05/04/2026
ЕМПАТЪТ И НАРЦИСИСТЪТ!
В популярната психология емпатите и нарцисистите е обичайно да се разглеждат като абсолютни противоположности. Първите често са описвани като безкористни дарители на любов, вторите като безмилостни хищници. Вгледаме ли се обаче в основите на тези типове личности, ще открием, че и светлия емпат, и разрушителният нарцисист произтичат от един и същи корен.
Този корен е травма от ранна детска възраст, свързана с фигурата на майката.
Начална точка: субективно изпитвано чувство на отхвърляне.
В ранните етапи на формиране на личността (в бебе и ранна детска възраст) детето е абсолютно зависимо от значим възрастен. През този период се формира основното предположение за света: безопасно ли е или съм нужен тук? и кой наистина има нужда от мен тук? Кой определено е за мен?
Травмата не винаги произтича от физическо насилие или открита опасност. Най-често коренът му се крие в субективно възприеманите действия и нагласи на майката в ранен стадий на психично форми За бебе ситуацията, в която майката системно не идва на помощ, студена или емоционално недостъпна в моменти на остра нужда се тълкува като: "на никой не съм нужен, не съм достатъчно добър, за да бъда обичан без причина." Така майката на бъдещия нарцисист може да не е нарцисистка или невнимателна към човешкото дете. Просто подсъзнанието му улавя ранните преживявания.
Това е основната рана на отхвърлянето. Изправена пред тази непоносима болка, детската психика е принудена да се адаптира, за да оцелее. А ето как пътят на емпата и нарцисиста радикално се различават.
Дете, избиращо (несъзнателно, разбира се) пътя на емпата, прави следния вътрешен извод: „Не получих любов, защото не се стараех достатъчно и когато съм удобен, услужлив, жертвен и чувствителен към нуждите на другите хора, най-накрая ще бъда обичан." Такива хора са склонни да минават със служба и несъзнателно "предлагат" жертвена, безусловна и безкористна любов на потенциалните партньори.
Емпатът минава през живота носейки това послание. Той превръща саможертвата в стратегия за оцеляване и средство за придобиване на интимност, обмисля чуждите емоции и скача да „спасява“ тези, които е проникнал със съпричастност и съжаление, защото в несъзнанието му живее много изоставеното дете, което все още вярва, че любовта трябва да се спечели и често отказ от собствените си нужди.
Пътят на нарцисиста е пътят на дълбоко наранено дете, което се е отказало надеждата да бъде обичано заради това, което е и (подсъзнателно) избрало отмъщението желанието да „отвърне на удара“. Вътрешното му заключение е различно: "Аз съм лош, невъзможно е да ме обичаш такъв какъвто съм, затова няма да показвам истинското си аз на никого. "
За да изследваме задълбочено този механизъм, нека се обърнем към работата на професор Сам Уакнин, един от водещите изследователи в нарцистично личностно разстройство. Уакнин твърди, че в отговор на ранни травми детето „замразява“ своето Истинско Аз и създава Фалшиво Аз – неуязвима броня, която, приспособявайки се към човешките очаквания, трябва да го предпази от повтаряне на болката. За разлика от емпата, нарцисистът не се стреми да бъде обичан. След като се присъедини към потенциален партньор и надеждно го „налага“ на себе си, той започва да отмъщава на „майката“ от подсъзнанието си, а партньорите, които са го обичали и са му вярвали, стават обект на тази изгнание.
Както обяснява професор Уакнин, в романтичната връзка на един нарцисист се разиграва следният сценарий:
Партньорът се възприема (подсъзнателно) като фигура на майка. Нарцисистът несъзнателно проектира образа на бившата си, отхвърляща майка върху настоящия си партньор (Уакнин го нарича „сурогатна майка“). Привличайки партньор в „общата си фантазия“, нарцисистът очаква от него безусловна, прощаваща любов – същата, която му липсваше в детството.
Щом партньорът се привърже и започне да дава тази любов и грижа, в психиката на нарцисиста се активира спусък. Партньорът вече е "мама", безусловно обичаща и претендираща за съвършенство и, както се оказва след това, е напълно несъвършен, и потенциален източник на болка и предателство.
За да не стане отново безпомощна жертва, нарцисистът взема контрола в собствените си ръце (не осъзнава напълно какво прави). Започва да обезценява, наказва и в крайна сметка да отхвърля партньора си.
Според Уакнин, когато наказва партньора си, нарцисистът символично отмъщава за „ранната версия“ на майка си. Това е опит да преживееш отново стара детска травма, но от позиция на сила. Нарцисистът е като да кажеш: "Рано или късно ще ме отхвърлиш така или иначе, така че сега първо ще те нараня. "
Именно общият произход на травмата прави съюза между нарцисист и емпат толкова магнетично и разрушително.
Емпатът вижда в нарцисиста ранено дете, което трябва да бъде „обичано“ и спасено (осъзнавайки сценария си, за да заслужи любов). И нарцисистът вижда в емпата перфектната безусловна любяща „майчина фигура“, която може да бъде използвана, за да отмъсти за несъзнателното ѝ отмъщение за отхвърлянето.
Разбирането на този механизъм е първата и най-важна стъпка към изцелението. Осъзнаването, че и двата сценария са само стратегии за оцеляване на децата, може да позволи на възрастен да премахне проекциите от миналото и да започне да изгражда връзка, основана не на травма, а на истинска
Според теорията на професор Сам Уакнин динамиката на приемане и прощаване на истинска майка чрез отказ на партньор се изгражда върху сложен механизъм за делегиране на гнева и разделяне на образа на майката на „ранно подсъзнание“ и реалния човек.
Целта на нарцисиста в една връзка не е да бъде щастлив в партньорство, а да сложи край на една недовършена раздяла в детството. Той несъзнателно пресъздава ситуацията с ранното си отхвърляне. За да направи това психиката му превръща "добра" (идеализирана) партньорка в "лоша, обидна и отхвърляща майка".
Процесът на обезценяване е опит да провокираш партньора си към същите реакции, които някога е показала истинската майка. Когато партньорът най-накрая ги отхвърли или нарцисистът успява да ги обезцени, той символично „излиза победител“ в битката. Той вече не е безпомощното дете, което беше изоставено; сега той контролира и отмъщава за отхвърлянето.
Уакнин обяснява, че цялата ярост, натрупана от десетилетия, която първоначално е била предназначена за истинската майка, се пренасочва към партньора. Партньорът се превръща в "козата на бягството" за тази токсична енергия.
Когато цикълът свърши и партньорът е умствено унищожен или е отстранен от живота на нарцисиста, настъпва временен психологически катарзис. Вътрешният „демоничен“ обект на майката временно стихва, тъй като гневът е вложен успешно в друг човек.
Именно в този момент настъпва парадоксална промяна. Докато нарцисистът плюе цялото си негодувание и жажда за отмъщение на партньора си (считайки го за олицетворение на същото зло), възприятието му за истинска майка се пречиства.
Истинската майка вече не се възприема като източник на реална заплаха, защото ролята на "преследвач" успешно е прехвърлена на вече бивш партньор. Виждайки истинска майка - вече стара, слаба и зависима - нарцисистът започва да я възприема като отделен човек, грижи се за нея, идва да ремонтира къщата или помага с пари - а не като всемогъща фигура от подсъзнанието им.
Нарцисистът може да започне да обяснява поведението на майката чрез собствените ѝ травми, възпитание или обстоятелства. Сега е "по-мъдър" и "над" тези стари обиди.
Така партньорът служи като вид „изтичане на гръмотевици“. Нарцисистът го използва, за да преодолее и да изиграе травмата си. След като "псевдосурогатната майка" (партньорка) е наказана и отхвърлена, истинската майка престава да бъде враг и връзката между тях се подобрява колосално, става сибмиотична.
Уакнин подчертава, че тази „прошка“ често е повърхностна и служи като защитен механизъм: позволява на нарцисиста да поддържа крехък образ на „добър син/дъщеря“ и да избегне непоносимото осъзнаване, че животът им е бил разрушен от самия човек, когото сега са избрали да „разбира и прости.“ Да простиш на майка си в този случай е страничен ефект от успешното отмъщение на партньора си.
Нарцисистът се завръща към своята любяща, приемаща и във всичко оправдаваща майка, а процесът на разделяне никога не свършва. Никога.
Евгений Михайлович
Петя Георгиева - Психотерапевт, Фасилитатор Семейни Констелации, Психолог, Сексолог, Хипноза, Терапевт, Работа с Травми, Травма Констелации, Трансгенерацианни травми, Праймъл - дълбинен метод за работа с Детски Травми и Вътрешно дете, Дзен Консултиране, Вътрешни Семейни Системи, Системен подход, Водещ групи, Автор.
Академия за Терапия “Цветовете на Живота".
https://superdoc.bg/lekar/petya-georgieva-3048
Консултации на място, онлайн:
гр.София, бул.”Витоша”81, ап.11, ет.3, метростанция НДК
тел.0888888070
https://psiholog1.alle.bg/
https://www.facebook.com/psiholog1.alle.bg
Снимка: Pinterest
#психология #изцеление #психотерапия #травми #емоционалноздраве #поведимоздраве #личностенрастеж #самопомощ #вътрешенсвят #психотерапевт #СемейниКонстелации #психолог #сексолог #хипноза
Запази онлайн час за преглед при Петя Георгиева (Психолог, Психотерапевт, София)! Вижте информация за лекаря и прочетете реални мнения на пациенти.
