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Carla Nascimento Terapia Online

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Araruama, RJ
Carla Nascimento Terapia Online

Narcisismo, Borderline e seus relacionamentos.

26/03/2026

Muitas pessoas acreditam que felicidade é sorte ou traço de personalidade. Mas o neurocientista Richard Davidson mostrou que o cérebro emocional pode ser treinado. Ou seja: não estamos condenados ao nosso jeito de sentir para sempre.

Isso é especialmente importante para quem tem Transtorno de Personalidade Borderline, porque o cérebro tende a f**ar mais focado em:
🔹 ameaças
🔹 rejeições
🔹 memórias dolorosas
🔹 medo de abandono
🔹 emoções negativas intensas

Não é fraqueza — é um padrão emocional que ficou muito sensível ao perigo. O problema é que, quando o cérebro só enxerga risco, ele tem dificuldade de perceber segurança, carinho e coisas boas que também estão presentes.
Os estudos de Davidson mostram que podemos fortalecer os circuitos cerebrais do bem-estar com prática. Felicidade, calma e equilíbrio são habilidades emocionais que se desenvolvem, não apenas estados que “aparecem”.

💡 O que isso signif**a na prática?
Mesmo que sua mente:
❌ vá rápido para o pior cenário
❌ relembre mais as dores do que os momentos bons
❌ sinta emoções muito intensas

…ela pode aprender a:
✔️ se recuperar mais rápido depois de uma crise emocional
✔️ perceber pequenas coisas positivas no dia
✔️ aumentar a autocompaixão (em vez de se atacar)
✔️ tolerar desconfortos sem agir por impulso
✔️ sentir segurança nas relações aos poucos

Isso não acontece de um dia para o outro. É treino. Assim como um músculo emocional.

🧠 Cada vez que você:
– respira antes de reagir
– nomeia o que está sentindo
– pratica gratidão
– escolhe não agir no impulso
– se trata com mais gentileza
…você está literalmente reensinando seu cérebro.

Quem tem borderline não precisa “virar outra pessoa”. Precisa ensinar o cérebro a não viver só em modo de ameaça.

A mensagem mais importante é essa:
✨ Seu cérebro aprendeu a sofrer — mas ele também pode aprender a se regular, a confiar e a sentir mais estabilidade.
Felicidade não é um dom para poucos.
É uma habilidade emocional que se constrói, um passo de cada vez. 💛

23/03/2026

Marsha Linehan — criadora da Terapia Comportamental Dialética (DBT) — tem uma visão muito clara (e profundamente humana) sobre isso:

Não, a pessoa com borderline não gosta de sofrer.
O que acontece é que ela está tentando, desesperadamente, lidar com uma dor emocional intensa com as ferramentas que tem no momento.
Segundo Linehan, o Transtorno de Personalidade Borderline se desenvolve principalmente a partir de dois fatores:

1. Vulnerabilidade emocional biológica
A pessoa:
Sente emoções mais intensas
Demora mais para voltar ao equilíbrio
É extremamente sensível a rejeição e abandono
Ou seja, não é “drama” — é um sistema emocional mais reativo.
2. Ambiente invalidante
Quando essa pessoa cresce em contextos onde:
Suas emoções são ignoradas, minimizadas ou punidas
Ou há inconsistência (ora acolhe, ora rejeita)
Ela aprende que: 👉 Não pode confiar nas próprias emoções
👉 Precisa intensif**ar o que sente para ser vista
👉 Ou age impulsivamente para aliviar a dor
—
Então por que parece que “gosta de sofrer”?
Linehan explica que muitos comportamentos borderline (como explosões, impulsividade ou relações intensas) são, na verdade:
👉 Tentativas de regular emoções insuportáveis
Exemplo:
A pessoa não quer sofrer…
Mas uma crise emocional f**a tão intensa que ela faz algo impulsivo
Isso gera mais dor depois
E o ciclo continua
💡 Ou seja: não é busca por sofrimento, é tentativa de sobrevivência emocional.
—
Um conceito central da Linehan:
Ela fala muito sobre a dialética:
👉 “A pessoa está fazendo o melhor que pode… e precisa aprender a fazer melhor.”
Isso muda tudo, porque:
Tira o julgamento
Traz responsabilidade com compaixão
Abre espaço para mudança real
—
O foco da DBT então é:
Ensinar habilidades como:
Regulação emocional
Tolerância ao estresse
Mindfulness
Habilidades interpessoais
Para que a pessoa não precise mais recorrer ao sofrimento como forma de lidar com a dor.

#

23/03/2026

Tem gente que desiste da terapia…
justo quando ela começa a funcionar.
Porque no começo, parece piorar.
Você sente mais.
Percebe mais.
Se incomoda mais.
Mas isso não é regressão.
É consciência.
E consciência dói antes de libertar.
Se você está nesse ponto… não pare agora.
Você não está quebrando.
Você está acordando.

💜 Salva esse post para lembrar nos dias difíceis.

curaemocional borderline narcisismo dependenciaemocional

21/03/2026

Nem sempre o problema é falta de amor.
Muitos casais se amam…
mas vivem presos em ciclos de dor, brigas e silêncio.
E isso confunde.
Porque no fundo existe sentimento —
mas na prática, só existe desgaste.
A verdade é que o amor, sozinho, não sustenta um relacionamento.
Segundo John Gottman, o que destrói relações não são os conflitos…
mas a forma como eles acontecem.
E Sue Johnson explica algo ainda mais profundo:
por trás de toda briga, existe um pedido de conexão não atendido.
💬 Quando alguém critica…
na verdade pode estar dizendo: “eu preciso me sentir importante pra você.”
💬 Quando alguém se cala…
pode estar sentindo: “não é seguro falar o que eu sinto.”
Ou seja:
o que parece ataque… muitas vezes é dor.
o que parece frieza… muitas vezes é proteção.
E aí nasce o ciclo:
➡️ Um cobra
➡️ O outro se afasta
➡️ Um cobra mais
➡️ O outro se fecha ainda mais
E sem perceber… os dois estão lutando por amor,
mas se ferindo no caminho.
Além disso, cada pessoa chega na relação com a sua história:
quem não foi visto, busca validação
quem foi ferido, cria defesas
quem viveu instabilidade, teme abandono
E quando essas histórias se encontram…
não é só um relacionamento.
É um encontro de feridas tentando se proteger.
Como diz Esther Perel:
o oposto do amor não é o ódio… é a desconexão.
✨ E é por isso que casais se machucam mesmo se amando:
porque estão desregulados emocionalmente
porque não sabem expressar vulnerabilidade
porque repetem padrões inconscientes
porque tentam se proteger… mas acabam afastando
Mas a boa notícia é:
Relacionamentos não precisam ser perfeitos.
Eles precisam ser conscientes.
💛 Amor não é só sentir.
É aprender a se relacionar.

🌿 Pergunta pra você refletir:
No seu relacionamento…
você tem reagido ou tem se revelado?

19/03/2026

O narcisista maligno ey o mais difícil de se libertar e pode custar sua sanidade mental.

18/03/2026

Muitas vezes, quando somos criticados, nossa reação automática é se defender ou atacar de volta. Mas existe um caminho mais equilibrado: as técnicas de neutralização. Elas ajudam a diminuir conflitos e fortalecem sua posição emocional — sem brigar, sem se anular.
💡 O ponto principal é responder com calma, sinceridade e neutralidade.
Aqui vão algumas formas práticas de fazer isso:
✨*1. Concorde com parte da crítica*
Nem toda crítica precisa ser combatida. Às vezes, concordar parcialmente desarma o outro.
Exemplo:
“É, pode ser…” ou “Sim, eu vou mesmo.”
Isso reduz o confronto e mantém você firme.

✨ *2. Considere que o outro pode ter uma visão diferente*
Você não precisa concordar, mas pode reconhecer que existem outras formas de ver a situação.
Exemplo:
“Tem gente que pensa assim… mas eu vejo de outro jeito.”

✨ *3. Reconheça o direito do outro ter uma opinião*
Isso não signif**a que você concorda — apenas que respeita.
Exemplo:
“Entendo que você pensa assim.”

✨ *4. Use leveza quando for possível*
Um toque de bom humor (sem sarcasmo!) pode aliviar a tensão.
🚨 Importante:
Não use essas técnicas para “vencer” o outro
Não ataque de volta

*E lembre-se:* cada pessoa pode reagir de um jeito diferente

🌱 Treine primeiro em situações mais leves.
Com o tempo, isso vai te dar mais segurança emocional.

💬 *E algo essencial para guardar:*
Você pode até ser um gatilho para o outro… mas não é responsável pelas reações dele.
Estabelecer limites não é sobre “ter razão” —
é sobre como você quer ser tratado.
No fim, o que realmente fortalece os relacionamentos não é ganhar discussões…
é saber se posicionar com respeito — pelo outro e, principalmente, por você.

*Para refletir:* você costuma reagir mais atacando, se defendendo ou se calando?

10/03/2026

Não confunda intensidade emocional e amor verdadeiro. Relações marcadas por altos e baixos, ciúme excessivo ou grandes demonstrações depois de conflitos podem criar a sensação de um amor único e insubstituível. Porém, intensidade não é sinônimo de amor saudável. O amor que realmente sustenta um relacionamento costuma ser mais estável, respeitoso e seguro — mesmo que pareça menos dramático. Aprender a diferenciar intensidade de cuidado verdadeiro é um passo importante para construir vínculos mais equilibrados e nutritivos. 🪻🪻

09/03/2026

3 mecanismos importantes que te prendem em relacionamentos abusivos:
1. Gaslighting
2. Culpa invertida
3. Confusão emocional

09/03/2026

Quando o casal para de se entender… nem sempre é falta de amor.
Muitos casais me procuram porque ainda existe carinho, história e vontade de dar certo, mas a comunicação se perdeu no meio das mágoas, dos conflitos e das frustrações.
Com o tempo, pequenas discussões podem se transformar em silêncio, distância ou discussões que parecem não ter fim.
A terapia de casal é um espaço seguro onde ambos podem falar, ser escutados e compreender melhor a dinâmica que está acontecendo na relação.
Em alguns casos, uma única conversa já pode trazer clareza, novas perspectivas e ajudar o casal a tomar decisões importantes.
Em outros, pode ser o início de um processo terapêutico para reconstruir o diálogo e fortalecer a relação.
Porque muitas vezes o problema não é a falta de amor…
é a dificuldade de se ouvir, se compreender e caminhar juntos novamente.

Se esse tema faz sentido para você, agende agora sua sessão única.

09/03/2026

Quando o casal para de se entender… nem sempre é falta de amor.
Muitos casais me procuram porque ainda existe carinho, história e vontade de dar certo, mas a comunicação se perdeu no meio das mágoas, dos conflitos e das frustrações.
Com o tempo, pequenas discussões podem se transformar em silêncio, distância ou discussões que parecem não ter fim.
A terapia de casal é um espaço seguro onde ambos podem falar, ser escutados e compreender melhor a dinâmica que está acontecendo na relação.
Em alguns casos, uma única conversa já pode trazer clareza, novas perspectivas e ajudar o casal a tomar decisões importantes.
Em outros, pode ser o início de um processo terapêutico para reconstruir o diálogo e fortalecer a relação.
Porque muitas vezes o problema não é a falta de amor…
é a dificuldade de se ouvir, se compreender e caminhar juntos novamente.
Se esse tema faz sentido para você, compartilhe com alguém ou deixe um 💜 nos comentários.

08/03/2026

🌿 Dia Internacional da Mulher
Hoje honramos cada mulher que veio antes de nós.
Nossas mães, avós e ancestrais que, muitas vezes em silêncio, sustentaram a vida e mantiveram o sistema familiar de pé.
Quando uma mulher escolhe ser livre, autônoma e fiel à sua essência, ela não caminha sozinha. Ela caminha em nome de todas que vieram antes.
Que hoje possamos reconhecer nossa força, ocupar nosso lugar no sistema e seguir curando, transformando e protegendo o feminino, mesmo diante de tudo que tenta silenciá-lo.
🌸 Que possamos viver de forma que nossas ancestrais se orgulhem de nós!

05/03/2026

Como funciona o “raciocínio borderline”?
No Transtorno de Personalidade Borderline (TPB), muitas vezes os sentimentos vêm antes dos fatos. A emoção aparece muito forte — medo, rejeição, ciúme — e a mente tenta encontrar uma explicação para aquilo.
Por isso, às vezes a pessoa pode acreditar que está sendo abandonada, rejeitada ou atacada, mesmo quando a situação não indica isso claramente. Não é manipulação consciente. Muitas vezes é uma tentativa de organizar emoções muito intensas.
Outro mecanismo comum é a projeção: quando sentimentos difíceis de suportar são colocados no outro. Por exemplo, alguém pode sentir raiva, vergonha ou insegurança, mas acusar o outro de ser o problema.
Por trás desse funcionamento existe algo muito profundo: medo de abandono, sensação de vazio e necessidade intensa de ser amado.
Entender esse processo não signif**a justif**ar comportamentos prejudiciais, mas ajuda a lidar com a situação com mais consciência, limites e compaixão.
💜

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