Маринела Протич - Психолог и семеен консултант

  • Home
  • Bulgaria
  • Sofia
  • Маринела Протич - Психолог и семеен консултант

Маринела Протич - Психолог и семеен консултант Прилагам системен подход в консултирането и терапията

Благодаря за тази статия!
24/03/2025

Благодаря за тази статия!

ЗАЩО СМЕ ДЕБЕЛИ?

Преди време бях поканен да коментирам феномена на затлъстелите властници, т. нар. български политици. Реших, че темата е благодатна за психоаналитични спекулации (за ужас на психоаналитиците, ако и да няма затлъстял психоаналитик... всъщност, няма ли, наистина?! 😉), включително като се мисли и извън политическия контекст, в който интересът към темата възникна.

Нека започна с нещо фундаментално: Затлъстяването е болест. Но не просто медицински проблем, следствие от нарушени физиологични процеси, свързани с метаболизма, а проявление на комплексен психосоматичен процес, при който емоционални проблеми (дисфункции) се проявяват в поведенчески и телесни/физиологични проблеми (дисфункции). Здравите (в биологичен, психологичен и социален смисъл) хора не са дебели. Дебелите хора не са здрави (в биологичен/социален/психологичен смисъл). Децата (обичайно) не са дебели. В хода на живота си голяма част от хората се разболяват (в биологичен, психологичен и/или социален смисъл). Нещо в живота разболява хората. Освен всичко друго, известно на медицината, една от универсалните нокси (увреждащи фактори), причиняваща голямо разнообразие от психосоматични нарушения и заболявания, е стресът. Под стрес аз тук ще разбирам нарастване на напрежението, тревогата и несигурността, породено от поемане на отговорности, съпътстващи съзряването, в степен, която не съответства на възможностите ни. Тоест поемане на отговорности, за които (все още) не сме (достатъчно) готови. За превенция на психосоматичните разстройства, породени от стрес, е важно, от една страна, да се развиваме като личности, да разгръщаме потенциала си, да се учим и да ставаме по-умни, да усвояваме нови умения за справяне, което ни позволява да се справяме с все повече и все по-сложни задачи и от друга – да поемаме отговорности и да се ангажираме със задачи, които са ни по силите или, както аз обичам да казвам, които са ни по мярка; тоест, готови сме и разполагаме (в голяма степен) с ресурс (знания и умения, но също и манталитет – отношение към нещата, ценности, нагласи и възгледи) да се справим с тях, а дори и да не сме съвсем и напълно готови, можем/в състояние сме бързо да мобилизираме допълнителен вътрешен и/или външен ресурс. В този случай поемането на нови отговорности пак ще бъде стресиращо, но този стрес ще бъде добър, „бял” стрес, тоест стрес, който е предпоставка за и обслужва личностовото ни развитие; в обратния случай стресът ще бъде лош, вреден стрес, т. нар. дистрес, който ще ни разболява по един или друг начин. Едно от най-честите психосоматични заболявания, предизвикани от стрес, е затлъстяването.

Така. Сега нека продължим с друга фундаментално наблюдение: В общия случай, при правилно развитие, децата не са дебели. Тоест, отсъствието на затлъстяване означава, че детето се развива правилно и е по-вероятно това да е индикация за добра родителска грижа отколкото обратното – ако едно дете е със затлъстяване, това е достатъчно основание да се породи съмнение (например у педагогическия персонал, общопрактикуващия лекар, респ. у социалните служби) за недостатъчно добра родителска грижа. Това основателно съмнение предполага проверка на начина, по който детето се отглежда. На първо място трябва да се провери дали родителите са регистрирали затлъстяването като проблем, който е адресиран по подходящ начин. Например, тревожат ли се около това, консултирали ли са се с общопрактикуващия лекар и/или друг/и специалист/и, имат ли някаква хипотеза за причините за това, информирани ли си и имат ли базисни познания относно здравословния начин на живот и по-специално, здравословното хранене и т.н. Заедно с това, освен наличие на базисна здравна компетентност, необходима да се осигури здравословно отглеждане през здравословно хранене, следва да се проверят нагласите у родителите по отношение на наднорменото телесно тегло – как гледат на него: тревожат ли се, опитват ли да ограничат детето и да го предпазят от затлъстяване чрез някаква форма на контрол върху храната и хранителното му поведение или, напротив, изразяват задоволство от външния вид на детето, радват се и го насърчават да злоупотребява с храна с поведения като пощипване по бузките и реплики от рода на „У, какъв си ми хубавец, как хубаво си папкаш! Папкай, папкай, на кръвчица да ти стане… пу, пу, да не ти е уроки”… Или пък не се опитват да осигурят на детето прясна, разнообразна и здравословна храна, като вместо това му предлагат еднообразни, високовъглехидратни храни и полуфабрикати; осигуряват ли сравнително ограничен репертоар от стимули, насърчаващи развитието и активния начин на живот; прехранват ли детето, например като настояват и изискват то да си „изяжда всичко”, а не толкова, от колкото има нужда и т.н. Възприемат ли храната като бутилка с мляко, която използват като основен (или дори единствен) начин за овладяване на фрустрациите на детето („бебето”), като му пъхат „биберона” всеки път, когато то е разстроено. Тоест отнасят се с детето не както предполага периодът от развитието му, а продължават да го третират като бебе, на което „запушват устата” с биберон, всеки път, когато се разплаче/разстрои, независимо дали то плаче, защото е гладно (усеща празнота в телесното си пространство) или поради друга причина (усеща празнота в психическото си пространство).

Така че, когато видим затлъстяло дете, хипотезата, че с това дете е злоупотребено от хората, които го отглеждат, е съвсем основателна и заслужава прецизна проверка. Защото най-честата причина за затлъстяване в детството е прехранването. Само че хранителното поведение на детето е функция от грижата и поведението на хората, които са в родителска роля. Възможно е този човек/хора, да не са в състояние да разбират нуждите на детето и да му дават толкова храна и тогава, колкото и когато то има нужда. А вместо това да му дават храна всеки път, когато то е разстроено и показва признаци на дискомфорт. В този случай даването на храна ще е ненужно и ще представлява увреждащо поведение, насилие с храна, ненужно, дори вредно тъпкане с храна, причиняващо затлъстяване, тоест увреждане на здравето. Няма да бъде изненада, ако открием, че и самите обгрижващи използват храната за да тъпчат самите себе си, с неосъзнатото намерение да успокоят собствената си тревога и изтласкано (несъзнавано и отричано) чувство за вина, че не се справят добре със задачите, произтичащи от ролята им на родители (но не само). Изпълненият с тревога, несигурност и неясно дефинирано, смътно чувство на вина родител, често опитва да се „справи” с тези негативни чувства, като се престарава с грижата за детето, разбирана основно като осигуряване на храна, тоест като прехранва детето.

Сега, нека се върнем към друго фундаментално понятие, свързано с хранителното поведение и по-специално с психологическите механизми на прехранването, респ. затлъстяването. Това е усещането за вътрешна празнота или усещане за глад (но не във физиологичен смисъл, тоест глад за храна, а в психологичен, тоест глад за емоционално наситени преживявания, позитивна самооценка и удовлетворителни взаимоотношения с другите)

Това, което стресът (нагърбването с отговорности, които не сме в състояние да поемем без риск да се увредим) причинява, е преживяване за неудовлетвореност, за несправяне, за провал. В този случай естествените ни нарцистични потребности (т. нар. нормативен или здрав, тоест здравословен нарцисизъм) са фрустрирани. В този случай ние преживяваме вътрешен дефицит/празнота, породен от липсата на нещо, от което имаме нужда, но не можем да го получим. Ако тази фрустрация (усещане за провал, за липса на успех и преживяване за справяне) е хронична, това може да се отрази на самочувствието ни по един устойчив начин и да развием ниска самооценка. Често пъти този тип преживявания не са достатъчно осъзнати (или дори никак не са осъзнати). Защото са болезнени и съзнанието ни отказва да ги приеме. Или ги приемаме частично. Но те са силни и въздействат на цялостното ни същество по един значим, макар и прикрит, подмолен начин. Нерядко хората, които имат такива преживявания за дефицит се нагърбват с още и още задачи (правят по-големи залози, взимат по-големи заеми…), с което се стремят да компенсират неудовлетворителните си преживявания, опитват се да постигнат значителни успехи, да демонстрират (на другите, но и на себе си), че са способни, можещи, справящи се или пък просто са късметлии. И така се засмукват в един порочен кръг, който върви спираловидно надолу, към една декомпенсация с депресивен (или тревожно-депресивен) облик. Често в стремежа си да облекчат страданието, породено от усещането за вътрешен дефицит („вътрешна празнота”) и фрустрирани психологически потребности, хората използват храната.

И така стигаме до следващата фундаментална истина и тя е, че храната е универсално лекарство. Освен че осигурява жизненоважни елементи за правилното функциониране на организма, с храна се утешаваме, успокояваме се, лекуваме напрежението, опитваме се да запълним нещо вътре в себе си и да се освободим от фрустриращото преживяване на вътрешна празнота. Когато, обаче, това вътрешно усещане за празнота, е породено от хронично неудовлетворени психологически нужди, използването на храна не може да доведе до успокоение на напрежението, породено от тази фрустрация, защото психологическата празнота не може да се запълни с храна. Тя може да се запълни с емоционално наситени преживявания, свързани с двигателна активност и активно взаимодействие с другите и света. Храната, освен това, не ни осигурява жизненонеобходимото усещане за смисъл, а усещането (макар и прикрито, несъзнавано и отричано) за дефицит на смисъл често съпътства екзистенциалните ни кризи, в които усещането за вътрешна празнота е особено мъчително. Храната и тъпченето с храна не ни помага да решим вътрешните си конфликти, напрежението от които ни разкъсва отвътре. Храната не успокоява чувството ни за вина, по-скоро обратното – кара ни да се чувстваме виновни, че сме злоупотребили с храна. Храната и злоупотребата с храна не повдига ниското ни самочувствие, не ни помага да се харесваме и ценим повече – по-скоро обратното, чувстваме се провалени, дебели и грозни. И понеже не постигаме нужното успокоение, ние продължаваме да правим още от същото – да се тъпчем с храна, отново и отново… Защото разполагаме само с този модел, защото на това сме били научени от средата, от културата, към която принадлежим и в която сме били формирани. Защото когато сме разстроени, чуваме вътрешен глас, който ни казва „Ела, хапни си/пийни си и се успокой!” – това е интериоризираният глас на хората, които са се грижили за нас, основно като са ни хранели, включително като са ни утешавали чрез храна, а не чрез разговор, обяснение или игра, например. Това е типичният психологически механизъм на злоупотреба с храна по психологически причини. Хората, които използват храната по този начин са едни възрастни бебета, които не разполагат със зрели, адаптивни, здравословни механизми за справяне със стреса/фрустрациите и обикновено затлъстяването ги съпътства още от детството. А това е тип затлъстяване, който остава за цял живот.

Нека кажа още малко за чувството за незначителност и „олекване” като причина за прехранване и затлъстяване. Когато един човек се чувства твърде „олекнал” в отношенията си с другите, незначителен, и има подозрението (или болезненото, натрапчиво усещане), че другите не го приемат много насериозно, той може да се опита да компенсира това усещане с инвестиране в себе си, в натрупване на „тежест”, напр. на специфична експертиза, на знания и умения. Когато, обаче е твърде телесно ориентиран и е научен да използва основно тялото си като инструмент за емоционално балансиране, той започва да инвестира в тялото си, в натрупване на мускулна маса или просто натрупване на телесна маса и увеличаване на килограмите, в отчаян опит да започне да „тежи на мястото си” и да респектира околните с телесната си маса (евентуално с мускули). Това е честа причина за крайно увлечение и злоупотреба с боди билдинг занимания, например у мъже на средна възраст, които започват да забелязват, че вече не правят такова впечатление и не предизвикват такъв респект/ефект у околните, какъвто са предизвиквали в предходни периоди от живота си. Такъв тип кризи, обаче, типично появяващи се в средата на живота, могат да настъпят във всяка една възраст, вкл. в младежка възраст.

Безспорно е, че храната е източник на удоволствие. Това е поредният, фундаментален факт, който ви съобщавам 😉 Винаги, когато имаме дефицит на удоволствени преживявания, например когато сме хронично фрустрирани, неудовлетворени и нещастни, преживяваме труден период и позитивните стимули са оскъдни, е възможно да се опитаме да си доставим поне малко удоволствие с вкусна храна – това е често срещан механизъм за невротичната булимия и по принцип за прехранването, особено с „вредни” храни, такива като високвъглехидратни и сладки храни – шоколад, сладолед и други, което е чест симптом при невротичните депресивни състояния.

В заключение: Прехранването е дисфункционално, неадаптивно поведение; проблемен начин за „справяне” с чувството на тревога и постигане на спокойствие. Защото прехранването е форма на себеувреждащо поведение. Ние малтретираме себе си с храна и дори можем да се убием, ако го правим продължително време, чрез някое от усложненията и болестите, свързани със затлъстяването.

Колкото по-добре познаваме един човек със затлъстяване, неговата система от взаимоотношения и модели за справяне със стреса, толкова повече ще сме в състояние да генерираме вярна хипотеза за вътрешните, психологически механизми, които са довели до неговото затлъстяване, респ. да предложим правилно лечение, подходящо за конкретния човек.

Относно обществените личности, най-вече политиците, които е възможно да злоупотребяват и да преяждат с „храна” под формата на власт и публичен ресурс, ние трябва да сме особено нащрек. Защото е възможно патологични психологически процеси, такива като описаните по-горе (или други) да са се активирали под въздействието на стреса, съпътстващ публичните им роли, от които произтичат огромни отговорности. Ето защо за нас като граждани е важно да имаме знания и умения, и да сме информирани за наличие на подобни психологически процеси, за да не позволим тези процеси да предизвикат злоупотреба, чрез която пряко ще бъде ощетен нашият и на общността ни интерес. Тъй като тези процеси са вътрешни, скрити, често неосъзнати и/или отричани, за тяхното съществуване ние съдим по косвени, външни белези – поведенчески прояви и промени във външния вид. Затова, всеки път, когато пред очите ни политиците започват да затлъстяват, ние трябва да се изпълваме с подозрение и да настояваме за прецизна проверка и оценка на цялостното им състояние (разбирано като биологично, социално и психологично функциониране). Всички ние имаме нужда от здрави политици. Нека да припомня това, с което започнах: Затлъстяването е болест, твърде често психосоматично проявление на патологичен, вътрешен (психологичен) процес.

И сега малко практика… Като начало ви предлагам да се упражните, като фантазирате относно вероятните вътрешни процеси, разгръщащи се в душите на някои от действащите политици, бивши политици, политически креатури и висши държавни чиновници, независимо дали те си дават сметка или не (осъзнати са или не) за наличието на подобни възможности.

Но, ако не ви се занимава с драмата на политиците, обърнете поглед към себе си...
_______________________________
На снимката: Орлин Колев, член на Конституцинния съд, избарн на 20.03.2025 г. с подкрепата на Делян Пеевски.

16/02/2025

Dear Mom and Dad,

Please stick with me.

I can’t think clearly right now because there is a rather substantial section of my prefrontal cortex missing. It’s a fairly important chunk, something having to do with rational thought. You see, it won’t be fully developed until I’m about 25. And from where I sit, 25 seems a long way off.

My brain is not yet fully developed

It doesn’t matter that I’m smart; even a perfect score on my math SAT doesn’t insulate me from the normal developmental stages that we all go through. Judgement and intelligence are two completely distinct things.

And, the same thing that makes my brain wonderfully flexible, creative and sponge-like also makes me impulsive. Not necessarily reckless or negligent but more impulsive than I will be later in life.

So when you look at me like I have ten heads after I’ve done something “stupid” or failed to do something “smart,” you’re not really helping.

You adults respond to situations with your prefrontal cortex (rationally) but I am more inclined to respond with my amygdala (emotionally). And when you ask, “What were you thinking?” the answer is I wasn’t, at least not in the way you are. You can blame me, or you can blame mother nature, but either way, it is what it is.

At this point in my life, I get that you love me, but my friends are my everything. Please understand that. Right now I choose my friends, but, don’t be fooled, I am watching you. Carefully.

Please stick with me.

Here’s what you can do for me:

1. Model adulting.

I see all the behaviors that you are modeling and I hear all of the words you say. I may not listen but I do hear you. I seem impervious to your advice, like I’m wearing a Kevlar vest but your actions and words are penetrating. I promise. If you keep showing me the way, I will follow even if I detour many, many times before we reach our destination.

2. Let me figure things out for myself.

If you allow me to experience the consequences of my own actions I will learn from them. Please give me a little bit of leash and let me know that I can figure things out for myself. The more I do, the more confidence and resilience I will develop.

3. Tell me about you.

I want you to tell me all the stories of the crazy things you did as a teen, and what you learned from them. Then give me the space to do the same.

4. Help me with perspective.

Keep reminding me of the big picture. I will roll my eyes at you and make all kinds of grunt-like sounds. I will let you know in no uncertain terms that you can’t possibly understand any of what I’m going through. But I’m listening. I really am. It’s hard for me to see anything beyond the weeds that I am currently mired in. Help me scan out and focus on the long view. Remind me that this moment will pass.

5. Keep me safe.

Please remind me that drugs and driving don’t mix. Keep telling me that you will bail me out of any dangerous situation, no anger, no lectures, no questions asked. But also let me know over and over and over that you are there to listen, when I need you.

6. Be kind.

I will learn kindness from you and if you are relentless in your kindness to me, someday I will imitate that behavior. Don’t ever mock me, please and don’t be cruel. Humor me-I think I know everything. You probably did as well at my age. Let it go.

7. Show interest in the things I enjoy.

Some days I will choose to share my interests with you, and it will make me feel good if you validate those interests, by at least acting interested.
One day when the haze of adolescence lifts, you will find a confident, strong, competent, kind adult where a surly teenager once stood. In the meantime, buckle in for the ride.

Please stick with me.

Love,
Your Teenager
https://trib.al/dQHElKD

26/01/2025

Какво е това позитивно родителстване? Какви са ползите от него? Има ли как практически да го осъществим? На тези и още няколко въпроса ще отговоря превеждайки тази кратка статия. (https://www.psychologytoday.com/us/blog/joyful-parenting/201912/10-daily-rituals-help-parents-bond-young-children)
Проучванията показват, че така нареченото “позитивно” родителстване е добра превенция за бъдещи проблеми при детето. То е предпоставка за добро училищно справяне , здраво интелектуално и социално израстване и по - малко проблеми в бъдеще.
Когато малките деца се чувстват сигурни с поне единия си родител и имат добра връзка с него, те ще се радват на по - стабилни емоции и поведение по - късно в живота.Емоционалният контакт с детето ще направи щастливи и вас.
Ето няколко прости ежедневни ритуала, които можат да помогнат на родителите да се свържат с малките си деца. Всяко от от тях отнема 10 или по - малко минути, но ползите от него биха били големи.

1.Седнете на пода заедно с детето си и играйте с него на това, на което играе то (с кукли, лего, тенис на маса, пъзел) за 10 минути всеки ден. Оставете детето да води.
2.Започнете деня позитивно. Дайте прегръдка на детето и му кажете, че го обичате, когато идва всяка сутрин
3.Осигурете 10 минути преди сън време, в което да обсъдите хубавите и неприятните моменти от деня. (разглеждайки детайлите от деня може да подпомогнат детето да си спомни какво да разкаже)
4.Бъдете игрив с детето си (играйте na peek - a - boo или ку-куу, търсене и криене, весели песни, танци, нежни шеги, четене на книга по забавен начин и др.) Поне веднъж да ден.
5.“Хванете” поне три добри постъпки на детето си всеки ден. Целете се към това, което Gottman institute наръча “магическата пропорция” 5 към 1 ( на всяка негативна интеракция поне 5 позитивни). (Или поне 3 към 1).
6.Свирете ритмична или релаксираща музика или пейте на детето си
7.Излезте с детето си поне за 10 минути всеки ден.
8.Всяка вечер сядайте заедно за вечеря и провеждайте приятни разговори.
9.Четете на детето си поне 3 книжки на ден. Позволете им да седнат в скута ви или ги прегърнете.
10.Дайте на детето си роля , работа, задача, начин да допринесе за семейството всеки ден ( може да сортира чорапи, да вади дрехите от пералнята, да пренесе празните съдове, да избърше масата и др., съответни на възрастта)

Текстът е превод от статията на Erin Leyba LCSW, Ph.D.

Тези и други подобни ритуали ще ви подпомоднат в свързването с детето и ще доведат до добри резултати в бъдеще. А вие какви свързващи ритуали имате с вашите деца?

12/07/2024

Да проявим разбиране към тийнейджъра, да приемем промените в него като етап от развитието, като необходимост по пътя на порастването и постигането на зрялост, е основна наша родителска роля. Понякога е наистина много трудно!

Ана Фройд (1985)

"Юношите са прекомерно егоистични, смятат себе си за център на вселената и единственият обект на интерес, и въпреки това в нито един момент в по-късния живот те не са способни на толкова много саможертва и отдаденост. . . . От една страна те се хвърлят ентусиазирано в живота на общността, а от друга страна те имат непреодолим копнеж за самота. Те се колебаят между сляпо подчинение на някакъв самоизбран лидер и предизвикателен бунт срещу всеки и всяка власт. Те са егоистични и материално ориентирани, същевременно изпълнени с висок идеализъм. . . . Понякога поведението им към другите хора е грубо и невнимателно, но самите те са изключително докачливи. Настроенията им се променят между лекомисления оптимизъм и най-черния песимизъм. Понякога те ще работят с неуморим ентусиазъм, а в други моменти са мудни и апатични."

Много вдъхновяващ за мен уикенд в семинара с Yuha Metelinen, Финландия, на тема "Работа със семейства след опит за суици...
17/06/2024

Много вдъхновяващ за мен уикенд в семинара с Yuha Metelinen, Финландия, на тема "Работа със семейства след опит за суицид на юноша".
Два дни, пълни с откровено и щедро споделяне на професионализъм, топлота, мекота и човечност в подхода; два дни, подкрепящи с надежда и увереност, че и в най-тежките случаи има как да бъдем полезни.
Благодаря на колегите от Българска асоциация по фамилна терапия за организацията!

05/06/2024

Емоционалната интелигентност е това, което прави разликата, когато става дума за успешна кариера, високи постижения или просто удовлетворителен живот, независимо от условията. Учените установяват,че само високият коефициент на интелигентност не е гарант за успех в живота и започват да търсят кои са онези качества, умения и навици, които правят така, че хората успяват или не, независимо от резултатите от теста за интелигентност.

Авторът на статията описва 18 неща, които ясно показват, че човек е с висока емоционална интелигентност. Богат емоционален речник, любопитство и емпатия към другите, даване, без да се очаква нещо в замяна са част от тези черти. Проявяване на гъвкавост при промени, познаването на силните и слабите черти и необидчивостта са също характеристики, типични за хората, които притежават емоционална интелигентност.

Тези хора също така не са перфекционисти, не се влияят прекалено от мнението на другите, способни са да се учат от грешките си, без да им позволяват да ги залеят. Изпитват благодарност за това, което имат. Грижат се за физическото си състояние и здраве и умеят да казват не .

Тези характеристики са описани подробно в статията. Важно е да се каже, че емоционалната интелигентност може да се развива. Всяко едно от тези умения и черти може да бъде усвоено и научено.
Повече тук:

https://www.success.com/18-signs-you-have-high-emotional-intelligence/

Скъпи майки,"Не предпазвайте децата си, всъщност правете обратното. Излагайте ги на света колкото се може повече и ги пр...
08/03/2024

Скъпи майки,
"Не предпазвайте децата си, всъщност правете обратното. Излагайте ги на света колкото се може повече и ги правете силни. Това е най-добрата противоотрова срещу тяхната уязвимост и тревожност"
Джордан Питърсън

По време на болничния ми престой си подарих истинско богатство,  наслада за душата с книгата на Ялом "Палач на любовта":...
01/02/2024

По време на болничния ми престой си подарих истинско богатство, наслада за душата с книгата на Ялом "Палач на любовта":
Ние изкривяваме образа на другия, напъхвайки го насила в своите предпочитани идеи и гещалти, процес, който Пруст прекрасно е уловил: "Ние запълваме физическите очертания на съществото, което виждаме, с всичките идеи, които вече сме формирали за него, и в цялостната картина, която съставяме в съзнанието си, тези идеи заемат, разбира се, централно място. Накрая те заемат така добре кривината на скулите му, следват така плътно линията на носа му, звучат с такава хармония с гласа му, че наподобяват по-скоро прозивна обвивка, и всеки път, поглеждайки лицето или чувайки гласа, ние разпознаваме в тях собствените си идеи"
Всеки път, когато видим едно лице... разпознаваме в него собствените си идеи.
Тази мисъл съдържа ключ за разбирането на много претърпели провал взаимоотношения.

16/12/2023

Предколедно не мога да не споделя тази история. Тя е за доброто, доказателство, че е над всичко и винаги ще бъде...

Тазгодишният форум на БАФТ беше истински вдъхновяващо и творческо  преживяване за мен - на споделеност, смелост, подкреп...
11/12/2023

Тазгодишният форум на БАФТ беше истински вдъхновяващо и творческо преживяване за мен - на споделеност, смелост, подкрепа и екипен дух.
Благодаря, колеги!

🧡
24/11/2023

🧡

Всеки си има своите малки успехи. Не забравяй да потупаш по рамото хората около теб, защото понякога всички копнеем само за едно "браво"...

Приятелката ти от детинство те кани на гости след малък освежителен ремонт. Не виждаш много промени, но всяка стотинка за нова боя или цветни възглавнички на дивана са спестени с лишения.

Съседът под теб е дал интервю за малък вестник след дългогодишната си кариера на преподавател по физика в университета. Кой ли ще прочете това, сигурно се питаш. Обаче за него това е голяма гордост и още с първия брой ще изреже статията и ще я сложи в рамка над бюрото си.

Твоята майка ти звъни късно вечер и щастливо разказва как е направила нова рецепта за кекс с глазура и се е получил невероятно. Похвали я и си спомни как, когато беше дете и тя имаше тежък ден на работа, запретваше ръкави и започваше да готви. Може би и днес има нещо, което й тежи и има нужда да чуе няколко добри думи за себе си, дори да са просто за един сполучлив кекс.

Майката на друго дете от детската градина изглежда страхотно днес, виждаш ти, докато оставяш своето дете сутрин и бързаш за работа. Има малко руж, страхотна дантелена блуза и прическа на нежни вълни. Не казваш нищо, освен "добро утро", но не знаеш, че е станала в 6, за да се направи красива, защото в последно време чувства, че не се грижи за себе си и няма самочувствието си от преди. И това много й тежи.

"Браво, справяш се добре!" - колко пъти сме си спестили тези думи, къде от стеснителност, къде от мъничко ръждива завист, къде от глупост. Да похвалиш понякога е като да прегърнеш - дава сила, дава утеха, носи усмивка. Дай всичко това на някого още днес. Не знаеш колко може да е нужно... ❤️

- Яж, чети, обичай и пътувай

22/11/2023

Как да овладеем детския гневен изблик с един въпрос

Понякога и децата в предучилищна възраст изпадат в гневни изблици. От по-малките сякаш го очакваме и можем да проявим емпатия, да потърсим път към тях. Когато става въпрос за 5-6 годишни деца, често сме склонни да очакваме от тях самообладание и поведение на “голямо дете”. Макар по-зрял от мозъка на двегодишното дете, този на 5-6 годишното също е още в процес на развитие и е много далеч от развитието на един зрял човек. Способността за самоконтрол и регулация на емоцията има още много да се развива и подобрява. Затова и децата на тази възраст също могат да изпаднат в гневни изблици дори за най-дребни , на пръв поглед неща. Особено ако в този момент има неща, които ги притесняват и правят тревожни (но не само).
Ето една идея как да намерим път към детето. И как да му помогнем да с е свърже с рационалната част от мозъка, за да може не само да се успокои за момента, но и да развива своята емоционална интелигентност:
Когато детето изпадне в гневен изблик, да запазим спокойствие , да клекнем до него и да го попитаме “Това голям проблем ли е, среден или малък?” Първите пъти, когато задаваме този въпрос със спокоен тон може да уточним “Малките проблеми са тези, които можем да решим бързо и лесно, средните -се нуждаят от повече време и усилие, а големите -може да изискват още повече ресурс или дори да трябва решението да бъде отложено за момента”. За успеха на този начин за свързване с детето е ключове да приемем на сериозно както детето, така и неговият проблем и начинът , по който то приема проблема си. Когато определи дали е малък, среден или голям проблем 5-6 (или по -голямо) годишното дете може само да започне да търси решения. И да бъде поздравено, когато открие такова.
Ние, възрастните, също можем да си припомним, че проблемите имат степени и да отделяме на всеки казус само нужното му внимание.

Повече в статията:

https://www.google.com/amp/s/metrovoicenews.com/how-to-defuse-a-childs-tantrum-with-one-question/amp/

Address

ж. к. Малинова долина, Улица Акад. Борис Стефанов
Sofia

Opening Hours

Monday 09:00 - 19:30
Tuesday 09:00 - 19:30
Wednesday 09:00 - 19:30
Thursday 09:00 - 19:30
Friday 09:00 - 19:30
Saturday 00:00 - 17:00
Sunday 00:00 - 17:00

Telephone

+359887701303

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Маринела Протич - Психолог и семеен консултант posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Маринела Протич - Психолог и семеен консултант:

Share

Category