23/12/2025
Как да говорим за неразрешимите конфликти
Всяка двойка има теми, по които не намира решение. Те често изкачат, създават напрежение и въвличат партньорите в конфликти, които остават неразрешими. Дали ще става въпрос за различия в личните предпочитания, мнението относно възпитание на децата, разпределение на парите, темата за религията или нещо друго, тези теми могат както да бъдат обогатяващи или поне създаващи пространство за споделяне, така и разрушаващи връзката в двойката.
Психотерапевтите от Готман институт са открили, че всяка двойка има неразрешими конфликти помежду си. Това, което отличава успешните от болезнените взаимоотношения е начинът, по който се гледа на тези теми и начинът, по който се говори за тях.
Ако разглеждате наличието на неразрешими противоречия като арена за битки, в която или печелиш или губиш, то много трудно може да се приведе конструктивен разговор по тях. Много двойки или регулярно влизат в ожесточени кавги или напълно отбягват темите, по които не намират решение. И двата подхода трудно ще доведат до сближаване, а още по-лошо -могат да накърнят контакта и да доведат до отчуждаване между партньорите. Да им попречат да изпитват близостта и интимността, която ги е събрала в началото.
А какво да правим с тези теми тогава? Според терапевтите от Gottman институт начинът е да приемем необвинителна позиция. Искрено любопитство към гледната точка на партньора. Да попитаме за нуждите и емоциите, които стоят зад позицията му. Да потърсим предисторията, която предопределя . Да задаваме отворени въпроси и да слушаме. Без да коментираме, интерпретираме, анализираме и убеждаваме в обратното. Просто да слушаме. Първи единия партньор споделя своята позиция, после другия. Чак след това, когато всичко емоции и потребности са "на масата" може да се премине към търсене на някакво решение. Вероятно ще са нужни компромиси. Или ще се се стигне до идеята, че по тази тема просто "сме на различно мнение". Възможно е да стане ясно, че темата е конфликтна и във вътрешния свят на всеки от партньорите. Най-вероятно ще изкача отново и отново, но ако подхождаме с разбиране и уважение към гледната точка на другия много по-вероятно е да подхраним връзката и близостта си, отколкото да оставим на неразрешимите конфликти да разрушат връзката.
Кои са темите, по които сте непримирими? Какво правите с тях? Бихте ли опитали подход като описания от Готман и колегите му?
Източник: Ten lessons to transform your marriage, John Gottman , Julie Gottman and Joan DeClaire
