Метаморфозия - психологическо консултиране и обучения

16/02/2026

За всички, които се интересуват от транзакционен анализ - една добра новина. Второто издание на "Голяма книга за транзакционния анализ" на Лори Окк и Франс Брекар е в продажба. Можете да я поръчате от сайта на издателството.

Превод от френски език: Марина Франсоа Научен редактор: Елена Николова Научен консултант: Изабел Такен Коректор: Милена Георгиева Издател: ARS Sofia. София, 2025 г. Брой ст...

01/01/2026

Честита Нова година! Желая ви мир в дома, спокойствие в душата и споделеност в отношенията. Нека дните ви са стойностни, а животът ви - изпълнен с удовлетворение!

26/10/2025

Накрая сме уморени и удовлетворени.

26/10/2025

Разсъждения в малки групи - как ще направим договор за терапия по клиентски казуси.

26/10/2025

Началото на новото дългосрочно обучение по транзакционен анализ с една много мотивирана група от жадни за знание и будни колеги.

10/10/2025

Честит Ден на психичното здраве! Поздравявам всички хора, които са разбрали нуждата да се справят с трудностите си и са се осмелили да потърсят помощ - въпреки стигмата, въпреки страха и въпреки или може би заради взирането в тебе си. Поздравявам и колегите си, които дават тази помощ. Да се грижиш за психичното си здраве означава да ставаш все по-осъзнат човек, все по-свързан с другите човек и все по-допринасящ човек.

10/10/2025

Есен. Колкото и да не ми се иска, напредваме към зимата. Поне в кабинета e топло, спокойно и цветно!

11/09/2025

„Бийте се“ – играта на разпалените страсти

Представете си следната сцена:
Двама мъже на парти хвърлят съпернически погледи един към друг. Поводът е дребен – кой ще изпрати красивото момиче.
Тя се усмихва загадъчно, казва няколко подканящи думи и… излиза от стаята.
Минутите по-късно напрежението ескалира:
– „Да излезем навън, да се разберем като мъже!“
Докато двамата спорят кой е „по-достоен“, тя вече е в такси… с трети човек.
Същността на играта
Ерик Бърн описва „Бийте се“ като сексуална психологическа игра, в която един човек провокира съревнование между двама други.

Скритата транзакция
• На повърхностно ниво изглежда, че спорът е между двамата мъже.
• А под него третият играч „пали фитила“ – оставя малки знаци, усмивки, думи, които създават напрежение.
Посланието е: „Бийте се помежду си, така аз се усещам значима.“
Житейска позиция и вярвания
Човекът, който започва играта, често носи сценарийни вярвания като:
• „Аз печеля, когато други се бият заради мен.“
• „Любовта и ценността ми се доказват, когато ме желаят двама.“
Житейската позиция е „Аз съм ОК, вие не сте“.
И при тримата участници Възрастният отсъства .
Психологическата „печалба“
За инициатора:
• Потвърждава своята „значимост“: „Аз съм ценен, щом се борят за мен.“
• Избягва риска от реална близост: докато другите се съревновават, той остава значим.
За „съперниците“:
• Влизат в познат сценарий за доказване на стойност: „Трябва да спечеля, за да заслужа.“
• Получават кратко усещане за сила, но цената е поражение – и емоционално, а понякога и физическол
Къде виждаме играта днес
„Бийте се“ не се играе само в любовни триъгълници.
Може да е в екип, където един човек пуска „случайни“ реплики, които провокират конфликт между колеги.
Или в семейство, когато родител несъзнателно изправя децата си едно срещу друго: „Виж как брат ти е по-успешен.“
Човекът, който инициира играта „Бийте се“, почти винаги носи ранна история на нужда от внимание, признание и чувство за значимост.
Често в семейството е имало динамика, в която детето е трябвало да „заслужи“ любов, внимание или одобрение.

Как вие виждате позитивният изход от играта?
@последователи

10/09/2025

„Хванах ли те, кучи сине“- когато подозрението и контролът управляват връзката
Представете си следната сцена:

– „Къде беше след работа? Звънях ти два пъти.“ (Критичен Родител)
– „Срещнах колега случайно и отидохме да пием кафе." (Адаптирано Подчинено Дете)
– „Мхм, случайно...Значи пак не казваш всичко! Все нещо криеш!“ (Родителят засилва атаката)
– „Не съм длъжен да давам отчет за всяка минута!“ (Детето преминава в бунт)

На повърхността разговорът изглежда за кафето, но всъщност това е борба за доверие и контрол. Човекът, който започва играта, има нужда да потвърди вътрешната си истина:
„Хората лъжат, не мога да им вярвам.“

Под тези думи живеят стари сценарийни решения:

„Ще ме измамят, ако не внимавам.“
„Хората не са надеждни, трябва да ги изобличавам.“
„За да не ме наранят, аз трябва пръв да ги хвана.“

Отдавна взетото решението, което стои зад това поведение е "Няма да се оставя да ме правят на глупак". По този начин човек се опитва да се справи с болката от неизпълнените обещания, неглижирането и предателството.

Така се оформя и житейската позиция: „Аз съм ОК, ти не си ОК.“
Обвинението става защита - ако изоблича другия, няма да остана уязвим.

Скритата транзакция

На повърхността: разговор за кафе и закъснение.

Под повърхността: Родителят на единия изпраща послание към Детето на другия:
„Ще те хвана в лъжа, защото ти не си ОК.“
Другият влиза в защита, после в бунт или оттегляне. Играта се затваря - няма реален диалог, само повторение на стар сценарий.

Психологическата „печалба“
Макар да води до напрежение и дистанция, играта дава вътрешно облекчение:
„Бях прав, не може да се вярва на хората.“
Поддържа познатата роля на „разобличител“.
Създава илюзия за контрол и безопасност.

Какъв е по-добрият изход от тази ситуация?

@последователи

08/09/2025

Играта „Да, но…“ и нейният предвидим край

Hякой иска съвет, а на всяко предложение отговаря:
„Да, но това няма как да стане…“
„Да, но пробвах вече – не работи.“
„Да, но ти не знаеш моята ситуация…“

В началото разговорът изглежда като искане за помощ, но финалът е предвидим – нито едно решение не се приема, а накрая и двете страни се чувстват изтощени и разочаровани. Това е психологическата игра „Да, но…“.

Пример от ежедневието
Представете си разговор между приятели:

– „Толкова съм изморен, работата ме съсипва.“
– „Може би е време да говориш с шефа?“
– „Да, но той няма да ме разбере.“
– „Тогава защо не си потърсиш нова работа?“
– „Да, но навсякъде е същото.“

След няколко минути човекът, който дава съвети, се чувства безсилен, а този, който търси решения, получава потвърждение на вътрешното си убеждение: „Никой не може да ми помогне.“

Защо се играе тази игра?
В основата ѝ стои несъзнавана потребност от потвърждение на вярване от житейския сценарий – например:

„Моите проблеми са нерешими.“

„Никой не може да ме разбере.“

„Аз съм безпомощен.“

„Ползите“ от играта
На пръв поглед няма печалба, но има скрита психологическа полза: човекът запазва познатата си идентичност – „аз съм този, който няма решение“. Това носи усещане за сигурност, защото избягва риска от промяна и отговорност.

В психологически план играта се разиграва между его състояние Дете, което се чувства безсилно, и его състояние Родител, който предлага решения и насоки. Его състояние Възрастният отсъства.
Според теб как би реагирал Възрастният, ако беше буден и присъстващ?
И ако ти се случи да участваш в тази игра - какво е онова, което всъщност пазиш, като не допускаш решение?
@последователи

04/09/2025

"Ако не беше ти"

Случвало ли ви се е да съжалявате за нещо сторено, но да не можете да поемете отговорност за него?

„Преди да те срещна, имах мечта за кариера…“
„Ако не бяха децата, щях да пътувам по света.“

На пръв поглед тези думи звучат като съжаления или оплакване, но всъщност това е играта „Ако не беше ти“. Човекът прехвърля вината за собствените си решения върху другите, вместо да се изправи пред страха или несигурността си.

Партньорът често улавя тези реплики и несъзнателно реагира :
„Да, аз съм виновен/виновна, че се отказа.“
или
„Не е вярно, че е заради мен, но добре, ако ти така го чувстваш…“

И двете реакции подсилват играта – прехвърляне на вина и потвърждаване на ролята на другия като „пречка“ вместо разбиране на личната отговорност за житейските решения.

Разпознаването на играта е първата крачка към промяна. Когато се замислим, можем да кажем: „Да, аз избрах да реагирам така“ и да си върнем свободата. Този тип отговор е свързан с наличието на его състояние Възрастен - осъзнаване на лечните ни мотиви и връзка с реалността.

Имате ли примери за такава „невидима разправия“, където другият е виновен за вашите избори?