28/01/2026
„Третата страна на любовния триъгълник: когато си опция, не избор“
Сигурно ти се е случвало да чуеш „Ние сме заедно заради децата“, „Не спим в една стая“, „Не сме били интимни от години. Това е стандартният репертоар на мъже, които не желаят да нарушат комфорта си вкъщи, но същевременно там всичко е скучно и изчерпано и им липсва любов. Ако ти си попаднала в капана на извънбрачна връзка, то тази статия е точно за теб. Ако обичаш захаросани приказки и спестяване на истината ти препоръчвам да не я четеш докрай, но, ако си готова за промяна – остани с мен.
Съзнанието ти иска да вярва на лъжите и те потиква към партньрство с ангажиран мъж.
Може да си привлечена от харизмата и външния му вид, от финансовите му възможности или просто от тръпката да бъдеш нещо тайно, скрито и специално. Егото често ще те вкарва в борба и съперничество с първата жена и това ще прави още по-изкривена представата ти за любов и свързване.
Първопричината за това да влезнеш в партньорство, в което не си единствената се корени в твоето възприятие за теб самата, шаблона, който си видяла от твоето рождено семейство, емоционално, физически или символично отсъстващ родител или ограничаващите ти убеждения за любовта.
Ако като малка любовта за теб е била условна:
- Ще ме обичат само, ако съм удобна;
- Ще ме обичат само, ако съм добро момиче;
- Ще ме забележат, ако съм интересна.
Или в съзнанието ти са се запечатали думите на твоите близки, които са като невидима татуировка, която определя как ще преживяваш любовта и партньорството. Например:
- Всички мъже са агресивни;
- Всички мъже изневеряват;
- Всички мъже нараняват;
- Няма истински мъже.
Тези психологически котви, които носиш неосъзнато като наследство от жените в твоя род или в следствие на това, което си видяла в семейството ти, изграждат представата, че любовта не е безопасна. Ето защо ще привличаш романтични взаимоотношения с дистанцирани, студени, заети мъже, които ще те учат на едно: да избереш себе си и да преработиш ограничаващите си вярвания. Да разграничиш кое е твое и кое идва като трансгенерационна информация и е толкова дълбоко вкоренено в теб, че те провокира да действаш от позицията на страха. Мозъкът ти работи така, че когато забележи и най-малката опасност ще се опита да те предпази от нея. Ето защо, ако като малко момиченце си видяла, че любовта не е безопасно място, то ставайки голяма жена ще избираш „безопасни“ партньорства с отсъстващи мъже. Защо? За да може твоето тяло и психика да се съхрани.
Важно е да направиш списък с последните си 3,4 партньорства. Напиши всичко онова, по което си приличат и се различават. Включи качества, характеристики (външни и вътрешни), поведение, отношение към теб, как си се чувствала в тези връзки? След което запиши по какво си приличаш и се различаваш ти от тези хора? Нищо чудно да излезе, че имате доста общо помежду си. Също така не бих се изненадала да откриеш, че следваш един и същ модел на свързване: дали ще е обвързан или просто непрестанно ангажиран и неглижиращ те, не е от голяма разликата за това как се чувстваш, защото в единия случай има друг човек, в другия работата му (или друго занимание) замества този индивид.
В случаите, с които партньорствата с обвързан мъж са възможни често се появява обсесия и страх да не те заменят или да не ти изневерят, както е било с теб при предходната връзка или брак. Това ще те вкарва в непрестанно недоволство и подозрителност, които от своя страна могат да доведат до самосбъдващо се пророчество. Какво означава това? Ако живееш в непрестанен страх да не бъдеш изоставена или заменена и правиш проекция със себе си, то мислите, емоциите и действията ти, ще те потикват към това да се държиш подозрително – като изоставен човек.
За да имаш хармонични партньорски отношения, в които да се чувстваш сигурна и да си единствена е необходимо да работиш със себе си. Това се случва, когато се концентрираш в своето психическо, физическо здраве и развитие. Психотерапията помага да се осъзнаят повтарящите модели на поведение и тяхната първопричина. Чрез последователни действия и домашни, които ще правиш всеки път се изследва в кои моменти в твоя живот си се чувствала сигурна и кога си се поддала на това да избереш да бъдеш в партньорство с ангажиран мъж.
Винаги има вторична полза от това. Колкото и болезнено да бъде, това че пътувате заедно, може би се грижи за теб, романтичен е или те подпомага финансово са стълбовете, за които си се хванала като удавник за сламка. Често в тази роля колкото и неприятно да звучи попадат жени, които не са съвсем пораснали емоционално и са зависими. Това не е задължително, но го наблюдавам в практиката си. На заден фон в съзнанието на клиентите ми стои страха:
- Как ще се справя сама?
- Ами, ако не успея да си намеря друг човек?
- Ако свърша като майка ми или баща ми?
- Ако никой друг не ме заобича така, както него?
Жените, които не са достатъчно автономни и са с подкопана ниска себеоценка са по-често в третия ъгъл в любовния триъгълник.
И хоп, психологическия капан-въртележка ще те държи толкова здраво, че ще намираш причини и оправдания да отложиш това. „Когато си стъпя на краката“, „Когато се почувствам по-сигурна“, „Когато изчакам още 1 година и съм послушна/ добра и той види, че аз съм достойна да бъда негова спътница“. Да, но животът не работи така. В партньорството има двама души и 50% отговорността е на единия, 50% на другия. Истината е, че мъжът не предприема риск да загуби сигурността си. Той иска да задоволява нуждите си фрагментирано: жената вкъщи му дава семеен уют, грижи се за децата, дава му сигурност, а втората го захранва енергийно, тя е тръпката в живота му, сексът е вълнуващ, защото, когато едно нещо е невъзможно или трудно психиката изгражда представа, че е много ценно да го има. Най-общо казано колкото по-невъзможна е дадена връзка, толкова повече ще я искаш . Често жените в кабинета ми желаят проекцията за този мъж в бъдеще, но не и самия човек. Те фантазират и мечтаят за живота си с него, но винаги стоят на повърхността във взаимоотношенията.
Връзката с ангажиран мъж не преминава в различен етап, тъй като, за да се случи е необходимо да има някаква промяна. Да се събуждате заедно всеки ден с гурели по очите и лош дъх, да се видите не само облечени в красиви тоалети и напарфюмирани, а естествени. Именно поради тази причина взаимоотношенията стоят само в периода на влюбване и романтизъм, в които обикновено една нормална двойка преминава до 1 година от запознанството им.
Изходът от тази ситуация не е лесен и не се случва без болка. Усещането да загубиш любимия човек и надеждата за бъдеще се преживява като смърт. Психиката ти непрестанно ще те саботира и ще ти показва защо „трябва да се върнеш към познатото“, от което боли още повече. Изисква се ясно намерение и категоричност. Много сили и подкрепа от професионалист. Нашето несъзнавано не обича промените. Може да плуваш в блато, но поне си е твоето познато тресавище. Другото, неизвестното е плашещо и непознато.
Хубаво е да се върви по този път на промяна с професионалист или ментор, който да те навигира и да ти поставя задачи. В този процес се изгражда твоята себестойност и ясна представа за Аз-образа ти. Започваш да оценяваш себе си и да имаш очи за всички милиони други свободни мъже, за които до преди това не си забелязвала.
Пътят е предизвикателен, но залогът е твоето щастие и намерение за семейство. Имаш право да избереш.
снимка: “Pinterest”
