24/09/2025
"Теория на дупките"...или на празнините, на липсите, на неосъзнатото в нас, липси на части от "себе си" и как изглежда това в живота ни....и как ги запълваме, когато не осъзнаваме....ровейки и копаейки в Душите на другите, за да запълним себе си!
Дори не осъзнаваме и как може да нараняваме, докато запълваме липсите си с другите!
„ Теория на дупките“
Хората обикновено са пълни с това, което наричаме „дупки“. Какво е дупка? Дупката се отнася до всяка част от вас, която е била изгубена, което означава всяка част от вас, с която сте загубили свързаност или съзнание, че съществува. В крайна сметка това, за което сме изгубили осъзнаване, е нашата същност. Когато не сме наясно със своята същност, тя спира да се проявява. Тогава изпитваме чувство на недостиг. Така че дупката не е нищо друго освен липсата на определена част от нашата същност. Може да е загуба на любов, загуба на стойност, загуба на способност за контакт, загуба на сила, което и да е от качествата на Същността. Има много от тях. Да кажем обаче, че сме загубили части от същността, не означава, че те са изчезнали завинаги; те никога не си отиват завинаги. Вие просто сте откъснати от тях.
Да вземем, например, качеството на стойност или самоуважение. Когато сте откъснати от вашата стойност, действителното преживяване е усещането, че вътре има дупка, която се чувства празна. Изпитвате чувство за недостатъчност, чувство за малоценност и искате да запълните тази дупка със стойност отвън. Можете да опитате да използвате одобрение, похвала, каквото и да е. Опитвате се да запълните дупката с фалшива стойност. Разхождаме се с много дупки, но обикновено не ги забелязваме. Обикновено сме наясно с желанията: „Искам похвала. Искам да бъда успешен. Искам този човек да ме обича. Искам това или онова преживяване.“ Наличието на желания и нужди показва наличието на дупки.
Тези дупки са възникнали през детството, отчасти в резултат на травматични преживявания или конфликти със заобикалящата ви среда. Може би родителите ви не са ви ценели. Те не са се отнасяли с вас така, сякаш вашите желания или присъствие са били важни, не са действали по начини, които да ви кажат, че сте били значими. Те са пренебрегвали основните ви ценности. Тъй като вашата стойност не е била видяна или призната (може би дори атакувана или обезсърчена), вие сте се откъснали от тази част от вас и това, което е останало, е дупка, липса.
Когато се свържете с някого по дълбок начин, вие запълвате дупките си с другия човек. Някои от вашите дупки се запълват с това, което вярвате, че получавате от другия човек. Например, може да се чувствате ценени, защото този човек ви цени. Не знаете съзнателно, че запълвате дупката с тяхната признателност. Но когато сте с този човек, вие се чувствате ценен и несъзнателно чувствате, че другият човек е отговорен за вашата стойност. Каквото и да ви дава този човек, се чувства като част от вас; това е част от пълнотата, която преживявате. Несъзнателно не виждате онази част от човека, която ви кара да се чувствате стойностен като отделен индивид; виждате го като част от вас. Когато човекът умре или връзката приключи, вие не чувствате, че губите този човек; чувствате, че губите всичко, което запълва дупката. Преживявате загуба на част от самите себе си. Ето защо е толкова болезнено. Усещането е сякаш те режат и ти изваждат нещо от теб. Може да се почувствате така, сякаш сте загубили сърцето си, сигурността си, силата си, волята си - каквото и да е запълвал другият за вас. Когато загубите близък човек, усещате дупката, която той е запълвал за вас.
Това е едно от нещата, за което хората говорят, когато казват, че си „пасваме“ един на друг. Всеки човек пасва на дупките на другия. Когато двама души живеят заедно, те могат да се чувстват пълноценни и завършени, защото се чувстват допълващи се; заедно те правят единна дупка.
Рядко се случва друг човек да запълни всичките ви дупки. Имате много хора и дейности в живота си и те все пак не запълват всичките ви дупки. Ще останат някакви дупки незапълнени и това поддържа недоволството. И, разбира се, дупките не се запълват перфектно. В момента, в който другият се промени малко или каже нещо, което ви кара да се чувствате зле, вие отново усещате дупката. — „О, той все пак смята, че нищо не струвам.“ Чувствате се ядосани и наранени, защото дупката се разкрива. Така че недоволството продължава, защото човекът не винаги запълва дупките ви перфектно, особено ако иска вие да запълвате неговите.
-Въпрос: Когато влезем в нови взаимоотношенията или се появи друг човек в живота ни, тогава трябва да има промяна в съответните дупки.
-Отговор: Точно така. Ако има някаква промяна, настъпва промяна и при дупките. Някои остават празни, други се запълват. Човекът трябва да се приспособи и да намери други начини да запълни дупките. Това обикновено означава, че трябва да се справят с някои от тези дупки. Те трябва да усетят присъствието им и може би да ги разберат.
Така че сега знаете, че загубата на някой, който е бил много близък с вас, много интимен с вас, е толкова болезнена. След като сте били с този човек дълго време, вие толкова сте свикнали с напасването един с друг, че вярвате, че другият човек е част от вас. Загубата на човека е загуба на част от вас самите.
Когато преживеете тази загуба и раздяла директно, имате възможността да видите, че това, което ви е изпълвало, всъщност не сте били вие. Ако останете с нараняването и болката от загубата, без да се опитвате да я покриете с нещо друго, е възможно да почувствате празнотата. Ще усетите и видите дупката. Тогава, ако си позволите да почувствате липсата, празнотата, може да откриете съществената част от вас, която ще запълни дупката отвътре, веднъж завинаги. Това дори не е запълване; това е премахване на дупката и отъждествяване с липсата. По този начин си връщате част от себе си. Свързвате се с онази част от своята същност, която сте изгубил и за която сте си мислили, че само някой друг може да ви предостави.
“Diamond heart”, A.H. Almaas
