасните идеи е, че мъжете не трябва да се оплакват, да показват уязвимост или да споделят. Смята се, че истинският мъж просто трябва да „се стегне“ и да не обръща внимание на проблемите. Ако не му обръщаш толкова внимание, проблемът ще се саморазреши. В действителност обаче игнорирането на психичните трудности не води до изчезването им.💡

Истината е, че ако проблемът не бъде решен, той ще се превърне в друг или ще се задълбочи.

Когато потискаме симптомите на емоционален дискомфорт, те не изчезват – напротив, често се задълбочават и намират нов начин да се проявят. Най-често игнорирането на психичните проблеми води до появата им под друга форма, обикновено много по-трудна за контролиране и/или лечение. Вместо „силата“ да останеш мълчалив и да потискаш трудностите си, истинската сила е в това да потърсиш помощ и подкрепа, когато имаш нужда.

Психичното здраве е също толкова важно, колкото физическото❗

27/11/2024

Много често чувам(е), че психотерапията е само за жени и мъжете са силни и могат да се справят сами.

Този мит продължава да бъде дълбоко вкоренен в нашето общество, особено в по-традиционни култури като българската, където патриархалният модел и стереотипите за „силния мъж“ все още доминират. За мнозина грижата за психичното здраве се възприема като слабост или дори като нещо срамно – нещо, което „истинският мъж“ не трябва да прави. В действителност обаче това е далеч от истината.

Истината е, че мъжете са 4 пъти по-склонни да прибегнат до суицидни действия. Самоубийството е сред водещите причини за смърт при мъжете. Реалният брой на мъже, които страдат от депресия, е неизвестен, тъй като много случаи остават недиагностицирани. Мълчанието, породено от срама и социалните очаквания, пречи на мъжете да потърсят помощ и увеличава риска от депресия и самоубийство.

Депресията при мъжете често остава скрита, като симптомите се потискат или проявяват под формата на раздразнителност, агресия или дори зависимост към алкохол и други вещества. Но психотерапията не е слабост – тя е здравословен, смел начин за справяне с трудностите. Обратното на слабост е да се грижиш за себе си и да направиш първата стъпка към промяната, когато нещо не е наред.

22/11/2024

Въпреки променящите се очаквания към ролята на мъжа, традиционните стереотипи като „мъжът трябва да бъде силен и доминиращ“ все още тежат в съзнанието на много мъже.

Фрази като „стегни се“, „бъди мъж“, „мъжете не плачат“ са дълбоко вкоренени и често чувани още от детството. Когато на едно момче или мъж се втълпява, че изразяването на емоции (и особено негативните като болка или тъга) е слабост, последствията могат да са сериозни: например страх от уязвимост, срам и ниска психична грамотност. В резултат много мъже се изолират, задържат емоциите в себе си и рядко търсят помощ. В едно общество, което продължава да цени образа на „силния, устойчив мъж“, мъжкото психично здраве се обезценява и често остава на заден план.

Но статистиката ни показва колко важно е да се говори за мъжкото психично здраве. 70% от всички опити за самоубийство се правят от мъже – а това е крайният израз на дълбоките и нерешени проблеми в мъжката психика.

Подобряването на мъжкото психично благополучие има положителни ефекти, които далеч надхвърлят отделния човек. Когато мъжете се чувстват добре и подкрепени, те допринасят и за по-здравословна среда във взаимоотношенията си. А това има ефект върху цялото ни общество!

Психолог Асен Ангелов

27/08/2025

02/07/2025

27/12/2024

23/12/2024

21/12/2024

18/12/2024

16/12/2024

12/12/2024

10/12/2024

29/11/2024

27/11/2024

22/11/2024

Address

Opening Hours

Telephone

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Share

Category

Monday	08:00 - 20:45
Tuesday	08:00 - 20:00
Wednesday	08:00 - 20:00
Thursday	08:00 - 20:00
Friday	08:00 - 20:00
Saturday	08:00 - 20:00
Sunday	08:00 - 20:00